1.对依恋的对方过度理想化，
其实是对自恋的补给

    在恋爱的初期，我们看到对方身上的优点，就像是看到了另外一个自己的，和对方相恋其实是自恋，意思是我很爱我自己，所以我也爱上了你。

    我们渴望从更好的人身上收获更好的自我感觉，有些人过度忙于寻求“自恋的补给”或自尊的支撑，客体关系的学者们认为这是早期对关系失望的一种补偿。每个虚荣而浮夸的自恋者心中都隐藏着害羞而怯懦的阴影，所有形式的自恋者都有一个共同点，都担心自己不够优秀，蒙羞，低劣，尽管不同自恋者的补偿行为或许全然不同，但仍然强烈地显示出这种相似性。一旦自我得到理想化，他人自然受到贬低。

2.对依恋对象过度理想化，
避免内心焦虑和维持自尊。

    在新生儿的眼中，自己与世界是融为一体的。生命的前18个月，婴儿一直处于“心理等同”的精神状态，认为外部环境与自己的内心世界是相同的。每个人都有理想化倾向，我们习惯将儿童期全能感的残余赋予我们的情感依赖的对象。正常的理想化是成熟爱恋的必要条件，然而如果不将童年时的依恋对象逐渐去理想化，就会对被依赖的那一方造成过度的压力，导致感情的破裂，很多时候双方都在孤注一掷地对抗内在的恐惧，不断确认自己的依恋客体是全知全能的，并通过自己与理性客体的心灵合一来确保安全无虞。

3.理想化还能有助于摆脱羞耻，
使自我的缺陷通过与理想客体的融合，
可以得到很好的补救。

    除了自恋，对全能养育者的渴望自然体现在人们的宗教信仰中，但它也会招致麻烦，例如：让人认为伴侣应该完美无缺，宗教领袖永不犯错，自己的榜样最为优秀，自己的品位无可挑剔，自己的孩子永远优秀等类似的幻想。总之，个体越是缺乏独立，依赖感强，便越容易诱发理想化。许多孕中的女性朋友都曾宣称，在她们因软弱无力而感到孤立无援时，她们的产科医生是那样的神奇，简直是世上最棒的专家。有时自恋者也会把自尊的感觉转嫁他人，将恋人、导师或英雄视作完人，再通过认同此人来体验处我膨胀的感觉，有些自恋者终生实践着这种模式，将某人理想化，然后在发现其缺陷后全盘否定对方。他们对自恋困境的完美解决即是天性的自我攻击，用想象自己的完美来补偿自体的缺陷，这种缺陷如此可鄙，似乎只有尽善尽美才能掩期卑劣。然而，完美并不存在。因此这一策略注定失败，于是遭到鄙视的自体会再次浮现。

    人生注定不可能十全十美，所以理想化注定带来失望感，在日常生活中，我们常常会看到某人承诺太多而无法兑现，将必然收获愤怒和怨恨，一个人若相信某位肿瘤科医生是治愈他妻子癌症唯一的希望，那么治疗一旦失败，他便很可能将愤怒转向这位医生。她们终其一生根据自我价值评价他人，并能过依赖理想客体来努力使自己完美，她们对原始性理想化和贬低的习惯性使用，才能持久地保住自己的吸引力、权力、名誉和对他人的价值（如，完美的榜样），对于使用理想化和贬低防御的个体，自尊已不再意味着接受自我，而沦为使自己日益完美的工具。