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编者按：交往过程中，有两种情况很是让人煎熬，要么就是你患得患失、担心焦虑，要么就是对方缠得你喘不过来气，不禁感叹：怎么就不能好好谈个恋爱！

雨天晴心理（微信公众号 zhijizy）出品

作者 : 雪珂 / 编辑 : 娜子 

给对方发消息，对方没回，心里焦急、难受？

对方总联系自己，觉得烦，又不知如何是好？

TA怎么还不回复我消息，是不是不爱我了

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Lily快被这事搞得纠结痛苦死了，和Leo在一起半年多了，最初Leo经常主动给Lily发消息，打电话，随着感情加深，Lily对Leo也越来越越依赖， Leo没在身边就想给他发消息打电话，只要Leo回了她就安心了，要是迟迟不回，她就一直盯着手机等着他回，这时的心情很是煎熬，各种剧本就出来了：

他怎么还不回我，在忙，没看到？

那也不能一直没看到吧，这都过了这么长时间了。

要不我给他打电话？这下总不会听不见吧。

电话也不接，到底是怎么回事，多打几个，我就不信他一直听不到。

还是没接，他是不是不爱我了，怎么对我的消息这么不在意，不重视……

 

终于再一次打电话，Leo接了：

 

——你怎么一直不回我消息，打电话也不接！ 

——我刚刚有事在忙。 

——都好几次了，你不可能每次都有事吧，而且你闲下来的时候也没有回我啊，还不是得我打电话问你！

——你不也得让我喘口气，刚忙完事，还要跟你聊。

——我也不会耽误你多久，我只是想知道你在哪，在干嘛，可你一直不回复我。你是不是不爱我了，所以不想跟我联系。

——你别这么敏感！我也没有不跟你联系，我们不是刚联系没多久嘛，总联系根本不现实。 

——我联系你说明我在乎你，而且我想你啊，这又不是我能控制得了的。

——但你有事没事就一直给我打电话，就太不可理喻了，两个人在一起也不是绑在一起了，你这样一点私人空间都不给我，让我很烦！

 

Lily也觉得理亏：是不是自己确实太敏感了，做得有些过分了，就开始为Leo做很多事，连连道歉并保证说下次不会总打电话了，Leo觉得Lily哪哪都挺好，爱自己对自己也好，就是太粘人让自己很烦躁，但为这种事分手也不值得，而且她也做了保证，两个人就和好了，但好了一段时间之后旧戏码还是会重新上演……而且情况还不断升级，弄得双方都很折磨，几乎闹到了要分手的地步。

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现在跌的跟头，源于原生家庭的坑

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求关注，渴望被重视、被在意，每个人心底都有这种需求，只是程度不同，同是面对对方消息没回，电话没接，有些人看到的只是这个事实，事后再跟对方核对原因，有些人则会立马就有各种剧本：对方是不是不想回复我，是不是根本就不在意，是不是不爱我了。对有些人来说就刮了点小风，伤害是3分，对有些人来说就是龙卷风，伤害有10分。那接下来的互动就可想而知了。我们对一个客观事件的认知和解读，引起了我们的情绪，和接下来的行为。

这个过程往往是受潜意识的记忆牵引条件反射般地出现。从小在原生家庭中的经历，让我们觉得自己不受重视不被爱，这个信念又随着经历不断被强化变成了怨念执念，但心里又有这个需要，需要一直没被满足形成了黑洞，长大后就会对这方面非常敏感，潜意识地跟身边的人要，从而填补空缺，跟另一半以爱之名更是要得理所应当，自己都不理解自己为何会这样，就是想不停地要，但怎么都填不满。自己跟对方都很无奈很挫败，因为这种需要不仅是现在的，还带着来自原生家庭，从小到大的记忆和匮乏，治病要去根，咨询师给她做了FREEDOM。

 

过程中，她回到了小时候的一个场景，当时爸妈经常吵架，她不知道帮谁，就会很无助。她无助地站在那里，没有人会注意到她，她也感受不到爸妈对自己的关注。她不知道怎么跟爸爸妈妈表达自己的感受。也不知道自己能做些什么，为了能让他们不吵架，她会赶紧去做些照顾弟弟妹妹的事情，凡事都让着弟弟妹妹，觉得这样爸爸妈妈的心情可以好一些，当他们真的冲着自己笑时，自己心里就会踏实些。她一直觉得只有压抑自己的情绪，照顾好周围的人，心里才能踏实一点，虽然自己很孤独很委屈，但是没有办法。

 

咨询师解读：

来访者的敏感多疑，跟小时候的经历有关。她感受不到别人对自己的关注，而且因为爸妈总是吵架，所以她总是会担心发生爸妈吵架的场景，遇到事情就会先担心不好的结果发生。在她心里，渴望被人重视被人爱，但是又不相信有人会真的关心她爱她，所以一旦走进亲密关系自己就会容易担心，她的担心会越滚越大，甚至自己都理解不了但就是停不下来。

 

同时，这个时候还形成了我们的应对模式，Lily的应对模式就是遇到争吵和误解时——委曲求全，曲线救国。自己委屈，对事态的解决也并没有什么帮助。

 

她没有办法通过沟通真的解决问题。因为在她小时候，她通过为爸爸妈妈做事情，压抑情绪来解决问题，不表达自己的期待，不告诉对方她最真实的想法，能够和对方沟通的就是自己的担心，但是这个担心看起来和现实情况相比又太大了，所以这个时候就更不知道说什么了。特别是当对方生气的时候，她唯一会做的就是赶紧保证下次不再这样了，来避免对方更激烈的情绪，但问题却没有办法真的解决。

 

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疗愈过往，改变现在

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咨询过程中，咨询师带她回到小时候的场景，在爸妈吵架的时候告诉了爸妈她的无助，不知道该帮谁。说完这些，爸妈是很惊讶的，不知道在一旁的女儿竟然会想这些。她自己说完，看到爸妈竟然那么在意她说的话，觉得心里舒服很多。后来妈妈跟女儿抱怨什么原因和爸爸吵架，她告诉妈妈如果妈妈伤心的话，她可以陪着妈妈，但是不希望是帮着妈妈和爸爸吵架。说完这句话之后，她才知道自己可以决定自己要做什么，可以告诉妈妈她愿意为妈妈做的，她不愿意为妈妈做的，原来说出自己真正的想法和期待是由自己决定的，不用别人来决定，所以她内心充满了力量。

 

回到恋爱关系里面，她觉得自己不被在意，不被重视的坑已被填补，而且在沟通、应对上，她可以给男朋友明确地表达自己觉得抱歉的地方是什么，自己对男友的期待是什么，希望男朋友什么时候和自己联系，遇到特殊情况怎么处理。当男朋友做不到的时候，她也可以表达自己的不舒服了。这个过程中，她一直都是比较舒服的，即使是吵架的时候，也比较清楚，不再那么拧巴了。特别是跟男朋友表达“我很爱你，但是我不敢保证太多的东西，因为我怕我自己做不到，你可以告诉我你能做些什么，我看看我能做些什么我肯定会去做。”男友觉得很感动。

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咨询师建议

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如果你也一样在关系里面经常需要对方关注你，重视你，敏感多疑的同时又有很多的自责，记住这不是什么可以用对或错评判的，可能你也有一个原生家庭的坑需要填补。萨提亚中有个工具叫5A，有五个步骤：觉察——承认——接纳——行动——欣赏感谢。先觉察自己到底发生了什么，每次都是运用怎样的应对模式，承认，接纳自己一直以来就是这个样子后，就知道怎么做出不一样的行动去有所改变了。

同时，如果你常常会觉得自己在委屈求全，很多话一直憋着不说，因为不知道该怎么说，该说给谁听，那你要做的就把自己的内心话说给对方听，因为委屈并求不得全，自己难受还影响问题的解决。可以自己先把想说的列在纸上，边读边修改，一直到你觉得纸上的文字都是你的心里话。

 

内容如下：你对对方的期待是什么（在什么情况下他怎么对待你）；你感谢对方的是什么；你对对方觉得抱歉的是什么；你会为对方做的是什么。

 

以上这些话是你意识层面的话，说出来之后你就会舒服很多，如果你对自己列出来的不满意，或者希望和对方的关系改善得更明显，可以寻求专业的帮助，带你去探索潜意识层面你的想法，让问题得到真正彻底的解决。

 

 

小编说

 

我也是一个不善表达的人，因为我很多时候并不清楚自己到底是怎么想的，对于我来说，写作和心理学就是一个帮我不断理清的过程，每次从混沌到清晰，那种放松和力量感让我好不舒畅！

 

另外，欢迎你加入我们“雨天晴心理体验班”的微信群，里面有一群对心理学感兴趣的小伙伴，背后还有我们这样一个专业的心理机构让大家近距离了解什么是真正的心理学，里面每两周有咨询师的免费微课，每月咨询师还会在cctalk上为你语音解惑，可以与咨询师现场互动，还有线下沙龙活动，带你领会心理学的奥妙，给你的生活、事业爱情等方面带来实实在在的帮助。

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