又开始失眠。连续两日了，晚上没有一丝睡意，白天亦不觉得困。后半夜，坐在阳台，直至天亮，海风很大，三年里，第一次看海上日出。连自己都觉得啼笑皆非。居然是在这样的心境和这样的场景之下。
    心情很沮丧，我一直安慰自己，一切都会成为过去，在最初的时候，不是也预见了这样的事情吗。可是为什么还是要与自己的内心作对。    
    换好衣服出去逛街，以物质来填充心里的空白，从NINE WEST店里出来时，在电梯口看到爱慕的广告——“遇见最好的自己”。
    阳光还有一点清浅的弧度。抬起头来的时候，想到你。
    再过一个月，认识就满一年了。一年的时间里，因为遇见你，总觉得会有陷身梦境的恍惚。还未听过你的拇指撩动花瓣的声响，从未真正分手所以以为拥抱会漫长。我看到自己一点一滴的改变，虽然一直都矢口否认，可是，每每回忆起在巴厘岛的数日却总会看到隐藏起来的另一面的自己。即，遇见最好的自己。而这些都是你带给我的。
    又想要离开，每每遇到这样的事情，总会做出相似的决定。换掉了手机号码，换号的原因连自己都觉得可笑。可是，我还是一如从前般没有办法对你证明那些看似奢华的东西其实拥有后不见得就代表幸福和快乐。
    而各人只珍惜生活欠缺的东西，任何幸福如排山倒海般来临时就不值一文。独身女人的自由，王孙公子的权势，太太们的安全感，无论得到什么，我们还是不快乐不满足。
   
    有人说，倒立时眼泪不会掉下来。我以为真的是那样。 可是，倒立的时候，眼泪还是落了下来。那些话原来都是假的。我试过了。很多时候，没有亲身经历总不能够明白其中玄机，如我这样的人，总是后知后觉。过了这么久之后，忍了许久的眼泪才掉下来。我曾以为一直会忍到心里，永远不会落。
    侧过身来看对面的镜子。看到自己终于凝固的表情，眼神漠然，嘴角的弧度依然倔强。周遭静默无声。眨一下眼睛，再眨一下，确定眼眶里面瞬间的刺痛已经过去，然后再次笑出来。
    我依然记得自己在电话里面的声音一直跳动愉悦，我说我为你高兴，从而忽视了自己的真实感受。其实都是假的。我只是不想让你看到我的内心。不想让你看到我的脆弱。我只能变得更加开朗更加开心，从而才能淡化掉表面上落下的那些隐忍的痕迹。
    两个人在一起，应该不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到什么，因为那是注定要落空的东西，不干涉对方的任何自由，散步的时候，能够有很多话说，拥抱在一起的时候，觉得安全，很平淡，很熟悉。这是我理想中的感情。也是我一直努力想要给予对方的。
    时光回溯，从前的每一记电话，我总会在电话里对你说细碎的点滴，告诉你今天做了什么吃了什么看了什么书和电影。甚至把美丽的话一句一句念给你听。每一次的出行，都紧紧站在你的身边，那是一直想要的安全感。把你介绍给身边的朋友，听着她们的赞赏，心里觉得无比的欢喜。异国他乡，走累的时候，我耍赖让你背我，身旁的人用外文夸赞你是一个好男人，你笑着回应说，好男人要心疼老婆。我听罢笑着从你的背上跳下来。
    有那么那么多的诺言，深夜里面，如花瓣层层展开，回忆如手指撩动，那是沧海桑田的声音。
    可是，就那么为着骄傲坚持着沉默着，时间里终于再也回不过去了。
    曾经发过的短信一条条摆出来，陈列着海枯石烂。爱情成为博物馆，发生在上个寒武纪。
    你一离开，魔法开始失效，我成为丢失掉鞋子仓皇的姑娘，在没有钻石的衣裳。回忆的门口，留下一个虚空的姿势。文字是我的南瓜马车，但是它已经不能载着爱情回来。

    手机上写下大段的文字，细心打出你的手机号码，但是写到最后一个数字，按下取消。

    我承认我还未炉火纯青，那样的感觉如左灯右行。
　　可是在驾御寂寞的时候，我已经可以真的有不动声色的面庞。
　　只是依然会有一些细碎的情境和时光的夹缝，发现自己如当年一般仓皇。