现在依然能说哭我的人是我爸，既上次2018年底歇斯底里地电话里吐露，之后都是心平气和地讲。我们之间还有无数个结，像宝拉和她爸爸那样的关系，还有无数个我要质问他的问题。

我现在的U盘里还有大学时写完了要寄给他没寄出去的几封信。我当时已经对教育心理学有了一定的了解，具体是哪些点触动我的发达泪腺已无从得知，我只知道哭得梨花带雨。哭掉了好几包纸巾。像现在这样。

走上了相亲道路，我们会遇到各种各样挑剔的人。而最大的心魔从来都在那里，岿然不动，那就是我自己。发现微博不是很适合之后，开始发豆瓣，会遇到很心水的。在这期间，又有家里人介绍了。我爸今天电话里一通什么私底下心里话以男人的视角来看怎么样注重外表，我是真的觉得很委屈。

我似乎从小时候开始，属于女孩子的一部分美丽就被阉割了。因为是家里的第一个孩子，当时家里开了药铺，所以从小性格比较野，像混社会的，还没上幼儿园之前会欺负其他比我弱小的孩子，把对方推倒在地。上了幼儿园看到其他小孩时，会讨好他们，最奇怪的是我会偷钱给喜欢的小孩。所以第一点我会归纳为道德败坏。

其次是，从小很怕理发师。他们经常把我的头发剪得很短，剪头发的场景历历在目，那时坐在椅子上不得动弹，会闻到理发师身上的特有的香水味，会看着镜中的自己，会把这个场景无数次地比作刀割砧板上的肉。上大学之前都是短头发，然后让杨满彦教我扎头发，一边学一边告诉她我的手超酸能不能放下来一会。现在有时没用护发素时，仍然会好难扎头发。但我上班时经常看不到自己的样子，洗手间也去得少，真的是不知自己头发有没有凌乱了。

再就是箍牙。进而影响身高。以及近视。

最后是化妆。这一点真是先后请教了好多人。最近请教杨璇老师，买了一堆化妆品，化了两三次妆，开始长痘痘了。然后停止化妆到现在。我也实在没办法了。

以上，说一句超难听的话，是父亲的强制越位和母亲一开始不得不缺位后来习惯性缺位。

所以，最大的心魔是不化妆的自己。写到这里，心情好像平静了许多，没有刚刚那么激动了。也兴许是在写东西期间还接了两三个工作电话作为缓冲。也兴许是认真地看，觉得自己还长得蛮好看的。其实我承担了本质上就是接受了，因此我需要的是他的支持。

依然在电话里头哭得不明不白，我爸最后还一味扯开话题，也很真诚地道歉。我只是觉得委屈。我觉得他该道歉的，是他的强权和自大，是他在教育里错误的方式，他可以和社会普遍目光一样，像男人对女人一样，提出外貌上的偏见，但他不能因他自己的错误造成的结果，这个结果既让我自己承担了，还对我有所指责。

又接到一个工作消息。现在要睡觉了，全世界晚安吧。