爸爸，生日快乐！

我多想当面和父亲说一句祝福的话，再美美赖赖的抱抱爸爸，给他一个慵懒的拥抱，但很可惜的是这一切都永远都无法实现了。

算下来，父亲已经离开我3个月了，我永远忘不了，他入院意识只是模糊，但还是能说话的时候，我和他说：爸爸，我就在您身边呢，您放心。父亲模糊的说的唯一句回信：那我就放心了。也永远都忘不了让泪点爆棚的那一整宿昏迷中反复叫着我的名字，整整一晚上不曾歇息。

今天，是父亲70岁的生日，早上看到支付宝上生日的提醒信息，我又泪目了：爸爸，我想你了，您能感受的到吗？您现在还好吗？在另一个世界，没有了病痛，没有了纷搅，您过的好吗？

很可惜，父亲没有过上70岁的寿辰，没有看到70岁的太阳，也没有体会到人到七十古来稀的那份从容和不易，只体会到了昏迷和不舍。

直到现在，一想到护工阿姨说的你父亲不放心你，叫了一夜你的名字这句话，我至今仍旧泪涌不断，这种痛心的撕裂酸楚，依然咬噬着我的心，我至今都无法彻底从那份思念和揪心的痛苦中走出来。

依然是难以言表的心痛，依然是看到父亲同龄同事健康的嫉妒和难受，虽然我听从了姑姑和叔叔的建议，急匆匆的重新装修了房子，扔掉了全部的旧家具，清除了父亲住过的痕迹，但只要看到我留下的父亲的警衔和工作笔记，或是照片，我都会难过好久，许久走不出来。

至今，我都不知道我当初独自决定不给父亲做切脑手术和创伤性治疗是对还是错，虽然同事们和亲戚们都说我的做法是对的，但我仍就存在一些挣扎的幻想，幻想父亲会不会出现奇迹，哪怕是残疾或是瘫痪、植物人，我都能接受，可惜的是，父亲没有走任何一个环节，直接就昏迷中去世了。

其实直至今天，最令我心痛的是：父亲没有让我伺候他一天，在我决定拒绝切脑和一切有创治疗后，父亲就一直是昏迷状态，没有言语的诉说，没有机体的折腾挣扎，静静的在天坛医院睡了3个月，平静且安详的走完了他69岁的人生，也许作为老人，不受任何机体罪的故去是一种幸福。

但是，在作为女儿的我来说，我没有伺候床下一天，对我而言，就是一种犯罪，而且这种犯罪已经严重的超出了不孝的意义范围，让我心理痛苦且挣扎，我没有尽一天的孝，父亲养我一生，助我成长，带我成人，我却未曾孝敬床下半天，且最终临终住院花费才花了两万元钱，我未曾尽孝一天，却响当当的继承了父亲一生省吃俭用的辛苦钱，劳碌费。

这一切，都如针扎般的刺入我心，让我痛苦难耐，我的矛盾的：一方面我希望父亲活着，我要尽儿女的本分，侍奉膝下；而另一方面我不希望父亲受罪，不想父亲疼痛难忍，经历伤痛，尤其是经历过母亲挣扎的死亡过程后，我更不想让自己和父亲再经历疼痛，这种活受罪的痛苦，我一生都不想让父亲和自己再体会一次。

难言之痛，最为伤人，难忍之伤，最为痛彻心腓，我左右矛盾，内心焦虑，心理挣扎，而今，亲面父亲6月20日的70岁生日，虽然已是冥寿，但我依然内疚心伤，这本是父亲的大寿，值得一家人庆祝，如今却是冷冷清清，无人记起，这种生死的落差，同样让我难以接受。

人，真的是从别人一点一点的忘记中，一步步走向了绝对的死亡，自此这世界没有了你活着的一丝痕迹，一丝挂念，因为时间在变，物逝人非。

父亲，这个词将逐渐淡化在我的生活中，一切与他有关的节日、词语都将慢慢逝去，万事俱寂，生无可恋。

爸爸，我好爱你，我又想哭着抱抱你，拥入你的怀里，可这一切终将成为泡影，留在世间的仅剩下一盒骨灰，想着当初慈祥的父亲，稳重的爸爸，我还是忍不住泪留满面。

爸爸，我唯一的所爱，冥寿快乐，愿你魂归极乐，远离病痛，女儿会保留好你的印迹和信息，每天，每年都会祝福你心绪宁静，不受俗搅。

爸爸，我会坚强再坚强的生活下去，就像一只打不死的小强，撑下一切，不懈一切，带着您的祝福和不舍，健康刚强的活下去。您也要洒脱快乐的勇登极乐，不想俗事，只求快乐！

        爱你的女儿：琳琳