我在凌晨两点回到家。
　　母亲知晓我不喜欢家里有太明亮的光线，所以，两盏水晶灯几乎都是摆设。而每次晚归，亮着的总是那台红色的落地灯，散发着昏暗摇曳的光线。

　　我的心里很难过。
　　每次喝酒喝到最后总是越喝越清醒。
　　也有一些时候，喝多了酒，会落泪。
　
　　温姐与陈总生日。
　　前年的时候，我在Doubel star帮他们做了一次生日宴会。
　　去年的这个时候，我在香港，一个人孤独而隐忍的面对一些事情。
　　今年，我回到Doubel star订了五磅提拉米苏拎去洲仔参加他们的生日聚会。
　　他们是同一天生日，是从小到大的朋友与同学，有着没有性别之分的兄妹情意。我总是很羡慕这样的朋友，因为我没有。我总是会渴慕我没有的东西，也许是永远得不到的东西。
　　幼时，因为性格的原因，总是一个人十分桀骜的独来独往，而事实上，是因为那种缺失安全感的心情在作祟，像一只刺猬般，躲开所有人的亲近。就算是现在，我的朋友也并不多，所存在的圈子庞大而复杂，每天嘻嘻哈哈见面寒暄觥筹交错的人也很多，但是，你知道，那些并不能算是朋友。
　　下午看到宝二爷的邮件，就像她在邮件里说的那样，看起来和气圆滑的人，其实朋友会很少，因为她从不真正将谁放进心底。
　　宝二爷的邮件最后，她说，你要好好的，好好的，用心去靠近他，你知道的，遇到那样的人，很难的。
　　我知道遇见一个对的人到底有多难。
　　可是，争吵是一件十分令人失望的事情。
　　下午我说也许我今天晚上不回家，因为朋友生日。
　　他说，你有什么理由不回家。
　　我没有解释，我没有说晚饭后已经订好夜总会的房间唱歌，唱歌后一帮人又开了套房打牌。
　　或者，可以说，我已经倦怠于解释与辩驳。
　　这是一件十分可怕的事情，一个人，如果都不愿意再与对方争执或者解释什么，这意味着什么呢？
　　要么，已经对这份感情无望。
　　要么，便是已经失去了自我。

　　喝了很多的酒。
　　席间一姐姐带来家里私藏的梅子酒，十分好喝。敬陈总的时候，仰起头将满满一杯一口喝下去。
　　我记得他在丽江喝醉的时候便是喝的梅子酒。
　　我是铁了心的要灌醉自己。

　　凌晨我又看了一遍宝二爷发给我的邮件。
　　我不知道该怎么回复她，因为看完之后让我十分难过。我想抱抱她，哪怕只是短短五分钟也好。她说的种种我都经历过，种种事情都犹如一把刀一样深深刻在心尖上。
　　有时候，你看到一个人无辜的笑，笑得十分轻十分缓。那并不是真正的愉悦而产生的笑容。那是心里有大块大块的潮湿突然蔓延开来的疼痛，就像是失手打翻了一只水杯，那种微微烫伤的感觉，你可知晓？
　　
　　之后，我在我另一个主页上又看到一人的留言，她是这样写的：
　　——“我有时候想，姐姐这样沉重的心，要怎么样才能毫无保留地快乐起来。我想，不见得要找一个完全不沟通就能明白你心意的人，因为那更像是童话。姐姐有什么话，不妨说给他，告诉他，他才不会患得患失，才不会害怕你若即若离。沟通并不意味着理解，但不沟通指望对方真的能够心有灵犀，我觉得是对己对人都苛刻了些的事。希望姐姐平安，幸福。 ”
　　我在看完这段留言之后沉默了很久。
　　然后简短回复她。
　　多深情落在别人眼里仍是若即若离捉摸不定，无非是太过自保。而无法再完完整整将自己交出去是因为心被千折百损过。
　　
　　吃晚饭的时候，菜还没有上齐，徐赤赤拨了一记电话来，要去国会唱歌，一起来。
　　呵，时光清闲寂寞的时候，总是一个人。
　　而有聚会的时候却总是犯冲突。
　　我已经很久没有见到他。似乎最近因为一个人而淡漠了自己的整个圈子，将圈子里的人统统淡漠了去。
　　这是我的错。我曾说过我不会为了任何男人而舍弃自己的任何朋友，或者是冷淡自己的任何朋友。但是现在，我没有做到。
　　我很想错场去国会和他喝两杯，或者，只是坐着说说话。
　　但是，不能如愿。

　　我不想对任何人说我现在伤了心。
　　因为难过，我又开始失眠，我裹了毯子推开卧室的落地窗，降温了，很冷。
　　始终是没有睡意，亦没有可以说话的人。
　　我不断反省自己，告诉自己要温顺一些，要听话一些，无论他说什么，无论好的坏的，都要微笑着尝试接受，不能所有的事情都要自己面对，要偶尔对他产生依赖，不能强势，不能固执，不能太尖锐。
　　但凡男人势必是不喜欢一个女人与自己每天对峙的。
　　而我内心里是从来都没有想过和他对峙的。
　　可是，内心深处的很多东西，我不知道该怎样对他说，我常常会变得很沉默很无言。我甚至在现在这个时候不知道该怎样面对自己。
　　我知晓自己是永远学不会向一个男人邀宠撒娇的。
　　教别人的时候道理和方法一套一套，到了自己这里却是满目空白。
　　我觉得自己十分蠢。

　　他买了旗袍给我，明明是欢喜的。可是，话锋一转，又有硝烟四起的味道。我因害怕争吵而收声。他却因此讨厌我的无动于衷。
　　呵，我怎么可能是无动于衷的呢？
　　他用自己的心意来判断我的心意。
　　他用自己的爱恨来断定我的爱恨。
　　他用自己的心态来猜测我的心态。
　　我如蜘蛛结网，结了疏疏密密心事，他一头撞来，扯我心口疏疏密密的痛。
　　我以这痛作茧自缚，只是作茧自缚，何日破茧成蝶呢？
　　我想，决无这可能了。
　　

　　席间，老熊发信息问我在干吗，我回复喝酒二字。
　　是与他人举杯之后才复的短信，可是鬼使神差的发错号码。我恨不得扇自己一巴掌，十分清醒却做一些错事，记得的似乎只得那一个号码。　　　
　　我不喜欢自己现在的状态。
　　我怀念我在香港时的那种状态，仿佛世间一切事情都无法摧毁的坚强与自立。　
　　可是，人又是矛盾的。明知这关系伤人，却甘心让它捆绑。
　　我听从宝二爷的话，我想好好的，好好的珍惜一段感情，好好的珍惜一个人。

　　有人选了王菲的《如风》来唱，我一边喝酒一边笑着听。
　　我喜欢将黑啤与嘉士伯搀兑一起喝。
　　整张桌子都是酒瓶，只是我觉得心里有些空。
　　酒太冰，让我觉得更加冷。房间明明暖气十足，可是，我还是摸到自己指尖的冰冷。
　　我与唱歌那人不甚熟悉，但是她唱的不好，只是歌词十分好——“有一个人，曾让我知道，寄生于世上原是那么好，他的一双臂弯令我没苦恼，他使我自豪……”

　　如风，这两字多好。
　　这让我想起令一个朋友，她一直追问着要离开她的男人，为什么，为什么。
　　当年他追她数载，十分难得。她因才貌双全，而被大多男人娇惯。后来她选择了和他在一起，可是，后来他终于决定要离开她。
　　这世间，相爱容易，但是，相处难。
　　他是铁了心要离开，可是，她一直哭着问，为什么，为什么。
　　若不爱了，去留都是不需要理由的，如果说了，更伤人。
　　且这世间，有一些人，本就如风，来去自如，岂是你拖得住的。既然不爱了，有没有理由又何妨。
　　她在他离开后大口大口喝酒，是不懂得怜惜自己的女人。
　　她在那段日子里放弃自己，先是容颜，然后是身体，紧接着是命运，谁都劝不住她。
　　她全然颓败。
　　你看，爱过的女人多凄凉。

　　我不会成为那样的人。
　　我不能允许自己隐退至任何一个男人的阴影当中。