加载中…
个人资料
心理咨询师孙彩群
心理咨询师孙彩群 新浪个人认证
  • 博客等级:
  • 博客积分:0
  • 博客访问:1,167,202
  • 关注人气:1,913
  • 获赠金笔:0支
  • 赠出金笔:0支
  • 荣誉徽章:
正文 字体大小:

敏感的认知误区

(2016-06-21 14:35:12)
标签:

临汾心灵花园儿童青少

分类: 情绪管理

第一、敏感不等于「内向」

    有系统的针对内向与外向的性格分类,可以追溯到心理学家荣格,他将人分为内外向后,又将其匹配「思考」、「感情」、「感觉」、「直觉」四项,形成「八种性格类型」的理论。

    实则这八种性格,都可以按个别人区分出不同的敏感程度。好比外向思考型的极致类型就是科学家,他们关注外在世界的规律、洞察自然现象的逻辑;内在思考型的代表则是哲学家,他们研究的指向更面对内在世界,通过冥想而非实验去完成感兴趣的课题。

    将内向迭加于敏感的另一种认知误区,在于混淆了感情表达的方式。一个敏感的人可以是善于对外情感表达的,即使不善,表达的能力也能通过后天的培养增进。又好比积极从事教育与演说的罗宾森爵士,以及默默从事服务的德雷莎修女,他们对人群都具有相当的敏感度,只是因为表达的方式不同,而显现出外向与内向的特质。

    反之,内向的人不等于是敏感的人,并且内向或外向,有时只是暂时性的状态,不是永久人格的展现。

    我曾遇过带孩子来求助的家长,他觉得自己的孩子过份内向,对人很疏远,可是一个人的时候情绪起伏很大,吃个饭要折腾好久。经过会谈,其实这位孩子就测验的结果来看很正常,他在学校很外向,在家是因为父母闹矛盾,在面对父母矛盾的困惑中,孩子没有足够的能力去解决父母的矛盾,但这让孩子内心不舒服,为了减缓不舒服,他只好选择跟父母保持一段距离。吃饭折腾,算是一个让父母「言归于好」的手段,因为只有那样做,父母才会从彼此矛盾,转而彼此合作,就为了让他好好吃饭。

第二、敏感不等于「有洞察力」

    哲学家亚里士多德认为道德有四个条目最重要:智慧、公义、勇敢、节制。其中「智慧」排第一。

    在亚里士多德看来,智慧是依靠后天养成的,必须经过适当的教育。这个概念到今天仍是教育体制的核心观念,只是逐渐从只看IQ智力的角度,走向心理学家Howard Gardner的多元智能论。一个人的成功不再只跟智力挂勾,一个人的情商、社交能力等等,都成了我们理解与判断一个人的依据,而这个依据也让我们的教育更便于因材施教,不以一种标准打翻一船孩子的未来。

高度敏感的人,他们某些对于内在,某些对于外在有更多的注意力。但注意力只是一种方向性,就像在大海洒了好大一张网,可以网到许多鱼,但对于这些鱼的处理,也就是信息内容的分析是两个不同的认知阶段。

    敏感的人能够网到很多信息,但不表示他有充分的智能去处理这些信息。所以有时一个敏感的人,他能够觉察到旁人些微的情感变化,可是如果没有充分对这些情感的解读能力,就容易使他揣揣不安。可是如果经过充分的学习,好比一位高度敏感的人,通过心理学的理论与实务训练,通过理解力的提升,他的敏感就不再沦为一连串的猜疑与揣测,一张没有筛选能力的网。

这也说明有些高敏感者为何特别忧虑,或者造成他人的困扰。一方面,猜疑和揣测使自己不安。另一方面,空有敏感而缺乏对于事件分析解读,以及社交能力等方面的培养,很可能进一步造成他人的困扰。

   更重要地,敏感能够培养,并非特定人终身的专利。好比在老人服务机构任职的社工师,通过后天经验扩大对老人生理与心理的敏感度。

第三、敏感不等于「有同理心」

    承接第二点,将敏感与「同理心」做连结,显然也是一种认知上的刻板印象。确实当我们闷闷不乐的时候,有一个人能够察觉到我们隐而未发的不满,会让我们感觉「被看见了」,获得存在感而萌生对那个「看见我们的人」的好感。

    可是同理心不等于同情心,同理心是建构在能够「换位思考」的前提上。敏感只是看见了,不等于换位思考。

    好比心理咨询和一般人聊天有什么不同?差别就在于咨询师具备换位思考的能力。可以说,有些人的敏感并没有和对他人的体察进行结合。

    譬如有一位大叔,他特别喜好打抱不平,在办公室只要有人貌似做了可能让同事不开心的举动,他就会以一个长辈的身份,约那个人出来谈谈,「提点」他做人做事的道理。可是没有人感激他,甚至越来越多人疏远他。

    大叔问我为什么,晤谈中发现,大叔介入这些冲突,但他对冲突双方一无所知,也没有真正理解到底发生了什么事。他的介入更多的是满足自身的正义感,站在自己的道德标准去看他人。

    大叔告诉我:「我没有办法坐视不管。」可是晤谈中,他也发现有些同事间纵使有争执,过了一阵子他们自然也会言归于好,不需要他大事小事都插手。

    从生命史回溯,我们谈到大叔的童年。大叔的父母很忙,所以很多年他一直代替父母管教弟弟、妹妹,他很早就发现自己对大人察言观色的敏感度,但他为了满足大人称赞他「懂事」、「成熟」,实则失职的一面,把自身需要被关爱的需求压抑下来。

    长大后,大叔希望得到父母关爱的需求始终没有得到真正的满足,所以衍生为人际群体中「寻求满足」,也就是寻求被称赞「懂事」、「成熟」的行动。但他已经不是孩子了,是一位中年人,故他从同事,甚至年轻人身上要寻求本来应该从父母身上得到的认同,就反而造成许多人际方面的不快。因为他并没有真正去倾听与理解他人,他的动机跟目的是在求父母对孩子的认同。

第四、敏感不等于「悲观」

    从第三点推演,我们就发现,敏感与悲观并不是必然的结合。Elaine Aron在《孩子,你的敏感我都懂》(The Highly Sensitive Child)谈到环境对于敏感者的重要,自体心理学谈一个人人格对他人的影响,胜于一个人行为对他人的影响。都在说明今天一个人尽管具备高度敏感的特质,但这个特质能够随着环境,随着他人的引导走向乐观与悲观,走向积极外向的生活,或是内向但不至于钻牛角尖的思维方式。


0

阅读 收藏 喜欢 打印举报/Report
  

新浪BLOG意见反馈留言板 欢迎批评指正

新浪简介 | About Sina | 广告服务 | 联系我们 | 招聘信息 | 网站律师 | SINA English | 产品答疑

新浪公司 版权所有