她是我所有个案中成长和改变最快的，虽然在半年的时间里也有波动，但这是正常的，人生就是这样在波浪中前进……

每一次看到个案的成长和改变，看到个案的人生慢慢变得幸福，我也会跟着一起幸福起来，非常感恩这些愿意将自己成长过程写出来的个案，希望她们的成长，能够带动那些仍旧在路上怀疑、等待、踯躅而行的人们。

命运在我们自己手上，你若不肯努力进入到螺旋式上升的轨道，就必然螺旋式地下滑……成长是幸福的，只有抗拒成长才会带来痛苦。

最后，愿我及一切众生身心安乐。

让爱融化心中所有的痛苦

母亲经常说人的一辈子很不容易，没有人可以一帆风顺，都要经受一些磨难和痛苦，人不可以走错一步路，有时候走错了关键性的一步，可能就无法回头了。

我不知道自己有没有走错路，但是我知道因为我错解了母亲的爱，而让自己陷入了无尽的痛苦之中。

一直以来我都觉得母亲只爱哥哥一个人，从来没有爱过我，母亲把毕生的心血都放在了事业上，放在了为哥哥创造财富上，而我却和这份事业没有任何关系。

我嫉妒哥哥的财富，嫉妒哥哥得到的爱，嫉妒母亲全心全意地为哥哥付出。这个心结让我陷入无限的痛苦中，如果母亲都不爱我那么这个世界上还会有谁能爱我呢？我的生活充满着抑郁，焦虑和痛苦，我感受不到任何幸福，我的内心充满了暴力和痛苦。

我清楚的记得，有一次，女儿发脾气，大哭大叫了将近一个小时，我接近了崩溃的边缘，我发疯似的将女儿按在马桶上，像疯子一样对她喊叫让她别再闹了。任何一个人的眼神，一句话，一个动作，都可以把我卷进痛苦的深渊，我感觉自己生活地很不快乐，很痛苦。

我记得有一个晚上，爱人加班，我带孩子在家，因为下午接女儿的生活老师随意说了一句话，我一下子掉进了痛苦的深渊，等女儿睡着了，我一个人坐在窗口前，我在想如果我从7楼的窗户跳下去，爱人可以重新娶一个更好的妻子，而我的女儿可以获得一个更好的母亲，可以更好地陪伴她成长，她也会更加的幸福。

我知道内心的暴力和无尽的痛苦已经深深地伤害了他们。我没有哭，没有掉眼泪，我已经失去了哭的能力，我陷入了无限的绝望和痛苦之中，我看不到生存的价值和意义。

我知道我只有两种选择，要么就这么过下去，让自己越来越痛苦，顺带着孩子，丈夫和我一起痛苦，要么下定决心改变。我选择了后者。

让我下定决心改变有很多原因：

一是我自己生活的很痛苦；

二是发现自己伤害了孩子，影响了孩子的成长，因为我爱女儿，我不忍心给她造成伤害；

三是觉得亏欠爱人太多。这么多年来，他一直都在包容我，爱护着我，我把所有的痛苦都发泄在他的身上，但是他却从未放弃过我，他默默承担了许多许多。

我睡眠不好，没有办法带着孩子睡觉，很多次他坐最早的飞机从南京飞到广州，然后办完事情坐最晚的飞机回来，到家已经是半夜，只是为了一个目的，让我可以安心的睡觉，他会回来照顾女儿；他会在我们吵完架之后，一个人偷偷地将我脱线的衣服缝好，却不告诉我；周末爱人只休息一天，他会等我们午休的时候，悄悄地把家里打扫干净，等女儿醒来，带她去户外运动，让我有自己的空间，这样的事情有很多很多。

我的印象中爱人从来没有和我说过累，从未要求我为他做过任何事情，他看到我们开心，他就会很幸福。当我发现自己亏欠他太多的时候，我知道我唯有改变和成长，让自己可以幸福，那么他就可以幸福。爱人会告诉我，我无需对他感恩，我只需要好好享受他给我的爱。现在，我依然没有刻意地为他做些什么，而我们彼此都是幸福的。能成为他的妻子，是我一辈子的幸福。 

遇见万老师是一个很奇妙的缘分，前几年已经开始慢慢发现自己的问题，于是有意识地去接触心理学，灵修方面的书，我并没有因为接触这些知识而获得多大的成长，但是因为接触这些，才在克里希那穆提群里遇见了万老师，而这样的因缘已经值得我一辈子去感恩。

我开始认真地看万老师的个案，发现万老师始终强调一点，那就是命运可以依靠自己的努力得到改变，而改变命运的那个人只能是自己，在我内心深处深信这一点，于是我下定决心去寻求万老师的帮助。

当万老师慢慢引导我看到自己的贪婪，看到母亲最无私的爱，我释怀了对母亲的纠结，打开了那个困扰我10几年的心结，正是这个心结影响了我的生活，让我陷入无限的痛苦。

走出万老师工作室的那一刻，我的世界就发生了变化，一切看上去是那么美好，有将近一个月的时间我都沉浸在这种喜悦之中，从此我也获得了感恩的能力，而现在想来这个能力是最为宝贵的东西。

我真诚地写着感恩日记，当然这中间也有间断，也有很大程度的退转，但是一直都还在坚持，感恩母亲的同时，我慢慢想起许多许多关于父亲，母亲和哥哥的回忆。这些回忆我未曾和万老师提起过，那是因为去北京找万老师的时候，我已经把这些统统都忘记了，这些都是我在写感恩日记的时候慢慢回忆起来的。

写出这些回忆对于我而已其实有些艰难，有些痛苦，因为我必须再次面对自己的冷漠，贪婪，以及对父母的愧疚。做错的事情，不能因为自己知道错了，就可以当没有发生过，只有如实的面对，我才得以成长。我把这些写出来，一是希望自己从此不再生活在这些回忆里，二是也许可以让看到的人想起自己的父母，想起父母对他们的爱。

父亲有严重的糜烂性胃炎，到处治疗都没有好转，父亲一直很疑惑什么时候得如此严重的胃炎，直到有一天他在看电视健康节目说很多人的胃病是饿出来的，这个时候他才想起1983年，他去新疆做木工，为了省钱，一天只吃一顿，看到街边的茶叶蛋，很想吃，但是却不舍得买一个，对着香喷喷的茶叶蛋，咽了咽口水，然后便走开，而那个时候，父亲一天可以挣20元，他把所有的钱都寄回给母亲。

父亲很轻松地向我叙述这些，写到这里我已经泪流满面。父母一辈子都很节俭，母亲现在依然穿着30元钱的鞋子，而父亲不会在自己身上花一分钱。

高三快要高考的时候，父母因为觉得我每天骑车半小时到学校太辛苦，便给我钱打的去学校，这样我可以多点时间休息。有一天早上，我在路上遇见父亲，父亲手里拎着一大包的机械零部件，因为太重，父亲只能走几步停下来歇一歇，然后继续走，他要走到离家很远很远的汽车站，我知道那个时候正是创业最艰难的时候，父亲自己可以节省的地方，他不会乱花一分钱的，但竭尽所能地为我创造了一切条件。

03年，父亲被检查出很严重的心脏病，必须立刻手术，而手术的风险却很大。因为工厂刚刚有点起步，我们对外隐瞒了父亲的病情，父亲手术之前告诉我如果手术失败，让我不要放弃，要坚持把研究生考完，为此我一个人偷偷地哭了好几天。

他拜托他的朋友如果出现意外希望能帮助我找到合适的工作。手术之前的几天，父亲回到工厂交代事情，如果出现手术意外，希望工厂不要因此出现混乱。手术并不顺利，手术结束后父亲被安排到ICU，但是当天晚上出现了流血不止的现象，又进行了第二次手术，而哥哥一开始并没有让我和母亲知道，他独自承担了所有的压力，那年哥哥只有25岁。

写到这里，我忽然对哥哥很有信心，我相信哥哥终有一天会把所有的重担都扛起来，让父亲和母亲安度晚年。

父亲康复之后，重新投入工作，父亲，母亲，哥哥没日没夜地工作，有时候他们可以一天只睡2,3个小时，他们站着都能睡着，工厂在他们的努力之下不断扩大。父亲因为手术之后没有好好调养一直都在拼命工作，06年父亲忽然开始发高烧，心脏出现感染，需要重新手术，医生说再次手术的风险已经很大了，有可能都无法从手术台下来，而我的婚礼却早就被安排在一个月之后举行。

全家都陷入痛苦和恐惧之中，哥哥一边忙着处理工厂的事务，一边联系了上海最好的心脏医院，请了最好的专家。母亲因为担心和恐惧已经无法入眠了，她只能靠安眠药维持，起床之后，感觉她人都站不住，但她依然颠颠撞撞到工厂处理事情。

我和母亲说把我的婚期推迟，父母不同意，婚礼当天父亲执意要从上海医院回来送我出嫁，我坚持不同意，因为医生说因感染产生的赘生物随时可能脱落，堵塞某个血管，那么就会有生命危险。我不记得说了哪句话，母亲忽然放声大哭起来，而在这之前我都没有看见母亲掉过一滴眼泪。

母亲半夜睡不着便起床，把我嫁妆上的东西全部贴满喜字，一边贴一边哭。她一边面对着可能要失去父亲的恐惧，一边着手置办嫁妆，让我可以开开心心地出嫁。

婚礼的当天，父亲凌晨从上海的医院出发，赶着回来送我出嫁，当天还要赶回医院，因为以他那时的状态他已经不适合离开医院。

朋友告诉我，那天父亲一直呆在我的房间，看着我的书桌，不停地掉眼泪。当爱人上楼和父母说再见的时候，看见父亲在微笑，而母亲却在哭泣。他们送我出嫁的那天，在我的面前都没有流露任何的难过，高高兴兴地把我送出家门，其实我知道他们都陷入痛苦和恐惧中，因为谁也不知道手术是否能成功。虽然最后父亲通过保守治疗，住了2个月的医院，彻底康复了。

父亲住院的时候，母亲赶回来处理事情，父亲晚上睡不着，起来走一走，昏倒在花坛旁边，哥哥连夜赶去上海，没有告诉任何人。母亲为此很愧疚，不该只顾着这份事业，没有照顾好父亲。

07年母亲出车祸，我和爱人赶到医院，母亲已经语无伦次，不知道自己在哪里，不知道发生了什么事情，已经有点神志不清了，却告诉我让我抓紧时间要个孩子，她很无助，也很不放心，那一刻，她依然牵挂的是我。

写到这里，我已经无法克制自己，放声哭了起来，我亏欠父母太多，我被我的贪婪蒙蔽了双眼，得到了世界上最无私的爱，却依然熟视无睹。这次车祸，使母亲丧失了一部分的记忆，母亲感觉自己变的笨手笨脚，过马路也需要有人扶她。

有一天她一人出去，忽然发现自己不知道该怎么回去，母亲吓坏了。母亲身体每况愈下，很久都没有恢复，即便如此，母亲依然坚持打理工厂。

08年我生女儿，母亲没有时间和精力照顾我做月子，只给我请了一个月嫂，一个月之后过来看我，发现我脸色蜡黄，月子没有坐好，她很愧疚，她说母亲如果在身边不会这样的，母亲为此哭了很久。

其实一直以来，是我亏欠了他们，在他们最艰难的时候，我没有做过任何事情。母亲是爱我的，她爱我也爱哥哥。母亲说创业初期，哥哥出去开行业交流会，没有人看的起父亲，没有人看的起哥哥，她说她要争口气不能让别人轻视父亲，轻视哥哥，如今母亲做到了。

父亲和母亲依靠自己的力量为儿子和女儿创造了不同的世界。

当我再次走近工厂，我看到的不是哥哥的财富，我看到的是父亲，母亲和哥哥为此付出的努力和心血。在全球经济不景气的情况下，在同行业不断走下坡路的时候，他们却依然呈发展的趋势，而这些是他们拼尽了所有的力量取得的成果，甚至差点因此丢了自己的性命，我知道他们不是为了钱，他们就是要坚守那份事业。我无法体会其中的艰辛，无法知道他们走到今天所受的磨难和痛苦，因为我从未参与过，只有他们自己能明白其中的艰辛。他们每个人的身上都有太多的东西值得我一辈子去学习。

我感觉到哥哥身上千斤担的压力，父母需要依靠他把他们一辈子的心血延续下去。而实际上是父亲，母亲和哥哥一起为我创造了自由自在的世界，让我可以无忧无虑的生活。

当父母感受到我的幸福的时候，他们都会无比的满足和幸福，这就是父母给我的最无私的爱。

回顾这些过程对于我来说有些痛苦，心中那块石头又重重的压在了我的胸口，因为我感觉亏欠父母太多，而此刻那块石头再一次的消失，因为我知道我是幸运的，能及时地找到万老师，打开心中的那个结，有能力感恩，从而知道我能帮助我的父母做些什么，一切都还来的及。我相信哥哥终有一天会撑起所有的重担，让父母安度晚年，而我也需要更加的努力地成长起来，成为父母的依靠，让他们可以勇敢面对疾病，面对衰老，面对----。

事实上，从去年10月1日去北京见万老师，我经历了2个主要的转变，第一个转变是当万老师慢慢引导我看到自己的贪婪，看到母亲最无私的爱，我释怀了对母亲的纠结，打开了那个困扰我10几年的心结。走出万老师工作室的那一刻，我的世界就发生了变化，一切看上去是那么美好，从此我便有了感恩的能力，有了感受幸福生活的能力。生活的方方面面都有了很大程度的改变，变得不再抑郁了，人也开始开心起来，但是心里一直在执着一件事情，想让女儿上我心目中的一个理想的学校，这是我三年的梦想。

当失去自我的时候，我便把所有的希望放在孩子身上，我想通过孩子来证明自己。我并没有因为释怀对母亲的纠结，而重新去寻找自我。

当孩子被学校的老师否定之后，我整个人都被掏空了。我无法从那种痛苦的感觉中抽身离去，我只能求助万老师，我知道万老师不会安慰我，肯定一顿痛批，我知道要么让自己更痛，要么让自己回到原点。

痛过之后，让我明白我不可以依靠任何外在的人或者事情来获得满足，快乐和幸福，因为外在东西都是极其脆弱和无法掌控的，如果我依靠这些，我的快乐和幸福就会瞬间被摧毁。

这么多年来，我一直都是依靠别人的认同生存，依靠不断地沉溺于幻想来给自己的生活添加活力，而我第一次感到原来正是这些东西给我带来了无尽的痛苦，我决定不再依赖他们。我必须要找到自己内在的一个支点，而不是靠外在的东西。

这个内在的支点便是不断地改变自己，脚踏实地地走好每一步，慢慢地去找到那个迷失的我，我必须将投射在外界的目光收回来，全部放在自己身上，如实地面对自己，面对自己所有的问题。

有将近一个礼拜的时间，我不断地掉眼泪，整个人都空了，只要一个人独处的时候，我就掉眼泪，没有人可以体会这样的感觉。我失去了外在的支撑，可是内在的支撑却没有建立起来，我没有急着让自己摆脱这样的状态，我只是细细品味着这样的感觉，并且告诉爱人我会有很长的时间持续这样的状态，但是我会好起来的。

我带着这样的感觉继续用感恩的心去体会生活，去工作，去照顾女儿，并且时时刻刻守护自己的身语意。

其实万老师早就告诉过我，守护自己的身语意是多么的重要，而我只是在思维的层面理解而已，当我在生活中发现自己很多不幸福都是因为自己没有守护好身语意的时候，我开始认真地按照万老师说的去做。

刚开始的时候，发现自己很多时候没有守护好自己的身语意，但是我知道其实发现自己没有守住本身就是一种进步，接着发现自己可以看见自己内心的各种欲望，炫己，嫉妒，讨好，贪婪，也可以看见自己的担心，焦虑和恐惧，只是静静地看着，之后我会就有一些体会，或是忽然明白之前万老师说的某一句话，我一遍一遍地看万老师的日志，看和万老师的聊天记录，这些东西以前都看过，但是我却感觉我自己是第一次看到过一样，而现在再看，有太多的体会和共鸣，我真的很感激万老师为我们留下了这些，也很感激群里妈妈的提问。

我真诚地感恩每一个对我生活中帮助的人，真诚地感恩垃圾搬运工，若不是他的劳动，那么也许家里便是垃圾场；感恩高速公路上的建筑工人，看到他们大中午的就睡在马路旁边，我知道我之所以可以坐在高速行驶的班车上是因为他们付出了劳动和汗水；感恩孩子努力的成长；感恩自己的坚持和努力，感恩孩子的老师，感恩我的学生，感恩父亲，母亲和哥哥，感恩丈夫-------感恩所有的人，慢慢地我便发现自己可以把温暖带给身边的人，却不带有任何目的。

有一天我发现被掏空的感觉忽然消失了，消失的同时，我迎来了生命又一个美好的时刻。我开始觉得生命无限美好。我开始快乐地享受生活，享受工作，哪怕是随意地走在路上，我都感觉到无比的喜悦和满足。

慢慢地发现自己神经衰弱的症状已经完全不见了，这十几年来我都是靠咖啡支撑着，脑子就像装满浆糊一样的，头昏脑涨的，我体重只有47公斤，但是我却感觉身体很沉重。

我并不近视，但却无法看清楚眼前的东西，所有的东西看上去都像蒙了一层灰一样。现在，我眼前的一切看上去都是那么清楚，那么明亮，脑子一直都很清楚，身体也变得很轻快。

随之我胸闷气短的症状也消失了，之前我总是感觉我的胸口有东西堵着一样，压得我喘不过气，我第一次发现呼吸是那么顺畅，能够自然的呼吸也是一件幸福的事情，也许只有体会过的人才会明白心中的那份喜悦。身体的改善更加让我体会到生活的幸福。

其实这大半年来女儿的进步才是最大的，之前女儿发脾气的时候就像是个魔鬼一样，一闹能闹个把小时，成天到晚哭哭啼啼，每次去幼儿园接她的时候，我都提醒吊胆，怕她生气，怕她哭，我很怕和她在一起。

每次快到爱人下班的时候，我就眼巴巴地看着时钟盼着爱人可以早点回来，然后我可以抽身而去，不用面对孩子。如果爱人因为堵车，因为临时有事情晚了哪怕是5分钟，回来之后，我就会西斯底里地向他发泄，写到这里我忽然明白那个时候我才是魔鬼，而不是女儿。 

有一天，我发现女儿蹲下身子，拿起我脚上的拖鞋，把鞋底擦得干干净净，我看着孩子认真，专注的样子，发现不知不觉中女儿成长了。女儿已经学会坚持每天花半个小时读经，不需要我在一边陪着她，其实我并不知道读经的意义有多大，只是觉得让女儿能学会坚持做一件事情；女儿现在已经很少发脾气了，女儿说：“我和妈妈都不怎么发脾气了，我和妈妈都进步了！”；女儿学会了用电饭煲煮饭，学会饭好之后，把所有人的饭盛出来，端到桌子上，学会手不小心被电饭煲烫了之后，一边哭一边告诉自己我要坚强；学会把凉菜自己吃掉，把热的留给我，当我问她的时候，她告诉我说：“因为妈妈吃了凉的，胃会不舒服。”；我对女儿更严格，可是女儿却更加平静，更加快乐，总是发现她一个人快乐地哼着儿歌------写到这里，我心里充满了感动和喜悦，女儿的进步和成长让我很感动，因为我知道每一个成长都需要付出努力。和女儿在一起的每一刻我都无比幸福，无比快乐。

走到今天，我的生活中依然会嫉妒，会贪婪，依然会有担心，焦虑，痛苦和恐惧，而这些东西的存在并没有阻挡我感受幸福，也不再害怕他们，因为发现自己有这些欲望和情绪的时候，我会把投射在外面的目光全部收回来，如实地面对自己，面对自己内心丑恶的时候，我也不会因此而责备自己，因为我知道只要我可以如实地面对自己，那么这些东西里面蕴藏了我进一步成长的机会。当我不惧怕这些的时候，却发现它们会变得越来越少，对我的影响也越来越小。

现在，我似乎不会把太多的精力放在解决问题上，因为当我慢慢学会感恩的时候，我就有足够的能力去解决这些问题，而我也会因此而得到成长。我不刻意地帮助别人，但却发现自己已经在慢慢地付出了。我不再用一些大道理教育学生来求得他们的认同，只是像朋友一样和他们分享我的体会，我的成长，而那一刻我自己是无比满足和幸福的。

感恩一词并不能准确描述万老师对我的帮助有多大。万老师在我最痛苦的时候，引导我看到自己，看到母亲的爱，让我获得了感恩的能力，让我看到生活的美好；在我再一次陷入贪婪的欲望中不能自拔时，给我助力让我在痛苦中再一次地成长；让我明白到底该怎样爱女儿；当母亲困惑无助的时候，引导母亲看到前面该要走的路，让母亲释怀了对父亲的纠结。万老师，谢谢您！我只能通过自己的努力，在万老师的指引下，慢慢地成长来表达我对万老师的感激，我相信这也是最好的感恩方式。

也许未来我将不会再依赖万老师，因为我知道过分的依赖会造成伤害，也会让我迷失。我明白如果我需要进一步地成长，我需要学会独立地生活，我需要完成我的第二个课题“企者不立”。

万老师在我的心目中依然是那个最大的精神支撑，因为我无需惧怕成长过程中遇到的困难，若是我无力解决，我依然可以向您求助，而您也会给我一个鼓励和帮助让我继续前行。

写到这里，我觉得我该给过去的种种画上一个句号，让我可以回到当下，让我可以更加努力地成长，我知道我还会退转，但是我知道退转之后我还会前进，因为除了促成我改变的三个因素之外，又多了一个因素，那就是我必须很努力地成长，希望有一天我能成为父母的依靠，可以让他们勇敢地面对疾病，面对衰老，面对---，这是对他们最好的回报。