择偶标准最重要的一点，把不回应你的人过滤掉

作者 /十堰柏和心理 曲鹞奇

编辑 /十堰柏和心理 邹悦

在十几年的心理咨询工作中，我遇到最多的情感问题是如何让对方回应我、善待我、在乎我。

很多人都是因为对方不理他、不回应他而感觉到痛苦万分。这个时候，我会告诉他们，唯一的办法就是去找一个对他们有正向反馈的人。

我在之前上大学的时候就意识到，人们在追求喜欢的人时，通常会考虑容貌、收入、学历、原生家庭、工作等这些外在条件，也有人会考虑性格、道德这样的内在条件。这些择偶标准看上去没什么问题，但大家往往会忽略一个微不足道的标准对方也能回应你。

对方回应你，这就好比是数字1，而所谓的容貌、职业、学历、性格都是跟着1后边的零，这个1如果不存在后边有多少零，实际上没有任何意义。

当年我意识到这个问题之后，我的情感生活就好像开了挂，很少能感受到情感当中的痛苦。纵使这个人的各方面条件有千般好，但有一点，如果他无法回应我，他对我不具备任何的现实价值和情绪价值，我的理智和情感都不允许我把生命花在一个对我没有任何回应的人身上。

为什么有的人对于那种不回应自己的人锲而不舍，苦苦相求？这很可能是早期家庭关系经历的强迫性重复。比如我们在幼年时对父母有强烈的情感依恋，但是父母出于工作的原因或者其他原因，对孩子的依恋无法给予足够的回应，甚至严重的缺乏回应。这个孩子长大以后，就会把童年时这种关系当中体验到的严重的匮乏感带入到现在的关系模式中，这就是强迫性重复。

他们只会对不回应他们、冷落他们的人感兴趣，因为这是他们在关系中所熟悉的与父母的关系模式。那些对他们很热情的事事有回应而且关系稳定的人却视而不见，不感兴趣，所以他们会陷入到对依恋关系求而不得，越求而不得就越得不到，越得不到就越去求这样的恶性循环。

在我们的生命里，应该把更多的机会留给那些对我们有回应、正向反馈的人。值得强调的是，并不是你什么都不做，别人就必须得对你有正向反馈，别人认可你回应你的先决条件是因为你这个人有出众的能力。

别人不回应你，这也不是别人的错，错的是你一直强求别人改变自己的态度。

余生很短，我们没有太多的时间用自己的热情、真诚、善良去对一个不回应我们的人付出。

余生也很长，长到我们必须得找一个对我们有正向反馈、有回应的人来与他构建关系。

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