发现伴侣出轨后，如果内心深处还是割舍不下这段关系,想继续走下去,那就借由这段关系好好做自己的功课。

当我们来到一个全新的状态时,你的思考方式、情感模式、能量状态发生全面性改变时,你身边所有事物都不可避免的会发生变化,你的伴侣当然也包含其中。

很多言论声称,出轨只有0次和100次的区别,如果你遇到这样的人,千万要坚定地离开!

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这种言之凿凿预言和建议似乎很有说服力,但当你真的选择相信这种归因方式时,确实会觉得自己在这件事上是无辜的,自然也不需要为事情的现状负责任。

而且会感觉命运的不公让自己碰到一个携带这种“基因”的人,除了自责自己眼瞎之外,只会感受到深深的无力感,也看不清这个结果是如何被自己的模式推动事情发生的。

习惯了用这种武断粗浅的视角看待问题,会极大的限制我们观察世界的深度,无法洞察事情的本质,对自己的成长没有任何帮助。

这种说法是建立在一个人的行为和态度是孤立的假设之上,你的模式和观察视角会激发会强化身边人的某种特质。

他们当然也有他们自己的功课,别人的问题多,不见得自己的问题就变少。各人的功课各人自己做,即使真的决定要分开,也是对自己全然负责的态度分开才有意义。

当你决定原谅对方,继续这段关系时,很多人希望能从伴侣那里得到一个保证,保证未来不再和那个人纠缠黏黏,能断的彻彻底底干干净净。

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因为人们相信这样,自己身边的伴侣才会把所有的心思都全心全意放在你这里。

但真的是这样吗?

在你们刚刚在一起的时候,你们有过很亲密的阶段,但是为什么还是一步一步走向疏离了呢?

到底是你们关系上的疏离造成现在的状况,还是真的只因为出现了一个人,所以才变得疏离?

同时在另一方面,当人们选择原谅时,很容易带着一种居高临下的道德优越感“施舍”给对方。

仿佛给了对方一个巨大的恩惠,同时还会伴随着一个附加条件——要求对方保证彻底跟那个人断开,且永远不再发生类似的事情。

而我想说的是,就算对方真的愿意给出这样的保证,但这个保证真的有意义吗?

就像很多孩子犯错误,尿床、打人、撒谎,父母会严厉地说:你要保证以后不可以再犯了,听到没有?!

然后孩子会带着愧疚和恐惧哭着说,嗯,听到了,以后再也不会了。

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然而过了一段时间,孩子可能又会犯和上次同样的错误,这时恐怕父母们又会给孩子贴上一个“说到做不到”的标签。

要求一个犯错误的人给出一个“再也不犯错的保证”这种做法非常普遍,所以几乎没有人质疑这种做法是不是真的有价值。

事实上,要求“保证”,其实是占据某种优势的人,向另一方强行索取的行为。喜欢赌咒发誓的人,之所以会这么干,是因为身边的人吃这一套。

越是没有安全感的人,越喜欢控制,也就越喜欢要到一些保证类的东西,无论是文字的还是口头上的,似乎得到了一个保证,就真的得到了感情的免死金牌。

事实上,承诺和保证没有任何意义,因为人的内在是有很多分裂的:内在父母,内在小孩,社会人格,阴影人格都在不断冲突和拉扯。

保证的时候是真心的,做不到也是真心的。“鬼使神差”这个词就是在形容那些被内在不知名的力量控制时的状态。

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当你告诉对方,“我可以原谅你,但你要保证以后……”,这其实是一种诱惑:

对方为了取悦你或者急于获得原谅时,会冲动给出你想要的承诺,并不会真的去清晰的评估自己是否有能力做到(或者面对你根本不敢说真话)。

当你用这种诱惑要求对方进入一个自己能力根本无法涵盖的范畴时,也是在某种程度上削弱对方的力量感。

而对方会因为自己一次又一次的食言而感到愧疚、对自己感到无力和憎恨,甚至破罐破摔的彻底放弃。

内心会对你给出的诱惑产生巨大的愤怒,而这种愤怒也会不可避免的蔓延到你身上。

为了增加一点点自己对未来的信心而索取的一个保证,对你们的关系并没有正向的作用,只会让你们之间彼此的不信任和怨怼加深而已。

我们需要明白,有意愿是一回事,有没有能力做到又是另外一回事。连你自己都常常会在原谅还是决裂中左右摇摆,无法做到自己所期待的坚定平和。