作者：刘浩婕（本公司专任心理咨询师）

离婚后并没有更好
    我认识一对夫妻，多年前婚姻出现危机，最后哀怨“也许你我不合适”而以离婚收场，结束了近二十年的婚姻。没过多久各自遇到了以为更合适自己的对象，再度进入婚姻。然而这个新生活并没有因为换了人而变得更好，却因期待过高以及拿过去的好来比较而更加失望，甚至开始怀念从前，感叹“还是原配好啊！”
    当然，一定有再婚后过得更幸福的人，也有些特殊状况，如：家暴中受虐的一方需要保障自己的生命安全而离开这个婚姻。在此谈论的是那些曾有过幸福的婚姻关系、后来出现问题不知如何解决而破罐破摔、放弃之后却后悔不已的夫妻。
    每每听到这类离异之后的感慨，一方面能够理解，夫妻间因长年累月无法解决的冲突而产生同床异梦的孤独感；一方面也为之感到遗憾，原本彼此相爱的两个人，却因没有正确的方式来修复关系而无奈放弃。

离婚是最糟糕的解决办法
    如今经济独立且崇尚自由的人们，无论男人或女人都会对不顺利的婚姻宣告“没有谁离不开谁，既然过不下去就离吧！”，然而，这真的是一种“自由”吗？还是对于婚姻问题感到难以应对而宣告失败。真的“过不下去”吗？还是一种不愿承认自己需要改变而找的借口。
    离婚的确是一个迅速解决婚姻痛苦、快刀斩乱麻的方式，然而却因这方式太简洁粗糙，并不能解决真正的问题。“断开”婚姻关系和“寻获”幸福婚姻是两码事。由于未能或是不知如何真正解决问题，离婚的问题后患无穷。
    很少离婚后的夫妻愿意寻找正确方法面对关系疏离的问题，认为只要分手，眼不见为净，问题就会自动消失；更不愿接受“自己也是婚姻问题的一部分”这个事实。因为在婚姻中自认已经是受伤、受委屈的一方了，还要承认一部分、甚至大部分问题是由自己造成的，简直很难接受。
     即便分手了，依然带着原有的个人问题未曾解决，日后若再进入新的关系，问题就变得更复杂。我们都知道择偶最重要的因素之一是自己，若自己不是一个“合适的人”且不愿改变，那么每一段亲密关系，短暂的激情过后所要面临的困境及痛苦，都一样。所以，问题不在于“我们不合适”，而在于“我是否是一个合适的人”以及“我是否愿意冒险”面对自己的缺点，勇敢地深入探索问题所在，并且坚持提升自己，迈向成熟。

即便痛苦，仍有希望
    那些曾有过幸福的婚姻关系真的还有希望，毕竟从前有爱的连接，两人也都有过让婚姻变好的意愿。只是因为太多冲突消磨了热情，甚至开始否定对方的爱，也怀疑自己经营婚姻的能力。这份本该最亲密的关系渐渐成为两人需要防卫或战斗的危险场所，最后都无奈得想要放弃。
    从很多痛苦得想要放弃婚姻的夫妻身上，我们发现：之所以痛苦，是因为很多的情感需求无法从对方身上得到，又无计可施，于是逐渐认定了唯一的“出路”就是放弃。离婚，可以说是走投无路的选择，因为不知道更好的办法是什么；是一种疲于找寻新办法的消极态度，它是解决婚姻问题最糟糕的方式，好像在一场豪赌中，闭着眼睛押下了全部的家当。

除了离婚，还有出路
    黄维仁博士提出的“冰山理论”（伴侣之间发生冲突，表层情绪只是浮在水面的冰山一角，下面蕴藏着巨大无比的深层的情绪和需求）讲到：正因为对方是无比特殊和重要的对象，人们才会报以极高的期待，然而因未被满足而失望伤心，却又没有良好的沟通来表达这些深层的情绪和需求（爱、尊重等），于是愤怒或绝望……若能将深层的情绪和需求彼此分享且能够深切体会，冲突便会减低，关系的亲密感也会逐渐恢复。
    当然，要关系已经恶化许久的夫妻做到这些实在非常困难，通常两人都在攻击或疏远对方中打转，谁也不愿先妥协；或许试过，结果被对方视为破绽或是低姿态认错，导致了更深的伤害，这个伤害往往把剩余的期望也粉碎了。
    所以此时是需要成熟且具备专业技能的第三方介入，居中建立一个双方可以信任的沟通平台，帮助两人看到盲点，找出痛苦的原因及双方同意的解决办法。因此，可考虑寻找夫妻都同意的专业婚姻咨询师来帮助。
    目前，情绪取向婚姻疗法（EFT）已被国际公认最有效的婚姻疗法，很多婚姻痛苦的夫妻从中得到很大帮助，逐渐从夫妻关系的困境中走出来。它的目标在于建立夫妻间安全的情感连接，让彼此重新成为安全的依附对象。

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