作者/甜阁下

当一个人能够认同自己，坚定地为自己的成长负责时，才能为自己打开成长的大门，活出真正属于自己的人生。

为什么有的孩子

会习惯性畏缩？

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小何来找我咨询时，一副垂头丧气的样子。

他说，工作上刚错失了一个很好的项目。自己本来对项目方案胸有成竹，却与合作方交流时，支支吾吾不敢说。

小何自卑又自责，他问我，为什么自己总是一到社交场合，就畏畏缩缩？怎样才能克服这种心理呢？

和他聊天后，我发现这个心理，在他很小的时候，就形成了。

当年为了逃避计划生育，他的妈妈经常带着他东躲西藏，有时跑到棉花地里，有时把他塞到某个黑暗角落，紧张的气氛一直笼罩在他的心头。

除此之外，他的妈妈每次都会在他不听话时，借机恐吓他说，“村委会来人了，来抓黑户了！不听话就等着被抓吧！”

结果他就会紧张局促不安，这情绪反应一直持续现在。

很多人都有经受父母威胁的经历——

“你再哭！再哭就不要你了！”

“如果考不上重点大学，你就只有拾破烂的命！”

“你要是找不到好工作，趁早回家种地！”

对孩子进行威胁恐吓，是中国父母历来持有的一种教育管理方式。

父母的“无心之失”，往往就是孩子伤痛的开始，导致很多孩子到成年以后，想起父母经常说的这些话，还是会感到愤怒和难过。

这同样会影响到孩子的个性，他会逐渐变得自卑和畏缩不前，做事犹豫不决，一味地迎合父母或别人的期待，不敢表达自己，也无法做真正的自己。

威胁的本质

是一种控制

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小叶来找我咨询时，同样是很痛苦：我觉得自己很差劲，很多余。虽然工作生活都很如意，却一直摆脱不了这份自卑感。

为了了解她自卑的深层原因，我让她说说和母亲的关系。她说不太好，母亲对自己关心的时候少，呵斥的时候多。

印象最深的，是小时候一天，她蹦蹦跳跳地去找妈妈，想让妈妈带自己逛街，没想到妈妈白了自己一眼，说：“逛什么？心都玩野了，养你就是个累赘，想逛，就别回来了！”

 

小叶完全被妈妈训懵了，心里想是不是自己哪里做错了，惹妈妈不高兴了。

后来的很长时间，她都在想这个事情。她把逛街和自己是个“累赘”联系在一起，直觉妈妈是不爱自己了，并把这份痛苦憋在了心中。

小叶说，这样的状况还有很多。感觉自己是被威胁大的。

显然，妈妈对小叶说的话是生硬的，更压根想不到，这些话语象咒语一般降落在孩子心头，对她幼小的心灵，造成了这么大的伤害。

她这样做的目的，也只是想让小叶能更顺从自己，按照自己所说的去做。

父母威胁孩子时，并没有把孩子当成是需要尊重和认可的个体，而是在贯彻自己的想法，要孩子去承担不公平的后果。

而这种威胁，本质是一种控制，控制着孩子身心，让孩子听话，不要给自己搞事。

如何克服父母威胁给

自己的伤害？

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在父母的威胁中长大的孩子，怎样做才能最大程度地克服这种伤害和影响呢？

最为关键的一点，就是要有足够的自我认同。

父母不是完美的父母，不必事事都得到他们的认同，要转向足够多的积极自我认同，内心才会有力量，让自己坚持住自己的主张，不被父母的威胁所吓倒。

《我家那闺女》节目中，焦俊艳和她的爸爸，是一对冤家父女。

爸爸对她各种吐槽和威胁，嫌她土，“穿得像淤泥一样”，“头发像鸡窝一样”，威胁她要把这些不修边幅的照片发出去。

她报考电影学院时，同样遭到了父亲的反对。但她坚持了自己的想法，不但报名了，还考上了。

焦俊艳很有自己的主见，她认为就算是和父母沟通，谈自己的烦恼，父母不但帮不上忙，反而会问出更多的问题，让她更烦躁，更难受，所以没有必要把一份痛苦变成两份痛苦。

也正是因为焦俊艳坚持主见，自我认同度高，才能让自己从父母的威胁管制中走出来。她很清楚父母强行塞给她的东西，和自己想要的东西，完全是两回事。

同时，自我认同度也体现在，能够跳出过往与父母相处的惯性模式，重新建立自己的人际互动模式。

在我们很小时，由于没有太多的自我意识，一切不得不听从父母的安排。父母威胁时，总是随心所欲、信手掂来，我们只能被动地接受。久之，就形成了这样的惯性互动模式。

长大后，很容易把这种模式带到现有的人际关系中。事实上，我们已经脱离了原先的成长环境，我们要意识到，自己已经早已不是当年那个弱小的孩子了，在任何关系中，都有权力表达自己的需求。

当你能意识到自己的人生是由自己掌控时，对自己想做的事情才会有坚持的态度。这样你才能进一步认识到，来自于父母的威胁，对你现在的生活没有实质性影响。

当一个人能够认同自己，坚定地为自己的成长负责时，才能为自己打开成长的大门，活出真正属于自己的人生。

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