加载中…【原创】给自己的一封信--孙丽霞
(2016-07-13 12:38:12)
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在我有限的模糊记忆里，清晰地知道已经给我的爱人写过好几次电邮，之前的每次电邮都是痛哭流涕的写完，写完后自己有深深的委屈和悲伤，写完后对他还抱有太多的期待，希望他给我理解、给我支持、给我接纳。今天又一次提笔想要写一些东西，不同以往的是这次是写给我自己的。
每个人都有一副自我保护的面具，在自己觉得安全的人面前就会摘下面具，更多的时候那个安全的人就是我们的伴侣。婚姻的开始阶段我们都敢展示真实的自己，但是走向真实的过程中还需要勇气、需要勇气、需要勇气，一次次的受伤后就害怕了，不敢了。当我每次感觉到受伤后，总是要一个人偷偷的哭，但是受伤的感觉一直在，擦干眼泪又要面对该面对的，所以总要装作一副没有被伤着的样子不理人，我最害怕的是别人不理我，而我恰恰用我最不喜欢的方式对待别人，对待自己，听起来就是这么难过：我怎么对自己，别人就怎么对我。
多少次装作若无其事，但内心已经痛的翻江倒海，如果此刻有人给我一个拥抱或是一句理解的话，我的面具一定会瞬间灰飞烟灭。但是多少次我又得忍住这样的时候，因为对面的那个人还不够安全。
多少次痛苦难耐的时候，谁能分得清对面这个人是妈妈，还是媳妇？是爸爸，还是丈夫？事情是在我们之间发生的，可是情绪似乎已经回到与爸妈互动的那个体验中，曾经的那个情绪没有被看到，直至此刻被看到了吗？有些事情的发生应该像小孩放屁一样，好奇之后就该烟消雾散，如果总在纠结这个小孩为什么要放屁，为什么这个时候放屁，这只是自讨苦吃，可人们总是在做着自己伤害自己的事情，虐心虐身都有，何其残忍啊，为什么呢？因为不去体验那份残忍，又怎么会看到曾经被忽略过无数次受伤的小孩？
当我一次又一次被拒绝后，我已经不敢伸出那双需要帮助的手，所有的一切都得自己去做，去争取，无助的背后有力量感，无助的只是没有被理解，有力量感的是我凭借自己可以做得到，可是人类是群居生物，在群居过程中要满足很多的心理需求，外面没有人，只有我自己，这个我自己是需要透过外面的人来看到。袒露脆弱对我来说很难，那将意味着我用刀子划开伤口给你看，我不敢看，对面的那个人又会以什么样的态度看这血淋淋的伤口？走这一遭，只是想有个陪伴者，仅此而已。我说这样的话，有人说这也是她的，我相信，灵性的共鸣就是如此，当我看见了我，有人透过我也会看见她自己。
时至此刻，对于我的亲密爱人，我内心没有一点的指责和抱怨，但是这并不代表我不指责他，自我成长是一辈子的事儿，一年两年只是一个起步，我已然在内观、内修的行进旅程中。感恩我的爱人，是他让我看到了丢失许久的自己，是他让我越来越喜欢我自己，是他让我懂得如何爱我自己。
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