作者：刘鸿娇（本中心专任心理咨询师）

我们常常用责备表达爱

曾经有一个小朋友，伤心的跟我说过一件事，我记忆犹新。

他说，有一次他骑自行车不小心，差点被车撞倒，自己吓得半死。家里人没有任何人安慰他，却只有责备他，让他感觉不到家的温暖，还有临近死亡的那种恐惧感也无人诉说。后来他慢慢的开始从感情上疏远家里人，不愿和家里人敞开心扉。家里人真的是像他感觉中那样不爱他吗？

父母亲“爱之深，责之切”是中国的至理名言，显然父母对孩子的爱无人能怀疑。但是常常能看到童年经历对人的伤害，父母亲常说：“你看你就是不如你姐姐或是妹妹，真是没用”显然的，父母亲借着这句责备希望通过以此来激励孩子能够更上一层楼，可是孩子感觉不到父母对自己的接纳，通过责备传达爱，常常孩子接收到的就是责备，认为自己不够好，让父母失望。

街上的陌生人如果不小心摔跤，你也许会付出关心，帮他一把（当然要帮得有智慧），但是绝对不会去责备他的不小心。我们对陌生人尚且有怜悯之心，可是对我们亲近的人，我们却因着关心，因着“爱”反而责备对方，这样对关系是百害无一益。问题是纵然我们头脑知道，心理明白，到了时候还是责骂。因为我们不知道该怎么表达关心和爱。

再举个晚归孩子的例子。孩子晚归，父母亲内心最深处当然是关心，是害怕孩子有危险，所以期望孩子早归。可是现在孩子已经晚归了，孩子一回来就开始劈头盖脸的大骂，孩子根本接收不到父母亲其实是关心自己的安危的讯息，孩子感觉到的是无论自己晚归的理由是什么，大人是不会听的，永远只有责难和不接纳，根本就不愿意理解孩子；只能忍受任由父母责骂了。

关心用责备来表达，是一个错误的表达方式，这样是无法期望被责备的一方能感受到被爱;再说，要被责骂的一方在情绪低落的情况下感受到被接纳，基本上是不可能的。而这种误导模式天天都在发生，这不仅仅存在于亲子关系中，也存在于夫妻或是其他亲密关系中。

如何表达爱才能被接收？

第一：责难之先，换位思考，接纳先行。

我们的传统文化，很难让我们说出：“我很担心你的安全，怕你在外面有危险”这样的话，但是我们却非常容易说：“你怎么可以这么晚回来，你还要不要这个家了”这样的话。在准备要说责难的话之先，我们为何不思考一个人际关系的真理（大概没有人没听过，没有人会不认同）：“你期望别人怎么对待你，你就先如何对待别人”。我们每一个人都渴望被接纳，那么我们也要尝试接纳别人，包括你的孩子或是亲密伴侣。在脑中复述自己的话，你希望听到你所爱的人经常用这样的言辞对你吗？即使你知道自己犯了错？如果答案是否定的，何苦把这样的感受加到爱你的人身上呢？

第二：我们要学会言行一致的表达爱。

我们可以回顾我们曾经责难亲密伴侣或是孩子的一些场景，回顾那时候自己最深的情绪是什么？是担心对方的安危，是渴望亲密感，是关心吗？如果是的话，你就可以在下一次学习言行一致的表达，你内心深层的情绪是担心，你就表达你的担心；是渴望亲密感就向对方表达你对亲密关系的渴望；是关心，则尝试表达关心。

要表达这些内心深层次的东西其实是不容易的，因为表达深层次关心的时，你的心是柔软的，不像表达责难可以给你一种愤怒的力量，愤怒只是我们的表面情绪，容易伤害到彼此；内心深层次的情绪则是：担心和关爱。

我们可以学习逐步表达我们内心的深层情绪，唯有对方接收到你的爱的时候，才会明白你的用心；为了爱的缘故，不愿你再担心，就会渐渐改变自己。

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