作者：刘翠平（本中心专任心理咨询师）

痛苦白白受

       要谈冲突，你会不会感觉不舒服？身边很多家庭因离婚而破碎，很多父母与孩子关系疏离。很主要的一个原因是因为他们没有能力或不愿意去面对冲突和背后真正的问题。看似小的冲突也会导致更大的关系破裂。结果，我们经常是心中充满伤痛，孤独和无望，好像没有任何脱困的解法…

       其实，我们无需“默默”痛苦地承受这些——解决的方法是有的，但是你必须作出这个选择！

停止恶性循环

       老板以为他是谁？他做了这样的事，我绝不会原谅她！我已经半年没有跟妈妈说话了，为什么我还生她的气？

       我们倾向于看不到自己的错误或是忽略自己在冲突中当承担的责任。在这里我不是要告诉大家对方不需要承担责任，但这不是我们解决冲突的入口。我们要决定，做一件不同的事：先将焦点专注在你自己在冲突的责任上。即使你在冲突中只有2%的责任，也要对你这2%的部分百分百负责！

     人们通常倾向于用你对待他们的方式对待你。“互相指责”只会让情况更恶化——需要有人打破这个循环。道歉常能让对方也愿意承认自己的错误。

追根溯源找到原因

       我认识一位阿姨，她在年轻时，最怕别人说自己不好，这个想法极大破坏了与女儿间的关系！有一次，因为女儿没有邻居家的孩子成绩好，她愤怒的咆哮了女儿，以减低自己的罪恶感。结果，问题非但没有得到解决，反而关系更坏了，这不是“自讨苦吃”吗！？

       我们如何能够很好了解我们在冲突中的责任？我们必须记住欲望引起冲突。当了解自己的心以后，我们会看到冲突背后的欲望或是需要。透过表面进入问题的核心很重要——你“为什么”会这样做（是什么原因导致你吼叫呢？你需要什么？或是别人如何对待你，你就可以不吼叫了呢？）当你深入思考你为什么这样做时，你会发现因为你很渴望某样东西，但是没有得着；因为欲望没有满足，需要没有得到，而导致了冲突。

所渴望的东西可能是听话的孩子，有礼貌的同事，良好的表现等等（这些都有可能表示我是称职的母亲，人人喜爱的同事，给了我价值和人身安全感）。适度的需要，是好的和健康的；可是过度的索求就成了冲突的根源。比方说，当一种欲望变成要求（你应该…，你必须...），这些要求会导致失望，因为对方并没有，甚至不可能做到！

我们在关系中很多的失望、冲突，多半不是因为别人错待了我们，而是因为别人没有给我们想要的东西。因为没有得到想要的东西进而去抱怨、拒绝，摆出一副轻视、冷漠的样子，积累多了就容易导致双方莫名其妙的冲突。

        那位阿姨意识到原来自己批评女儿的背后已经不单单是希望女儿自己有一个好的成绩，更深的是想透过女儿的表现满足自己心里被认可的渴望，自己是对女儿有价值的；爱衍变成了要求和控制。

钥到门开迎刃而解

       当阿姨意识到自己管教女儿是基于自己的害怕和担心而做时，她决定要面对自己的问题，作出改变。开始调整自己的步调，不以女儿的表现来评价自己的价值，乃是相信无论自己女儿表现如何或自己做的如何，女儿和自己的重要性都是不会改变，母女相爱的关系、和谐相处远大于女儿的成绩表现！

      察觉自己衍变的“渴望”很重要，也是开始解决冲突的重要一步。由于我们常常只是从表面解决我们的行为，所以破坏性的冲突一次次的重复出现。我们必须深入到根源性的原因才能经历真正的改变。

      学习经常问一些问题来查看自己的心（特别是在关系可能走下坡或是要进入冲突之前）：你害怕什么？你通常担心什么？你认为什么给你带来最大的痛苦和苦恼？

挪去梁木的智慧

       我们的心会常常制造很多不合理的渴望，不停的在寻找新的东西来满足。单单靠自己的努力不能解决问题。可以找到一位可以告诉你实话的朋友或者聆听长者的意见。真诚地反思从对方而来的反馈。西方智慧中论到冲突时，会这么说，“我们只会看见别人眼中的小刺，却没意识到我们眼中存在的梁木。”当解决一个冲突时，总要从“寻找梁木”开始。我们想把自己从经常和人冲突的牢笼中释放出来吗？那就不要轻忽自己在冲突中的过错和当负的责任。

解决冲突，从面对自己开始。这把钥匙就在自己的手中。

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