儿子初二时的一天，一个朋友正告我说：“别再说肖肖了，××家的孩子昨天又离家出走了。”

    初中的孩子出现各种问题是很正常的，但离家出走可是一件大事。常常出了这样的事，家长就既无法收场，也无法再管孩子了，只能听之任之。

    其实儿子以前就“离家出走”过，好在又回来了。

    那是在他四岁的时候，我回沈阳老家看父母。一天妈妈正和岳母打电话，聊得很开心，好像再说儿子什么，笑得前仰后合的。打完电话，妈妈笑着对我说，“你儿子长本事了，离家出走了。”

    我问：“怎么回事？”

    妈妈说：“没事，刚才姥姥说的，刚说了他几句，他一摔门出去了。没事，他妈妈跟着哪”

    很多在其他家长看来不算事儿的事儿，在我这里常常是大事儿。这就是一件天大的事，我必须干预。（我的原则，不想出现的事，一定不要让他开头）

    我马上打电话到北京，姥姥接电话说他们还没有回来。我说“回来让肖肖马上打电话给我。”

    十几分钟后，电话响了。我拿起电话，那边传来儿子的声音。

    “肖肖，刚才干吗去了？”

    “玩儿去了。”

    “是因为姥姥说你吗？”

    “……”

    “你到旁边屋去，我对你说。”……

    “姥姥老说你，是不？……就是，真烦。下次再说你，我们还走。”

    儿子得到了我的认同，兴奋起来，一一述说自己有多委屈，有多冤枉。我听着，没有打断他，也没有表示认同。

    等他说差不多了，我突然问他：“对了，姥姥那么烦，你那么不高兴的走了，怎么又回来了？是他们请你回来的，还是你自己回来的？”

    “我自己回来的，我不回来没有地方去呀。”

    “那不是”我说，“要我是你，出去了就不会来，咱可是男子汉，哪能自己回头呀？多没面子？去要饭，睡水泥管子。”

    “不行。”他说。

    “那你记住了，下次只要出去，就不要回来。如果你觉得不能不回来，就一定不要走出这个门，咱男子汉丢不起这个人。”

     这样的教育，是为了不让他跨出家门。

     四岁的孩子可以这样教育，十二岁还可以吗？这个年龄的孩子，已经不能靠“哄骗”来达到我们的教育目的了。我采用的方法是：直截了当！

     回到家，我把儿子叫道身旁，和他开始了“大人”对大人的谈话。

     “肖肖，孔大大今天提示我了，不能再说你，怕你离家出走，你会吗？”

     “为什么？我肯定不会，都走过了”他笑（他居然还能记得）。

     “太好了。我问你一个问题，你们班同学有和家长逆反的吗？”

     “有呀，老师说×××和家长闹别扭，闹得可凶了。”

     “你们老师有没有帮你们分析什么是逆反？”

     “没有。”

     “今天咱两就说说什么是逆反，你看我说的对不对。你小的时候，我一皱眉头，你就会说‘爸爸我错了’。我问你‘哪儿错了’。你说‘我也不知道’。不知道哪儿错了为什么承认错误？因为你要讨好我，从我这儿弄点儿吃得，蒙个玩具。随着你长大，这些情况在变。现在咱俩的关系，就相当于爷爷和我的关系吧？爷爷还管我吗？我还向爷爷承认错误吗？我还从爷爷那儿蒙点儿什么吗？都没有了，因为我经济、生活都独立了。我的对错、得失，都是我自己的了。你现在处于完全依赖到完全独立的中间地带，你开始有自我意识，希望独立了，但还不能真的独立，真的自我。从我这儿，我从完全管你，在向完全不管你过度。以前管惯了，总希望你听我的，但你不是以前的你了，你不想听了。在这样的情况下，咱俩就会出现矛盾。多数的家长依然保持着强势，结果使孩子很反感，最后的结果——只要家长说的，我就是不听，以彰显自我价值和地位。这就是所谓的‘逆反’。我不会这样，只要咱俩有矛盾，我就听你的，只要你恪守住三个底线：1.不违法 2.不违背公共道德 3.不伤害身体。你愿意去撞南墙，我也不反对，但建议你先轻点尝试一下，免得真的头破血流。我的作用是帮助你，提示你。比你大30岁，有一件事是事实，那就是：你的未来是我的过去，所以可以给你提出建议。但是不得不承认的是，社会的变化太大了，我们小时候看到砖墙，就是砖墙，我一定不去撞。但现在，这堵砖墙很可能只是一块大芯板，外面贴着红砖图案的壁纸，你完全可以轻而易举地把它撞开。所以，我只能是参谋了。不过，这样的关系，你要对你的所有决策自己负责，不管是成功了，还是失败了。在这样的情况下，你还决定离家出走，知道我怎么做吗？”

   “让我走？”

   “你要走，我帮你开门，把你送出去。你要上吊，我帮你买绳子，你要跳楼，我帮你开窗户。可以吗？”

   他乐：“你不会那么狠吧？”

   我们的谈话结束了。

   结果？结果很明显，他现在在紧张地准备考大学了。

   基本平安地度过了“逆反期”，可以说，我们一直是朋友。