最近我追剧，看“都挺好”。这种家庭剧，能抓住几代人的兴趣，可见它是很现实的。

传统中国父母，都希望儿女过得好，五个手指平齐，一家不输一家，自己安享晚年。现实总是手指难齐，有的贫有的富，有的健康有的疾弱。因此，大家庭内部的统筹相帮往住是难免的。作为父母，按我老家的文化，往住要特别帮衬贫弱的子女，这也导致那些多出力出钱的子女默怨。而实际上，父母并不是爱谁多一点，而是有个“五指平齐”的梦想。大家都难，大家都不容易，父母心理明白谁更难。有的父母做不到帮弱，那就只好当“捧泡”父母，谁有钱有权帮谁，把队站好，不使自己老年无靠。这都不好指责，人的性格与德性修养大异；老了，帮谁要好过点，可以随便。

多子女家庭，幼时长兄如父、长姐如母，相依相长。到了各自成家，各自生活，矛盾重重却又血脉相连，无法分开。老式父母，在子女齐平理想破灭之后，退而求次，希望子女之间在供养老人问题上不要互攀互比，大家都发扬雷锋精神，有力的出力，有钱的出钱。然而，这个“求次”的理想也很难实现。偶有实现的，在我们那地方，老人们闲聊时会说:“还是人家苏大强，三闺女把吃、穿、用、住都管了，另外两家也帮这帮那，照顾得好好的！”，于是大家感叹一番，各自对照自己的处境，啧啧啧称赞苏家老三、老大与老二。

因为人人自觉太难，那就需要个家长，长女或长子，召集开会决定家庭事务并共同执行。这个家长，没有牲牺精神是不行的，要么多出力，要么多出钱，否则，不会有任何号召力。这是多子女大家庭最基本的和谐图景。

倘若老人老了，子女中又无带头马(下一代家长)，那就只能在矛盾纷扰中惨过晚年，直到人生落幕。没有谁带得起头或者愿意带头，老人找谁解决困难都推脱踢球，并不仅仅是因为贫穷，这种家庭也不是没有，太多太多。

父母老了，变成子女的责任。这个责任是团结兄弟姐妹的纽带，大家共同协商，依能力大小分担责任。这个责任解决的机制，也是将来父母去逝之后维持亲情相帮的基础。

人生苦短，兄弟姐妹血缘，即使打架吵骂，也没见过真正割断的，这是中国传统文化的深刻之处。体现在国家层面，二战时双方拥有血海深仇的国共两党共同抗日，也是依靠这种文化作为谈判基础。

多子女大家庭，父母在，因父母而聚。父母不在，因亲情而聚。父母作妖也好，父母爱意浓浓也好，多数老年父母本质都是子女的责任。父母“作妖”，加大子女责任；父母“余热常温”，减轻子女的责任。无论哪种，核心还是子女间解决问题的机制要能建立起来，长期运行。有这个机制，亲情将会长存，父母“作妖”又何妨？父母还能恶过黄世仁？

在我看来，面对子女间不团结的局面，父母如苏大强一般“作妖”反而更好，不断给子女们制造压力，制造合作的机会；以后自己不在了，倘偌他几兄妹之间谁有个什么事，才能找到互相帮助的感觉。

作人父母，真的很难。