拜伦•凯蒂是美国最著名的心灵导师之一，心灵书籍的畅销作家，一念之转的创始人。她教导人们如何终止痛苦。当她引导人们进行被称为“一念之转”的探寻步骤时，人们发现给他们带来痛苦的信念——关于生活，关于他人，关于自己——发生了戏剧性的转变，而他们的生活也从此永远改变。一念之转机遇拜伦•凯蒂个人关于痛苦如何产生和终止的亲身经历，是一个简单得让人惊讶的方法，无论是任何年龄及背景的人都可以运用，所需要的工具也只是纸笔和一个开放的头脑。

**************************************************************************************************

• 每当我的动机是为了从对方身上获得爱与赞赏时，我的所言所行就会去附和对方的需求，然而，为他人而活的结果，不但因此失去了真我，同时也无法从对方身上得到渴求的爱。反之，如果我不去向任何人索求爱，就能够感受到真诚的自我，赢得内心的平静、自在和喜悦。
• 我相信当我对他付出爱，他也必须回馈给我爱和赞赏，因此我的爱是有条件的，当我的渴望与事实不符，就让我陷入了失落和悲伤之中。
• 我是我最好的伴侣。我想要的爱和赞赏在我自身已经俱足。只要不再执着于旧观念，您的人生就会有新的转机。
• 讽刺的是，恰恰是这些为了赢得爱和认可所做的挣扎，使人几乎无法体验到它们。惯于追求认可的人认识不到，他们并不是因为努力才被爱和支持。他们越是拼命追求，就越不可能去注意。
• 如何回到天堂？首先，注意到那些把你带离天堂的念头。你不必对你的念头照单全收——头脑想什么，你就信什么。先让自己渐渐熟悉，那些你惯于用来剥夺自己快乐的念头。
• 如果你害怕独自一人，那意味着你害怕自己的念头。
• 每时每刻，念头都在创造你的世界和你的身份。如果你留意你的念头，也许你会注意到，它们在告诉你爱会带给你什么。例如，失恋后你觉得自己敏感脆弱。这时念头会告诉你：你被拒绝了，你被抛弃..只有爱情才能让你感觉重新好起来。当生活令人失望或缺少意义时，很多人都把希望寄托在爱情上面。问一问自己：你希望或期待从爱情中得到些什么？列出五点你认为爱情可以带给你的。
• “我需要你的爱”，“如果没有你，我不知道日子该怎么过”这类未经质疑的念头假装在把你引向爱，实际上它们是通向爱的障碍。
• 任何一个不舒服或焦虑的感觉，都是在提醒你：你正在相信一个不真实的念头。首先检查一下自己，当你相信那个念头时发生了什么。留心它是如何影响你的情绪以及你现实生活的细节。
• 反转念头：让我们把“他对我很无礼”这个念头反过来：先把它指向他人，然后指向自己，再转向反面。如“我对他很无礼”、“我对我很无礼”、“他没有对我无礼”。
• 假设你坚信，如果你的男友接受了一份千里之外的工作，会是件很糟糕的事情，这念头让你焦虑万分。试试反转。如果你能发现哪怕一个真实的例子是支持那个反面呢？也许你发现：你男友的那份新工作，可能会给他带来很大的满足，你们的关系也许会因此变得更好。如果你能发现哪怕一丝这样的可能，你的害怕和担心就会减少。也许他不在你身边时，你可以有更多的时间去做你想做的事情：比如，和你朋友在一起锻炼身体，或者去上你一直都想去上的课。也许他搬到一个充满活力的城市，你可以经常去那里看他，或者你也会搬过去，谁知道呢？你并不需要相信这些理由或者真的去做些什么，你要做的，只是发现一个理由，让自己能从泥沼中出来。也许你以为很糟糕的事情，并不像你想象的那么糟。如果你愿意考虑这个可能，你由此而感受到轻松和舒畅，也许会让自己大吃一惊。
• 简略版功课：每当你遇到一个有压力的念头，这四个问题和反转念头，将引导你质疑那个念头：

      这是真的吗？

      我能百分之百地确定这是真的吗？

      当我相信这个念头时，我有什么反应？

      没有这个念头时我是谁？或我是什么？

      把这个念头反过来。每个反转举出三个真实的例子。

• 我们几乎在追求着每一个人的认可——伴侣、小孩、同事、父母等。追求认可成为我们生活的很大一部分，它完全是自动的——我们几乎完全不知道自己正在追求认可。比较容易注意到的，是它在朋友及同事中引起的焦虑：这个人，和你在一起时有说有笑，她的未婚夫一出现，就变得十分安静；那个人工作时总是在拍老板的马屁；这个人时刻都想成为大家注意的中心...
• 这世上没有任何新的有压力的念头，凡是你有的每个人都有。
• 取悦他人的个性有一种本能，这种本能驱使你一刻不停地区注意那些成功的信号，这样活着会有很大的压力。当你紧张地把注意力放在他人身上，不断地检查你是否被认可时，你完全无暇关注自身——你既无法注意到你自己的念头，也无法为自己的情绪负责，这样就切断了真正满足的源头。关注点向外，还给你带来一个更深的痛苦，那就是由于自己不满而产生的痛苦。
• 他说：他要找的是不那么紧张、更随和开放一点的人，甚至是简单一些的、不那么聪明的人。这对我的自尊心真是重重的一击。
• 当你结识一个新朋友或刚刚得到一份爱情时，兴奋中，你可能会发现，你为了赢得对方的喜爱，完全不顾自己的好恶。你有没有在自己想说“不”的时候却点头说“好”？当你开始留心时，你会发现那些礼貌的行为里，充满了假装的体贴，但实际上是为了得到认可。礼貌和周到，本应出自于对他人的体贴，但注意一下，你有多少次只是想用礼貌和周到来操控你给他人的印象？当你说“谢谢”的时候，你是仅仅嘴上说说，还是在衷心地表达感谢？当你表现得彬彬有礼时，你是发自内心的恭敬，还是仅仅在表演？注意到这两者的不同对你来说很重要。当你心里满怀感恩时，它会自然而然地流露出来。别人是否注意到了你的感恩，则取决于他们。
• 为什么要费那么大的劲儿假装呢？没有原因。你们假装，是因为你们两个人都没有质疑过自己的信念。你们认为，你们的关系全靠做戏，经不起诚实的考验。你们小心翼翼地对待彼此，因为你们根本没有认识到还有别的选择。
• 全职地追求认可意味着，除了生活之外，你还得表演。只是依照真实的自己而生活，那会是什么样呢？
• 你对他人的了解，往往受限于你认为你已经知道的那些。因此，当你真诚地聆听时，你会发现，眼前的这个人和你平时对他的看法不同。
• 在“爱上”之前，我们只是失去了对爱的觉知。如在操场一角翻跟头的小女孩。看她脸上闪耀着心满意足的光芒，她只是非常高兴地用自己的胳膊和腿在翻滚。这时的她绝对什么也不想要、什么也不需要，她完全地沉浸在那个当下，根本想不到其他任何东西，她的跟头就是爱的表达。当她又翻了几个跟头，想看看是否能赢得掌声时，她的注意力转向了外面，那使她无法再体会到爱。但是爱仍然在那里，她失去的只是对爱的觉知。
• 当你时刻都试图做个讨人喜爱的人时，你的生活没有一丝可以让你喘息的空隙。你将一刻不停地注意任何你不被认可或不被喜爱的证据。
• 如果爱不是来自他人，那还能来自谁呢？剩下的只有一个人：你。你，给自己爱的体验。幸福的感觉并不是因为你最好的哥们儿的女友有多么美好或性感，让你感到美好和兴奋的是你自己。
• 幸福并非来自那个有着褐色眼睛的女孩，或者里昂那多，而是来自你失去已久的体验纯粹快乐的能力。
• 长大后，你发现了其他坠入爱河的方式。随着少年时代的结束，你已经不再像过去那么笨拙，通过练习，你获得认可的技巧越来越好。多次尝试之后，你也许发现，有人对你是如此认可，他们甚至告诉你，你就是他们要找的人。这让你十分高兴。你喜欢这样被人认可。因为你已经被认可，你可以松口气了，你不必再那么紧张地去取悦和吸引别人。当你不再努力，爱就自然地从心里流淌出来，使你沉浸在幸福中。有时，爱多到让你觉得，你爱你遇到的每一个人、每一件事以及一切。也许，你还是以为，这一切都是因为他，那个认为“你就是他要找的人”的人。但是让你感到幸福的真正原因，是因为你回归了自己。
• 只要你认为爱——你无意间遇到的那份幸福，取决于另一个人，那么幸福无论如何都会消失。
• 我可以只是做我自己。
• 她冒险说了实话，如果他也冒险说出他的怀疑和担心，事情就会改变。也许他们会询问和发现他们自己的真实，他们会有某种真诚、美好的转变——开始建立和自己诚实的关系？谁知道呢？
• 舒适和安全感是人们常要的两种东西。
• 你觉得你理应生气，毕竟你付出那么多，向对方敞开了自己的心，你对他（她）毫无防备，你觉得你有权利要求伴侣和你的愿望一致。可现实是，他并不认可你想要的那些，他只是继续要他想要的，他不能改变他的愿望来适应你。你会为了适应他人而改变你的愿望吗？你能使自己要你不想要的东西吗？他和你是一样的。
• 但是“文明的”人类，却学会了用回报来互相折磨：“如果我为你做了什么，你就欠我人情；如果我给你爱，你最好也用爱或某种等价的东西来回报我。”只要你相信这样的信念，你必定折磨自己也折磨别人。如果你不回报会发生什么呢？我会收回我对你的爱和认可，我会怨恨你。
• 我们不知道我们可以只是单纯地爱，我们可以直接说出我们想要的，不用瞻前顾后。
• 我希望我的丈夫要他想要的，我也注意到我别无选择。这就是自爱。他做他想做的事，我喜欢这样，这就是我想要的。
• 我心里记着那些你该做但没有做的事情，那些如果你真的爱我就一定会为我做的事情；有时我会很生气地表现给你看，有时我只是在心里默默数着这些你不爱我、不珍惜我的证据，来作为我不理你的借口，在我们之间制作隔阂和分离。
• 如果我要你做的事是我力所能及的，我会自己去做。我会把注意力放在自己身上。我会注意到我爱你，然后继续做自己的事情。我希望你在我的生活里只是我爱和我关心的人。我会是一个更加平静和快乐的人。我会感激生命中有你，我会更喜欢我自己。
• 喜欢你知道自己要做什么或不做什么时的那份坚定；喜欢你的那份坚持。
• 明白爱一个人不等于让他凡是都得按你的意愿去做，并不是说你不可以再对他有所要求。你当然可以，但是你知道，他的回答和他对你的爱没有任何关系。当你没有隐藏的目的时，说出你的要求会变得容易很多。当他意识到，无论他答应与否你都不介意时，你们会体验到未曾有过的无比的亲密。
• 注意即使在说“不”的时候，你还是可以无条件地爱。人们有很多要求，一旦你发现自己诚实地回答是“不”，如果在说“不”的同时，让对方知道你爱他们，沟通就会变得容易很多。
• 如果你不能清晰地和人沟通，你可能过着没有爱和不被理解的生活，你从未意识到，如果你只是说出你想要的，你的整个世界都会改变。记住，清晰沟通的第一步，是和自己沟通。
• 一旦你把爱和需要分开，说出自己想要的会容易很多。但是你必须直言，让别人知道你想要什么。别人没有特异功能，不可能猜到你想要什么。
• 只有对你自己诚实，你才可能拥有幸福的关系。
• 你不必等待任何人来给你这些快乐。除了你自己。你可以为自己的快乐负责。
• 你不可能让她快乐，你不可能让任何人快乐，那是无望的。但是你可以买花送给她，对她好点、慷慨些。你可以把你自己在生活中想要得到的那些给她，这种给予会为你带来快乐。如果我想在早上给我丈夫送杯咖啡，我会把咖啡准备好，给他送过去。如果他不要，我就知道那不是为他做的。我做咖啡的时候很快乐，我只是在为自己服务。我是为了我自己才给他做的咖啡，这是为了体现我对他的爱。
• 如果你在想说“不”的时候说了“好”，你就失去了内心的完整，你失去了你自己，而你自己才是那个和你一起生活的人。
• 痛苦的感觉或任何形式的不舒服，不可能是他人造成的。只有当我相信了一个充满焦虑的念头，我才会受到伤害。由于相信了我的想法，我成了那个伤害我的人。我就是那个可以停止伤害我的人。
• 我们不会永远有条件地爱，或者永远无条件的爱。我们一直变化着：“我爱你”，“我不爱你”，“我爱”，“我不爱”。当你不爱时，你可以确定，妨碍爱的，永远都不可能是你的妻子。而是你自己。
• 人们执着的并不是某个人，而是自己的信念。
• 假如你认为“别人应该欣赏你”。你一刻不停地喂养内心的这个声音，一直把它传递给你的妻子、子女、任何和你一起消磨时光的人。你一直在努力地让我们同意你的说法，你希望我们欣赏你，看到你的不幸。最后我们听烦了。所以这正好证明了你的看法。所以回到你的内在，因为只有你自己的真相才能让你自由，而不是我们的真相。
• 你认识到，所有的问题都来自于你自己，因为是你的念头在告诉你，他是个什么样的人。
• 改变他不是你此生的任务，改变你自己才是你此生的任务，因为你相信改变。
• 分手不一定需要愤怒，还有别的分手的方式。你有你离开的原因，但是你仍然爱他，并且你喜欢自己心态平和、充满关爱。
• 如果我们诚实清晰地表达自己，那些爱我们的人会更容易明白我们的意思，我们也不用对他们又吼又叫，好像他们是敌人似的。重要的不是他们理解我们，而是我们理解我们自己。因为当我们理解自己时，我们才最快乐。
• 当我们相信我们的想法时，我们不得不按照我们的想法而生活。如果我们的头脑里面有婚乱，我们的生活中也会有混乱；如果我们的思想里有痛苦，我们的生活中就会有痛苦。像爱自己一样地爱我们身边的人。
• 回家以后，注意一下你是如何和他交流的，有可能他的沉默是由于你与他交流的方式。
• 当我质疑所有我对你的看法——那些给我带来压力的看法，并把它们反过来后，爱复活了——对爱的觉知复活了。但是我必须真的去质疑，必须真的深入自己的内心去发现真实的回答——那些对我而言是真实的回答。
• 活在恐惧里比经历实际发生的事更令人痛苦，
• 你在与现实争辩，而不是去享受它或者简单地去面对它。
• 事情似乎并没有按照你希望的去发展，你要竭尽全力地去和现实抗争，哪怕你能做的只是咒骂、踢石头、或者和你爱的人过不去。你越坚定地认为你在掌控，你的生活里就会有越多抗争。
• 另一种对生活的态度，是期待现实不会按照你的计划发展。你意识到你完全不知道下一步会发生什么。如果事情的发展似乎符合你的期望，你会感到惊喜；如果它们和你的期望不符，你也会感到惊喜。
• 如果不相信那个念头，此刻的我会怎样？当你给了你的头脑这样的教育之后，这种常有的惶恐、不安就会消失，无望和沮丧的感觉会变得越来越少。
• 注意并例举出美好的理由，来说明“意外是为我们而发生的”。
• 你对自己的需要已经很熟悉。你很清楚，当你认为它们应该得到满足，而那似乎是不可能的时候，你的生活会受到什么样的影响。结果是无望的寻找，充满沮丧、怨恨以及分离感。
• 你控制不了你喜欢的人的来去，你能做的是，不管他们来也好，去也好，你都有一个好的生活。
• 你有没有想用你需要做某事的念头来激励自己，结果却发现自己什么也没有做？注意到你唯一需要做一件事的时刻，是你正在做它的时候。
• 做出决定之后，也许你会注意到，实际上你并没做决定，它是自己做出的——准时地、就在你有了所有必要信息的那个时刻。
• 捷径就是你需要和爱你面前正在发生着的一切，而你面前正在发生的一切，一直在不断地扩展，直到丰富这个词远远不足以形容。
• 试图去管别人事是令人困惑和痛苦的，尤其当你想要插手的是你所爱的人的事情时。通常，你并没有意识到你在这样做。每次你试图猜测他人在想什么或者有什么感觉的时候，每次你认为你知道什么对他们好或者什么对他们不好的时候，你就离开了自己的事，介入了他人的事。
• “操心她的事”的意思，是指你在为她想的事担心。你能知道她在想什么或心里什么感觉吗？不能。当你认为你能时，你有什么反应？你对此下结论：“她生我的气了？”当你用这些有关她的想法吓自己时，你会如何对待自己？你把自己的生活搁置一边。你忽视自己，把自己喜欢的事情放在一边，你让自己感到分离和孤独，但你认为这是她造成的。她想自己呆一会，但是在你看来，验证你的揣测是否正确更加重要。因为你一直很痛苦，你的心很乱，你以为她就是造成你痛苦的人。问问“我是谁？”。这让你可以去过你自己的生活，也让她可以去过她的生活。
• 你可以为自己和别人做的一件最有爱心的事，是问问自己：“现在，就在此刻，我在管谁的事？”
• 最深、最全然的爱，是和一个人在一起，却不在心里插手对方的事。他应该做什么、他应该如何感觉、他应该爱谁、他应该如何看你——所有这些，都是他的事，不是你的。如果有人对你说“少管闲事，走开。”，你可以理解为善意的忠告，把它理解为爱。
• 当你担心你的爱人会怎么看你时，你就应该进入自己的内心空间，检查一下自己的思想了。当你不再相信你对你爱人的那些揣测，你的心就回到了自己生活的现实。你可以深深地去欣赏她，却无半点想要进入她的私密空间，你开始全心全意、不求回报地爱她。
• 如果双方都真心想要听到对方的想法和感觉，这种交流能让关系得到很大的疗愈。
• 去察看我的念头而不是猜想他的念头的时候，我的感觉立刻就会好很多。
• 我才是唯一要对我的生命、我的健康、我的感受和我的幸福负责的人。当我的依赖性渐渐地消失之后，剩下的只有爱。
• 当我渐渐明白，我一直以来就像奴隶一样，用自己的一生去取悦他人时，我十分震惊。我意识到最重要的是得到我自己的认可。
• 过去，我活着仅仅是为了讨好他人。现在，我做我真正想做的、而不是我认为我应该做的事情。我意识到我对他一无所求，我一点也不在乎他对我说的话是不是感兴趣，因为我对我说的话感兴趣，我认可我自己，我自得其乐。
• 现在我明白，爱来自我的内在。过去我常常想，我需要我丈夫不要这么经常的外出旅行。现在不管他在不在家，我都过得很好；他做什么是他的事情，这很少影响我内心的快乐。
• 我不必为了向他人证明我的价值而去做任何事情。知道这一点感觉真好。我开始看到自己的优点，不再为赢得他人的崇拜或认可，而企图把自己塑造成一个神圣的形象。