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       01

    “再能干的保姆”也替代不了“知心爱人”

　　有这样一对夫妻,走进咨询室。恋爱的时候,你侬我侬,彼此都很满意,新婚初期,感情也甚是甜蜜。但孩子出生后,妻子的注意力全部转移到孩子身上,每日辛苦操持家务,照顾孩子;丈夫得不到妻子的关注,感觉很受伤。

　　因为孩子,因为日常琐事,多年来两人争吵不断,终于感受到彼此之间越来越冷漠,婚姻难以为继。

　　妻子说:

“我以为关心孩子就是对丈夫的爱。我是真爱我丈夫,我一心扑在孩子身上,还不都是为了他吗?

　　每天睁开眼,做饭、打扫卫生、收拾房间、上街买菜,送孩子上学……我就是他家的保姆,他还不满意。”

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　　丈夫说:

    “我为她付出了我的一切,却得不到她的爱。我辛苦工作一天,晚上下班回到家,就想和她聊聊天,但她要忙着做饭、擦地板,盯着孩子写作业;

　　我提议偶尔出去吃顿饭也让她歇歇,她说外边的饭对孩子身体不好;好不容易孩子睡着了,我刚开了个头,她没听见似的接一句孩子今天又怎么了,把话题岔开……她根本就没在乎过我。”

　　你会看到,他们都认为自己向对方付出了很多,可惜的是,彼此并不知道对方需要什么。他们之间并没有丧失“爱”,只是当付出不能被对方理解和接受的时候,付出的效果就等于零,因此他们感受不到对方的“爱”。

　　在没有爱情的婚姻中,彼此都在消耗着对对方的爱和耐心,终于变得冷漠无“情”。

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02

    “再昂贵的礼物”也比不过“你的一句鼓励”

       淑静和王昊恋爱的第三年,在准婆婆的催促下开始计划迈入婚姻的殿堂。而在订婚前夕,淑静却想要临阵逃脱。

王昊和身边的朋友都不大理解,王昊可是朋友圈中出名的模范男友,平常对淑静照顾有加,而且浪漫多情。

　　从情人节到妇女节,甚至包括五一劳动节,每一个节日都精心准备礼物,送花送首饰送衣服送电子产品,再加上浪漫的烛光晚餐。在大家的眼中,淑静就是被王昊宠爱的小公主。

淑静最后说:“我知道王昊对我好,我也很爱他,可是和他在一起总是感觉很压抑,我有些恐惧一辈子生活在这种压抑里,也害怕最终还是无法忍受而想离开。”

　　原来,王昊比淑静大八岁,生活阅历各方面都比淑静丰富得多,在他眼里,淑静就是不谙世事的小女孩,平常大到工作、交友、为人处世,小到去菜市场买个菜,都喜欢对淑静加以指导。

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      淑静在工作中遇到困难,王昊说:“你们公司那些都是老油条,你斗不过他们的。”

       淑静去办个事,王昊说:“现在这些办事员都很势利,看人下菜,看见你好欺负故意为难你。”

       淑静想考个心理咨询师证书,王昊说:“心理咨询是个专业性的工作,你这非科班出身,考了证恐怕也不太可能有机会从事这一行。”

       淑静觉得在王昊眼里,自己就是一个没有用,随时会被别人欺负的人;是一个永远也无法变得优秀的人。

　　或许,对王昊来说,我爱你,就是愿意为你准备许多礼物,就是愿意照顾你替你承担生活的风雨;

　　而对淑静来说,我更想要一个并肩而行的爱人,可以鼓励我支持我,让我相信自己可以变得更优秀。

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       03

    “爱得努力”不如“爱得智慧”

　　一方爱得很努力,另一方却感受不被爱,这样的例子在生活中并不鲜见,相爱的双方仿佛是不同语种的两个人,一个拼命地表达,另一个却怎么也听不懂。

　　盖瑞·查普曼博士(Dr. Gary Chapman)《爱的五种语言》,告诉我们如何智慧地表达爱,将“爱的语言”概括为“肯定的言辞”、 “身体接触”、“服务的行动”、“精心的时刻”、“接受礼物”五种。

　　而在这五种“爱的语言”里,每个人可能都会有1-2种主要爱语,这是他们接收爱的信号的主要途径。

　　因为每个人主要爱语的不同,对同一种爱的表达方式,在感受上可能也有巨大的差别。因此伴侣之间去尝试了解自己和对方的主要爱语,对于更好地表达爱和接收爱意义非凡。

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​　　了解到主要爱语的不同,我们很容易就会看到:

　　在第一个案例中,妻子的主要爱语是“服务的行动”,因此她任劳任怨承担家务照顾家庭,想藉此表达她的爱;而丈夫的主要爱语是“精心的时刻”,因此他渴求和妻子有一些两个人的时间,能够彼此谈心和倾听。

　　在淑静和王昊的故事里,王昊的主要爱语是“接受礼物”,因此他精心准备每一份礼物,想去传递爱;而淑静的主要爱语是“肯定的言辞”,而对方的不鼓励和批判让她感到无比压抑和受伤。

　　爱得努力,不如爱得智慧。

　　当你了解了自己和伴侣的主要爱语,并尝试着用对方听得懂的爱语去表达你的爱,也试着去理解对方的爱语,那么爱就会在你们之间流动起来,转化为“情”,于是“爱情”便历久弥新。