【分手】

　　拒绝了一些饭局、邀约、邮件和问候，大多时候，呆在家里，阅读以及听音乐。
　　约了船长出过两次海。
　　降温了，不很冷，只是，海面风很大。有很多海鸟。站在甲板上，双手抱臂，不想说话。什么都不想说。
　　他冲一杯热奶茶给我，什么都没有问。
　　我想，我只是厌倦。
　　厌倦太多。
　　可是，此刻身处的这个时代，却又有着太多的身不由己，或许，每个人都把自己看得很重要，看成自己是对方生命里不可或缺的一部分，可是，对于我这样的一个人来说，我什么也没有，所以什么也不需要相信，亦不用敬或者畏。
　　如果说，蔑视，那么，最后也只能是自己。
　　偶尔会争吵，每次都汹涌而决绝。
　　删除号码，删除所有的联系方式。
　　某人说，兴许是操作失误。
　　我笑。
　　转身。
　　从来不留恋任何，也从来不喜欢问为什么，走到尽头，甩手就走。他们都说，怎么可以那样决绝。
　　可是，那是一个可笑的姿势。
　　不想回头，亦不觉得不妥。早晚的事，结果提前，一切离散都不需要准备。
　　只是，他的眼泪，还是震慑了我。
　　如果仔细回想，那么，应该还有一次，在苏州，离开周庄的时候，我低着头一直快步走在前面，不说话。
　　在车上，他将我的肩扳向他，直视他，让我允诺以后都不离开。
　　在说着这些的时候，我看到他泛红的眼眶，看到他眼里积蓄的汹涌。可，还是低下了头，做出一幅漠视的姿态。
　　他不说，我亦不问。
　　这是一种相互对峙的状态。
　　说分手，他没有异议。
　　盲目开车出去，途径服务区，他在面对泡面的时候眼泪却无可抑制。在别离的路上，过去在一起的种种，那么多的细节，开始一幕一幕展现。
　　我的心便因此轻易纠结疼痛，痛得几乎站立不住，似要用尽浑身力气，方能挤一句允诺于他：我不再提分手。

【硬伤】

　　幸福容易膨胀，他忘记了我的原则与底线。
　　他不断提起他母亲所做的事情以及所说的话语，我亦明白，他也许只是想表达一种自我坚持的勇气，即不管他的母亲做什么说什么反对什么，他都不会动摇自己的念头。
　　可是，讲起的次数多了之后，我开始变得愤怒。
　　于是，又不断争吵。
　　他知晓我的脾气，知道错，亦知道有些错原来是犯不起的。
　　我并没有什么值得隐瞒的事情，但是，需要事先的尊重，倘若没有知会对方，便做一些侵犯对方隐私权的事情，我会视其为无耻。并且，不打算原谅。况，他一直尚且得意那十几页的资料。
　　手段，或者，原则。
　　如果只是手段，注定没有好结果。
　　如果视为原则，尚可谅解。
　　也有很多时候，对此，我不想出声，只是保持着沉默，他在一旁说起，我只是拿着遥控器不断切换着电视频道。他完全忽视了我的感受。我一直都是一个犹如刺猬般的人，因为缺少安全感而不喜欢有人靠太近。
　　似一个分水岭，我在他反复提起他母亲做的事情里再没有维持起来的平静。包括他，不管他母亲做什么，他在其中，是帮凶。
　　慧反复劝，实在没有生气的必要。
　　只是，心里还是熊熊愤怒火焰在燃烧。原来的平静，只不过是双方极力维持的结果。如今，一旦遇到冰棱，即刻瓦解，无声无息。就在瞬间。
　　终成硬伤。不可复原。
　　毋庸质疑他是极聪明的。而我，任性偏执骄傲，样样俱全。两个人在一起，除却有些相见恨晚的感慨，更多的时候都在静观其变，唯恐成为谁一瞬间的游戏。都是成人的年纪，却在无数次暧昧场里对峙。
　　但因着这样的对峙以及反复的争吵之后，忽然开始觉得累。且，十分冷。
　　常常会觉得心里有风空荡荡的穿行。在很深的夜里，会用被子使劲的将自己包裹起来，且还是觉得冷。
　　连续数日失眠。
　　白日里，穿着一身黑衣四处行走，老熊因去北京出差半月，丢下一摊子琐事给我。我阴着一张脸时忙时闲，少言寡语。
　　很多留在心里的话，因为太多的纠结与自私而没有说出口，时间长久了，就开始变成了灰烬。
　　就像我的心里，除了那一道硬伤，落满了灰烬。

【求全】

　　一人在激烈中退却，一人在激烈中认真。
　　他说，再不会提起他母亲做的事情以及说过的话。
　　而这样的修复，令我们之间如履薄冰。
　　小心翼翼的回避着敏锐的问题，察言观色的看着对方的心思。如此的累，并且，无味。
　　仍是明白着都在乎着对方。爱可以忍耐，尽管爱情已经改变了模样。
　　或者，是我的心里给自己设置了一道看不见的障碍。
　　无论生活，还是感情，原则与尊重看得比任何都重要。是固执，还是傻？
　　有时候，会在夜里，端一杯咖啡坐在沙发里发呆，人为什么要恋爱，为什么要怂恿着自己与一个原本不相干的人慢慢熟悉并且发生感情及关系？
　　因为爱情？
　　因为寂寞？
　　我从来没有想过要将自己变得迂回复杂，亦不想对方或者自己投入太多的时间与精力在反复揣测对方的心思之上。
　　两个人的相处，本应是简单而直接的。
　　谁要沉迷在费解的的局中？
　　张爱玲早说过，没有一个女人是因为她的灵魂美丽而被爱的。
　　呵，你看，最真实的话语总是最直接最恶毒最伤人的。

【闹剧】

　　手机铃声响起，揪回我失神的魂魄。
　　不是他，我们因为反复争吵之后已经没有最初那般联系密切。
　　是友人，约酒局。
　　化妆，更衣，踩了十厘米的红色高跟鞋出门。
　　空酒瓶丢得到处都是，突然想起很多的曾经，包括相识了六年的人，去了法国的人，离开深圳的人，以及，近日的争执及分手与吵闹。
　　于是，对他们说，我曾经为了一个男人涕泪滂沱，肝肠寸断，现如今，还要为着一人满目皆伤。
　　他们大笑起来。
　　我知道没有人相信。
　　我自己都不太相信。