理想的对象

有一次，在婚恋交友的课程中，一个学生问我，“老师，我怎么才能找到理想的对象呢？”

许多人在寻找交往的对象时，往往理想的色彩过于浓厚，以至于掩盖了理性的眼睛；碰到了一个不错的，总觉得还可能遇到更好的；很多人就这样一次一次地错失了机会。

到底有没有“完美的、理想的”配偶？凡是结过婚的人都知道答案，“没有！！！”但是“适合的”是可以有的。如果在寻找交往对象的过程中，目标放在找到一个“完美的”人，笃定要失望；即便当时觉得ta是“完美的”，那是因为你还不够“了解”ta的缘故。

好了，最后的结果就是两个“对方都不觉得完美的”人结婚了。是不是这样就不可能有个快乐、幸福的婚姻了呢？当然不是。

是缺点还是差异？

每个人都不可能没有缺点，然而我的观察结论是，大部分我们眼中看到配偶的缺点应该归类在两个人的差异里。我们往往觉得不同的想法、习惯、做法让我们不太能接受，就是对方的缺点，像是太小气、不太会说话、不会做家事；当两个人都坚持己见时就容易发生冲突了。有的夫妻就因为切西瓜的方式不一样，还可以大吵一架呢!其实，很多差异痛过沟通、协调、分工、学习都是可以改变的。

当有“我们都是不完美的”（或是我们之间有很大的不同）认识时，就知道配偶是会犯错的，是会惹自己生气的，有时是会让自己失望的；同时不要忘了，我们在配偶的眼中也是如此。另一方面，也不要忘了想想我们有更多快乐的时光，幸福的时刻。爱的一个特质，就是我们就愿意接纳彼此的缺点、不足，不会老去数算配偶的缺点；更愿意原谅配偶无心的过失，即便有时伤害到我们。

老婆是一个很有组织的人，而我是个比较散漫、不讲纪律的人；对她而言，我有许多她很难接受的“坏”习惯（应该是差异，呵呵！），像是不喜欢整理床铺，书桌比较乱..她也没有怎么说我，讲了几次无效之后，她也就不怎么说了，就直接动手帮我整理，我也很乐得享受这个服务，慢慢地我开始发觉自己也不喜欢起床之后床上乱乱的；书桌上的书也要摆整齐，因为这样真的是很好。很多时候我自己也主动动手整理了，这就是正面的影响力。

老婆并没有扯着嗓子吆喝，强逼我改变我的习惯，而是逐步地让我感受到不同，愿意改变，只是现在有点矫枉过正，我们住酒店，早上起来我都要把被子拉拉好，可能有点强迫症的问题了，呵呵！

生活在一起久了，就像难免牙齿咬到舌头一样，即便是无心的，有时也会有伤害。这个时候就需要用接纳和饶恕来面对，但并不是说我们就把伤心、失望、委屈的感觉压抑下去；因为压抑多了，久了，一定会爆发的，那就容易造成真正重大的伤害了。

最好处理的方式是选择合适的时间、场合，告诉你的配偶你的感受，让ta知道你受伤了；同时也了解一下配偶的想法和感受；借着这个事件能够让两个人的心更贴近、更熟悉彼此的需要和期望。配偶的一个真心、懊悔的道歉也能帮助我们疗愈，修复那个有裂痕的关系。

一个成功的婚姻不是两个完美的人的结合，而是两个已经学习到彼此饶恕和给予恩典的不完美的人的结合！------ 哥特曼婚姻学院