那些甜蜜时的爱语，你是否都照单全收了呢？甜蜜暖心又深信不疑？那么你有没有考虑过那只是随口而出的泡沫，并不是珍珠呢？

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我真的不够好，不能让你幸福，所以不想耽误你。

这句话跟他当初那句：

我知道我不够好，但我会为你努力改变的。是不是天差地别？

可笑的是你还会问，他到底爱不爱你！他坚定的一字说爱，可是他对你的爱还不足以让他为你改变吗？这时候他又会说：两个人在一起舒服才是最重要的。

换而言之，他明知道这样对你不好，但他就是不想改！爱你当然是愿意跟你在一起，但你必须适应他的生活方式。他愿意了就搭理你，不愿意了宁愿花上一天打游戏，也不会给你一个电话。

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他口口声声说爱你，然而却在你咆哮之下作不出任何改变，逼你接受他的现状，甚至外归因地变相表态“劳资本性就这样，不合适也没办法”。

潜台词是，不是我不爱你，只是我们不对路。

然后就把回避自己所有的不良性行为，好像一切与他本人无关，只是天注定没法走到一起罢了。

这种找借口外归因，回避一切问题下和自己有关的问题，是一种很常见的心理防御模式。

值得注意的是，这种应用，是在我们的“自动化”思维中完成，也就是说，如果没有刻意的觉察，我们会一直沿用这种潜意识中的防御模式。

习惯性归咎于他人和外界，总是不自觉地“合理化”自己所有的困境都源于不公平的外界因素、不够好的他人、或者糟糕的过去，而不愿意去面对真实的自己。

因此这种人，遭受指责时固然会愧疚，但少不了为自己找借口，因为遥遥无期、强违本我的改变貌似令他更望而生畏。

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​外归因的理由：这一切都不是我的问题，而是……的问题，所以他就自然而然告诉自己不用改变了。

改变，意味着对抗自己的内心。

你怪他整天打游戏不陪你，可是他明明打游戏很舒服很开心，就算他意识到这样对你不公平，也难以违抗自我消遣的本能快感。跟你有搭没搭聊天，有打游戏来得爽吗?

而爱作为一种能量，常常是促使人作改变。

而当你发觉他并没有改变时，大概是对你的爱太少，无法迸发出任何能量。

所以他不肯改，那就是真的不够爱你。