在群讨论的时候，有位群友提出了这个问题，后来不知什么原因，这位朋友一直没碰上，所以更深层次的原因无从得知。根据现有的情况来看：
　　一、孩子一直都很乖，只是上小学后变了。孩子的变化家长是否认真的思考过，有没跟孩子好好地沟通，是什么原因让孩子改变了？是孩子长大了，自主意识加强，父母的思想里还把他当幼儿园里的小朋友？还是受周围同学的影响，需要自主的零用钱？
　　二、第一次发现孩子的这个情况，你是如何对待孩子的？当孩子承认的时候，你又是如何做的呢？
　　三、小时拿钱不表示长大后就会如何如何。每个人都会犯错误，人是在错误中成长的。
　　四、每天提醒孩子，等于是在强化孩子的一次偶然事件，成为了必然事件。
　　五、明明答应了孩子：要用钱向父母要，可是又担心孩子乱买东西，潜意识里是对孩子的一份不信任，这份不信任，让父母无力教育好孩子，孩子无力改正自己的缺点。
　　以上几点，是孩子成长过程的一个一个脚印，父母要做的是如何引导孩子走正道，少走弯路。
　　如果我是你，我会认真的检讨自己：是什么原因使乖巧的孩子上学后变成另外一个人？我与孩子相处的时间够吗？与孩子有效沟通够吗？他适应新的学习生活吗？我会与老师和同学多做沟通，了解孩子在学校里的表现，与同学的相处情况，他常和什么样的同学一起玩。这样，对孩子的变化不会一无所知。孩子的每个行为都有背后的动机，找到动机才会有用同的方式来对待。
　　如果我是你，在发现孩子第一次拿家里钱的时候，我不会一昧的责怪孩子。毕竟每个孩子都是单纯可爱的，都想做好孩子，他这样做必定有不得已的原因。所以，首先，我会把我看到的客观事实告诉孩子，想听听孩子对此事做出解释，而不会判断孩子是否“拿”了家里的钱，是否“乱”花钱买东西。每个人的价值观不一样，如果从小没有给孩子界限，孩子便不以为拿自己家里的钱是“偷”，也不认为他买的东西是“乱”买的------你和他的价值观不一样，你要的不代表也是他想要的。也许他是经过深思熟虑，仔细比较分析后才下决心买的呢。讲述客观事实和判断推断这两者是有着很大的不同，对孩子心灵造成的影响，沟通的效果也会截然不同。
　　如果是我，我会接纳孩子：我相信你这样做一定有你的理由，我很想听听你的想法。当我们能接纳孩子的行为，不带任何评判的态度时，孩子的心门才会敞开，什么都会和你说。
接下来，我会诚恳地告诉孩子：孩子，祝贺你！你长大了，有了自己独立的空间，也有了属于自己的书包、书桌，生活和学习用品。你的就是你的，爸爸妈妈会尊重你，尽量不去动属于你的东西，同时，爸爸妈妈也有我们的空间，比如你进入爸爸妈妈的房间要记得敲门，当得到允许时才可以进来。未经我们的同意，你也不可以拿属于我们或别人的东西。让孩子逐渐懂得界限，学会尊重。只有尊重自己才会尊重别人，才会懂得自爱，将来才能自强、自立于天地间。
　　如果由于孩子的无知，拿的钱数额较大，你不妨和孩子算算帐：这个月家庭收入多少，需要支出多少，哪方面还不够，哪方面要增加，结余多少，这样孩子对家庭的日常开支不至于一无所知，也让孩子尝试了解生活的不易，并告诉孩子：由于少了这笔钱，有些费用要省省了，征求孩子的意见：看哪些是可以省省的？这样孩子就会知道自己的行为给家庭造成怎样的影响。不用你批评他，他自己就会知道后果了，比你简单地批评指责效果要好得多，孩子也能接受。
　　如果我是你，我会对孩子说：孩子，你长大了，可以学会使用零用钱了，我会给你一定的零用钱，让你自己来安排如何使用这笔钱。我们来做个计划，看你需要多少钱才够用，好吗？如果你打算自己安排你的零用钱，我帮你做个计划，你每笔消费都记录下来，月底的时候我们来分析一下你的收支情况好吗？如果你的钱放在妈妈这里，我会付给你利息的，如果妈妈一时缺钱用，你借给我的话------当然是在你同意的前提下，我还会付给你高额利息。如果你的零用钱有结余，我还会给你奖励的，当积累到一定的数额，可以帮孩子在银行里开一个户头，存折可以让他自己保管，甚至可以带他到银行去办理自己名下的存、取款业务。这样可以把他的关注点从拿钱转到存钱上来，而不是让你和孩子老绕在过去的错误里不能自拔，不利于教会孩子从过去的错误里转身，向前看。
　　如果我是你，我会宽容孩子无心的过失，不会认定孩子小时候犯过的错会伴随终生。谁小时没犯过错？成人难道就是圣人，没有一点瑕疵？究竟是成人的毛病多还是孩子的毛病多？孩子幼小的心灵如同冰川上流下的雪水一样清澈，纯洁，没有哪个孩子生下来就一身的缺点，如果有，那也是父母教育出来的。我们怎可以因自己错误的教育结果来处罚孩子呢？这，对孩子公平吗？认定孩子小时候有缺点，长大后就如何的不得了，只能说明自己没有能力来正确的教育好犯了错误的孩子。连父母都对自己没信心，认定自己没能力教育孩子，没能力改正孩子的缺点，孩子又怎能得到力量来改正自身的缺点，有什么信心让自己变得更优秀呢？
如果我是你，我不会将孩子一次的错误反复挂在嘴边，在孩子的潜意识里留下烙印：我就是会犯错误的，我就是让妈妈不相信我会改好的！孩子内心一旦留下消极的影子，就看不到积极改正错误的方向，只会在错误中越陷越深，无力自拔。今后的人生道路上总会有一只手指头在指着他：你是不好的！你是没资格的。孩子需要的是父母助一臂之力，而不是老压着他，让他抬不走头来，挺不起脊梁，无法看清自己要走的路。
　　如果我是你，在约定之前我会考虑承诺的可行性，既然答应了就一定要做到，这样才可以树立在孩子面前值得信任的形象。我不会答应了孩子又轻言反悔，就算要改变约定，我也会跟孩子好好沟通，争取他的理解和同意，而不是自己单方“毁约”，这既是对孩子的不尊重：不把他当做一个独立的个体。孩子也会认为：大人都可以说话不算数，小孩子当然也可以说话不算数，这样才公平。他答应了你的事自然可以不作数，因为是你“违约”在先。在父母潜意识里，自己答应的事都不能做到，缺乏自制力的孩子又怎能做得到呢？所以就反复强调，要得到孩子的一个承诺；当孩子违背承诺时，有了很好的理由：看，是孩子答应了我又做不到，是他不好，我打也打了，骂也骂了，已经尽力了！这种恶性循环的方式如何能培养孩子信守承诺的品质？
　　当孩子第一次被父母发现拿钱而批评时，内心是多么的恐惧、羞辱，他死死地维护着仅有的自尊，却被至亲至信的人无情地剥下，那一刻，孩子痛苦的感受我们能体会吗？当冒着被发现的危险，一而再，再而三的从家中拿出的钱，去买心怡已久的、在父母眼中是无用的、在孩子心目中却是快乐无比的东西时，那种快乐已大大超出被打骂时的痛苦。人的一生只做两件事：追求快乐，逃避痛苦。当成功的喜悦充满心怀，打骂的痛苦会被抛之脑后------说不定运气没那么差，没被发现呢？只要下次再小心些，不被家里人发现就OK了！这次被发现了，一次比一次会学得更精，做得更小心些，谎说得更圆些----这也是一种成长啊，是父母亲自一点点教会的，可是，这，是你想要的吗？
　　无论孩子做了什么你不认同的事，如果连父母都不能容忍接纳，世上还有谁会接纳他呢？连父母都不觉得自己孩子的优秀，孩子又如何认定自己是优秀的，又如何能吸引到优秀的同伴？毕竟谁都想自己的孩子有优秀的同伴和朋友，不是吗？
孩子的行为背后，有着他特定的原因，只有深层次地了解了这些原因，才能有效地帮助孩子改正缺点，健康成长，拥有幸福快乐的人生。