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心理安全基地----谈亲子关系中的关键因素“情感连结”(2)

(2018-04-25 17:08:48)
标签:

育儿

分类: 亲子教育-亲子总动员

今天我会来谈一下现代父母内心焦虑与无助的纠结心情。

在上一篇(1)当中,我曾给过父母一贴后悔药;而这贴“后悔药”是“事前”就要吃下去才会有效的;容我后面说明。

(节录在下,然后我们接着谈)

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01


给其他父母的后悔药

当初若是李梓豪的父母懂得去了解孩子的内在感受与情绪,这个悲剧是可以预先防止的。现在有不少亲子课程已经在教导父母去关注儿女的情绪,更好一些的课程会提到要满足儿女的情绪需要。然而,亲子的“情绪连结”却很难就是上过一些课就可以建立的,因为它还牵涉到双方满足彼此内在需要的互动模式;特别是父母对儿女的。


中国人说,“千金难买后悔药”,因此最好的后悔药就是“防患未然”,预先防止,等到发生了就来不及了。


接着来说明一下为什么我们做父母的看不见问题;若不明白这个问题根源,悲剧还会一再发生。


 

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封建思想依然在影响

我们几千年来的封建文化中,基本上不存在在上的有需要关注在下的感受这个东西,因为没有必要;听过皇帝关注过大臣、嫔妃的感受吗?道过歉吗?当父母的也就少有关注儿女的感受,甚至对孩子的情绪多有责备倒是常有的事。


如果我们大人还不开始注意如何维护与儿女之间的“情感连结”;可以预见的是还有其他的李梓豪会陆续出现。

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02


当今天青少年自杀发生的频率越来越高时,很多的父母在尽力敦促自己孩子的学业同时,也开始在担心自己的孩子是不是在情绪上会出现有什么问题。当然绝大部分的父母经过观察,发觉儿女并没有什么令人担心的异常举动,所以也就没有什么防范的作为。


我这边要说两件让父母担心,甚至焦虑的事:


1.  无预警自杀

绝大多数自杀的青少年都是在无预警的情况下结束自己生命的。因此,这个其实是父母最大的噩梦,因为根本不知道孩子会不会,或什么时候会作出伤害自己的傻事来。不昨天还是好好的吗?怎么今天就没了呢?这是其一。


2.  没有感受被接纳理解

第二件事就是父母不知道应该如何接近、贴近自己的孩子;感觉他们好陌生,生活在同一个屋顶下,但是孩子心里真正在想什么,做父母的却是毫无头绪。只觉得他们(特别是青春期的孩子)似乎总是不成熟、思想逻辑混乱,做事没有章法。有没有想过孩子是怎么看父母的呢?他们对父母的看法是什么呢?绝大多数自杀的青少年都不认为自己的父母是理解他们和愿意接纳他们的(也许他们有感谢父母养育、付出,看看李梓豪的遗书内容,就能明白我的意思)。

 

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导致问题的原因

这些问题的发生,主要都是因着亲子“情感连结”的缺失或是弱化的缘故。每一个人成长的过程中都会和自己的“主要照顾者”,正常双亲家庭中就指的是父母。幼儿在成长中和主要照顾者的互动和感受与实际体验,构建了ta的自我价值与世界观,成了ta日后行事为人的基础。


心理学界称这种关系是依恋(或依附)理论。这个依恋理论首先由英国精神病学家 John Bowlby提出。简而言之,现在,研究者普遍认为,依恋是人类适应生存的一个重要方面,因为它不仅提高婴儿生存的可能性,而且建构了婴儿终生适应的特点,并帮助婴儿终生向更好适应生存的方向发展。

(节录自百度百科)


03


依恋理论

认为我们心理的稳定和健康发展取决于我们的心理结构中心是否有一个安全基地。人们都有依附的需要,这个可以依附的对象必须是可以信任的并且能够提供给我们支持和保护的重要他人。而在我们很小的时候,这个安全基地更多地是由妈妈来承担的。


心理安全基地

如果妈妈是个“足够好的”妈妈,这个妈妈所担任的安全基地就会内化为孩子心中的安全基地,孩子长大后就有了内在的安全感。如果没有“足够好”的妈妈呢?那么在孩提时代就开始表现出某些特征,比如索性不要妈妈,妈妈回来了,也会懒得理她,他们更关注自己的智力活动,不太有情感反应(压抑了);或者他们表现得很矛盾,好像要靠近妈妈,但妈妈靠近了要拥抱他们了,又挣扎着要离开,对妈妈好像有很多怒气,情感摇摆,缺乏理性。所有这一切都是因为他们没有从母亲那获得安全基础,所以或者发展成一种强迫性的自我依靠,或者又想要母亲又不信任母亲。


内部工作模式

鲍尔比认为,婴儿会形成一种人际关系的“内部工作模式”。如果孩子在早期的关系中体验到爱和信任,他就会觉得自己是可爱的、值得信赖的。然而,如果孩子的依恋需要没得到满足,他就会对自己形成一个不好的印象。“一个不受欢迎的孩子不只觉得自己不受父母欢迎,而且相信自己基本上不被任何人欢迎。相反,一个得到爱的孩子长大后不仅相信父母爱他,而且相信别人也觉得他可爱。”(节录终止)


当爱孩子不得法

这个心理学理论的发展越来越受到了重视和进一步的研究。当我们看儿女成长的问题时,特别是中国父母,我们不是没有重视孩子,相反的,我们非常爱他们,恨不得把命都给了他们,然而为什么我们和孩子的关系鲜有亲密的、快乐的?相反的,我们越努力付出似乎儿女就越是拒绝我们,是哪里出了问题?

 

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孩子的心理需要

从近代依附理论的研究来解释这个问题就很清楚了。儿女“心理的稳定和健康发展”不是取决于做父母的给了他们多少物质上的需要,而是在“感情、关系”的依附上,对孩子而言是不是一个“心理上的安全基地”。从我的青少年案例的汇总来看,答案是否定的。


也就因此,儿女的自我价值是很低的(物质条件的丰裕和孩子的自信和自我价值认知没有直接的关联),他们不认为自己是可爱的,是被接纳、接受的。随着年龄的增长,面对的是父母的焦虑和对自己成绩的高要求,更加坐实了自己的自我价值低落的确认。


今天的问题昨天种下

如果这时的父母没有觉察到问题,并且开始努力改变“颓势”的话,无可避免的,亲子关系就越来越负面,对彼此的误解和伤害、失望也越来越深。这个影响不是只停留在幼年或是青少年期,儿女会把这样的自我认知、对别人的态度、对世界的冷漠、甚至敌意带进了他们的青年时期、他们的婚姻家庭之中。看到这里有没有恍然大悟,为什么今天的80后、90后会面临这么多的问题?猜猜看,00后会好一点吗?答案是当然不会自动变好。


我还真的没有看过多少,成长再负面依附关系中的年轻人在人际关系,或是交友恋爱中没有出问题的,当然步入婚姻之后,若不能及时觉察和处理,只会把问题弄得更复杂。


04


擒贼擒王

其实依附理论让我们更加明白了,大家经常朗朗上口的一个心理学词汇“原生家庭”对我们的真正影响。大家谈论、学习、参加培训“原生家庭”议题的经验可能为数不少了,而我个人的看法是,当我们想要改变、扭转“原生家庭”对我们和孩子的影响时,最容易轻忽的是只看到表面的一些沟通、说话技巧。这些不是不重要,而是在改变的优先顺序和核心理念上,最需要关注和探讨的是和孩子“依附关系”的影响,从而知道孩子的“依附需求”是什么?怎么去满足它,这才是重中之重。


事不宜迟

就孩子的年龄而言,当然是和与孩子越早建立“心理安全基地”越好,要是孩子已经在青春期了,不是不能做出改变,只是会需要更多的时间,父母更多的耐心和爱心。后悔药的真正效用就是要在“后悔之前”服用才有效。


我们下次就开始来谈做父母的如何在实际生活中有效地和儿女建立“心理安全基地”,让孩子成长在真正健康自信的“原生家庭”里。


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