1、如何和孩子做朋友、培养激发他的积极性，孩子害怕吃苦、说到要下功夫的事情都拒绝、有自卑感、求建议？

和孩子做朋友，我猜应该指的是想跟孩子沟通、交流得更好。这个事儿方法很简单，但执行起来比较难，概括了说，大的原则是，要尊重孩子、信任孩子。尊重的意思是，把ta当做一个独立的个体，尊重ta的自主权和选择权；信任孩子的意思是，相信ta有能力去面对自己的事情，相信ta可以通过自身的调整变得越来越好，相信ta会为自己的选择和决定负责。

父母承担的角色是什么呢？父母可以提建议，可以提供可能性，可以提醒，可以反馈孩子的行为，唯独不要试图控制ta，尤其是以“为你好”的名义。

做到了上述这些，你会发现孩子的积极性就出来了。至于害怕吃苦、拒绝要下功夫的事情，这是我们给ta贴的标签，具体指的事情是什么呢？比如，学习、上兴趣班？我们需要分析孩子在具体事情上的具体表现，探讨父母在这中间采取的应对方式，然后找出改善的办法——可以参考看看前面的回答。

2、如何摆脱小时候的自卑感？

小时候的自卑感，这应该是你自己的问题吧？不知道这个自卑感对现在的你有什么影响吗，会影响你的心情，还是影响你现在的行为表现？还有，“小时候的自卑感”指的是什么，有没有哪些具体的记忆？

上面的问题是你需要去进一步探索的，下面是我的建议：如果你能意识到上面说的这些，那接下来的事儿就好办了，在未来，你留意自己的表现，当再次出现“自卑感”的表现时，了解自己的选择和应对方式，看看自己有没有其他的选择——实际上，你总是可以选择其他的应对方式的，你总是有选择的。

过去的经历无法改变，但这些经历会不会对我们的现在和未来产生影响，这是我们的选择和决定，这是可以改变的。我们无法改变过去，但可以改变它们对我们的影响。

3、孩子和小朋友玩时，如果有不顺心的爱生气，这个怎么开导她？

孩子有不顺心的就爱生气，不知道家里有没有大人也是这样？孩子的情绪习惯是最容易模仿大人的地方，所以，首先，我们可以反思下，从自己开始调整。

然后，当孩子生气的时候，我们可以陪着她，如果她情绪不是特别激烈，我们可以跟她聊聊，问问她的感受，了解她的想法——总之，尽可能让她多表达。一般情况下，不要给建议，做完上面这些就差不多了。如果孩子情绪很激烈，那就先不要说话，陪着她，等情绪平息的时候再跟她聊。

允许孩子有情绪，但不为孩子的情绪负责。这是面对孩子情绪时非常重要的两个原则，对我们自己有同样适用。

孩子的感受能力很强，但理解和表达能力很弱，所以，替她表达、帮她理解，这个过程是必要的。

4、家里有两个孩子，妈妈总是向着弟弟，自己总是不被看到，于是打压弟弟，并让他听自己的，自己也很努力就是为了让妈妈看到，现在自己孩子是男孩，想改变，放过自己，怎样才能放过自己？

这个问题问得特别好，怎样才能放过自己？我觉得可以问得更细致一些：你希望谁，做些什么，就会让你觉得你可以放过自己了？比如，对现在的你来说，你妈妈重新看到你（对你来说，看到具体指的是什么？你妈妈做什么会让你觉得看到你了？）会不会让你觉得好一些，然后你就会放过自己？

先了解我们的具体诉求和期待，然后看对方能不能满足我们，如果可以，也许问题就解决了；如果现实条件不允许，那我们还可以问问自己，有哪些可行的诉求和期待可以作为替代品？

这只是一个简单的演示，如果你按照这样的方式去探索自己，其实就是在放过自己。有时候，很多问题，往往是因为我们不给自己其他的选择。