我们常会听到一个词：

七年之痒。

在某段婚姻关系中，

走到第七个年头的时候，

总会出现各种各样的问题，

甚至最终导致感情破裂。

我之前也说过，

在两个人的亲密关系中，

第6~8年是最容易出现问题的时候。

以前累积的各种问题，

都会因为新迸发的情绪而膨胀开来。

那么，

七年之痒，

真的是避无可避的死穴么？

01

需求和沟通

虽然说，很多夫妻和情侣，只要一谈到“七年之痒”这个问题就闻言色变，但是，所谓的“七年之痒”其实并没有多可怕。

从心理学角度来讲，七年之痒也只不过是两个人在这几年当中所积累下来的问题、情绪和负面感受一直没有得到解决，而6~8年又刚好是这些情绪酝酿的临界时间。

所以，未解决的问题在这个时间点上爆发出来，造成一些不可挽回的局面。这就是七年之痒的真面目。

有的人会说：

“我们在一起这么久，连这些默契和意识都没有，不就证明了不是真爱么？”

在这个概念上，你完完全全的错了。

两个人在一起是否长久，不取决于有没有默契，而取决于有没有顺畅的沟通和明确的需求表达。

有人问：两个人在一起那么久了，还什么都得明说，有意义么？

有的。

之前有这样一个故事：

一个男人遇到了一个心理学家，于是有了这样一段对话。

男人：听说你是心理学家？

心理学家：是的。

男人：那你说说我现在心里在想些什么？

心理学家：很简单，你告诉我，我就知道了。

这看似是一个段子，但，这也是事实。

这个世界上没有人会读心，也没有人是大罗金仙。所有的关系要想稳固，都必须建立在良性沟通的基础上。

像是“TA跟我在一起这么久了，肯定很懂我，我不用说TA都能明白。”

是，我承认有时候，两个人在一起时会有这样的默契。但毕竟只是少数情况下。

等到事情出现了问题之后，你才发现“原来TA根本没明白”，那时已经晚了。

所以，这种“自以为是”、“臆想化”的思维模式，只会让感情加速崩溃。

02

不归咎责任

在亲密关系中，发生争吵和摩擦，是一件再平常不过的事情了。

但是，在发生了争吵之后，你真的懂怎么不让争吵升级为“感情伤痕”么？

其实，从情感关系上来看，争吵，并不会造成关系中两个人情感上的损伤，也不会实质性的破坏两个人的关系。

因为争吵不管怎么说，也只是一种比较激进的交流方式而已，说到底，也算是沟通的另一种表现形式。

真正会造成关系损伤的，是争吵时“归咎责任”的行为。

“要是当初不跟你在一起，我能是现在这种样子吗？”

“早知道你是这样的，我怎么可能跟你在一起？”

“我当初真是瞎了眼，怎么就跟你结婚了？”

....

这些话听上去熟悉吗？

这就是在争吵发生的时候，一方归咎于另一方时最常用的表达句式。

我一直保持并坚定的观点是：两个人在一起，都是互相成就的，两个人所组成的亲密关系中，出现任何问题，也都是两个人默许后共同造就的。

所以说，如果总是把两个人共同促成的婚姻不顺、感情艰难这样的状况，归咎到一个人身上，TA是承担不住的。承担不住，第一反应自然是撤出关系，防止自己受到更多伤害。

我一直在说，两个人在一起要及时找到问题并解决问题。可能有时候，这句话被理解偏了。两个人在亲密关系中需要找到并且解决的，是关系中的问题，而不是对方身上的问题。

记住，亲密关系和婚姻，是一个互相化解的过程，而非互相指责和推诿。

03

婚姻不是全部

很多人都处在这样一种状况中：

十几岁的时候，家里和学校都不让早恋，所以，连碰一下异性的手都要激动半天；

好不容易熬到18岁，考上了大学，家里管的松一点儿了，又要为了毕业疯狂努力；

好不容易大学毕业，又为了生计匆匆忙忙的找工作、跳槽；

最后，到了快30岁，才发现自己还没有个真正喜欢过的异性，也就只能在家里安排的相亲里找个差不多的，急急忙忙结婚生子。

恋爱都还没经历完全，就已经走进了婚姻之中。

这样的关系，不出问题就怪了。

很多人并不是所谓的不懂情调、不会浪漫，只是TA恋爱这门课，挂了20多年，没补课，也没重修，就这样将将就就的混起了日子。

尤其是那些在婚后把婚姻生活当成全部的人，是感情危机爆发的高危人群。而且，大多都是因为另一半出轨、变心才会显现出来。

简单来说，当你把婚姻当成自己的人生时，就已经在爱情离散的路上一去不返了。

不管你在婚姻关系中“浸泡”了多久，你的重心始终应该在自己身上。

丰满自己、提升自己，给自己大量的机会去了解新鲜的事物，去接触一些有新鲜感的事情。在尝试的过程中，你才有机会提升自己的魅力、气质和感知力。而这些特质，恰恰是一段幸福亲密关系中必不可少的。

记住，婚姻是两个人共同生活的一种状态，而非全部人生。让自己在亲密关系中“归位”，才是最明智的爱情策略。