为什么生活中有人可以做到，独立自主、创意梦想、天赋才华、财务自由是如此容易，但对于大部分的人而言，却非常困难？如果我们复盘自己的人生，就会找出原因：不够好、不够美、不够健康、没人爱、没有天赋、不自由、钱不够多、没时间做自己喜欢的事，更惨的是连自己喜欢什么也不知道……人生似乎总是事与愿违，找不到生命的意义……

 

《人类木马程序》作者：李欣频，她通过仔细研究数百位读者的来信，以及做一对一咨询， 发现绝大部分人似乎都有着同样的人生问题，于是她提出了一个概念：“人类木马程序”。

 

“人类木马程序”指的是我们内心的执念变成了我们人生中的“木马程序”。我们在潜意识里不断去追求相同的情绪体验，制造出糟糕人生的“鬼打墙”，在不快乐与挣扎中轮回。

 

例如“吃得苦中苦，方为人上人”这是一句典型的隐藏木马程序。

 

一个人的眼前有许多条路，但是因为有“ 吃得苦中苦，方为人上人”的信念，他会很自然地选择那条比较困难的那条路走，却对简单轻松那个选项嗤之以鼻。因为在潜意识中，他并不相信自己有能力可以轻松过关，总认为“只有吃过苦，自己才能成功”。总是随时随地创造出一连串“为难自己”的外在状况，同时他又能一个个的解决它们，获得成功。但实际上是他先设定且创造了“苦中自苦模组”的投影片，然后向外投射，显现出一连串与他“吃得苦中苦”的愿望相符的事件。

 

特征1：让人误以为是真的，以为是不可改变的真理、真相。

很多我们从小听到大的道理：“阳光总在风雨后”“先苦后甜”，而中了这类木马程序的人，会在未来的人生道路上无意识地选择困难的路，并且无怨无悔。

 

特征2：让人只选择看到、听到与这组木马程序相符合的概念，不符合此概念的，既看不到、也听不懂，也可称为：不注意视盲、耳聋。

例如：现实生活中总有一些明明长得很好看的漂亮女生，总认为自己不好看，即使别人说了很多遍你真的很好看，她们也完全不信。

 

特征3：有竞争与评比标准，让人觉得有压力，感觉精神萎靡、不开心、自责自己不够好……

这是一个信息爆炸、比较无处不在的时代，在与他人比较的过程中，大多数人都中了“认为自己不够好”的木马程序，并深陷其中无法自拔，例如我们常看到的整容案例：觉得自己不好看——整鼻子——鼻子好看了，但其它五官又难看了——整全脸……

 

 

一旦中了感情木马程序，例如“焦虑单身”“怀疑对方不爱我”“疑心对方出轨”“觉得对方看不起我”……只要当事人没有察觉，就会创造一连串无意识损害自己，也损害与他人关系的剧情，产生日夜折磨自己、刁难别人的心魔，严重者甚至会造成自毁或毁人的社会事件，所以我们要有辨认并打破自己与亲密的人之间感情木马程序的能力。

 

感情木马程序的六种模组——

 

模组一：焦虑模组—焦虑单身，焦虑不被爱

 

来自父母与社会的催婚，经常给单身者很大的压力。父母都有无法陪孩子到最后、怕孩子没人照顾的担忧与恐惧，所以爱就变质为负向压力。有人怕“嫁不掉”，有人怕“娶不到老婆”，所以到处相亲，拼命找爱：有钱人的爱、帅哥美女的爱……殊不知，这种找伴侣的焦虑、催婚的能量，往往会把对方吓跑。你可以试着把自己放进对方的视野里或是自照镜子，看一下焦虑的自己是什么状态，如果你是对方，你会有怎样的感觉？

 

有个学员问我，怎样才能找到伴侣？我问她微信的个性签名是什么，她说：“一个人好好走自己的路！”我问她：“那你到底是想找伴侣，还是想自己好好走自己的路？”她瞬间哑口无言，这就是一句话破木马程序“矛盾点”的方法。

 

我曾问过一个急着想找伴侣的女生：“如果你现在立马结婚，你觉得在生活中会出现的问题是什么？”她回答， “会失去自己、自主及自由！”我又追问她，单身的好处是什么？她的回答是，一个人很自由，做什么都不必跟老公报备。从我和她的对话中，我们可以看到她的木马程序。她其实真正想要的是单身，享受自由，但却又着急找伴侣。

 

我告诉她，必须得整理好自己真正要什么，否则这个状态只会让你在原地拉扯，将来进入婚姻，不仅会让你自己不开心，也会连累到先生与孩子。如果我们更深入地分析，就会发现爱的本质是自由，或许你以为进入关系就会失去自由，那是因为你对爱的定义太狭隘了。只要爱够广大，你们双方都可以无条件支持对方做自己。好的关系就是——彼此间没有谁委屈谁，或是谁变得不像自己。你若没调整好，一旦进入关系后，你与伴侣之间的课题就是‘自由’。”

 

遇到这类木马程序的解法是→不必继承父母的焦虑，你有选择适合自己生活方式的自由，但你可以理解他们的爱，穿越他们的焦虑。

 

其实有没有伴侣不是问题的根源，就像在大自然中，无论单只或成双都不是问题，各自有各自的选择，无好无坏，重点在自己的频率上。如果自己的频率有状况，就算有伴侣，也不过是把问题转移给另一个人，对方没有义务解决你的问题。如果我们的频率没问题，本自具足，就算单身也一样可以泉涌出庞大的爱的磁场，将爱给予身边需要关怀的人，一样可以圆满、开心与幸福。所以破解这组木马程序的关键是：我们究竟是要真正的幸福，还是表面上有伴就行？

 

结不结婚不是主要问题，担心嫁不出去或是娶不到老婆的那个“焦虑自己不够好”的频率才是问题的根源。这个频率带到婚姻里，不仅不会被解决，往往还会与另一半的旧创伤所形成的木马程序对决，这就是从一个人受苦扩大到两人共苦的状态。

 

如何知道自己是否中了“焦虑单身，焦虑不被爱”的木马程序呢？

 

我们可以一一列出“单身会有怎样的问题”，这些问题就是目前存在于我们内心的木马程序，例如：认为单身的话，老了以后没人照顾你，事实上无论我们结婚与否，都会陷入“如果自己或对方老了、病了、走了，该怎么办”的焦虑与恐惧频率。

 

请把自己的感情木马程序清理完，把自己调到“爱”的频率，一旦有爱，独处也不会孤单，也只有爱才可能吸引跟你一样频率的人一起共处，否则只会产生更多问题与课题。

 

模组二：孤独模组

 

有一位学员在感情上属于“孤独模组”，他的主要问题是：感情与人际关系不好。他小时候印象最深刻的事是自己小时候经常搬家，几乎两年就得转学一次，因此他没有太要好的朋友，当他试图在新环境下寻找朋友的时候，却总是被人避开，以致于他一直感觉自己被孤立了。

 

这就是他目前感情与人际关系产生问题的主要原因。我让他试想了一下，如果把自己当成那群同学里的一位，看到自己走过来，第一个念头是什么？”

 

他说：“那个走过来的我，看起来有点害怕和不开心，想躲开……”这就是原因了，他被人躲避、孤立，跟自己有关，跟他们无关。我又让他回想一下，当他知道又要转学的时候，有什么样的感受？”他说第一次转学时，他很伤心，哭了很多天，想到要跟自己最要好的同学分开，感到很无助，离别很痛。但之后他就不会那么伤心了，因为他不再投入太深的感情，不想再次受伤。

 

他的每段友情或感情大概维持都是大概两年。

 

这个孩子已经形成了‘恐惧感情分离’的木马程序，因为过去平均每两年就因为搬家被迫转学，被迫与身边的朋友分离，所以他现在每两年就会‘被动或主动’地抽离感情，与对方断交、分手，这就是他目前感情与人际关系产生问题的根源。可以看电影《小玩意》，讲一个小女孩因为最常玩在一起的‘青梅竹马’要转学，开始形成‘孤独’木马程序的过程。”

 

遇到这类木马程序的解法是→把从出生到现在几次很伤心的分离写出来，然后以更高维度的生命视角，以及正面的能量、态度、频率，再次看待并重新诠释这些分离带给我们珍贵的成长与体悟，以新的连接取代旧的连接，以爱的频率取代与爱隔绝的频率，这才是改写自己人生剧本的第一步！

 

模组三：怀疑对方不爱我模组

 

若觉得自己缺乏爱、渴求爱，那么这个焦虑频率就是感情的木马程序，就算有伴侣，也会时刻担心对方变心，害怕总有一天会被抛弃、失去对方。通常这是由“不自信”变形而来，其中一个常见的原因是父母以“如果你（学业）不够好，我们就不爱你”造成的影响，于是内建了：“我得听对方的话，才能赢得对方的爱。”所以我们经常听到这样的抱怨：“我对他这么好，什么都听他的，我这么爱他，他为什么要这样对我？”殊不知，一个失去自我的人，就像是一个没有地址、没有定位的房子，别人想寄包裹（爱）给你，都不知道寄到哪儿，因为你连自己是谁都不知道，别人怎么找得到你？怎么爱你？

 

遇到这类木马程序的解法是→ “会让人受苦的，从来不是爱本身，而是人对于爱的信念出了问题。爱情是让我们体验‘自己究竟是谁’的心灵之旅。”在所有关系中，最重要的就是与自己的关系，如果你为了让对方爱你，什么都听对方的，忽略自己真正的需求与感受，你对爱情的感受从一开始就是负向频率，所以结局只会是负面的，因此觉察自己在面对感情这个议题时的频率所在，就是“解铃还须系铃人”的破解之道。

 

模组四：怀疑对方出轨模组

 

若父母关系不佳，有一方怀疑另一方出轨，对孩子较容易产生负向影响：不相信爱情。如果是由孩子发现父亲或母亲出轨，那孩子可能还会产生愤怒与无力无助的情绪。我曾看过一个案例，小时候他发现母亲在跟情人偷情，他心想，如果父亲知道，就会导致他们吵架离婚，所以他隐忍不说。但他内心既同情父亲，又恨着母亲，长大后，他开始出现莫名的后天肌肉萎缩无力症，医生也检查不出他的病因。而且只要他一谈恋爱，怀疑对方在外面有别人，肌肉无力就会变严重。

 

如何知道自己有没有“爱情疑心病”？只要问自己一个问题：打电话给伴侣，假如你目前目前没有伴侣，也可以假想未来的伴侣，如果他没接电话，你第一个念头是什么？对方在忙？手机掉了？跟别人在一起？如果是最后一个答案，那就是得了“爱情疑心病”。

 

正因为不自信，导致不相信对方会爱他，怀疑伴侣身边的异性、同性友人，有时还会跟孩子、宠物吃醋，这会让对方非常抓狂，也是破坏两人之间爱情的心魔。日本电影《不能犯》中就有一个父母离异的女子，在被别人挑起“怀疑”的心魔后，开始怀疑自己即将结婚的未婚夫跟同事搞暧昧，甚至开始产生“幻觉”而把未婚夫刺成重伤。

 

模组二、三、四都是“对爱没有安全感”的状态。

 

遇到这类木马程序的解法是→所以，如果我们的“爱情疑心病”再度发作，自己先暂停，不要把这频率发射给对方，先让自己从原本的角色跳出来，置入对方的身体里想一下：若有人拿怀疑的事来质问我们，面对这样的质疑，我们会感到如何？会不会想躲离对方？唯有跳出自己的盲区，才能看清自己为何一直无意识地在创造不想要的未来。这就是《心经》中所说的：“无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想。”

 

模组五：嫌伴侣不够好模组

 

其实有这个木马程序的人，大部分是因为小时候自己也被父母、老师、亲友嫌过不够好，所以等自己有了伴侣、孩子，也会无意识地投射此模组给对方，往往伴随着“控制”模组，造成家庭关系的紧张。

 

有好几位女学员都中了“嫌老公不够好”的木马程序，这往往会造成先生觉得太太看不起他，老是管他、命令他、教育他、找他麻烦的紧张状态，久而久之，可能就想去外面找别人来肯定他，有不少外遇就是这样引起的。

 

遇到这类木马程序的解法是→试着换一个方式看自己的先生，把他当做别人的孩子，想象一下他是怎么出生、怎么被疼爱、怎么长大的，你先生只不过是一个长得比较大的男孩，而你是以你‘父亲’的范型去看他，觉得他应该要这样、要那样，才算是一个好父亲、好先生。

 

但木马程序就躲在‘应该’这两个字下面，‘应该’背后就是你预设的一连串标准，这些标准就是让你与他关系紧张的主因。换位思考一下，如果你先生也以他母亲为模板，拿一堆‘好老婆应该要如何’的标准来检核要求你时，你会如何？所以，当你又开始嫌弃他的时候，试着把他当成你的‘孩子’，这样会多一些耐心与爱。爱比任何标准、原则都重要，不要以理伤情才是破解木马程序的关键。”

 

模组六：爱情控制狂模组

 

在电影《喜欢你》中，一位事业成功的企业家是高度完美主义控制狂，遇上一个自由挥洒人生与料理创作的女主厨，他所有的爱情控制木马程序都被她一一颠覆与打破。 “控制”用在事业上或许可以成功，但放在感情上铁定出问题，因为“控制”出于对自己、他人、环境、未来时间的不信任，但爱情的前提就是“彼此信任、不可控制、无法量化的自然状态”，二者在能量本质上背道而驰。我称之为“双面刃课题”：金钱、事物能被控制，人的情感却不行。

 

解法→强项平移弱项法：用自己强项的能力，对治自己的弱项。例如：在爱情上有很多木马程序的人，在金钱上通常没有木马程序。既然金钱是“强项”，爱情是“弱项”，就把对待金钱的态度，“平移”到爱情这部分。

 

举例来说：当有一个追求者来到面前，我们又开始产生一连串的担忧、焦虑、恐惧、没安全感、害怕失去、害怕受伤……就思考自己对钱是什么频率：不焦虑、不恐惧、不计较、不害怕失去……然后将这种正向的频率转移到对爱情的态度上。反之亦然，如果爱情是你的强项，金钱是你的弱项，就将你的正向频率转移到金钱上！

 

在日常生活中，我们如何找出自己的“感情木马程序”呢？

 

——如何通过列理想伴侣清单，找到隐藏的感情木马程序？

 

无论你现在有没有恋人，拿出一张纸，根据我们心目中的重要性，依序列出“理想伴侣应具备的条件”，然后思考这些条件自己做到了几项？

 

举例来说，如果我们希望伴侣“ 负责任”，先问自己是否“ 负责任”。如果不是，我们就必须先让自己做到，只要我们做到了，也就不需要要求对方“ 负责任”。如果我们觉得自己是负责任的人，负责任的“标准”有哪些？为何要列这几项作为自己理想伴侣的标准？我们是出于忧虑、害怕什么才列出这些条件的？这些“忧虑、害怕”的频率就是造成现在或未来两人关系紧张的“感情木马程序”。

 

当我们在列“理想伴侣”条件时，同时也正在分析自己的内在和欲望。有可能缺的就是爱、自信、安全感，例如：觉得自己不够好，所以找更好的人，我们所设定的标准，比如：高富帅、白富美、高学历、负责任……这些标签就是我们与对方之间的差距，是彼此痛苦与争吵的来源。 

 

通过我们填写的表格，自己可以好好清理隐藏在我们的理想伴侣清单上的“感情木马程序”，不要让它们继续破坏你的爱情关系。

 

当我们对爱设标准，每条“理想”“梦想”条件，都将变成现实残酷的考题，同时也变成框住两人的狭窄牢笼，变成双方争吵与痛苦的来源。这份由我们列出来的“理想伴侣”的考题，考的就是无条件、无标准的爱。如果我们已经有伴侣，可以回溯当时选择对方为伴侣的理由，想一下，这些理由是出于爱还是恐惧的频率？其中是否有导致我们之间相处问题的木马程序？

 

范可钦说：“所谓爱，就是当一见钟情、激情、蜜月期、存款、美丑胖瘦、名利成就、健美好身材、年轻脸蛋、乌黑茂密的头发……统统拿掉之后，你仍然珍惜对方。”我们也可以反其道而行，既然知道答案是“无条件的爱”，遇到任何问题就以这个最终答案来思考自己该怎么选择、怎么面对、怎么做。

 

找寻木马程序清单如下——

1.心目中理想伴侣，真爱的条件？

2.你为何设想这些条件？

3.你自己能否做到这些条件？

4.如果对方拿这些条件要求你，你感觉如何？

5.你的梦中情人是谁？例如身边的那个人或那个明星？

6.一旦你遇到这样的对象，你觉得自己配不上对方的地方有那些？

7.你从这些问题中找到了那些木马程序？