此话虽然有些夸张，但是不得不同意：此言太有生活了。

有了六六之后我感觉自己殚心积虑、呕心沥血、夜以继日、云山雾罩了好几年，呵呵，用词也稍显邪乎，但是面对第一个孩子诚惶诚恐的心情却是一点不夸张。

六六在爱尔兰出生，我虽然照着周围人的建议尽早的完成了“routine”（作息），但是不得不承认贯彻所有所谓规律和别人的经验时都充满了教条和腐朽，变通性几乎没有，遇到任何状况，如果没和有经验的妈妈沟通上，自己就会“猫爪”了，没主意了，茫然而懵懂了。。。还什么FOLLOW YOUR HEART(跟随你的心)， 我根本就是无心无肺的活了好几年。

那时六六的睡眠习惯非常好，晚上8点准时躺下放上音乐5分钟后就入睡了。

可是悲催的新妈妈我神经质般的被各种幻听、想象、白日噩梦折磨着，一会儿进去看看，一会儿进去摸摸，经常自说自话：她不会没气儿了吧？她不会压着鼻子吧？她不会从床上掉下来吧？她会不会被别人偷走？。。。。。。

连爸坚决反对孩子和大人同床睡，所以我们把她放到单独的房间单独的婴儿床上，孩子的房间是里间，婴儿床也是超级安全的那种，可我就是不放心，半夜会强迫自己醒好多次去查看，最夸张的一次我一晚上不算给六六喂奶，光检查她是否呼吸就检查了8次，最后让连爸强行制止住，半夜里他抻着嗓子喉了一句：你还让不让我们睡了！！？？

六六一点都不难待，婴儿时期是个超级开朗不笑不出门的那种小朋友，所到之处会有无数的关注。坐公车的功夫车上的大爷大妈们都会给我一番夸赞：“这个孩子看上去健康而灵气，你这个新妈妈做的不错呀！”每每听到这样的赞叹我都会用产后特有的抑郁心态过滤一遍然后选择只信一半：他们这是客气吧，我做的有那么好吗？

今时今日回想起那时那日，我不可能为孩子做更多了，因为倾其所有、尽我所能，我做了我能做的和不能做的。可是第一次当妈妈的不安全感困扰了我好久，使我坚信了好久：没有经验的新手怎么可能做好这件事呢？

但是面对顺弟，我不知哪里拔地而起那么多的自信和主见。

就先说说当时顺顺还没出生时自己的状态吧。

我怀着顺顺时整个孕程是在国内，那时的定期产检大部分都是我一个人大步流星去的。六六那会觉得产检是天大的事，几乎每回都得拽着连爸陪同，不过他倒是不介意。但第二次就觉得实在没必要再搭个人。

国内的产检会巧立名目的设立许多检查项目，光是B超孕程没过半就让做三次了。回想当时怀六六时因为没有特殊状况整个9个月也就做了三次，所以当大夫开出第四个B超单时我自己就给撕了。同时也感到这家妇产医院名气虽大，但是环境混乱医德不好。我在一位前辈的建议下考察了一家非专科但是医疗环境都特别好的综合医院。产科的大夫因为孕产妇少所以就诊特别耐心，不仅如此，产科还给所有的孕妇进行免费的辅导，从产前、产中到产后期及婴儿护理都做了详细的讲解，让我感到了心安。妈妈一直对我当时的决定赞不绝口。

当时姐姐眼疾手快的帮我包下了一整间朝南的病房，生完顺顺的第二天望着火辣辣的太阳，我让连爸给我望风，自己跑到卫生间冲了个澡。当然了，我是在确定了温度够高、室内不通风、没外人说三道四加阻拦的情况下进行洗澡的。当时就想着生六六的时候当天就洗澡了，老二这都生了一天了，肯定没啥问题。妈妈中午来送饭时发现了洗澡的痕迹本想发作，估计是自己想起了在爱尔兰看到的一切，所以调侃着我和连爸：反正你自己都知道怎么回事。。。你们这些外国人自己做主吧。

虽说这家医院各方面要好于那家专科医院，但是硬性的任务还是有的，所以在我出院的时候也给我开了一堆补这个和那个的药，我能拒绝的就拒绝了，拒绝不了的我就拿了，但是回家后一个也没吃。因为生老大时大夫就说过：自然生产如果产妇和孩子都是正常的，那为什么要吃药呢？食补是最好的。

在这里我不得不提一句妈妈！其实我们这代人想要有主见不是没有条件的，上了该上的学，受了该受的教育，信息渠道这么丰富，在有过一次经验的情况下总结自己的一套太有可能了，但是所有的条件都不及一个重要的条件：就是家人的支持。

妈妈作为我最亲的人本可以指手画脚的强加一些她认为的行或不行，这也是大多数中国父母在做的事，但是我的妈妈却没有，她充分发挥了“一块砖”的精神，我要怎么做她几乎都支持我，我有的主见她都照办，真的是哪里需要哪里搬。还有所有我家里的女性都是这么支持我的，所以让我在拿主意的时候不是强势、对抗和痛苦的，而是清醒的总结什么是该做的，什么是不该做的。

再来侃侃有了老二心理上的变化。

当时照顾六六时的奇葩场面几乎没在老二身上重现过。顺弟到点睡了就是睡了；他睡了我该洗澡洗澡，该上网上网，该做什么就做什么。。。幻听、白日噩梦啥的几乎没出现过。最夸张的是有一个阶段晚上如果安抚奶嘴掉了，小二会哭一会，我通常都是等个5分钟如果还哭再过去给堵上，但这天夜里1点多听到了顺弟的哭声我自己睡的晕三五道真懒得起来，自己对自己说“等个5分钟吧”。。。。结果这一等等再睁眼时都早上7点了。哈哈，真是放松呀。

带着小二时不像带着老大时等着周围人的认可和评价，我始终坚信我是妈妈，我给的照顾就是最好的。这种评价也算是对得起自己了。

连爸在有了顺顺之后业务明显熟练了，把老二交给孩子爸就不像当时把老大交给孩子爸那般担心和恐慌。有六六时我几乎把所有不是我的人都当成别人，就连自己的妈妈帮着带我都恨不得打无数个电话问，孩子爸被我假想的“男人不会带孩子”理论给一棒打死，无论他当时干什么我就是觉得他在裹乱，所以带老大累那就不奇怪了。但是老二的时候情况好很多，再者儿子交给爸爸也会给他多些机会学做个男孩子，不然守着我竟是读书看报等一系列“没劲”而又不阳刚的活动，顺弟和连爸的活动几乎都是力量型的。。。挺好！

最后说说第二次当妈妈的情绪。

被顺顺叫妈了之后确实感觉负面情绪少了好多。有一段时间我定义这种改变是因为顺弟是个手大心宽的男孩子，有了他所以让我的格局变宽、变高了。

但其实并不是，或者说并不全是！、

忙两个孩子虽然没有扛100斤大米那么累，但是确实不轻松，人的体力情绪时间都是有限的，这里分配多了那里分配就少了。在忙完了大的小的之后气若游丝般的哪还有时间去发神经呢？剩下点功夫要不就是倒头睡去，要不就是忙没完成的活计。

无意间，就把自己的灵魂改造了！

所以说孩子们就是天使！

因为六六的存在，我看到了自己“女神（经质）”的一面，并在带她的过程中自己的神经得到了反复的锻炼和揉搓，现在确实强劲不少，这是当妈妈所必须的。

被顺顺“二元一次”当妈了之后看到了自己的进步：原来当妈妈不是非得像7、8年前的我那样殚心积虑、呕心沥血、夜以继日、云山雾罩，这个妈妈当得未免有些“苦大仇深”般的不划算，还是那个自己，但可以升华的健硕、干练、坚强、充满能量和幽默；享受着被六六顺顺叫妈妈，享受着顺六的进步和给我找的麻烦。

只是对于六六，无论她今天是5岁还是8岁，她始终是我的第一个孩子，面对她我始终有好多的不确定和时不时的无所是从，因为她第一次经历8岁，我作为她的妈妈也是在第一次近距离旁观8岁，她所有的喜怒哀乐、举手投足都是我从零学起的内容，所以有意无意间，那份诚惶诚恐还若隐若现，也就是自己永远不会用对着老二的那份气定神闲来对着老大，这对老大未必公平，但是内心的公正可以说服自己接受眼前的遗憾------我给左手什么就会给右手什么，方式不同但心意如初，所以老大，不要担心！