父亲：

见字如晤。

好久不见，您在那边还好吗？

真的好快啊，又过年了，浅浅算起来，您我阴阳相隔已近一年，回想一年前的春节，我们还能静静在一起吃个年夜饭，聊聊闲天，但仅是一年后，如同梦一场，您已经在那边和母亲相伴去了。

毫无疑问，今年的春节我要和别人一起过了，老叔盛情邀请，无法拒绝，但说实话，我真的不想和别人一起过这个除夕夜，想想人家是一家人其乐融融，团圆美满，而我形单影只，独自一人，夹杂在他们一家中间，显得格外的碍眼，对于他们，我只是个过客，是个外人，虽然人家是好意，怕我孤单，邀我同聚，但说实话，我真的看不了别人一家团圆，欢聚一堂的场面。

孤单，我早已无所惧怕，业已习惯的东西本身就没有什么抗拒性，反倒是突然而至的事物让我猝不及防，不知所以。

春节，本就是一家人团聚的日子，真的不喜欢和其他人聚在一起强颜欢笑，而这对于本就社恐的我来说更是一种煎熬。

父亲，您知道吗，在您初去的日子，我还能试着像从前一样自己安排好空闲时间出去游玩，这样的生活我持续了半年，而就从去年11月后，我一下子厌倦了这种刻意的安排休闲，转而更愿意宅在家里看书，我以为看书能让我逐渐排除对您的思念，但一段时间后，我发现这不过是我的巧言令色的自我欺骗。

我更想您了，特别是在临近除夕的这段日子里，我就想一个人安静的呆在家里自己做做饭，过一个属于您和我的新年。我永远也忘不了您对我的关爱，十多年如一日的照顾我，疼爱我，为我孑然一身，孤独一生，那该是怎样的孤独寂寞啊！您一个人孤独守着迷茫疯狂的我，度过一个又一个孤单的岁月，陪我熬过那段痛苦疯狂的时光，父爱如光，照亮了我疯狂的心房，伴我战胜了病魔，迎来了健康的曙光。

现在的我，常常一个人在家里想起您陪伴我的那段岁月，常常回忆起您孤单的身影和孤独的心灵，想着您为了我狠心拒绝的红颜知己，直到现在，我才明白“陪伴是最深情的告白”这句话的含金量，真的是沉甸甸的，只有用情至深的人才能体会其中滋味，而我，恰好作为一个局外人，在今天才默默的看到了您当时内心的痛苦和孤独。

父亲，我直到今天才读懂您的爱和付出，直到今天才体会到您的艰辛和不易，直到今天才明白您的坚强和坚守，我很想再看看您，再和您说几句话，就像从前您陪我说话一样，淡淡的，有意无意的闲聊家常，从容人生。

但一切已经太晚了，这种遗憾只能化作一场飞梦，在时光的映衬下随风而逝，烟消云散。

父亲，在这个举家团聚的日子里，我只想默默的哭一场，对您无尽的想念就如同抽丝的茧一样剪不断理还乱，好想再见您一面，再靠靠您的肩膀，投入您的怀抱，向您耍耍小性子，撒撒娇。

明天，就是除夕了，纵使我有千般不舍，万般不愿，我都得要硬着头皮去老叔家过年，在这个举家欢度的日子里，我却要以一个外人的身份挤着脑袋和别人相聚过年，互问祝福。

此时的我，心里翻江倒海，五味杂陈，我不想离开您和我的这个家，留下空荡荡的房子，去给别人拜年，因为我知道在这个举家灯火的夜晚，万民点亮的星空，却没有一盏专属于您和我的灯光，而我只想自己一个人点亮您和我的这盏灯火，点亮我们曾经的这盏家灯。

既然生活抛弃了我，无人为我点亮生活，那就让我自己主动点亮生活的灯火，继续为了您，也为了我点亮今后的人生。

但这一切打算在世俗面前，似乎毫无招架之力，今年的除夕，我还是得按规矩老老实实的到老叔家过年，此时此刻，我心如石堵，千斤压身。

一个人，想做点自己想做的事，怎么就这么难，不想社交，只想独处，奈何世俗人情面前，难以抽身。

父亲，我多想就在我们的家里独自自处，追忆您的过往，可惜事不如人愿，我只能低头接受现实，去吃那难以下咽的年夜饭。

父亲，天又黑了，除夕越来越近了，您和母亲还合得来吗？相处一处还习惯吗？痛苦如我，知我如您，愿您在那边一切安好，没有伤痕，有事给我托梦，我还是和从前一样，心系着您，永远想着您.

永远爱您的琳琳敬上。