呈旧文两篇  祝新年快乐

                                             兮杉

年底，好像总有那么多的事儿。去年年底因为无心写博，我拿一篇旧文交了作业。今年年底还是忙，再拿旧文交作业吧。下面是2005年我独自拥有第一台计算机时，练笔写的两篇小文，于当年6月21日和6月25日刊登于《北京青年报》B1版。看着自己10年前的文字，挺幼稚的，贴出来逗大家一乐。

末班公车上

    末班公共汽车进站了，看完球赛的人们鱼贯而入，刚才还显得空空荡荡的车厢，顿时拥挤得像一盒刚开盖的凤尾鱼罐头。随着售票员的“抬脚，关门”，公共汽车像一位怀胎十月的孕妇，蹒跚地向前行走。车厢内的昏暗和温暖渐渐战胜了人们的激动和兴奋，随着公共汽车的摇摆，人们裹在臃肿的冬装里昏昏欲睡。

    “哎哟，瞧你这孩子，扶着点儿啊。”清脆的女声从车厢的后门传来，有人懒洋洋地向后门看了两眼，没有听见回答，想必是有个孩子不小心踩了这位女士的脚。

    车继续行走，人们继续在车的摇摆中昏昏欲睡。

    “你这孩子是怎么回事？扶着点啊！”车厢后门又传来清脆的女声，嗓音提高了不少。不少人向后门看去，没有听见回答，想必是那孩子又不小心踩了这位女士的脚。

    车仍在行走，人们仍在昏昏欲睡。

    “哎哟！你怎么搞的？我说你几遍了?那么大一个男孩儿，你就不能站稳点？想占便宜啊？！”清脆的女声又提高了八度，简直是怒不可遏了。人们纷纷向后门张望：后门的台阶上站着一位少妇，正怒目看着身边比她矮一头的男孩。也许是那男孩自知理亏，深深地低着头，借着窗外路灯的光亮，只看得见他理着短发的头顶。

车到了一站。

“哟！”清脆的女高音惊呼起来，人们睁大眼睛向后门望去，那个男孩正在下车。在路灯的光晕下，人们发现：那是一位男性侏儒，一边腋下还拄着拐。他一言不发地下了车，昂着头缓缓地向前走去。

    末班公车上依然拥挤，却有了不一样的沉寂……

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                            越南拖鞋与“法国”香水

    老公从越南旅游归来，提着一个崭新的旅行包，几米之外就闻见他身上一阵阵可疑的恶香。“买的东西太多了，背包装不下，在那边买了一个旅行包。”老公笑嘻嘻地说。

    不操心家务事的老公居然卖了一提包的东西回来，让我感动。还没见到东西，我就把他表扬了一番。

    老公得意洋洋地打开提包，拽出一个透明的大塑料袋，“越南的天然橡胶拖鞋，一袋5双，才30块钱，大家都说好，我也买了一袋。”隔着塑料袋，我看见里面有三双白色的女式拖鞋和两双蓝色的男式拖鞋。哎，这蓝色的拖鞋怎么越看越别扭？“老公，你买拖鞋时看了吗？好像有三只是一顺边的。”“是吗？”老公一脸的无辜。打开塑料袋一看，四只蓝色的男士拖鞋，三只右脚的花样和颜色都一样，唯一的那只左脚的，花样和那三只截然不同，颜色还浅。“这怎么穿哪，可怜你万水千山的背回来。”

    “没关系，没关系，我穿。看看我买的香水。”老公兴致不减，变戏法似的又摸出五瓶香水。“他们说是走私的法国香水，才100块钱一瓶。”果然，五颜六色的精美包装盒上，烫金印着外文字样，瓶子也真不小，每瓶都有50毫升。“我知道你不喜欢太香的，试了半天才挑中这几种。”哈，这下我可知道他身上香味的来源了。“你先挑吧，剩下的给咱闺女。”我闻闻这瓶，闻闻那瓶，怎么闻怎么觉得不对劲。

    女儿回来了，老公笑眯眯地把香水递过去，“看，爸爸给你买的香水。”“谢谢老爸。”女儿接过香水，闻闻这瓶，闻闻那瓶，“老爸，我怎么闻着像卫生间清洁剂呀？”“什么？这是正经的法国香水！”女儿不吭气了。

    第二天，趁老公不在家，女儿悄悄告诉我，“妈，我上网查了，我爸买的香水全是假的。你可别告诉他，免得打击他的积极性。”

    不久，老公去游泳池游泳，穿了一年的旧拖鞋不慎丢失，于是，那双左右脚各异的越南天然橡胶拖鞋就堂而皇之地套在了他的脚上。

女儿拒绝使用她老爸带回的“法国”香水，为了照顾老公的情绪，喷洒五瓶颜色各异，香味不同，共计250毫升“法国”香水的重任就责无旁贷地落在我的肩上。

夏天的晚上，如果你在我们大院里遇见一位胖胖的戴眼镜的女士和一位瘦高的先生在散步，瘦先生穿着一双左右脚颜色深浅不一，且花样迥然不同的蓝色拖鞋，胖女士身上散发着一阵阵类似卫生间清洁剂的恶香，那就是使用着越南拖鞋和“法国”香水的老公和我。

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兮杉恭祝各位朋友新年快乐！