摘自本.富尔曼的《我为你骄傲》（《I am proud of you》），李红燕 译

所有的孩子都会做一些错的，不适当的，甚至是违禁的事情。比如，他们可能会撒谎，欺负弱小，体罚他人，不经允许牵走别人的东西，逃课，损坏他人物品，私闯违禁区，等等。当孩子做了这些错的或违禁的事情时，大人需要用这样或那样的方式去干预，从而让孩子意识到自己做了错事，而且明白不能再做类似的事情了。

很多成年人会对于孩子的不当行为进行这样或那样的体罚，这样的做法在全世界范围内都很普遍。惩罚的目的就是为了让他们不再做同样的事。之所以用“惩罚”是要让孩子记住他们做错了，而且如果下次再做就会遭遇同样的（甚至更严重的）惩罚。

惩罚犯错的孩子听起来似乎很有道理也很理性，但在现实生活中的实践结果却不尽如人意。几乎所有的家长和教育工作者都能看到，那些因错被罚的孩子其实并没有像预期地那样改正错误，尽管要被体罚，他们还是一而再，再而三地犯同样的错误。在这里，我愿意提供一个不一样的方法去处理孩子的不当行为。

教练孩子为自己的行为负责

当孩子做了错事，甚至是违禁的事情时，我们是不是应该停下来冷静想一想，这个时候怎样处理才是最智慧的？我们应该记住，惩罚并不总是最好的处理方式，有些时候惩罚甚至会把事情弄得更糟，一定应该有其它更好的选择。选择之一就是运用下面的六个步骤，引导孩子为自己的行为负责任，弥补由他们的行为所带来的伤害。

第一步，跟孩子谈论发生了什么，孩子到底做了些什么

第二步，帮助孩子理解为什么说他们做错了，错在哪里

第三步，帮助孩子想清楚他们为什么道歉和怎样道歉

第四步，帮助孩子想一想怎样去弥补因为他们的不当行为所造成的伤害

第五步，请孩子承诺不再犯同样的错误，并帮助他们想一想怎样做才能保持承诺

第五步，请孩子发挥自己的作用，去帮助其他孩子不犯同样的错误

第一步  跟孩子讨论事件

如果做了错事的孩子们知道他们有机会去道歉和弥补他们的行为所造成的伤害，而不是被惩罚，让孩子谈论发生了什么，以及他们做了些什么，还是比较容易的。我将用两个实例来详细解释我所说的六个步骤的每一步。一个实例是，妈妈跟女儿的谈话，这个女孩不经别人允许擅自拿走了人家的自行车。另一个实例是，学校的校长跟一个学生的谈话，这个学生在课上对老师有不当之举。

妈妈对孩子说：你拿了苏艾的自行车，还把它丢到道沟里。这样很不好。现在我们需要一起想一想该怎样弥补苏艾的损失。先告诉我发生了什么，好吗？

校长对学生：我听说你对宗教课的老师竖了中指。这种行为在我们的学校里是不能接受的。我可以帮助你想想看该怎样弥补，但我首先想听一听到底发生了什么。

第二步  帮助孩子理解这样做为什么是错的

孩子们做了错事或违禁的事，大人们经常会问孩子为什么要做这件事。“你为什么要踢那些花？”“你为什么讲话那么粗鲁？”“你干嘛对别人总是那么无礼？”“你为什么上学老是迟到？”等等。一般来说孩子们并不了解他们不当举止后面的深层原因，所以这类的”为－什－么－你－要－这－样?”的问题其实是另一种方式的说教。还是省省你的“为什么要。。。”吧，不如直接帮助孩子好好找一找他们的错误行为所带来的负面结果和伤害。

妈妈对孩子：你是不是也觉得这样做是错的呢？为什么是错的呢？你能不能说说看，为什么没有别人的许可就拿走别人的自行车或者其它什么东西是错的呢？

校长对学生：学校规定学生们不能对老师说脏话或竖中指，你觉得这个规矩好吗？我们为什么要定这样的规矩呢？你为什么觉得这是个好的规矩呢？

帮助孩子开始对自己的行为感觉懊恼的最好方法是帮助他们意识到不良行为所产生的后果。

第三步    帮助孩子想清楚他们为什么道歉和怎样道歉

当你要求孩子为自己的不当行为道歉的时候，要帮助他们想清楚到底为那部分的错误道歉，怎么样才是好的表达歉意的方式？

妈妈对孩子：你打算向苏艾道歉吗？如果你明天见到苏艾，打算怎么做呢？你想给她写一封道歉信呢？还是用什么其它的方式来告诉你很抱歉呢？

校长对学生：很明显，你做错了。你打算怎么道歉呢？你是不是已经有一些想法了？你要为哪部分道歉？在什么地方，什么时候去道歉？好好想一想，我们不着急。

不能强迫或者强求孩子去道歉。强求的道歉不是发自真心的；它不能帮助孩子多一份领悟，更不会真正改善孩子和那个被伤害人之间的关系。

如果道歉是以书面形式完成的，或者能够当众向被伤害者表达他们的歉意，孩子的道歉就会显得更有诚意，和被接受。

第四步     帮助孩子想一想怎样去修补伤害

道歉本身，即使再有诚意，都不足以弥补被伤害人所受的伤害。除了道歉，孩子也需要给被伤害人提供一些补偿。

有些时候，提供赔偿是唯一可能的补偿。比如，当孩子偷了或毁坏了别人的东西的时候。可是在大多数情形下，让孩子去为受伤害的人做一些好的事情来抵消错事带来的伤害，结果会更好。

一定要记住的是，即使孩子能够提出这样或那样的补偿方案，最重要的还是当事人的态度，要由当事人来决定他到底想要怎样的补偿。

妈妈对孩子：你觉得只要跟苏艾道歉就够了吗？或者你觉得你还要做点儿什么吗？你想不想送给她一点儿什么东西，或者跟她一起做点儿她喜欢做的事？。。。嗯，真是不错的主意。让我们看看苏艾是怎么想的，好吗？

校长对学生：这件事，仅仅给宗教课的老师道歉，我觉得是不够的。我想，你需要做点儿什么才能弥补你的不当行为所带来的伤害。比如说，你愿意给老师帮点儿忙，或者做点儿什么事吗？也许我们可以问一下老师，除了道歉，你还能做些什么来弥补，好吗？

第五步    请孩子承诺不再犯同样的错误，并帮助他们想清一想怎样做才能信守承诺

当孩子做坏事被抓到时，他们经常会立刻承诺“再也不做了”。可是，如果他们以前就做过类似的事儿，这样的承诺根本就无法保证什么。为了让孩子的承诺变得更有信服力，要试着跟孩子达成协议：“如果下次再做这样的事，该怎么办”，以便可以保证他们信守承诺。

如果下次遇到类似的情形你会怎么处理呢？

为了避免再犯类似的错误，你需要学习什么，或者你需要在哪些方面有所改进呢？

要是你以后还是做了类似的事，你怎么办呢？

如果你以后还是做了类似的事，你觉得我（我们）该怎么做呢？

承诺很重要，但为了让承诺更有信誉，应该引导孩子积极参与这样的讨论，或者达成协议：“如果。。。怎么办”，以保证孩子能够信守承诺。

妈妈对孩子：你保证不再做这类的事了吗？好，来握个手吧。如果下次你忍不住又拿了人家的什么东西，你怎么办？你能一直记住在拿那些属于人家的东西之前征求人家的许可吗？要是别人不想借给你，你怎么办？

校长对学生：我们是不是都同意了，你再也不做这样的事了？能保证吗？要是你以后不小心又做了这样的事，你自己说说我们该怎么办呢？我们来达成一个协议吧，如果万一再次发生这样的事怎么办，好吗？我不是诚心诛咒，我只是想确保这件事不再发生。不急，好好想一想。

第六步   让孩子告诉你，他们会如何帮助其他也做了类似事情，或有可能去做类似事情的孩子？

我们要帮助孩子用更大的视角去检视自己的行为，不只是纠正自己的错误，还要看到这也许是很多孩子都有的问题。当孩子能够进一步思考怎么帮助其他可能犯同类错误的孩子不再犯错时，他们就能有更深层的理解，也就更加明白什么叫做对自己的问题负责任了。

妈妈对孩子：如果你看到其他到孩子不经允许就拿了别人的东西时，你会跟他们说什么呢？

校长对孩子：你也许不是学校里唯一对老师竖中指的学生，你愿意做些什么事来改善老师和学生的关系呢？或者来防止这类的事情发生呢？在防止这类问题的方面，有哪些方式你能够发挥你的作用呢？

如果孩子不承认自己做错了，怎么办？

有时候孩子会强烈否认自己所该承担的责任，即使所有的证据都表明他似乎该为此事负责。如果你确实怀疑这个孩子做了错事，但没法真的证明，你依然可以从上述步骤里面获益。你可以这样做：

妈妈对孩子：我现在还不能完全确定到底是谁划伤了邻居的车子，但我确信我们一定能及时查出来。你觉得查出来以后我们该怎么做呢？我们是不是要惩罚一下这个肇事者呢？还是有更好的方法去处理，比如，让他道歉而且用一些方法去补偿？

校长对学生：我不知道你们当中的哪些人参与了商店的偷窃行为，但我想我们会很快查出来的。在此期间，我想跟你们聊聊，看看有什么好的方法去处理这件事。我怀疑惩罚那个做错事的人并不是最有效的方式。你们觉得有什么更好的方法吗？这样会不会更好一些？比如，让那些个做了错事的人自己当面跟店主道歉，并且保证退换从商店里拿走的每一分钱？你们觉得呢？

试一试：

建议实际测试一下上面所给出的方法。回想一件你自己曾经做错并伤害到他人的事，按照上述的步骤写一封道歉信给这个人。