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婚姻问题探秘(九)怎么改变婚姻的“不幸福”?你说了算!

(2017-10-10 16:12:11)
标签:

婚姻家庭

情感

分类: 婚姻家庭-牵手一世情

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❖ 不真明白的有关幸福名言


大家都很熟悉俄国大文豪托尔斯泰说过的一句话,“幸福的家庭都很相似,不幸的家庭各有不幸。“但真正理解什么是”幸福“的人却不多。


先说什么是“不幸”;简单地说,只要感觉不到“幸福”就是“不幸福”,因为不幸福的原因太多了,想要研究如何“改变不幸”,不如来了解“如何幸福”来得快。就好比要去北京,不用去研究怎么走才到不了,找出最快捷安全的“一条正路”才是王道。


❖ 案例说明


我就用一个比较有名的案例,来给各位说明一下。


有一位先生喜欢听古典,好想要妻子陪他坐在沙发上一起听。可是,妻子老是有做不完的家事,好像从来就没有停下来过。先生是个好人,尽心竭力上班赚钱养家,妻子也是拼了命把家打理得光洁亮丽,没有朋友不称赞他们俩是“模范夫妻”。


❖ 情绪上各自打拼的婚姻


然而在两个人的心中,先生觉得妻子无法理解他的需要,心里好孤单;妻子呢?感觉不到先生的疼惜,似乎她再怎么忙,怎么累,先生都没有看到,得不到先生一个好字,不明白要怎么做才能让先生满意,心里好伤痛难过,好盼望忙累了的时候有个肩膀可以靠一靠。两个人的关系,虽然没有大吵大闹,却只能在不冷不热的情况中过着。

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❖ 难道你没看到我还没忙完?


有一个周末,先生又照例坐在客厅听着古典音乐,妻子在一旁拖着地板。当先生看见妻子走进了,就弱弱地问了一句,“你可以放下拖把,坐下来陪我听听音乐吗?”妻子听了,立即本能地说,“地还没拖完呢!做完这个还要清理厨房,衣服还在洗衣机里没拿出来晾呢!”


❖ 伤痛和幽怨


先生轻轻地叹了一口气,神情落寞地转过身去,没再说什么。妻子说完话,突然怔住了,“好熟悉的口气,这不是以前妈妈经常说的话吗?”接着又想起有一回,她还在上高中时,爸爸叹着气对她说过的一句话,“你妈妈绝对是个好妻子,但不是一个好情人。”看着墙上爸妈的照片,她突然注意到了妈妈眼中的幽怨。


❖ 模范夫妻会不幸福?


在所有人的眼中她的父母有个人人羡慕的“好”婚姻,但是为什么似乎爸爸总是闷闷不乐的样子?妈妈脸上也经常闪过无语的哀怨;现在她突然惊醒了,突然明白了。“我不能让我的婚姻再这样往下走,绝对不能重蹈父母的覆辙!”


❖ 有改变就有回应 


当下,她放下了拖把,走到先生旁边,一屁股就坐下来了。先生转过来一脸惊愕地看着她,完全不知道发生了什么事。她只淡淡地说,“我来陪你听音乐!”“不过,我不懂古典音乐,你要教我。”这时先生才喜得还过魂来。


下面就不用多说了,当然后来先生也学会了拖地、洗衣服、甚至学会了在厨房里给妻子打下手;当两个人顾及到彼此的需要(这个需要的定义是对方的行为、语言让自己能感受到被重视、在意)时,真正的亲密关系就在此开始建立。


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❖ 去自我中心化


后来,有人问这位妻子的感想,她很幽默地说,“我想地板不必天天拖,一周拖两次就够了。”接着又加上了一句,“其实,古典音乐还真的是蛮好听的。”


❖ 幸福的起点也是基础


从恋爱到结婚,这个过程中两个人的亲密关系是否能顺畅地建立,前面八次谈《婚姻问题探秘》文章的讨论中都谈过一个关键性的概念,就是“去自我中心化”。它不是经营婚姻幸福的方法“之一”,它是最重要的“基础,起点”。没有它,基本其他是免谈,不论你房子要盖多高,一定要把基础打好;这也是我为什么三番五次地提出来讨论的原因。


再强调一次托尔斯泰老兄的概念,就算你找到不幸的原因,也不能保证你能得到婚姻的幸福,除非你知道,并开始学习”婚姻幸福“的方法;世上已经有太多的人用“婚变”实证了,自我中心的诉求方式是得不到婚姻幸福的。


❖ “去自我中心化”不是没有自己


这里要说清楚的是,“去自我中心化”并不是单指要去掉过去“自私、自利”个性上不好的心态;更是指要“先放下”大部分从“原生家庭”、“学习环境”、“个人经历”等习得性的心态、习惯、行为;并不是否定了自己原来所拥有的正面属性。而是心态上,不再以个人为主;而是“二人合一”为目标。


只有以满足对方的需要为目标,二人亲密关系才会被完整地建立,个人的福祉只有在婚姻中才能被最大化;也就是常听人说的“婚姻只有双赢或双输,没有所谓的一赢一输。”


❖ 心灵伴侣才是幸福的伙伴


就像前面举的例子,先生并不在意每天地板要拖得像镜子一样,他需要的是一位能够和他心灵作伴,共享快乐的妻子。如果妻子没有意识到先生的需要,先生可能是位老实内向的人,他不会因而出轨,他依然会为这个家打拼;妻子也会忠于这个婚姻,付出他的青春,只是他们的爱情之火就会慢慢地变小,变弱,失去了温度;剩下的只有冷漠。


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❖ 想要改变就不要等


幸亏妻子意识到了,但她不只是坐下来单单地陪伴先生,她从父母的关系问题中看到了参与的重要,更可贵的是她会说出她的困难;这样的参与远远超过了先生的期望。同时,先生也因而注意到了妻子打理家的辛劳,而主动愿意分担参与;妻子得到的其实倒不是体力上的轻省,更可贵的是得到了先生的疼惜和陪伴。


从这个实例中我们可以看到,若我们愿意,当为对方的需要放下自己原来的习惯之时,这时魔术般的改变就会开始启动了;这就是“去自我中心化”发生作用了。


 你的满足来自对方


“去自我中心化”让我们从自顾自怜,或是自怨自艾的心态中走出来。我们有情绪需要“被“满足,“被“尊重、“被“疼惜、“被“在意… 请注意,这里有个关字“被”,意思是说在爱情里的幸福、满足,不是自己可以办到的,而这份关注一定是来自对方,是心甘情愿的。要做到这点,当然必须要先“去自我中心化”,这个“被”,基本上是对方对你的回应而得到的。


❖ “凭什么?”那看你想要什么?


有人会问,“老师,凭什么我要先顾及到ta的需要?为什么ta不能先顾到我的需要?”我的答案是,


1.最理想的状况是,两人都有“共识”,都知道要这么做;这是最幸福的。


2.若是你的婚姻目前不是在这样的状况中,你现在虽然意识到问题,但是你希望对方也能觉察到这个需要,但是ta现在还不知道,你当然可以等;但是你打算等多久?


3.告诉对方,你的需要,请ta先“去自我中心化”,当你得到满足时,你一定会回报ta。请问机会有多少?


可能你的婚姻并不是第一类的,那么,你打算选2,还是3呢?


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