——《中华书刊》“梦里?梦外”同题征文

小时候，我在父亲梦里，父亲在我梦外。

现在，父亲在我梦里，我在父亲梦外。

2005年的正月初七，七十二岁的父亲撒手人寰。父亲病危的日子，正好是我的生日。

那一年的前一年，是我发表文章最多的一年。在我的梦里，是写出和发表更多更好的文章。

腊月二十三，父亲拿着有我文章的报纸露出的微笑，竟是父亲留给我的最后的微笑。

我像一个在高空中翱翔的风筝，在我最得意的时候，牵着我绳子的一只大手却永远的松开了。

父亲去世以后，我又多次梦到父亲。

毋庸讳言，父亲健在的时候，我对于父亲总是有着一种莫名的排斥，父亲这样不行那样不行，我认为父亲的一生是失败的。不知道我的这种心理，健在的父亲是否察觉？肯定察觉了，他的心中肯定有着一种莫名的惆怅。

父亲很少流露对于我的不满，总是海阔天空的说些集市上村子里的大事小情。父亲悄悄的把对于子女的在意，珍藏在一个不被发现的角落。

现在想来，父亲就像一座丘山，我就是山脚下的一块顽石。我整天活在自己的梦里，父亲的梦里肯定有我，我就是他手中所放飞的风筝。这是我的儿女长大以后，我深深的体会到的。

年轻的时候，我在父亲的梦里，父亲在我的梦外。

人过中年，父亲在我的梦里，我在父亲的梦外。

我亲自送我的父亲去了五松山，亲眼目睹父亲的身体化成了骨灰。回来的路上，我紧紧的抱着父亲的骨灰盒，我知道父亲只能活在我的梦里了。不，我紧紧的抱着父亲，但是父亲已经没有了任何的知觉。从那以后，我知道我不会出现在父亲的梦里了。

但是我常常想起父亲，我知道父亲的在天之灵不会抛弃我，他在天国一定也用心看护着我，虽然我是这样的不孝。因此我常常梦到父亲，坐在老家堂屋里的那把太师椅上，一副慈祥的模样。梦中的我和父亲是那样的亲近，只是不曾说些什么。父亲生前是少言寡语的，我生性也是话少，所以在梦中也是眼神和心灵的交流居多。

我觉得在父亲梦外的我，几乎变成了当年的父亲，少言寡语而且对于子女缺少那种他人家里常有的呵护和教养。

父亲生前，终日地里劳作。被太阳晒得好好的脸膛，让父亲成了一个红脸汉子。父亲生气或者害羞的时候，脸特别红而且脖子上的青筋都鼓胀着。我从小不愿看到父亲发脾气，父亲发脾气的时候，我的快乐会变得无影无踪。

父亲不在了，以前不自觉笑出声的我，常常一脸的愁苦相。父亲在我心中的分量竟然是这样重，活在我心中的父亲让我常常感觉岁月的沉重和无奈。

我又变成了曾经的父亲：工作、读写、干活、锻炼，勤奋劳作任劳任怨。因为我知道儿女在我的梦里，儿女是在我的手中的风筝。

我知道我此刻可能不在儿女们的梦里，因为他们的梦就是变成一只大风筝在蓝天下自由的翱翔。

梦里??梦外，生命就这样繁衍不息！