网络上读到了一篇微文，标题是“离婚，日子过不下去了”。

文章开头说了这么一个夫妻要离婚的故事：

老婆说：我们离婚吧，这日子没法过了！“

老公也咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子！房给你，车给你，儿子也给你！但你能不能请我当保姆？你去哪里我也去哪里！

老婆刚喝进去的水喷了一地！

然后就走了。

老公问：婆娘，你去哪里？

老婆没好气的回道：去买菜，做你爱吃的红烧肉！

老公说：我陪你！

老婆问老公：为什么每次吵架都要让着我呀？

老公：我170，你160，跟你讲话的时候我不得先低头吗？

（此处仅摘录片段，欲阅读全文，请点击阅读原文）

内容描述得的确很吸引人，最后先生的睿智，妻子的配合，化解了两个人的离婚危机。我觉得这是个春晚的好段子（很暖心，也够戏剧化），但是在现实生活中千万不要期望有这个“王子公主”童话般的结尾，它应该是作者用来吸引你眼球，让你继续往下看的高超手法。若是平时先生这么灵巧，太太这么聪慧，他俩怎么会过到闹离婚的地步呢？

要知道，当一方提出“离婚”的要求时，双方的积怨其实是已经很深了，相信即便方法不对，也是使过全身力气，失望再失望到了无计可施，也累到、伤到无力可用的地步，才会这么说的。因此，我的建议是，最好不要提“离婚”；这会让已经受到重创的关系雪上加霜，有可能会把对方盼望修复关系的盼望给浇熄了；这种用词有婚姻承担不起的重。

静下心想想，当初是两个千辛万苦找对的人，今天闹到“双伤”的地步，主要是因为没有用正确“互爱模式”相待，以致爱的“表达和接收”没有对上号的缘故；但是是可以有解法的。

另外，文中提到说“一生中也会有200次离婚，50次掐死对方的冲动”，千万不要当真，因为没有任何统计根据，只能当作文人的一种形容词，描述夫妻之间又爱又恨的强烈情绪而已，不要真的去计算它。我个人是觉得经营婚姻是抱着破釜沉舟的心态，没有后门，没有退路；只有一条面前的路，必须要两个人一起走，一起突破；转身离开不是我的选项。

如果让“一生中也会有200次离婚，50次掐死对方的冲动”这样的意念进入我们的心思之中，就会给你觉得当“实在过不下去了，分手吧”的后门；“掐死对方”也是寻求退路、解脱。然而走出后门的都很清楚，后门之外等着你的，通常并不是海阔天空。

另外，文中还有另外一段：

生气——因为在乎

 沉默——因为包容

 啰嗦——因为希望你更好

发火——因为不想失去

如果不在乎便会无动于衷

大家注意到没有？

很多人很容易对配偶“关心、生气、沉默、啰嗦、发火…”，但是只有不多的人会对配偶表达“爱、在乎、包容、希望你更好、不想失去”？明白我的意思吗？

我们不单单要明白“爱的道理”，更要学习运用“爱的实际”，不要用生气来告诉配偶我在乎；不要用沉默传递我包容；更不要用啰嗦告诉ta我希望你更好！

用正面的爱、正面的言辞、正面的行动来表达你的感情；种什么收什么，多种的多收，少种的少收，不种的不收！同意吗？

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