当人的自我价值感过低的时候，就会用自己敏感的大脑去大胆的做假设，然后把假设当成事实来安慰自己。

我惊讶于一些人的敏感，这些敏感习惯性的在感受到稍微的拒绝或不重视的时候，马上把自己退缩回去，感觉自尊心受到了严重的伤害，感觉对方不该过于如此忽视自己。

一个做咨询的同学说，她过生日的时候她特要好的一个朋友没有给她祝福，她感觉十分伤心，觉得对方不重视她。虽然理智上她知道对方不可能不重视她，但依然接受不了这个不被重视的事实。在这个问题上我表现出了极度的共情并进行了自我暴露：经常有人会这么觉得我，但是我真的对他们十分重视。

不禁想到，其实在感情中也经常如此，当对方有一丝不爱和不重视的意向的时候，马上就感到无比失落，觉得对方不重视自己，不爱自己，然后在自己的心里无数次翻滚。明明知道他可能在忙或者没想到这些，但还是压抑不住自己的失落。那一刻很需要被关注。

我在想，什么样的人会这么需要被看见，需要关注，需要爱。不仅是需要，而且是需要每个动作都来证明他们是得到的。

我发现他们做了个假设。当他们观察到蛛丝马迹的时候，马上把矛盾指向了：我是不值得的。我不值得他重视我，不值得他看到我。如果他们不愿意看到这点，就会往表面走一走：对方的错，对方对我不好。

当他们感受到自尊被伤害的时候，就会选择本能的退缩。他们经历了这样的心理过程：在你更好的拒绝我前，我要先把自己小心翼翼的保护起来，这样你就不能再拒绝我，我就可以保护自己的自尊。这成了典型的：我假设了你会拒绝我。那么在你拒绝我前，我要先把你抛弃掉。这样我的自尊就会好受点。

只有自我价值感低的人才会过于在意自己的自尊水平。因为本来就不多，所以不能更少。

而关系中的另一头，常常不知道发生了什么。甚至当一个人默默受伤离开的时候，另一头依然不知道发生了什么。甚至都不知道有一个人默默地离开不再联系。

很多时候，对方并不是我们敏感的那样。

这与自尊无关。他不理你，不给你祝福，没有给你回复，没有给你笑脸。不是你不值得他这么做，不是他忽视你或不愿意为你这么做。更可能是他根本不知道你这里发生了什么。他甚至不知道你想要。更无关于他不想给。

我发现因为敏感而退缩的人，除了有较低的自我价值感外，还会有这两个期待，我夸张下就是：

1.当我想什么，你就要知道。并且能够满足我。或者，当我暗示你，你就该知道，并且来满足我。

2.当我去做什么，你就该马上看到，并且给我积极和及时的回应。

当这两个期待实现不了的时候，我就感觉到很受伤，想远离你。

想想看，还没有当面锣对面鼓的产生交锋，自己就在关系里败了下来。而把另外一个人陷入了不仁不义的境地。这样做真的好吗？

除了提升自我价值感，相信对方其实一直有满足自己外，一致性沟通是个很好的办法。

去核对：

我昨天跟你打招呼，你没有理我。我感到很受伤，我觉得你很冷漠，是这样吗？

我过生日你没有给我祝福，我感觉到很难过。我觉得你不重视我，是这样吗？

……

如果我得到了一个肯定的答复，那么这个就不再是假设，而是一个事实。我就可以放心的受伤，放心的放弃这段关系了。

如果我即没有核对，又没有价值感。我在大脑里臆想出来了关于他的一堆不好，然后把他这样一堆不好强行加给他，并默默的疏远两个人的关系。这时候我只是把我的假想当成了事实。

而把假想来当成事实，即伤害了自己，也伤害了他人，更伤害了关系。

这样，真的好吗？