作者：刘鸿娇（本中心专任心理咨询师）

父母爱孩子无可厚非，但是这爱，是否真的恰如其分，是否真的能够有你想象的效果呢？答案通常是否定的。每一个父母都期望孩子拥有好的未来，将来能够有所成就，能够拥有美好的家庭。但是为人父母也曾为人子女，曾经也承接自己父母的期望，而我们就达成了父母的期望了吗？我们有时甚至想从这种期望中逃脱出来，拒绝作为父母未完成期望的投射产品。

所以身为父母的我们也要好好理清你自己的期待，否则就容易将你曾经承接的期望甚至伤害带给了你的儿女。孩子是脆弱的，你可能不知道你的言语正在伤害着你的孩子，你愤怒时说出的话，孩子会以为都是自己错，会以为是自己出了问题。

举个例子来说，一个情绪失控的母亲，会对孩子说，都是你，谁让你是个女孩，如果你是男孩，那么我就不用这么受苦了。母亲发泄了自己的情绪，图了一时的快意。但是却不知道这样的话语对孩子有多大的伤害，可能因为这样孩子就对自己女孩身份的不认同，认为自己的存在就是一个错误，从小就没有自信。因为母亲把父亲以没有儿子为由而娶外室的伤痛怪罪到女儿的身上，女儿就因此背负了父母失和，甚至离异的原罪。

再举个例子来说，有一个父亲给儿子检查了家庭作业，发现孩子出现了一些错误，父亲默不作声的离开了，然后就是深深的叹息，儿子感觉到父亲对自己深深的失望，所以就在自己以后的生活中追求成就与完美，常常活在自责与痛苦中；追究原因就是想要借着达到完美来取悦父亲。做得到吗？这里看到了父母非理性行为给儿女带来的伤害。

我们看到父母亲的情绪会让孩子感受到不被爱和不被接纳，因为孩子还小，无法以成人成熟的思维来解析问题，孩子只能自我解读，用自己以为正确的方式去面对问题，所以造成许多情绪的困扰，甚至是终身的困扰。

那该如何解困呢？解铃还须系铃人，我们要学习从伤中走出来，并且用正确的方式爱孩子。

第一：作为父母亲，最好先理清自己曾经受过哪些情绪的伤害，你的信念是什么？你能回忆起曾经作为小孩子的自己是怎么样误解父母亲的情绪吗？是不是在父亲叹息时，你感觉到自己要完美，是不是在母亲责骂中你感受到自己有问题。如果是这样，我们就要先处理自己的伤害，才能不至于让情绪的伤害继续在孩子身上蔓延。

第二：接纳曾经有过的伤害，把错误的信念扭转过来。“我一定要做的完美，才值得被爱”修改为“我尽力而为，但是无论做的如何，我都是值得被爱的，因为我是独特的；我相信父母是爱我的，只是他们那时不懂得怎么爱”等等。

第三：学会减缓你的焦虑，你曾经承接父母亲的期盼，出人头地，所以你也期盼你的孩子出人头地，一旦出现分数不佳的情况，就觉得孩子以后没有未来了，这个焦虑会感染给孩子；要知道，焦虑除了伤神、伤身、伤关系之外，是没有其他功用的。了解你自己的期盼，放下担心和焦虑，接受孩子本来的样子，给予孩子无条件的爱；给他空间和他需要的引导、帮助。

第四：学会控制自己的情绪，不要让孩子为你的焦虑，你的担忧负责、自责。

父母亲，先认识和理清自己期盼和情绪，把握好自己的情绪，不要让你的情绪成为你孩子的伤害，让伤害止于你。要儿女成才，父母先要成才。

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