夜。微微寒。
　　跑去衣柜里拿出从韩国买回的针织衫，裹在身上，可是敲打着键盘的十指还是微微凉。
　　两日前，看到Montblanc最新款的签字笔，没有任何犹豫便买了下来，想着下次他来或者我去北京的时候送给他。很久没有见过他。他和我身边任何朋友都不一样。在心里，他始终在独一无二的位置。
　　可是现在的我已经懂得对我热爱的东西留一个稳妥的距离，更多的时候，选择站在一边看。我不喜欢太接近的感觉。即使是在机场里，发短信给他，被他教训，也会呵呵笑。成熟的感情应该是这样的吧，不苛求，沉默而隐忍，以及那种欲诉还休的惺惺相惜。
　　结果，憋了一肚子火，是因为被猫抓了，所以这么暴躁吗？可是，每每路过楼下的水岸边，那么多流浪猫，我总是买了猫粮蹲在桂花树下喂它们，似乎它们没有任何抓我的理由。而我，却越来越缺乏沟通使其改善的动力。
　　
　　我的彩铃过期了，再找不到曾经用过的“模拟关机”，所以，现在拒听很多电话的时候很为难。不接，别人说你没有情意。接了，又懒得开口说话。忙到极点的时候会想直接把电话摔掉，把桌子上散落的文件全部丢掉，把电脑里病毒一样的文档和表格皆删除，七零八落的事，响个不停的电话。面目各异的约见的人。除了工作之外，我真的不想开口说任何话，有时候电话响起来，真想将其从阳台丢进海里。无意间却学会另一种方法，当不喜欢别人打搅自己的时候，又不想关机，输入**21*999999# ，按打电话时候的拨出键 。当别人拨打你的电话时候就你的号码就变成空号了。如果想恢复正常，再输入 ##21#，再按拨出键就好了。这个功能与手机功能无关，移动公司也是不收费的，应该是手机号码的一个漏洞吧。
　　但今天徐赤赤打电话的时候我没有这么做，虽然我也没有接。
　　复电话给他时已经是五个小时之后，电话里听到他叽叽歪歪的乱吼，我呵呵笑。忙了一个下午，我只想回家好好休息，任何人约见都免谈。闲暇的时光只想安静的坐在阳台看看书或者拉起窗帘安安稳稳睡一觉。躲避一切可被人关注的机会。亦不愿意被人热烈对待，无论这热烈，关乎爱，或是憎恨。

　　明天要去接机，老爸要过来我这边。又要多得一个唠叨我的人。如此之下，我可以想象到自己接下来会变得更沉默。可以考虑送他们去三亚小住，这样我就可以暂时解放，可否靠谱？对老妈提起此建议，她却说，难道你今天出门时脑子被雨淋坏了吗？
　　晕死我了，良好建议就被如此一句话噎死了。
　　怪不得都说千万别招惹更年期的人。

　　在威尼斯，Pauline问，最近有何打算，和某人之间怎样了。
　　我撇开话题指着一条项链说，这个真好看。
　　我不是躲避问题，更不是不想面对，只是想起来诸多不愉快，近来又被一些琐事缠身。
　　与某人因为某些问题争执不休，各持己见，相持不下。做过一些解释和澄清的工作。后来释然。原来所谓解释之类，只不过属于自我安慰的行为。真正的朋友，不需要你的解释。而对于那些早就心存偏见的人，解释却没有任何作用。
　　所以开始沉默。冷眼。看身边的人一个个的被筛选。
　　像一盘散沙，最后最后淘出金子。
　　但因为太过笃信，用力，所以总是容易轻易生出疑窦，而后土崩瓦解。而糟糕情绪，不能缓解，又需要彩衣上阵娱亲。身心疲惫。
　　总有一日，会有更好的选择。
　　但没有发生之前，只能沉默。

　　唉～我觉得我做女人做得太失败了，成天在这里啰里八唆的发泄些毫无建设性的牢骚。哪天我才能做到某种极品的程度呢，说些比较有技术含量的话，比如说给大家传授传授什么美容丰胸减肥败家之类的绝招。

　　此时此刻，想不出什么样的人做出什么样的事情才能让我惊喜？
　　是生活太平常了还是我太清醒现实呢？
　　不开心的时候发牢骚，开心的时候想絮叨。
　　可是听的那个人哪里去了？
　　都睡着了吗？