跟孩子谈论他们的问题有时会很困难。有时候，即便看上去谈话本身还算顺利，但也常常没要多大的效果。富尔曼先生说“如果我们想跟孩子们谈论他们的问题，期望他们跟我们合作一起找到问题的解决方案，就需要学习一种新的谈话方式－一种充满尊重和善意的方式，来跟他们谈论他们的问题。用这样的方式谈话，孩子可以感受到我们对他们的爱，我们对他们的关心以及乐于帮助他们的诚意。”

下面是富尔曼先生制作的一个八分钟的视频，教你用焦点解决的方法跟孩子谈论他的问题。

http://v.youku.com/v_show/id_XNTk2NTAyMDky.html

下面发表的是富尔曼先生回答一位小学老师的一封信。

问题：

我是一位小学老师。我所在学校的大多数孩子都来自贫穷的家庭。他们中许多孩子的父母要么离婚、失业，要么有各种各样的问题。有些孩子放学以后连个安全的去处都没有。我很想帮助他们提高学习成绩，可是当我跟学生们谈论他们的问题时，他们要么干脆不吭声，要么直接告诉你，他们压根就不喜欢那门成绩不太好的课程。我发现孩子们不愿承认他们的问题。有时候即便承认了也不想面对。比如，数学，很多的孩子数学很差，但谈到如何改善时，他们要么不说话，要么就干脆啥啥都“不知道”。我很想知道，我该怎么跟这些孩子谈论他们的问题，从而帮助他们解决这些问题呢？

－一位困扰的小学老师

富尔曼的回答：

谢谢你提出的如此重要的问题。确实，孩子们都不喜欢承认他们有问题。有时候他们甚至不愿意承认自己需要帮助。有一个老师曾经跟我说，当她问孩子们是否需要帮助时，哪怕确实需要帮助，他们也经常会用“不！”作为回答。在孩子们看来，承认自己有问题或者需要帮助似乎是件很尴尬，甚至很丢脸的事。

所幸的是，还是可以找到一些方法来处理这个问题的。我们可以尝试着用另外一种方式跟孩子谈话，帮助他们承认自己面临的困扰，从而感召他们参与到解决问题的过程中，一起找到解决这些问题的方法。

我见到孩子和他们的家长时，从来都不会一开始就直奔孩子的问题。相反，我总是先问孩子的家长，这孩子擅长什么，或者有什么优点。过往的经验告诉我，即使是“问题学生”也在会在某些方面有所擅长，或者有这样那样的优点。所以，我会问家长：“艾瑞克擅长什么？”或者，“米雅有什么天赋？”然后我们会在开始谈论孩子的问题之前聊一会儿孩子的优点或者孩子身上那些好的品质。

我也经常会问一问，孩子在过去的一年里都学到了什么：“哦，艾瑞克马上就十岁了。你能告诉我他九岁后到现在都学会了些什么吗？” “米雅13岁了。她在过去的一年里都学会了哪些新的东西？”所有的孩子其实都一直在学习各种各样的新技能。父母亲都很愿意告诉我他们孩子的这些事，孩子们也非常享受这样的谈话。只有经过这些正向的讨论之后，我才会开始跟他们谈论“问题”，但我从来都不会使用“问题”这个字眼。我会用不一样的表达来谈论问题。我会说：“艾瑞克从九岁到现在已经学会了这么多的技能，真是太棒了！那么作为家长，你们接下去想让他学习什么新技能呢？”“米雅，你在过去的一年里已经学会了这么多的东西了！如果为了让自己在学校变得更加快乐，你接下去想学习什么能力呢？”你看，我并没有问艾瑞克和米雅有什么问题，我问的是他们接下去想学习什么。对孩子们来说，承认自己有问题是一件非常困难的事。但是，如果你先跟他聊一聊到目前为止所学会的东西，然后问他接下去想学习什么的话，他就会比较愿意跟你交流。

艾瑞克的父母亲这会儿也许会说，“我们觉得他需要提高自己的数学成绩。”或者，“我们想让他学会独立完成作业，而不需要我们在他写作业的时候一直坐在他的身边。”米雅可能会说：“我需要学着每天晚上早点儿上床睡觉，这样早上就能按时起床，准时到学校了。”或者会说：“我需要学习遵守学校的纪律。”你看，孩子们能够承认自己需要学习这样或那样的新东西，但是不愿意承认自己有问题。所以，我从来不会跟孩子和他们的家长谈论孩子的问题，我只是跟他们讨论孩子接下去需要学习什么。

当家长说，他们想让自己的孩子学习这个或那个的时候，我就会接着问，“你为什么想让他学习这些呢？”作为家长和老师，我们都期待孩子们能够学会这样或那样的技能，却常常忘记跟孩子们解释为什么我们想让他们学习这些。不知道为什么要学习，孩子们就很难产生学习的动力。所以我总是会问，“艾瑞克，你知道你的爸爸妈妈为什么想让你学会独立完成作业吗？”然后还会问他：“他们觉得学会独立完成作业对你有很多的好处，你同意吗？”如果孩子不了解我们为什么期待他学习这个技能，我们又怎么能期望他有学习的动力呢？过去的家长老师也许会说：“哪里有那么多的问题，不要犟嘴！我说是便是。”可是现在的孩子对这样的老式做法已经不买帐了，他们想知道为什么。

如果是孩子自己说到她需要学习什么新技能时，我也会问同样的问题：“为什么你会觉得学习这个很重要呢？”我想确认她选择学习这个新技能并不是为了取悦我，或者为了取悦她的父母亲。我希望她真的能够理解为什么她要学习的技能对她是如此之重要。

一个常见的现象是，孩子们，尤其是青春期的孩子们（无论在世界上哪个国家），经常会用非常简短的方式来回答你的提问：“是的。”“不是。”或者干脆就是“不知道。”遇到这类的情形，大人常常会立刻在心里得出结论“这孩子太顽劣，或者太不可救药了”，于是就变得很气恼。当孩子注意到大人的气恼时，惯常的反应就是立刻把自己关闭起来，让继续沟通变得没有可能。所幸的是，还是有一些方法来避免这样的困局的。首先，你要避免提出那些会引起孩子用“不知道”作为回答的问题。比如，这样问艾瑞克就不是好问题：“你为什么要让你的爸爸妈妈坐在你的身边看着你写作业呢？”或者问米雅：“你干嘛晚上不早点上床，使得自己第二天可以按时起床上学呢？”孩子们不喜欢这类的“为什么”问题。他们也不知道自己为什么要这样那样去做，所以当你问他们“为什么要这么做”的时候，在他们听起来就是在变着法子指责或批评他们。好一些的做法是，不问孩子为什么要做错事，而是问他们为什么学习新的、好一些的行为很重要。

倘若孩子当真回答你“不知道”的时候，你也一定要用善意接纳他的回答。我经常会说，“是啊，确实很难知道。如果有人问我这样的问题，我大概也只能说不知道，因为这确实是个很不容易回答的问题。”一定要确保，无论孩子回答什么－“是的”，“不是的”，或者“我不知道”－都不会感觉到被批评。当孩子感觉放松自在一点儿的时候，不妨对他说：“你当然不知道。不过，你想猜猜看吗？”或者“这确实很难知道，不过，你是不是有点儿什么想法呢？”或者说，“这确实是个不容易回答的问题。不过，你觉得你的老师（或妈妈）会不会有什么答案给你呢？”

如果我们想跟孩子们谈论他们的问题，期望他们跟我们合作一起找到问题的解决方案，就需要学习一种新的谈话方式－一种充满尊重和善意的方式，来跟他们谈论他们的问题。用这样的方式谈话，孩子可以感受到我们对他们的爱，我们对他们的关心以及乐于帮助他们的诚意。

另外，如果你感兴趣学习这样一种谈话方式，可以到优酷搜一下下面的这个视频：“做焦点解决型的老师：如何跟孩子谈论他们的行为问题”（http://v.youku.com/v_show/id_XNTk2NTAyMDky.html），在这个视频里，我详细地解释了如何跟孩子谈论他们的问题的几个步骤。虽然这个视频是为老师预备的，相信家长也可以借鉴同样的理念。