每一次上完父母辅导课程后，我时常收到妈妈们寄给我的回馈感想，这些信件让我感触很多。比如大佟妈妈给我的这封……

Dear Carol老师,

我是大佟马麻拉 ~
不好意思上星期很失礼了
我也是第一次在初次见面的人面前这样子
搞得好像刚受洗完  莫名奇妙的不知道在激动甚么  超失控的
哀~
不过您的拥抱真的让我心情好超级多的
本来的慌张都整个安定了下来  Magic耶~

我在课程进行中向来鼓励妈妈们随时分享或提问，我刻意把每一次上课人数控制在二十人以内的小班制，目的就是希望透过每一位不同的生命经验分享来呈现教养生活的各式困境及风貌。大佟妈妈在课程当中已经落泪三次，上面她所描述的场景是在课程结束后，她和另一位学员单独留下来又问了我一些问题，说着说着，又难过得无法克制的默默掉泪，然后，她很有礼貌的问我：「可以抱一抱妳吗？」

我微笑着伸手将她圈进怀里，大佟妈妈其实身形比我高大，她一抱住我，却像个孩子似的靠在我肩头哇的大哭出声。我轻轻拍拍她的背，沉默，让她靠着哭着……

虽然我们的课程讨论的看似是如何当一个称职的好爸妈，但我发现更多人在过程中回忆起童年生活和孩提时期与父母的关系。面对作父母的无奈或无力时，顶多只是语重心长的感叹；一旦碰触到自己还是个孩子时的痛苦、无助，经常便是泪眼溃堤，难过得无法自已。那个曾经受委屈却不知如何表达、无处倾诉的孩子原来未曾离开过，她，一直住在我们的心里，即便我们已经成长成另一些孩子的父母了。

渴望被呵护、被拥抱的心意不管经过多久，依然存在。

当我在书写我对待荳芽、蝴蝶的方式时，很多人告诉我荳芽和蝴蝶很幸福，但孩子是无法选择父母的，如果我说的「从小感受爱的孩子，长大后自然有爱人的能力」是真理，那么，其他不像荳芽、蝴蝶这样被细腻养育的孩子是不是天生注定存在某些人生的遗憾？

面对这样的担忧，我总是回答：「我们每个人的一生其实在我们的父母出生的那一刻就已经决定了一半。你的父母出生后，你的阿公、阿嬷选择用什么样的方式教养他们，已经决定了他们大半的价值观或者决定了他们是怎么样的人，将来要被他们养育的你的人生也因此被决定了一半了。但是，所幸还有另一半。另一半便是我们可以依自己的意志决定，如果你愿意，剩下的这一半足以靠你的努力扭转全局……」

我为什么可以不以责骂的方式来陪伴荳芽、蝴蝶面对错误？因为我爸爸在我青少年时期因为困惑而迷失肇祸时曾经这样对我。

我为什么可以把年幼的荳芽和蝴蝶看成知己般的深谈？因为我妈妈从来不曾这样对我，以至于我小时候时常偷偷的希望把我妈妈和我同学那个可以和她谈心的妈妈交换，也因为我妈妈这些没有及时表达的爱令我与她的互动持续紧张到自己当了妈妈后，我才得以透过妈妈的身份体谅她当年对我的心意。

自我有记忆以来，不管是我觉得很了解我的爸爸或者是一直被我误认为不太了解我的妈妈，他们都很少拥抱我。我想，大部份的父母都是这样含蓄内敛的爱孩子。有些家庭不只少拥抱，在孩子愈大后，连交谈都愈少了。然后，我们带着这些自小被对待的潜意识再去面对孩子……

现在，当年不擅于拥抱我们的父母年纪大了，他们依然不习惯拥抱；但是，当年那个不知如何向父母倾诉的你已经长大了，你正努力的学习著作一个让孩子没有遗憾、满足成长的新父母。你有了努力的能力。当你决定努力把自己有主导权的那一半人生过得好一些时，你的孩子的人生也已经有了一个好的开始。至于，那原本在你小时候没有能力主导的前一半呢？

──如果你年迈的父母依然不能拥抱你，现在，你可以拥抱他们了。

而我的拥抱，是一个理解──和大家有类似的成长经验的我，其实很多时候也面临和大家一样的困境，所以，我能理解。

我也希望我的拥抱是一个善意的安慰──让你知道，即使我只是个每天写写字让你看看的陌生人，只要有善意，你可以在任何你预期不到的地方得到安慰或者给予别人安慰。

我每回上完一次课，大家都走了以后，累到瘫在沙发上时，我心里想的是如果我的时间还许可就再上课吧(虽然我知道工作時間愈來愈緊張，我上课的时间势必愈来愈少了)，至少大佟妈妈想哭的时候，我的肩膀可以让她靠一靠，然后她可以回家让大佟抱着她哭一哭或笑一笑。