加载中…爱是需要学习的技巧，别把关心演绎成责备
(2023-12-29 09:40:31)
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爱孩子是父母的本能，然而“有没有爱”与“会不会爱”却是两码事。
很多时候，明明父母是想向孩子表达关爱，但词不达意，甚至会让孩子误以为是责罚。俗话说，爱之深责之切，明明是想表达关心，可出口却成了埋怨。
“我爱你，却爱错了方法”这是很糟糕的教养方式，尤其是很多父母对孩子的误解仍浑然不知，于是，关系中就慢慢的就打了一个又一个不容解开的“结”。
一起体会看看，下面这些话你有经常和孩子说么？
01
“我早就说过”
“我早就说过不能吃太多零食，上火了吧！”
“我早就说过慢点走，摔跤了吧！”
“我早就说过少玩手机，近视了吧！”
这样的父母就像一位先知，总能预测到最坏的结果，孩子也“不负所望”，总能顺着我们的预测发展。
当孩子的执拗变成糟糕时，我们说的那句“我早就说过”，本意是心疼和关心孩子。而孩子解读到的，往往不是心疼和关心，是责怪——都怪你不听话。
父母用错词，孩子会错意......
如何解心结：
“我猜你现在身体不舒服吧，多喝点热水。”
“膝盖破皮了，你一定很痛吧。”
“宝贝，我们今天要保护眼睛不要玩手机咯。”
把责怪变成同情，话语就变成是柔软的，孩子能感受到话里的宽容。否则尽管父母的关心里爱多于责备，可孩子只会感受到责备。
而且，孩子都有逆反心理，你越是责备，孩子越容易较真，你退一步，孩子也会退一步。
让孩子从坏结果中体会错误，除了警告和责怪，让孩子自省或许是最好的领悟。
02
“为什么刚刚要那样…”
孩子的世界很多变，上一秒乐不开支，下一秒就梨花带雨，刚刚还慷慨大方，过一会就斤斤计较，我们常常被他们弄的不知所错。
有时孩子闹的厉害，我们只能把道理放一边，等孩子情绪稳定了再捡回起来，可没想开头就错了——用错了开头语。
讲一个我的经历：
之前有一次家里老人陪孩子玩，孩子说：“奶奶来当坏人，我是奥特曼，我要打败你”。当他们玩的不可开交的时候，孩子却突然生气了，嚷嚷着说奶奶不遵守规则，都已经放了大招了还不倒下，直接不玩了。
事后我想了解下孩子为什么生气，我觉得这不就是个游戏嘛，就问他：“为什么你跟奶奶生气？”
孩子双手抱在胸前就是不说话，我又重复了一遍。孩子说：“就是不想和奶奶玩！”
我知道这是气话，当时就没有理会。但后来我仔细反省了下，孩子这样的回应，很可能是我跟他交谈时说话的用词不对。
“为什么你刚刚要跟奶奶生气？”为什么一词首先听起来不像是倾听，而且这样肯定叙述的语气，更像是在质问和指责。所以，孩子的回答会含糊中带点愤怒。
假设我这样问：
“刚才我看到你生气的哭了，你当时是怎么想的？”
“你对奶奶破坏游戏规则有什么要说的吗？”
“你认为是什么原因让你那么生气呢？”
把关注点落在了孩子身上，你是如何，你是怎么想的？你认为是什么造成的？
这才会让他觉得，我是真心想倾听他的感受和愤怒了。
03
“不行”“不可以”
阻止孩子做有危险的事，是父母的责任，也是对孩子的一种爱。可是小孩子很可能不是这么认为的。
“不可以在走路时又蹦又跳。”
“你玩手机时间够长了，该休息了。”
“你不可以单独出去。”
父母在说这些话，其实是担心孩子可能会跌倒，伤害眼睛，怕在外边遇到危险，但是却忘了告诉孩子“不可以”背后的原因。
明明是爱孩子才剥夺孩子试错的行为，最后被孩子蛮横的理解为，拒绝他就是不爱他了。
如何解心结：
在说“不可以”前，先清楚说明为什么“不可以”；或者以聊天的方式引导孩子相互讨论，共同解决。
“走路时又蹦又跳容易跌倒，不要这样哦？”
“眼睛太累了，你应该让它休息下对吗？”
“外边车太多，过马路时有危险，想出去叫爸妈陪你好吗？”
用孩子相应年龄段的，甚至稚嫩的语言，让孩子明白为什么不可以做，这比干巴巴的直接拒绝，孩子的心里接受程度会更高。
老人常言“打是亲骂是爱，不打不骂才是怪”。打骂真的是爱吗？
也许你仍觉得是。但孩子不会买单......即便家长用这样的方式付出所有，孩子也只能体会到冰山一角。
爱孩子是本能，会爱孩子是技能，用孩子能感受到的方式爱，那才能称之为爱，一切不被孩子接受的爱，最多算得上是白搭。
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