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❖ 不真明白的有关幸福名言

大家都很熟悉俄国大文豪托尔斯泰说过的一句话，“幸福的家庭都很相似，不幸的家庭各有不幸。“但真正理解什么是”幸福“的人却不多。

先说什么是“不幸”；简单地说，只要感觉不到“幸福”就是“不幸福”，因为不幸福的原因太多了，想要研究如何“改变不幸”，不如来了解“如何幸福”来得快。就好比要去北京，不用去研究怎么走才到不了，找出最快捷安全的“一条正路”才是王道。

❖ 案例说明

我就用一个比较有名的案例，来给各位说明一下。

有一位先生喜欢听古典，好想要妻子陪他坐在沙发上一起听。可是，妻子老是有做不完的家事，好像从来就没有停下来过。先生是个好人，尽心竭力上班赚钱养家，妻子也是拼了命把家打理得光洁亮丽，没有朋友不称赞他们俩是“模范夫妻”。

❖ 情绪上各自打拼的婚姻

然而在两个人的心中，先生觉得妻子无法理解他的需要，心里好孤单；妻子呢？感觉不到先生的疼惜，似乎她再怎么忙，怎么累，先生都没有看到，得不到先生一个好字，不明白要怎么做才能让先生满意，心里好伤痛难过，好盼望忙累了的时候有个肩膀可以靠一靠。两个人的关系，虽然没有大吵大闹，却只能在不冷不热的情况中过着。

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❖ 难道你没看到我还没忙完？

有一个周末，先生又照例坐在客厅听着古典音乐，妻子在一旁拖着地板。当先生看见妻子走进了，就弱弱地问了一句，“你可以放下拖把，坐下来陪我听听音乐吗？”妻子听了，立即本能地说，“地还没拖完呢！做完这个还要清理厨房，衣服还在洗衣机里没拿出来晾呢！”

❖ 伤痛和幽怨

先生轻轻地叹了一口气，神情落寞地转过身去，没再说什么。妻子说完话，突然怔住了，“好熟悉的口气，这不是以前妈妈经常说的话吗？”接着又想起有一回，她还在上高中时，爸爸叹着气对她说过的一句话，“你妈妈绝对是个好妻子，但不是一个好情人。”看着墙上爸妈的照片，她突然注意到了妈妈眼中的幽怨。

❖ 模范夫妻会不幸福？

在所有人的眼中她的父母有个人人羡慕的“好”婚姻，但是为什么似乎爸爸总是闷闷不乐的样子？妈妈脸上也经常闪过无语的哀怨；现在她突然惊醒了，突然明白了。“我不能让我的婚姻再这样往下走，绝对不能重蹈父母的覆辙！”

❖ 有改变就有回应 

当下，她放下了拖把，走到先生旁边，一屁股就坐下来了。先生转过来一脸惊愕地看着她，完全不知道发生了什么事。她只淡淡地说，“我来陪你听音乐！”“不过，我不懂古典音乐，你要教我。”这时先生才喜得还过魂来。

下面就不用多说了，当然后来先生也学会了拖地、洗衣服、甚至学会了在厨房里给妻子打下手；当两个人顾及到彼此的需要（这个需要的定义是对方的行为、语言让自己能感受到被重视、在意）时，真正的亲密关系就在此开始建立。

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❖ 去自我中心化

后来，有人问这位妻子的感想，她很幽默地说，“我想地板不必天天拖，一周拖两次就够了。”接着又加上了一句，“其实，古典音乐还真的是蛮好听的。”

❖ 幸福的起点也是基础

从恋爱到结婚，这个过程中两个人的亲密关系是否能顺畅地建立，前面八次谈《婚姻问题探秘》文章的讨论中都谈过一个关键性的概念，就是“去自我中心化”。它不是经营婚姻幸福的方法“之一”，它是最重要的“基础，起点”。没有它，基本其他是免谈，不论你房子要盖多高，一定要把基础打好；这也是我为什么三番五次地提出来讨论的原因。

再强调一次托尔斯泰老兄的概念，就算你找到不幸的原因，也不能保证你能得到婚姻的幸福，除非你知道，并开始学习”婚姻幸福“的方法；世上已经有太多的人用“婚变”实证了，自我中心的诉求方式是得不到婚姻幸福的。

❖ “去自我中心化”不是没有自己

这里要说清楚的是，“去自我中心化”并不是单指要去掉过去“自私、自利”个性上不好的心态；更是指要“先放下”大部分从“原生家庭”、“学习环境”、“个人经历”等习得性的心态、习惯、行为；并不是否定了自己原来所拥有的正面属性。而是心态上，不再以个人为主；而是“二人合一”为目标。

只有以满足对方的需要为目标，二人亲密关系才会被完整地建立，个人的福祉只有在婚姻中才能被最大化；也就是常听人说的“婚姻只有双赢或双输，没有所谓的一赢一输。”

❖ 心灵伴侣才是幸福的伙伴

就像前面举的例子，先生并不在意每天地板要拖得像镜子一样，他需要的是一位能够和他心灵作伴，共享快乐的妻子。如果妻子没有意识到先生的需要，先生可能是位老实内向的人，他不会因而出轨，他依然会为这个家打拼；妻子也会忠于这个婚姻，付出他的青春，只是他们的爱情之火就会慢慢地变小，变弱，失去了温度；剩下的只有冷漠。

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❖ 想要改变就不要等

幸亏妻子意识到了，但她不只是坐下来单单地陪伴先生，她从父母的关系问题中看到了参与的重要，更可贵的是她会说出她的困难；这样的参与远远超过了先生的期望。同时，先生也因而注意到了妻子打理家的辛劳，而主动愿意分担参与；妻子得到的其实倒不是体力上的轻省，更可贵的是得到了先生的疼惜和陪伴。

从这个实例中我们可以看到，若我们愿意，当为对方的需要放下自己原来的习惯之时，这时魔术般的改变就会开始启动了；这就是“去自我中心化”发生作用了。

❖ 你的满足来自对方

“去自我中心化”让我们从自顾自怜，或是自怨自艾的心态中走出来。我们有情绪需要“被“满足，“被“尊重、“被“疼惜、“被“在意… 请注意，这里有个关字“被”，意思是说在爱情里的幸福、满足，不是自己可以办到的，而这份关注一定是来自对方，是心甘情愿的。要做到这点，当然必须要先“去自我中心化”，这个“被”，基本上是对方对你的回应而得到的。

❖ “凭什么？”那看你想要什么？

有人会问，“老师，凭什么我要先顾及到ta的需要？为什么ta不能先顾到我的需要？”我的答案是，

1.最理想的状况是，两人都有“共识”，都知道要这么做；这是最幸福的。

2.若是你的婚姻目前不是在这样的状况中，你现在虽然意识到问题，但是你希望对方也能觉察到这个需要，但是ta现在还不知道，你当然可以等；但是你打算等多久？

3.告诉对方，你的需要，请ta先“去自我中心化”，当你得到满足时，你一定会回报ta。请问机会有多少？

可能你的婚姻并不是第一类的，那么，你打算选2，还是3呢？

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