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伊思情感丨这里有一份完整的爱商提升成长手册
(2019-07-08 10:04:03)
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感情生活教育两性关系挽回 |
作者简介：
伊思情感CEO 胡飞宇 四川大学社会心理学硕士，国家二级心理咨询师，婚姻家庭咨询师，从事情感行业咨询十五年，个案咨询量达10000+，被学员誉为“百科全书”。《华西都市报》《人物》《汽车生活》以及国内一百多家媒体对他的事迹做了报道。
2018年获得原力创投千万级A轮融资
2018年成都市高新区雏鹰计划企业
2018年猎云网十佳互联网教育培训公司
目录
第一章
年年有小三，代代出渣男啊。
01
说到“出轨“小三”这样的问题，每个人都深恶痛绝。
不管是从微博、新闻、视频里面看到的活生生的案例，还是自己身边耳闻目见的真实事件，都在挑战我们对于小三的忍耐极限。
“打小三”，好像已经成为了一个不成文的默认行为。
每个被老公出轨的女人，都在不停的取证、跟踪、蹲点之后，在宾馆甚至大街上宣泄自己的怒火。
但是，打小三这件事情是有非常大的后续成本的。
打完之后，你要面对的问题更多：如何处理感情问题、如何确定他以后不会找小三、下手重了还会上升到民事甚至刑事案件的高度。
如果我告诉你，其实在收拾小三这件事情上，除了打，还有更好的方式，你愿意听么？
其实，关于出轨找小三，有两个阶段可以实施策略。我把它们命名为“预防期”和“爆发期”。
先来看看预防期的操作策略。
所谓的“预防期”，指的是你老公或者男朋友还没有发生出轨的事实，或者你也不确定他目前有没有出轨的想法。
在预防期，你能做的最有意义的事情，就是让对方去权衡出轨行为的利弊和行为成本。
用的方式也很简单：暗示。
比如说，在预防期你可以跟你的男朋友或者老公传达这样的信息：
“我们公司有个男的，他媳妇儿今天闹到公司来了，说什么男的出轨了。后来警察都来了，现在全公司人还有客户都知道那人是个渣男，多丢脸啊。不过，我觉得这个方法好，这种人总得付出点儿代价。”
“今天在街上看见别人打小三儿，我还跟我爸说来着，我爸说，如果我遇上这样的事情，都不用我动手，他就叫人儿帮我解决了。”
“你知道最近那个XXX出轨了吗？我觉得啊，这种出轨的就应该在网上实名曝光，让所有人都离这种渣男远一点。每天花几百块钱在媒体大号上宣传一下，也算解气了。
当这样的信息被传递出去之后，他首先会权衡一下利弊。
如果他压根没有出轨的想法，也就一笑了之了，权当打了一个预防针；如果他恰好有这样的想法，也能让情况往自己这边偏转成利好方向。
毕竟男人都是要面子的。
俗话说得好：梁上悬利刃，不落也心惊。
02
其实，说到底，气急败坏的打小三，真的是最差的选择了。
从两方面来看：首先，打小三在法理上讲，不管如何都算是施暴，于公触犯法律；其次，你越打小三，只会越让你老公往小三那边靠，于私毫无优势。
所以，在打小三之前，你有很多选择可以做。
如果你已经发现对方出轨的确切迹象或者事实，那你就已经处于“爆发期”了。
刚发现事实的时候，内心肯定是愤怒、委屈、不甘的。但是，这个时候一定要冷静。
“冷静”，就是爆发期你要做的最重要的事情。
如果你冲动了，不管是跟你的另一半发脾气、吵架、大打出手，或者是去找小三的麻烦，都会让男人产生一个心理：
“你看吧，我就知道这个人是个不讲理的泼妇。我现在越来越不想和这样的人在一起了，这样的事情撞破了也好，索性就这么离了吧。”
看到了吗？如果你还想和他在一起，或者说，你还是爱他，放不下他，想要修复关系，冲动是最不应该选择的那个选项。
先冷静下来。如果他已经知道你发现了他出轨的事实，而且表现的相当冷静的话，他的心理上就会产生一种不确定感：
“她都知道我出轨了，怎么还这么冷静？她是不是要做些什么？她在打什么算盘？她是会报复还是会怎么样呢？”
在有了这样的想法之后，他会下意识的收敛自己的行为，并且，会瞬间把注意力和重心转移回到你的身上。
因为他想揣测清楚你葫芦里究竟卖的什么药。
一旦他把注意力转移回来，你就需要进行第二步了。
“自我提升+不畏惧”。
我在之前很多课程中都提到过，如果你处在一段三角关系中，一定要用最快的方式提升自己的竞争力。
提升竞争力，最好的方式就是自我提升。
在自我提升的过程中，把自己的竞争优势放大。多利用对你有力的良性条件，让他重新对你产生兴趣。具体的操作可以听听【全流程关系修复课】，这里我就不做具体阐述了。
除了自我提升之外，还有一点就是“不畏惧”。
在我所有因为“出轨问题”而找到我的女性委托人中，都会出现一种普遍的畏惧心理。
左也怕，右也怕。害怕自己被人说不好，害怕最后还是会被抛弃等等。
等一下，你不是正房么？你才是原配呀！你有什么好怕的呢？
这件事情，这个身份，不管是在法律层面、道德层面或者感情层面，你都是占有者绝对利好位置的，有什么好畏惧的呢？
而且，你越展现出畏惧，对方就对你的软肋抓的越牢，情况也就对你越来越不利。
所以，你需要做的就是：根据他的性格和行为特质，适当的表现出强硬态度。传递出一种“不怕事、不退缩”的状态。
只要程度拿捏的好，最后主动放弃的，肯定是你的另一半。在“冷静战术”+“自我提升”+“不畏惧心态”三重压力之下，不怕他不回来找你。
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第二章
最流氓的两句话：
“你说的道理我都懂，但我就是做不到！”
“别人碗里的最好吃！”
01
很多出问题的情侣都有着相同的恋爱过程：
先是一个人希望得到另一个人，但是一直得不到。于是，在经过各种持久战之后，终于两个人还是在一起了。
然而，在一起一段时间之后，两个人的关系必然会出现问题。然后感情分崩离析。
这样的案例在所有委托中，占有很大一部分。
我们先来看看整个事件的起因。说白了，之所以会导致这样的结果，要怪就只能怪当初“越得不到就越想得到”的心态。
怎么来理解呢？
如果一个人对另一个人有好感，但却一直得不到这个人的时候，会愈发想要得到。这是一个必然的结果。
因为你的想象空间在这个人身上会被无限放大。
比如说，你追求TA，TA一开始是拒绝的，但是，你会慢慢发现这个人越来越有魅力，越来越迷人。
其实，这其中就已经夹杂了你的“主观臆想”。你会开始幻想如果你跟TA在一起了，就一定会如何如何；TA对你一定会如何如何等等一些未发生的幻想。
这其实就已经埋下隐患了。
因为你所有的想象都源于你自己的头脑，并非来自TA本人的现实表现。于是，当你们终于在一起之后，你会发现TA这也和你想的不一样，那也和你想的不一样。
你的心理上就会产生极大地落差感和异常感。你会接受不了，你会觉得TA其实不爱你，你更会觉得TA不是原来的TA了。
这时候，所有问题就开始爆发了。
其实，事实的真相是：TA根本就没有变，那就是TA原本的样子。只不过，你的“主观臆想”被打破了而已。
所以，从头到尾在“骚动”的，都只是你的幻想，而非现实。
02
除了第一种分类之外，还有第二种分类：有些人明明在一开始是被偏爱的，为什么最后也是落得一个“悲惨结局”呢？
其实，这个世界上所有的情感和情绪，都是需要流动的。
而在流动之中，肯定会有强弱、变向、平静或奔涌等等各种状态出现，而恰恰是这些状态组成了“流动”本身。
但是，如果你没办法正视这些“流动”的状态，一味地期望所有好的东西都流向你自己，而不向外流动，最后肯定是会被抛弃的。
这样说比较生涩，我来举个简单的例子：
A和B两个人恋爱了1年多，A在爱情里绝对是被宠着的那一个。可是，在爱情里被宠惯了的A，好像渐渐变得有点儿不着边际了。A的要求越来越多，试探越来越多，；再后来，任性越来越多，无理取闹越来越多。在被分手的那一天，A完全是一脸震惊+无辜的表情，直到来找我做挽回的时候，A仍旧想不通自己为什么会被甩。
其实，案例中的A被甩的原因，就是我刚刚说的：在一场被偏爱的游戏中，A有点用力过猛了。
知名主持人蔡康永说过这样一句话：“两个人的关系就像是银行，你存进去的爱越多，你就越富有；相反的，你如果一直从银行里取钱，你的账户很快就会变空。”
所以，当你把所有的“积蓄”挥霍一空的时候，你也就剩个空头账户了。
其实，很多“被宠爱”的人都忽视了一个道理：
TA之所以宠爱你，甚至越来越甚地宠爱你，只是为了表达TA是爱你的。但是，很多人在被宠爱习惯了之后，往往会觉得是TA“离不开你”，才要这么宠你的。
只要有了这样的想法，就已经离亲密关系被破坏不远了。
其实，在观察了所有的良性亲密关系和不良亲密关系之后，我发现了一个定论：
所有幸福且甜蜜的亲密关系，都是从关系确立的那一刻开始，两个人就开始在关系中累积良好的、正向的和积极的东西了；
而那些不圆满的、破碎的亲密关系，大多都是因为单方面，甚至双方同时在关系中一味索取，却不愿积累所导致的。
所以，那些“被宠爱的都有恃无恐”，只是关系破裂前的自我感觉良好罢了。
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第三章
你以为你是那个被独宠的正房？
其实你顶多算一备胎。
01
为什么人们都不想自己成为别人的备胎？
背后的原因无非两点：
第一，不愿意自己只是个“备用的”；
第二，当了备胎便永无翻身之日，不能和自己爱的人光明正大了。
但是，如果我告诉你，备胎逆袭其实是件很简单的事情呢？
其实，那些所有发现自己是备胎了之后，就觉得“万劫不复”的人，完全是自己吓自己。
为什么呢？
因为这些人总是站在自己的角度看问题。
我来举个例子：
A和B互相有好感有一段时间了，期间两个人也常常会电联、约会什么的。可是，让A感到奇怪的是，虽然两个人总是在一起活动，举止也渐渐比较亲密了，但是，B却好像完全没有想要确定关系的想法。每次A和B聊起这些的时候，B也会立马转换话题。而且，每次约会都是B提出来的，有好几次A主动提出活动，B都以加班为借口回绝了。后来，当A自己确定是备胎的时候，就直接拉黑了所有的联系方式，断绝了跟B的往来。
其实，案例中的A，在我看来，完全是太心急了一点。
还记得我在案例之前说的吗？
“被当了备胎的人，总是站在自己的角度看问题。”
我们尝试着换个方向看问题：为什么你心里的那个男神/女神会找备胎？
其实，所谓的“找备胎”在主观上来考虑，是一个选择和不确定的过程。
怎么来理解呢？
可能这个人在自己心里有一个以上的心动对象，但是，每个人都有不同的优势和特质。TA并不能在第一时间就确定下来到底和谁进一步发展。
于是，TA就进入了一种观望的状态。
在观望的过程中，TA会开始互相比较，并且尝试跟对方相处。这也就是为什么有的人好像跟自己非常暧昧，并且很有好感，但却迟迟不确定关系的理由了。
如果你是在这种状态下被“备胎”的，那么，最好的方式就是积极地展示自己的优势。
不管是通过共同话题或是建立交织点的方式，先提升在TA心中的印象，才是首当其冲要做的。
当你的竞争力慢慢最大化的时候，备胎转正的天平自然也就会向你倾斜了。
02
还有一种情况，是比较特殊的。比如下面这个例子：
A和B分手有一个月左右了，A觉得两个人的关系是还可以抢救一下的，但是，B的态度却永远是不温不火。每次A想要去主动挽回的时候，B都会说：“不着急，再冷静一下”或者“我们还是再好好考虑一下吧”。于是，A越来越焦躁，就开始慢慢加大了挽回的频率和力度。然而，最终的结果却是：分手不到两个月的时间，B找到了新欢，并且完全断绝了联系。
在这个案例中的A，就是典型的分手之后还被当成了备胎。
如果说，在两个人分手之后，你的挽回需求很迫切，但是对方却既不表明需求，又不完全回绝。
这个时候，你就需要引起警惕了：TA很可能是在“骑驴找马”。
怎么理解呢？
很简单。这种情况发生时，有极大的概率是TA还没有找到比你更合适的人，所以，就先这样“吊着”你。不接受，也不拒绝。
但是，一旦TA有了更合适的目标，立马就会对你撒手了。
如果遇到这样的情况又该怎么办呢？
最好的方式就是把“焦虑”推回给TA。
如果你一味的表达自己强烈的挽回需求，在TA看来，就是已经完全“吃死你”了。这只会让TA对你随意摆布。
但是，如果你在保持着一定存在感和出镜率的状态之下，表现出一种“我也有新的好感对象，而且不止一个，我也不知道要怎么去选”的感觉，该心慌的就是TA了。
如果TA开始焦虑了之后，就会主动联系你。但是先不要泄气，先用这样的姿态保持一段时间。慢慢把TA“吃定你”的锐气消磨掉之后，再进行后续的挽回策略，就能事半功倍了。
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第四章 你终于还是在爱情里活成了父母的样子
其实，
所有亲密关系最初的真相都是：
我们在爱情里，
不断找寻着父母的影子。
01
也许有些人不理解，为什么说我们都是在爱情里找父母的影子呢？
其实，父母才是我们爱情的第一启蒙人。
我来提个问题：
“你觉得自己是怎么习得爱的能力的？”
怎么去爱一个人，肯定不是从学校或者课本里学来的。爱一个人的方式，都是我们从父母身上习得的。
我来讲个故事：
某地相亲角，有一个“神人”。这个人，是个50多岁的老大爷。为什么说他是个“神人”呢？是因为只要是在这个地方相亲的人，再决定要不要结婚之前，都要叫上双方父母，再叫上这个老爷子，一圈儿人吃一段饭。
如果饭后这个老爷子觉得两边家庭合适，那么，这两个人结婚之后肯定会非常幸福。据说，老爷子看人的“神眼”，几年来从没出过错。
后来，有人问他，你是怎么知道他们婚后会幸福的？人又不可能遇见未来。
老爷子说：“我只用看他们父母的情况就行了。如果吃饭的时候，父母表现出来的状态是非常相爱，互相体贴的，那他们的孩子也就非常懂得爱。跟这样的人组成家庭，肯定不会错。”
没错，就像这个相亲角的老爷子所说，父母相爱，孩子也就懂得如何爱。
心理学上有一个明确的说法是：孩子爱别人的能力，不是锻炼出来的，而是每天在父母的婚姻关系中，耳濡目染学会的。孩子最强大的技能就是模仿，父母如何对待彼此，孩子就会牢牢地记住，并且在自己经历同样事情的时候模仿出来。
简单来说，我们如何去爱，如何去对待自己的另一半，都是从父母那里“模仿”来的。而父母，也是从他们的上一代“模仿”来的。
所以说，自己究竟如何去爱，其实是一个不断循环的轮回。
简单粗暴的来总结一下就是：考量一个人在爱情里能不能给你幸福，就看看TA的同性父母在爱情里是什么样子，也就能大概揣摩出TA以后会怎样对你了。
虽然理论是这样，但是，有一句话叫“世事无绝对”。
02
我再来说一个非常有意思的事情。
这个事情是完全真实的，并且，也是很多人正在经历其中的。
有这样一个家族：老两口有三个小孩儿，都是儿子。80年代的时候，因为工作调动，一大家子从县城来到城市定居。男人主外，工作、经济收入都是男人的事情；女人主内，全职家庭主妇，每天就洗衣做饭带孩子。
可是，夫妻两个人平时没有什么太深入的交流。男人很沉默，女人呢，有什么事情也都是咋咋呼呼的。有时候两口子闹不和，都是女人一个人在吵，男人从不怎么说话，即便愤怒，也从不表达。
到了现在，老两口都七八十了，男人早已经没有了语言能力，耳聋口哑，行动基本靠轮椅，吃饭还要老伴儿喂。女人呢，完全看不出来是70多岁的人，身体很硬朗，每天还是忙前忙后，嘴上也没闲着，还是每天絮絮叨叨的。
再来说说这家的三个儿子。
大儿子结婚最早，妻子是银行职员。两个人的婚姻生活简直是老两口的翻版，每天都是男人沉默不语，女人烦躁焦虑的状态。可是两个人吵了这么多年，竟然也“相安无事”，谁也没提过要分开的想法。
二儿子的第一任妻子是大学老师，文文静静的一个女生，后来因为感情问题离了婚；第二任妻子是企业中层管理者，雷厉风行遇事果断，可最后还是离婚了。现在的老婆是个会计，每天两个人也都是碗筷碰瓢盆，吵个不断。
三儿子呢，快40了却一直是单身。女朋友倒是谈过几个，但是只要一提结婚，他就会立马撤离。
看到了吗？这就是典型的将父母的爱情模式，要么照本宣科的套用在自己身上，要么就完全逃避感情。最终，自己的爱情和婚姻，也都经营成了父母当年的样子。
如果用比喻的话，最恰当的就是四个字：复制粘贴。
还记得我在前面说的话吗？“世事无绝对”。
父母的爱情模式对于每个人的影响是一定的，但并不是绝对的。
怎么来理解这句话呢？
有些父母婚姻并不幸福的人，自己的感情生活，反倒是顺风顺水的。
这不是什么玄学、性格一说，而是自己努力得来的。
简单来说，如果你能够突破自己的父母“遗传”下来的固有模式，就能获得不一样的爱情。
比如说，举个很通俗的例子：
如果一个人在爱情里面有非常强的主观意念，并且有相当独立的爱情观。那么，在沿袭了父母的“爱情模式”之后，他会觉得非常别扭，总会觉得自己在感情里是“不舒服的”。然后就会慢慢的改变自己和另一半相处的模式，这样一来，也就打破了这种遗传式的“爱情固有模式”。
有的人会说：“我没有这样强的爱情主观概念，是不是就没办法改变了呢？”
并不是。
幸运的是，这种主观意识的改变，是可以训练的。通俗点讲，就是要训练自己在爱情里的“觉知力”。
当你感情不顺的时候，回想一下，你是不是在某些事情或者状态下，是在用父亲或母亲对待伴侣的方式在运作？
经过不断的“训练”之后，你会开始从不知不觉到后知后觉，再到当知当觉，最后到了先知先觉的时候，就已经打破了这个固有模式了。
一句话来总结就是：世界上所有的幸福爱情，都是在彼此两个人都能找到并且接纳自己的状态下发生的。
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第五章
争吵的时候说一两句气话，也是再正常不过的事情了。
但是，你真的懂TA的气话是什么意思吗？
有时候，“气话”并非听上去那么简单。
01
日常生活无非柴米油盐、一日三餐，有时候平淡日子过腻了，也会偶尔吵个小架什么的。
吵架，可以说是每一段亲密关系里迈不过去的坎儿。
那“说气话”，就绝对是一次又一次吵架的时候迈不过去的坎儿。
而且，如果每次两个人吵架之后，都有亲戚朋友在一旁帮忙劝，那他们通常总会说一句话：“唉，TA说的那些都是气话，你千万不能往心里去，两个人还是得好好过日子。”怎么样？有没有听起来很耳熟？
“都是气话，别放心上”几乎是所有人劝架、安慰别人的时候，都会用到的句式。但是，气话真的不用放在心上么？
其实不然。
如果把人这一生说的所有话进行归类汇总的话，其实可以很简单的分成两类：是真话的话，或者，不是真话的话。
这句话虽然念起来有点拗口，但是，再往下细分一次，就更明确了：不是真话的那些话，往往都是“过脑子”的话；而那些真话，基本都是“不过脑子的话”。
怎么理解呢？
很简单。
平时人在松弛状态下说话的时候，大脑会自动的分析跟你说话的对象的身份地位、性格、你对TA的好恶、你们的关系等等这些关键性元素。然后，大脑会把你本来要表达的意思进行加工，也就是说，你说出口的话，是经过加工的。
而经过加工的话，基本不会是完全的真话。
举个很简单的例子：
假设你正在上班，本来已经有很多工作内容了，这个时候老板找你说有个临时的东西需要优先安排。你的内心想法肯定是：“不要再给我加工作量了，我要做的东西太多了，你不能找别人么？”
但是，你真实表达出来的却是：“好的。我五分钟把手头上的一点点东西处理掉就立马开始。”
看到了吗？你最终说出来的这句话，就不是你真正想要表达的内容。
但是气话就不一样了。
气话是完全没有经过大脑加工的直接表达，所以，大概率上来讲，气话更接近甚至就是真心话。
假设你正在一个吵架的场景中，在超快节奏的你来我往之间，你的大脑是没有办法在极短的时间内处理“加工信息”的。所以，在这种纯粹的“情绪交流”状态中说出的所谓“气话”，才有可能是最纯粹的真话。
02
既然，气话往往都是真话，那么，“都是气话，别放心上”这种理论也自然不能够成立了。
不光如此，当你开始意识到气话就是真话的时候，就应该开始考虑另一个问题了：你真的能听懂气话吗？
没错。如果说，亲密关系中那些气话都是真话，那么，如何正确理解这些气话就显得尤为重要。
因为这些“很气的真话”背后，隐藏着真正的需求。
我做情感咨询这么多年，总是在跟别人说：“你要懂得对方的需求，你要看到对方的需求”。很多人就会有疑问：“那TA的需求到底是什么，我又怎么能够知道呢？”
就像我刚才告诉你的那样，气话背后，就是真实的需求。
举几个简单且常见的例子：
当情侣两个人吵架的时候，女生常常会说：“你都不在乎我了，你还跟我在一起干嘛？那就分手呗！”
这是一句气话，也是一句真话。这句话的关键点在于“不在乎了，在一起干嘛？”所以，这句气话背后想要表达的需求点也很明确：我觉得你对我的关注少了，如果你继续对我没有什么关注的话，我是会分手的。
再比如说，夫妻间吵架常会说的一句：“你不是觉得外面好嘛？那你出去呀！别回来呀！你回来干嘛？”
一般能说出这种气话的人，都是在家庭环境和婚姻关系中，被孤独感折磨的死去活来的人。在极度的缺乏陪伴之后，才会用这样的方式来表达需求。而这个需求就是：我需要你更多的陪伴，我不是不想你回来，我是想你能多陪陪我，不管是在家还是在外面。
还有一种情况，比如说A和B吵架之后正在冷战，A试图和B聊聊，B会说：“你理我干嘛？你不是本事大的都开始冷战了么？又找我说什么话呀？”
其实，B真正想要表达的需求是：我不喜欢冷战，非常不喜欢。请以后不要再一吵架就用冷战的方式来处理好吗？
懂了吗？有时候，TA的需求，其实只要想想就能懂，没那么难。
那些听不懂气话，只觉得对方说气话就是语言暴力、无药可救的人，自己才真的是有病难医不自知。
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第六章
你一路披荆斩棘，
斗得过小三，哄得好公婆，上得了厅堂下得了厨房。
但最后却没抗得过人老珠黄。
01
总的来说，女人在婚后是否还能长时间的保有魅力，是要分成两个方面来看的。
就像世上的万事万物都有表里两面一样，魅力，本身就是一个可以在表里两个方向上体现出来的东西。
都说家花没有野花香，但是，外面的野花也只是在表象上的魅力稍高一点而已。真正内在的魅力，肯定是越有经历，越沉淀，再蕴化出来，才够浓厚。
但是，光有内在魅力，不能通过表象表现出来，肯定也是不行的。
现在网上不是有这么个理论么：女人最大的错误结论就是——“想管住一个男人的心，就必须先管住一个男人的胃。”你看看现在那些小三儿，有哪个是会做饭的？
想明白了吗？
其实男人之所以会觉得一个女人没有魅力了，最简单的原因就是：她越来越黄脸婆了。
所以说，不管内在的魅力多充裕，如果表现不出来，最后都是一场空。
那么，问题来了：为什么你内在的魅力表现不出来呢？
很简单，因为重心的转移。
婚后的生活，对于女性群体来说，相较于结婚前，是有非常大转变的。
婚前的重心更多的是在于自己，但婚后的重心，就开始向各个不同的方向偏移了。
衣食住行、家庭环境、小孩等等，都是轻重不同的压力，并最终压在家庭女性的身上。
于是，女人们开始慢慢变得没有那么多精力去照顾自己、爱自己。在这样的情况下，即便男人的重心没有任何偏移，也会渐渐的疏远，也就是常说的：“他对我没兴趣了。”
所以，那些因为“没有魅力”而逐渐在婚姻中消沉的女人，还是得要让自己的外在充盈起来。
抽时间看看书、接触一些新鲜的东西、做个SPA、健健身，让自己的重心慢慢再偏移一部分到自己身上来。
有时候，绞尽脑汁怎么让男人留在自己身边是没用的。相反的，想想怎么让自己变得更好、更有魅力才是首当其冲要做的。
男人都是视觉动物，看到的改变，才是最直接的。
02
就像我之前说的，万事万物都有表里两面。
光有表面的魅力展现是不够的，更重要的，是内在的魅力储备。
心理学上有一种说法：男性一般来讲，都是需要去处理有力量感的事情，所以经济基础和物质上的东西，都是由男性来解决；而女性，则要去处理更加柔软的事情，比如建设精神生活、娱乐以及情调。
由此可见，想要在婚姻生活中保持住魅力，就必须要构建足够强大的精神生活。
举个简单的例子来说：
我的一个朋友，30多岁，结婚快5年了，现在在上海某金融公司当高管。以前，我们都觉得像他这种人，又有钱又有颜，属于出轨高危型的精英男。但是，结婚这5年以来，他居然保持着除了必要应酬之外，0晚归的超级记录。
这是一件让人非常不可思议的事情。排除一切阻力，晚上下班就回家，跟朋友聚会也都是在周末白天。关键是：他从来不腻。直到后来，我去上海出差，刚好有一天半闲时间，晚上就去他家蹭了饭。一进家门，我就有一种不想出来的感觉。从进门到离开，我心里就只有一个感觉：这个家里充满了让人留恋的感觉。
那个时候我知道了，一个建筑精神生活能力强的女人，根本不用担心老公有外遇。
其实，说到构建“精神生活”听上去好像非常玄乎，但是，做起来其实不难。
只要能做到主要的2点，所谓的精神生活就已经能基本稳定下来了。
首先，接纳和倾听是精神生活的基础。很多人在结婚之后都会有一个心理演变过程：从一开始的无话不谈，到后来的欲言又止，再到之后的敷衍了事，最后就只能冷淡如冰。
两个人在婚姻生活里，并不是一定要多去付出些什么，而是，要学会接纳和倾听。男人每天24小时被各种压力包围，尤其在婚后，压力更是有增无减。比起什么减压、排解，男人更需要的是有个人能够听听自己说话，能够接纳自己“不好、疲惫”这样的状态。
当一个男人开始慢慢不用再在你面前装坚强、硬撑的时候，你搭建的“精神生活”也就出简称下了。
还有就是：一定要随时保持新鲜感。
为什么一个人会对某件事情感觉到“腻了、厌烦”？肯定是这件事情出现过太多次，或者，这件事情正在以一个固定的模式循环着。
良好的精神生活永远是充满新鲜感的，而非用一个“安全但无聊”的方式不断重复。有时候，多制造一些生活中的惊喜，多去尝试从未体验过的事物，才是最有效的能让男人觉得你有魅力的方式。
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第七章
你知道他为什么会出轨吗？
还不是你给逼得！
01
也许有大多数人都不理解，作为老婆，怎么可能逼自己的老公出轨呢？是不是有什么心理问题造成的特殊情况？
不。没有心理问题，也没有恶趣味，这是现在某一部分已婚人士正在经历的现实。
我讲个某委托人的故事：
潇潇和老公结婚一年多。刚刚新婚燕尔的时候，两个人如胶似漆，甜蜜的不得了。结婚半年的时候，又有好事临近——潇潇的老公，在公司正式晋升成为高层管理者。本来，两个人的生活应该是越来越好了。但是，事情好像开始慢慢往反方向发展了。
结婚一年的时候，潇潇开始怀疑老公在外面有其他女人了。因为老公用加班和应酬为借口晚归的次数越来越多了。虽然，刚开始的时候，潇潇还会安慰自己“是自己想多了”，但是，从有这样想法的第一天起，她就如鲠在喉，总是踏实不下来。
终于，在这种纠结里辗转反侧的潇潇，还是去查了老公的手机聊天记录和出行记录。但是，翻来翻去也没发现什么。可是，这个头一旦开了，就停不下来了。
潇潇开始时不时地从侧面试探她老公的反应，想问出一点蛛丝马迹。可是，越是找不到证据，潇潇就越怀疑是老公隐藏的好。最终，就演变成了各种质疑和争吵。
后来，潇潇找到我的原因，是因为夫妻关系破裂。当时潇潇的状态，用“怨妇”来形容，都一点不为过。最终，我推荐他们去做夫妻关系辅导，他们的关系终于和好如初。
再后来，我就和潇潇夫妻俩成了朋友，有事没事儿的也会联系一下、聚一聚。直到有一次，潇潇主动聊起当年“怀疑出轨”的话题时，我终于知道了整个事情的真相。
原来，当时潇潇的老公并没有出轨，因为升职加薪之后，要处理的事务和要见的客户也变得多了起来，放在工作和应酬上的经历也就更多了。潇潇怀疑老公出轨最严重的那段时间，她老公真的有个想法是：“要不然真出个轨算了，不然白受冤枉气。”
好在是两个人的感情基础比较好，再加上处理的及时，才在臆想变为事实之前，就悬崖勒马了。
但是，有一部分夫妻，就没有潇潇这么幸运了。
02
其实，这种情况，说简单一点，就是老婆在用自己的行为，一点点的“逼着”老公出轨。
我们从这个角度来分析。
在没有确定自己的老公已经出轨之前，常规的反应都是“先怀疑，再取证”。而且，当你越找不到证据和痕迹的时候，就会越焦虑。
焦虑，只会带来一个后果：越来越不相信老公是没出轨的，只会相信是老公“反侦察”工作做得相当出色。
于是，在得出这样的结论之后，“取证”就会开始愈发的变本加厉。而且，只要你陷入了这种状态，在面对老公的时候，其实就已经抱有敌意了。
从心理学的角度来讲，当你把自己放在一个受害者的位置之后，会开始不断地向外投射“我就是出轨受害者”这样一个信息。时间一长，作为丈夫在不断地被这种投射影响之下，慢慢地，就会产生“投射认同”，也就渐渐把自己摆在了跟“受害者”所对立的“施暴者”位置上。
也就会产生像潇潇老公这种“既然你都怀疑了，那我还不如真的去出轨，免得受冤枉气”的念头。这样一来，就是把怀疑，变为现实了。
那在这种情况中，老公就一点问题没有吗？
不。作为老公，在这种情况中，也要承担同等的责任。
为什么呢？
我们来反推一下：之所以女性会在婚姻中怀疑老公出轨，必然是因为男性在婚姻中没有给到足够的关注和支持。
如果说，在潇潇的故事里，她老公能够拿出足够的经历和能量，给予潇潇陪伴，潇潇就肯定不会出现“怀疑”的念头。
有的人会说了：我平时工作那么忙，我想要陪但是没时间，这也是没办法的事情。我要挣钱啊，我要生活啊。
没错，时间少确实是一个客观因素。但是，我在以前的文章中也提到过一个概念：陪伴最重要的意义并非时间，而是质量。
时间的长短只是一个媒介，真正起到关键性因素的，是你的陪伴质量就究竟是高是低。
通俗一点来讲，只要在陪伴的过程中，给予妻子足够的关注度，并且能够及时满足需求，就算是高质量的陪伴。
但如果达不到这种陪伴的标准，出现问题，也是迟早的事情。
所以，在“逼迫出轨”这件事情上，夫妻两个人都是在互相逼迫、互相成就的。丈夫逼迫妻子怀疑，妻子逼迫丈夫将猜忌变为现实。在这场“出轨”大戏里，没有一个无辜者。
在婚姻关系里，需要爱，更需要经营。有时候，你的爱商会起到决定性作用。
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第八章
你情商低还还不自知？
活该单身离婚注孤身。
01
每对情侣，都会有吵架的时候。美国婚姻问题专家温格·朱莉说过一句话：“即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头、50次掐死对方的冲动。”
不管婚姻或者恋爱关系再怎么甜蜜，肯定会有摩擦、争执，毕竟，两个人都是在不断地发现问题和解决问题的过程中慢慢成长的。
我之前也经常说：吵架是一种非常高效的沟通方式，但前提是会吵架。
为什么有的人越吵架，却关系越好呢？
因为彼此之间在吵架中解决了问题、发泄了情绪也建立了联结。
说最简单的一个点：情商高的人，在吵架的时候只会专注于当下，绝对不会去触犯彼此的底线。那种不管三七二十一发一通脾气，什么“垃圾话”都往外喷的情况，是绝对不会出现的。
所以，在表面上看起来，两个人是在吵架，实则这样的争吵并不会让感情破裂。反而是加快了问题和情绪的解决，这也就是所谓的“会吵架”。
02
网上有些关乎于情感和婚姻的讨论，我没事儿的时候常会翻翻。看得多了，就会发现一些问题。
很多人都会抱有这样的观点：两个人在一起，就应该放下所有的负担和掩饰。TA可以是我们倾诉和发泄的对象，因为爱，我们才会彼此搀扶。
这个观点的第一句，还算是比较“正经”的，但是，第二句就完全跑偏了。
如果说，我们把所有的垃圾情绪、负面状态和感受，都一股脑的倒在对方身上。是，我们自己是舒坦了，但是对方呢？
所以，我觉得有两句话是应该遵循的：
TA是你的伴侣，不是垃圾桶。
越是亲近的人，越应该带着包容和尊重对待。
如果你觉得TA是你的另一半，就“理所应当”的要接住你所有的情绪和负面能量，那么，最后能和你“互相搀扶”的，只有拐棍儿了。
03
我们经常会听到这样一句话：“一个男人如果真的爱你，他会放下一切面子，只为跟你在一起。”
能信这句话的人，要么是涉世未深的小年轻，要么，就是一直活在自己世界里的人。
一个男人，可以放下面子跟你在一起，去哄你、宠你，但是，这是要分情况和氛围的。
在家的时候、两人独处的时候、甚至和朋友聚会的时候，让他放下面子来迎合你，这都是有可能的。因为这是比较生活化、比较放松的环境。
但是，在某些正式场合、商务场合、公司、职场上，还想妄图让男人放下所有面子，来迎合你，基本是不可能的。
所以，那些在恋爱和婚姻如鱼得水、收放自如的女人，都懂得如何分场合。在合适的场合，做出合适的行动，该撒娇就撒娇、该正派就正派。把所有两个人的事情，放在屋檐下说，才是聪明女人幸福的原因。
04
还有一部分人，经历过很多次恋爱，身边的人走马灯一样的换了一个又一个。不管是有好感的、主动追的、相处时间长的还是相处时间短的，最后都没法修成正果。
就像我原来的一个委托人一样，从小就争强好胜，后来，找了几个对象都吹了。沟通的时候，没法有长久恋爱关系的原因是：对方觉得在跟这个委托人相处的时候，压力山大。
为什么？
因为他什么事情都要赢。
在生活和工作上，这一点可能没什么，甚至是一种非常稀缺的品质。但是，在爱情里，这足以成为致命伤。
如果你什么都要赢，对方最后只会留存一种状态：超低的价值感。
你什么都要比TA好，吵架要赢还不算，还非要在各种生活琐事上和对方比个高低出来。长此以往，对方只会觉得越来越没有意义，在关系中越来越没有存在的必要。最终，自然就会抽身离去。
这世上的爱情有千万种样子，但唯独，分不出个输赢。
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