不爱我放了我，别在我的苦中作乐又不走。
　　不爱我放了我，别在我心灰意冷时又说爱我。
　　你想走你就走,要自由就自由,我不要是你弃又可惜的玩偶。
　　不爱我放了我.


　　越是迫近黎明。光，希望，新生。
　　越是渴望，非常的渴望。
　　在最遥远的距离，与你同在。

　　昨夜无眠，用纸拿来折了一只只的飞机。丢在床头。错落的，孤单。飞机没有飞，我以为它会在空中飞翔的，但是它坠落了。就在我把它从窗口抛出，满怀希望的时刻。

　　城市的尽头，平常的一个角落。老人和狗，孩子和花朵。同样的亲近，同样的不明所以。。
 
　　忽然的哭。泪流满面。
　　眼泪大颗大颗的掉落。然后连成串。略略的寂寞。


　　假如一生可以为你哭一次。就那么一次。
　　然后离开，忘记，新生……
　
　　清醒，沉睡。周而复始。

　　发渐渐长了。披散在肩膀上。厚重。水草一样纠缠的暧昧。

　　电脑上密密麻麻的文字。耳脉里断续撕裂的声音。
　　泪水汹涌，满面冰凉。
　　呼喊是沉默。用尽力气的沉默。
　　声音在胸膛迸裂。

　　窗帘半掩，午夜的天空在它的身后。
　　星星在眨眼，它们的光芒是一种孤芳自赏的美丽。
　　空气冰凉如水，擦过肌肤，冷冽的温柔。

　
　　今天剪了头发。
　　细碎的轻薄的散开。不重，不纠缠。
　　于顷刻丧失了那种缠绵的暧昧。太过尖锐和清晰，不再隐藏。有风的时候翩然的飞舞。快意的样子。痛开始裸露。如同日久年深层层剥落的墙面。

　　我习惯一个人的生活。

　　独身女子依赖的物质。或为逃避，或为迷醉。而我总是会被自己所依赖的物质伤害。它们和人一样。学会在沉默中吞噬和占有。

　　其实，所有的痛，不过是这微薄的默契，皆因心中感动。

　　时光在重复中消磨。没有什么是不可忘却。忘却，就可以新生。

　　撕裂的女声，翻版的黑色星期日。仅仅是窒息。渴望在空气中将自己裸露，然后大声呼喊。只是，无法发出声音。呼喊，是最深的沉默。

　　沉寂。如同世界末日。
　　窗帘在夜风中舞动一个温柔的弧度，那波纹是爱人的手指，轻轻抚摸。


　　一次又一次的欺骗，即使是善意的，我又怎能做到视若无睹？忽然，觉得他好陌生。

　　原来，我爱的人，只是个陌生人。
　　我不要陌生人。


　　黎明来临之前，和往常一样，窗帘半开。我站在窗子前。早上的风有些凛冽。吹在脸上冰凉的，有种新生的喜悦和惶恐。眼泪不再。那次忽然的哭泣。如梦虚幻。是否只是我的错觉。

　　把他从我的QQ好友里拖掉。
　　屏幕骤然一片死寂。

　　新生的时刻总是安宁。有所期待。
　　曾经为你哭过那么一次，就那么一次。
　　然后离开，忘记，新生……

　　爱也好，恨也罢，成为记忆后，或许透着的是馨香。如果这样，就试着回忆。
　　爱情的火焰铺天盖地。没有谁逃得离。
　　在这透明通红凶猛鲜艳而又绝望了的火焰之中，谁还能看见那天堂地狱与人间。又还有谁能进行那所谓的最后的审判？

　　许久以来，一直以为自己可以洒脱的面对回忆，以为自己很坚强，坚强的足以面对感情的伤，以为自己很从容，从容的可以没有遗憾。

　　可是，自认有一颗强悍心灵的我，竟是那么的不堪一击，爱情的谎言的那种痛像一把双刃剑划伤了我，深深刺痛了我。随着心脏的跳动陷我于记忆的苦海，想不起那是怎么样的一个开始，那时侯天是蓝的，风是轻的，云是淡的，幸福豪兴也是唾手可得的。 

　　我在憧憬中渴望着幸福。可是，有谁知道，这竟预言着一场悲剧帷幕拉下时心已成了碎片。

　　我并不恨，我也并不怨，我只是觉得难言的悲哀。仅此而已。

　　我真的没有恨，没有怨。

　　他给他的归途下了定义 。如同我把笔下的小说圈上了句号 。而那最后的归途究竟是什么呢？也许，是我无知，所以我不懂，所以我离开，只能离开。
 
　　我依然不能选择和这个令人失望的世界对抗或沉沦。
　　爱情依然意味着一次不能预见的分离。
　　也许一切只不过是循环，欢乐须由毁灭来吞没，废墟之上又必将重建。所以才有了悔恨，所以才有了遗憾，所以才有了不可思议的疼痛与绝美交集的刀尖上的舞蹈。 

　　“我是这样僵着忍着苦着等着，被你那样摆着晾着冻着空着，泪干了就让眼枯了，人走了就让心死了，你从来不管我是笑的还是哭的。被你那样搁着放着悬着藏着，我是这样熬着病着痛着蔓延着……”

　　擦去镜子上的雾,找个合适的角度,把自己看个清楚。