五
其它指导解答十四篇
其它指导解答十四篇
一
老师：
您好！感谢您耐心的治疗，又有些时候没来打扰您了，目前感觉自己和半年前相比，在神经症方面已经有了很大的变化。我虽然不敢说已经痊愈了，但我已经知道对待焦虑和不安的一般方法，不就是“顺其自然”、“感受痛苦”吗？可刚开始接触森田疗法时，那种低级的理解却又是如此的片面，自己真正迈出第一步，却又是那么的艰难。现在回想起来，这种转变又是如此的惊人和神奇，可以说，自己已经走在一条通往光明的隧道中了。我深深地知道，这和您的关心和引导是密不可分的，您对森田疗法创造性的发展，令我钦佩。对此，再一次表示我最诚挚的感谢。同时，我也没有理由不感谢长眠于地下的森田正马先生，是他老人家发现了这个蕴藏着自然界中的最普遍的规律。
尽管我已经知道了关于治疗强迫症的一般原理，但在今后实际的操作中存在的问题，我依然不得不求助于贵中心，但是我也不会让这种治疗成为一种无偿的服务，毕竟网站要生存和发展，还有很多像我这样被无形的枷锁束缚的患者还等待您的救助。
前些日子，我得到了几本关于森田疗法的书籍，因为在您的帮助下，对其基本的治疗原则还是了解，因此对我来说这算是一种有意义的梳理吧。由于近来时间比较紧张，只是选择性的读了几章。现有几个问题要请教您：
1、 根据森田疗法适应症的分类，像我这种伴随着冲动的强迫症，如：站在高处，担心自己会跳下去，越是抑制，感觉越强烈，以至于有主动性往下跳的冲动了，算不算是一种强迫观念。森田的书籍中好像并没有提及这种冲动。
2、 书中提到了“预期性焦虑”，就拿自己来说，有些是一瞬间的，一闪而过，而有些却似乎固定在脑海里了，比如，还没起床，就担心会失眠；还没结婚，就担心自己新婚之夜会“阳痿”。可森田学派对这种“预期性焦虑”并没花多少笔墨，仅仅是一笔带过，要忍受这种痛苦和焦虑，做该做的事。可我认为，正是这种“预期性焦虑”，是产生“精神交互作用”的主要原因。希望您能具体谈谈如何对待“预期性焦虑”的看法。
谢谢！
陈明雨，你好：
森田先生是我所知的第一个用人们听得懂的和容易理解的语言揭示东方心理学奥秘的近代第一人，也是揭示越是真理越简洁的这个规律的近代历史第一人，也是将东方心理学思想用于心理治疗实践让这种“知识”不只是停留于“知识”，而能切实给人类的生活带来改变和变革，甚至上升为一种人生哲学的第一人。
现在看来，从治疗具体的神经质症的角度看，森田是有局限的。这也是许多人虽然学习了森田疗法，但依然困惑、依然陷于神经质症泥潭不能走出来的原因。这如你所言，森田对现在一些典型的强迫观念、强迫行为到底治疗如何，特别是一些细节的问题，并没有很清晰的指导和解释，而且我认为他的住院治疗也不是必须的。住院治疗的根本还是要让患者从心理上彻底认识感受“接纳就能蜕变”的真理，如果只是封闭独处，而没有理解和领悟，也不会起任何的作用。为什么会这样？我认为原因很简单：就是森田本人并没有患过典型的强迫症，特别是强迫行为的困扰，所以他也说过，一些强迫行为看起来真的很难治愈。举个简单的例子，如果你想他一样，为自己站在高处就有向下跳下去的强迫冲动而无比苦恼过，如果他自己解决了这个问题，在他的著作里，就不可能没有详细的令人信服的指导和解释。
所以我说一个没有得过神经质症的心理治疗师，不会成为一个出色的能给人以切实帮助的治疗师，甚至根本就不会是一个真正的心理治疗师。相反，任何一个从神经质症泥潭彻底走出来的心理症患者，按现在的心理治疗界的普遍状况而言，都会是一个出色的心理治疗师。
“有主动往下跳的冲动了，算不算是一种强迫观念”这是毫无疑问的，按我说的去做，这里提醒一点，不要要求自己每次都做得很“绝对”，关键是接纳它释放它不是把它压抑到自己的内心深处，时刻不能忘记。将来的某个时候，当自己暮然回首时，你会发现不同的一番天地。
关于预期恐怖的问题，怎么打破这个“精神交互作用”的怪圈，依然是接纳，不管是预期恐怖，还是当时情境下的恐怖，都把它们看成同一种能量，都承认它→接纳它→感受它→吸收它。比如我想你也许会有一种担心自己会不能勃起的预期恐怖，这也是神经质症最常见的一种心理，但是我相信会有很多人会因为心理应对不得法，招致很痛苦的结果。比如担心自己到正常性交时会不能正常勃起的担心，这时最重要的是“接纳”这种担心，而不是在恐惧的驱使下，去排斥它的存在，去抗拒它，克制它，还有就是在没有那种性冲动的情境下立刻去感觉去努力自己到底能不能自如的勃起，这样当然会令自己恐惧和不怎么满意的结果。在接纳这种担心的不安的同时，在这个性的问题上，就是要相信自然的力量，时刻记住自己不能认为的完全用意志去控制自己的勃起，接纳担心，但是要把注意力放在那些引起性冲动的事物上，“上帝”造人，已经完美，女人的乳房、身体、接吻、抚摸，去感受这些，让它自己勃起，时刻记住这句话——让它自己勃起。
时刻记住我所说的，不要走到错误的路上，就不会有问题。
醒悟中心的老师：
你们好，辛苦了。又是新的一年开始了，我真挚的祝福老师们身体健康，中心越办越兴旺。
说实话，起初我是在各种治疗毫无起色的情况下，抱着试一试的心里接受老师的咨询的。在随后的一年多的时间里，我慢慢的开始“醒悟”，久治不愈的强迫症也逐渐“蜕化”。这是多么的让我欣喜，让我如此感激啊。毕竟十多年来，我从未像今天这般轻松，像今天这样坦然。
我要感谢老师们，是你们为我指引了一条光明大道。心存感激的同时，我也祝愿中心越办越好，毕竟还有很多很多患者需要你们的救治，在此，我想为中心的发展提几条肤浅的建议：
1、 希望贵中心不要局限于省内、国内，应该大胆的走出国门。我深信中心提出的、已经被许多实例验证了的治疗理念必然有它顽强的生命力和存在的价值。中心是否可以尝试着办个英语网站，让外国人也了解醒悟，接受醒悟。
2、 中心应该积极而勇敢的参与学术讨论与研究，同时也可以不定期的办些学术方面的刊物，从而扩大自己的影响，除此之外，中心也可以考虑坚持自己原则的前提下，选择时机的搞些带商业性质的宣传活动。毕竟在这种大环境下，你不去炒作它，是很难提高知名度的。
上述是我的两点看法，或许有些说三道四之嫌，没有别的，仅仅是想看到醒悟中心不断走向成功，走向辉煌。
最后，我永远支持醒悟事业！中心对我的帮助不是金钱能够衡量的，但出自真心，我再次感谢老师们！谢谢！
二
老师：
我认为一个正常人受到挫折的时候看你的这些话，可能很有效，可是对于我这个已经这样七年的我来说，好像没有用，它已经在我的心里扎了根，已经根深蒂固，我觉得我是真的病了，曾经有一个医生对我说“你的脑神经可能有地方快出现问题了！”是，我现在真的是不堪一击。有些事情我们必须要去面对去做，当我们必须要做事情的时候，这跟你说的什么都不互相矛盾吗？
小卓你好：
我并不是说什么，我们只是要学会敞开胸襟接纳我们的那些负面的情绪。我上一封信给你转帖了那个西安的咨询者的例子，她经历了整整十年的痛苦，用她的话来说是地狱般的痛苦，她开始是寻求普通医院的治疗，后来对医生失去信心，开始自己学习中医、气功、心理咨询等等。她一切的努力挣扎无非就是想对抗和消灭内心的焦虑、不安，生活中的沮丧还有一些看似是生理上的不适，她也有头脑有情感。她用十年的时间，她几乎拿出自己全部的是生命能量来对抗自己的焦虑、沮丧和内心的不安，但是你可以清楚地看到，这样做的结果是一步步滑向更深的深渊。她一直以为是自己努力不够，一直的抗争、抗争又抗争，直到最后陷入更加焦灼的境地，直到最后偶遇了我们。也许是她抗争的实在厉害，她想的办法实在够多，而因此受到的挫折实在太多，就在几乎绝望的情况下，她接受了我们的治疗，她哭了，她一下子醒悟了。只是两个星期以后，她就完全抛弃了十年间一直被视为生命的每天都要服用的各种药物。在治疗以前，我们说她必须先停药，她说不行，那样我会被我的焦虑、沮丧、忧愁、抑郁击垮。你必须让我服药，不然我不去你们那里治疗，因为停药我会受不了的……但是接到我们的信后，不让她停药也不行了，因为她看到了这个恶性循环，她一下子醒悟了，这一切的来龙去脉她一下子清楚了，不是自己的努力不够，不是自己的抗争不坚强，而是正是自己的这种无休止的斗争，导致了越来越坏的局面。
我知道你的心理，你是在寻求改变的方法，我沮丧、我忧郁，给我方法消灭我的沮丧和忧郁，给我安宁、快乐和自信。而如果像你说的你这样已经七年了，虽然你信中对自己的情况说的不是很清楚，但是你的情况和那个咨询者的情况，和其他许许多多的强迫恐怖患者情况是一样的。你一直在抗争、抗争，这几乎成了你生活的中心，你说我不去驱除这一切，我就不能很好的生活。如果没有无休止的抗争，你的症状不会持续七年，那是不可能的。
如果你一开始就敞开胸襟接纳、容纳、承认、感受自己的一点或抑郁、或焦虑、或不安、或忧伤，带着很大的对自己的同情心爱自己，允许自己的一点失落，而不是暴力的对待自己你不能给我出任何的差错，你必须永远正常的运转，给我永远生产出快乐、安宁、自信、勇敢、头脑敏捷、反应清楚。不是立刻的冲上去和自己的那点焦虑和不安还有一些的所谓的头脑不清展开殊死的搏斗，就绝对不会导致更激烈的冲突发生，绝对不会有长达七年的痛苦。你的身体在你的允许下和同情下会自然度过这自然的一些不平衡、小毛病，继续平稳的沿生活的轨道前行。你现在依然看不到这一切的因果——“给我更好的办法，消灭我心中的不安和焦虑”我已经展示了最终的办法，并不是什么都不做，是让你做当初没有做的正确的功课，敞开胸襟接纳你的任何的不好的感受，心安理得的和它们在一起，它们就会慢慢退出那个长达七年的已经老掉牙的恶性循环，越是压抑越是抗拒越是深陷其中的游戏。已经恶化的情绪，一直处于被激化的状态矛盾才有可能有机会缓解下来，最终让这个一直死死地结松开，最终让自己所谓的症状真正的彻底的蜕变消失。
抗拒是容易的，抗拒也是软弱的。只有具备了巨大的意志才可以臣服，才“什么事不做，只是和自己的不安在一起，和自己的焦虑在一起。”只有具备了很大的意志力和理解力，才可以“心安理得的和自己的沮丧在一起，自卑在一起，柔弱在一起。”你一直一直的斗争啊斗争，不让自己有一丝的喘息的机会，难道就不能停下来看一看吗？
如果你能心安理得的和你的焦虑在一起，如果你只是看着你内心的焦虑在那翻滚，而不是挥拳向前与之搏斗；如果你能习惯和自己的沮丧在一起，你说当你沮丧时，你做的事也是沮丧的，这样会更沮丧的——这是对的，不光你的工作是沮丧的，连你试图驱除、抗争自己的沮丧的所有的努力也是沮丧的，你难道还不能体会到自己所有对抗沮丧的努力带来的是更多的沮丧吗？为什么不停一下，就让自己沮丧，看有什么事情发生。
核心就是对抗和斗争使沮丧固着和不断加强和恶性循环，接纳沮丧，接纳自己的这种感觉，不去试图改变自己的感觉，没有了斗争，没有了恶性循环，一切将慢慢解冻，需要一些时间、需要一点耐心，但是方向不能错。我们已经忘记了等待，那几乎是一个被放弃的空间。能够等待正确的时刻是我们最伟大的宝藏，整个存在等待正确的时刻。树木知道这一点——何时是开花时刻以及何时是让所有的叶子离开并且赤裸裸的站在天空下的时刻。在那个赤裸当中它们仍然是美丽的，并且以很大的信任等着新的树叶，那个信任就是旧的已经去了，而新的将很快的来临并且新的树叶将会在等待中开始生长。
三
尊敬的老师：
您好！
近十年来，我一直生活在一种病态心理中，虽然程度有重有轻。近来心情又变得很糟，因在查询健康的网站时，看到了你们的介绍，我想自己很可能得的是一种强迫症，便求助于你们，希望找回曾经拥有过的健康欢乐地日子。
在我很小的时候（大约五、六岁），便觉得有一种东西让自己忘不掉，但这只是偶尔闪过的的念头，并未影响我正常的生活，更没有预料到这种心理隐患会在将来吞噬我的感情和智慧。那时的日子，现已成为我回忆中的天堂，心灵充溢着纯真而美好的感情，怀着好好学习，回报父母、祖国的理想。初二的暑假，看一本关于未来预言的书，书中讲到1999年地球会爆炸，放下书之后，地球会爆炸这个说法便缠绕在我的脑海。所谓的缠绕就是不停地在脑海里浮现，但我以为这只是自己一种杞人忧天的表现，并未感到痛苦。等到开学时，这个念头自然就消失了。初中毕业，升学读高中，因为到了一个新环境，没有熟悉的同学，心里一直觉得空空的。一天下午，我去看一个扫黄的展览，其中有关于“卖淫”的文字和图片，结果，“卖淫”两个字从此纠缠上了我，我的天堂从此被打碎。当我试图挣脱时，他却将我包裹得更紧，我头疼、失眠，不能专心致志的学习，甚至在面对父亲时，这种恶毒的念头都会涌上来，我的感情与智慧都受到了极大的摧残。我有过死的念头，但想到父母的深爱与曾有过的关于地震爆炸的经历，我苟且的活了下来。临近高考时，我的恐惧到了极点，周末回家，晚上与妈妈睡在一起，我口中低低的发出“不、不”的声音，妈妈关切的问我原因，我支吾着搪塞过去。幸好我通过了高考，进入了大学。在一个新的生活环境里，我的生活变得基本正常，但总觉得有一种东西在时刻伴随着我。且一到考试时，这种感觉就会加重。大学毕业，我又读了研究生，除第一学期因适应新环境而心情糟糕外，我基本上能保持一种较好的心境，而且我谈了恋爱，并在去年年底与他完婚。现在我又在攻读更高的学位，繁重的学业要求我全力以赴，我也渴望给自己一种新生活，使自己能做的更好，对得起爱自己的人和自己所爱的人。但万万想不到的是，“卖淫”两个字纠缠上了我。我真的不知自己怎么了，一边想着发奋读书，一边又用卑鄙的念头打击自己。我怀疑自己是一个自虐狂，自己给自己造了一个心狱，让自己生活在痛苦和悔恨之中。为了那份亲情与爱情，我有责任活下去，但现在这种心境，使我充满恐惧。我需要生活的信心和勇气，请帮帮我，让我的心中再次洒满阳光。
祝：快乐，平安！
张敏，你好：
看了你的信，从字里行间流露出那种深深的痛苦和无奈，我是可以体会和理解。现在谈你的症状：
事情的真相：其实每个女孩子或男孩子都会偶尔出现与自己的父亲或母亲性接触的念头，是非常自然的一个念头，这从弗洛依德的研究可以得到佐证。几乎每个人在某些偶然的时间都会出现类似的念头，但大多数人都会让它只是偶然的一个念头而已。
你只犯了一个简单的错误：那么为什么是我们偏偏被它死死纠缠，所有神经质症患者都是道德观念和自尊心极强的人。如果当时出现这样的念头，一般人处理就是认为只是一个偶尔的念头而已，不会强烈的谴责自己，也就不去拼命的去用自己意志努力去驱除它，只是一个念头而已，让它这样想好了，这样这些念头就会停留在只是一个偶然的程度。随着时间的推移和情境的转变，就会自然的过去，可是由于我们过于强烈的有些偏狭的道德观念，当出现了这个念头，你感到非常的惊恐，你立刻强烈的谴责自己，接着你便拼命用自己的意志力去驱除这种偶尔的自然的念头的存在。记住正是由于你的意志的驱除和抗拒的努力才使你死死缠住这些念头不放，并非是这些念头纠缠着你，而是你自己在纠缠着这些念头。
我们的困境：经过这么长时间的和症状的斗争，我们也许模糊的意识到我们意志的努力是不起任何作用的。但是我们除了用自己的意志的努力去做一些习惯性的反抗和克制，我们还能做些什么呢？也许你接触过森田疗法，“顺其自然”究竟怎样才能算顺其自然呢？我关心的是怎样能让自己的症状消失，接纳！接纳算什么，难道我找你治疗，你就让我接纳我的症状，那我找你干什么？
问题的核心：接纳症状症状就能蜕变消失，但要知道一些接纳的经验和技巧。
我们的疑惑：接纳怎么就能改变，接纳怎么就能消失？如果我们不去对A做点什么，只是接纳它是A保持它是A，那么A怎么可能变成B。也就是说如果我们接纳了我们的神经质症状，允许它与我们同在，它为什么会消失？它怎么可以变成非神经质症的？
问题的答案：这就是事实的真相，而且是走出神经质症的唯一出路。怎样知道这个心理的奥秘，只有去实际体验，体验过了你就能知道。
具体到你的症状：如果再出现“卖淫”的念头或想象，还有和你父亲或亲人有性接触的念头或想象情况，以前你的习惯性的反应是立刻积极的用自己的意志去试图驱除它的存在和诅咒自己，谴责自己。从今天起当它出现，就让它出现不去阻止它的存在，让它尽情的想，让它尽情强烈的存在，我知道，这才开始很难、很痛苦。但是要去实践和努力，慢慢的循序渐进的有意识的试着不再谴责自己，只是一个想法而已，人人都会有的自然想法而已[我不是说你现在的情况还是自然的，现在绝对称得上是一种令人无比痛苦的反常的症状，但那正是我们以前错误的心理反应的结果，我们没有其它的道路，就让它无论怎样频繁的出现或存在。]。
根据我的体会这样刚开始操作时，很难很痛苦，让自己接纳自己和自己亲人性接触的念头，让自己接纳自己就是卖淫的念头而不谴责自己，非常痛苦并不轻松，注意循序渐进，好好理解我所说的，将我的这封邮件好好读几遍，接纳这种接纳的痛苦，唯一不要做的就是再拼命试图压抑驱除它的存在。
不要管其它事情，根据你的情况我给你一个特殊的训练：每次出现这些念头，忍受着痛苦，让它尽情的存在，甚至帮助它去想象，让它以它最大的能量存在，而慢慢试着不再谴责自己，只是一个念头和想象而已，我知道自己是一个好人，当作一个头脑游戏一个心理游戏去做——当自己有条件一个人时，故意去想象自己以前怕了多年的想象和念头，看着自己做这个心理的游戏。让它们在自己头脑里尽情的存在，尽情的折腾。
我感觉你能理解我所说的，只要你认真按照我说的做上两个月，你就会蜕变，变得如何？只有你自己知道。
我尽量一次就将最主要的问题给你讲清楚，我给你指出道路，现在就要靠自己走出，记住大的方针，有些细节的东西要靠自己摸索体会，每个人的走出的道路肯定不是完全相同的，也许你能实践中体会到更好的细节操作方法。
醒悟心理操作要注意的两个要点就是：
1、 要循序渐进，要有一点耐心。神经质症的蜕变消失总会有一个过程，要在实践中不断修正前进。
让症状自己消失，让症状自己蜕变，不去总是注意自己的症状怎么还老是到来，只要它来我们就和它“玩”，这也是神经质症状消失的唯一方式。醒悟心理操作就像播种，施肥，浇灌，我们只需做这些事情，然后耐心的等待种子自己发芽，开花。
老师：
您好！我对您所说的接纳疗法，我的理解是“以毒攻毒”，通过淡化自己的恐惧来战胜它。您在信中说“并非这些念头在纠缠你，而是你在纠缠着这些念头”，我觉得真是一语说中。这么多年来，我一直在一种不健康的状态下生存着，除了强迫症外，我是不是还有“自虐”的倾向？因为我越来越觉得自己所遭受的这些痛苦，正是自己一手造成的。“人是天使与魔鬼的混合物”，这句话在我身上得到了最好的验证。但魔鬼是快乐的，我却失去了健康和快乐。请您告诉我，是否有一种自虐的心理疾病？这种自残和自责的日子，我真的受不了了。人的天性是趋乐避苦，我为什么这么反常？
张敏，你好：
你根本不是什么自虐，你的情况并不是一个特殊的个体现象，通过我们咨询治疗的患者，有很多类似的症状，只是一种强迫观念症状。
不要只是理论推测，不要给自己贴标签，认真理解我所说的，认真去实际操作，实际经历，也并不是一种以毒攻毒的含义，理解接纳的艺术，实际去实践接纳的艺术，你的这些症状就会完全的蜕变消失，再也没有什么所谓“自虐”的困扰。
关键是不要总是在头脑里去推想怎么做，什么原因，只有经历过了，你才会对自己的症状有彻底正确的认识，并会知道自己以前究竟是怎么回事儿。
只是一个心理小规律，小诀窍，小训练，在实践中去体会去经历，去不断明了它的本质。最好能将我的回复打印出来，常常多体会理解几遍。
四
芊芊，你好：
“我的注意力不能集中，影响我的可能是视线中的某一物，甚至是视线瞥见自己的鼻子，头发；可能是同学翻书的声音，可能是一个杂念，可能是滴滴答答的钟声。我一想到你们说应该接纳它，就觉得这样想好麻烦！”
如果现在感觉“接纳”会好麻烦，如果接纳使你更增加了一层麻烦和痛苦，就暂时不去管什么鬼“接纳”。症状又出现了，我不再那么麻烦的记着什么接纳。自己正在看书，可是自己眼睛的余光会突然又在注意自己的鼻尖。如果这时候你并不去管什么接纳反而能心情很好的读书，那么就把接纳抛到九霄云外去。如果你还是因为自己的眼睛总是不由自主的注意着自己的鼻尖而不能集中注意力读书并感到烦恼和痛苦，虽然你感到烦恼和痛苦但是你并不想改变什么，我就这样烦恼和痛苦的读书也不去管什么鬼接纳，那么还是把鬼接纳抛到九霄云外去。如果你不堪忍受这样的总是注意自己的鼻子的情况，不堪忍受这样的注意力不集中，不堪忍受自己的烦恼和痛苦，你想改变这种状况，那么你可以努力想除了接纳以外的1001种办法。回忆自己已经想过了多少种办法，再去想那些没有想到的办法，让自己不再注意自己的鼻子而专心读书。如果有一种办法并没有这么麻烦就使自己改变了，完全的好了，那么我们会为你祝福。如果发现根本就没有一种办法让自己改变，反而使自己越来越陷入更大的麻烦和痛苦，如果你实在走投无路，那么就再将老师我给你的第一封邮件细心的读5遍，理解里面的真实的意思，理解醒悟心理操作疗法的本质，再决定自己究竟怎样做。
其实接纳的意思就是让你不强求自己完全注意力集中的去学习，就让自己在这种注意力不集中的情况下[瞥见自己的鼻子，头发……可能是滴滴答答的钟声]去学习，那么你就能慢慢打破恶性循环，反而不会经常注意自己的鼻子，注意自己的头发和同学翻书声等等，但要注意这一切只是你采取正确的心理反应方法后，症状自己自动的解除的。希望能在领会什么是真正的接纳，如果体会不好，就按照我们所描述的暂时不管接纳，当你觉得需要它时再找它。
五
醒悟中心各位老师你们好：
这么快收到你们的回信，我非常高兴。刚开学的时候，要交社会实践报告和邓小平理论作业，邓小平理论的作业是开学后写的，当时感到手写字很不舒服。但是当我写完了以后，一切都恢复正常。我想一个寒假不写字，字都不会写了。后来四月份，期中考试前，我比较忙：一方面课程比较紧，另一方面，还有一些社会活动在筹划中，以及学校电台的服务工作。
我的手却越发的不灵活，写字很困难。因为我的字写的不是很好，心理压力一下子就大了起来。当时有一个很天真的想法，可能我的字是写不好了，不过电脑可以打字。可是情况一天比一天恶化，我不想让其他人知道，于是我买了字帖开始练字。但是依旧没有好转，写字的时候，感觉脚都很紧张，我靠着毅力坚持了下去。有一次我告诉了一个朋友，他说他以前的一个同学也是这样，后来不得不休学，我感到压力更大了。国家英语六级考试到了，以我的英语水平通过它是没问题的，可是我的手……于是我坚持，在考场中特别紧张，到了最后的作文，我的右手实在不能写了。完了之后，我很沮丧，下面的期末考试该怎样通过？到了期末考试，我还是坚持，到了最后第二门，看到其他人做动作传递答案，而我，虽然会做题目，却苦于不能流利的写字，心中的感觉不是很好。最后一门，我向院里申请缓考，并被批准。事后，期末考试（除缓考的一门外）都通过了，暑假中得知六级也过了。
最严重的时候是暑假期间，拿筷子、勺子、鼠标、打字都不行，有过反复。接着9月份我去医院看了，在脑科医院打了肉毒毒素后，可以打字，日常生活无碍，但是不能写字和握鼠标，没有办法只能改为左手，直到现在。
看病过程：在南京脑科医院，右手握笔抖动不能写字，平时学习压力大，月前出现抖拿其它东西时无异常头脑清晰四肢无异常，与运动无关及头颅CT正常，服药数日后不见好转。后转到常州第一人民医院、南京鼓楼医院、江苏省人民医院病史同上，不能写字，书写痉挛。
小张你好：
看了你的情况，我越来越感觉到对人的心理反应规律的研究和认识是多么的重要，有时一个小小的心理反应应对不当竟给患者带来如此巨大的痛苦和烦恼，甚至有可能影响一个人的一生。可是这一切痛苦和不幸的根源也许并不是一个什么复杂的令人非常难以应对和解决的因素。看了你漫长的治疗经历这样的感觉尤其的强烈。
其实你的情况是简单的，解决的办法也是极其简单的，简单的会让你怀疑它的可信性。但是虽说简单却是彻底解决你的此类问题的唯一途径，不可能有其它的任何途径。
现在就来看我们的症状是怎么发生的：在日常生活中，我们经常可以看到和经历这样的情况，当我们非常激动或压力非常大时，会发生一些自然的躯体反应动作，其中手痉挛就是较常见的一个躯体症状。在影视作品里，我们也经常看到这样的镜头：当某个人要签订什么对自己关系重大的合同或契约时，由于过度恐惧、紧张或过于兴奋会发生手的颤抖和痉挛现象，演员必须有意识的表演出来，不然就让人看着不真实。你的情况我推测了一下：由于某种学习的压力或习惯的心理反应不正确，当自己偶尔出现了一两次书写时的痉挛现象时，自己一下子注意上了自己的这种躯体反应，心想自己怎么会这样，万一自己经常这样，那可怎么得了？天哪，如果自己今后经常这样，万一自己考试时出现这样的情况，那可怎么得了……我必须努力避免这样的状况发生，必须时刻注意防止这样的痉挛现象的发生！——这就是你造成自己现在的情况的原因。因为我说过，偶尔的书写痉挛是自然正常的现象，跟你当时的心理情况有关系。如果你的自我与这种自然的躯体反应去斗争，那么痛苦的结果就是必然的，你现在的情形就是必然的。你的反应是从那偶尔的一两次的书写痉挛后，你开始时刻注意自己是否又发生类似的情况，正是你的这种注意力，正是你的时刻提防痉挛发生的心理态度，使你的注意力不自然的集中于你的自然书写的协调动作，使你的这个平时根本没有任何干扰也没有任何问题的自然地躯体反应由于你的注意而产生紧张，而失去它的自然协调性，从而使你陷入现在的不能书写的境地。你提到的现在正担心自己的左手也不能书写的心理，更能说明你的情况完全是这种错误的心理反应模式的结果。完全是一种心理问题，那么多的医院没有人敢给你说你完全是心理问题让我感到吃惊和悲哀。现在我对你说你的担心是有道理的，因为你对你右手是如何不能书写的心理过程有着深刻的记忆，而且我对你说你的担心如果不是能和我取得联系，很有可能在很短的时间内变成现实，不要感到内心惊恐，相信我你的问题并不是一个很大的问题，是“上帝”给你开了一个有点残酷的玩笑，是一个忘了收尾的恶作剧。现在玩笑该结束了，恶作剧该收场了。
现在从收到我的这封邮件起，立刻用右手去写字，与以前不同的是：
以前：我们害怕我们会痉挛，你从开始就拼命地去克制着自己不去让自己的双手痉挛，拼命的克制，但是你错了，你发现不管自己如何克制，自己的手根本不听使唤。不是不听使唤，正是你的克制使你的肌肉紧张，是因为你的拼命克制痉挛使你产生痉挛并使你保持痉挛。
现在：完全不去克制着自己会发生书写的痉挛，让自己的手就那样痉挛着去书写，尽情的痉挛着去书写或做其他的任何事情。不管自己写出的字有多难看，不管自己的心理这时候是多么难受，多么难堪，就让自己痉挛着书写。如果你真能接受让自己痉挛着书写，你的痉挛反而会慢慢消失。这就是整个的奥秘，这就是整个真实的悖论，这就是整个的难点。
为什么难？因为它和我们的习惯的心理反应方式有着根本的区别，要想使A变成B，我们必须做点什么，就如你必须请骨科、肌肉科的医生去看，必须吃点药，做个手术，必须经过自己的努力，才能使痉挛的现象消失。现在看来我上面的分析叙述，你还认为你的骨头出了什么毛病吗？在这儿要想使A蜕变成B，你保持A就是A，A自己就会蜕变成B。如果你不对抗自己的书写痉挛，如果你让自己保持是书写痉挛，如果你就是这样痉挛着去书写，你的痉挛就会失去它存在的能量就会慢慢消失，明白了吗？是你的抗拒，是你的努力克服，在给它提供生存的能量。说它有点难的另一方面——它的消失蜕变是一个渐变的过程而不是一个突变的过程，不像发烧打一针就退烧，它需要你一定的耐心，需要你在认真理解自己的症状的本质的基础上，对自己保持一定的信任。所以我不可能给你详细的治愈时间表，我只能说只要你做得好，并不需要很长的时间。时刻要注意的是不要总是问我已经按着做了好几天了，怎么还没有消失？不管任何时候还是书写痉挛的就“诚心诚意”的让它书写痉挛，明白我的意思吗？
最后要说的，看我的这封邮件给我写一封邮件，因为有时会有这样的情况，难道我跑了那么多大医院都没有效果的症状，难道我已经持续了十几年的症状，难道我曾经想尽各种各样的办法都不能解脱的症状，就这样容易就能解决吗？那我十几年的如此深重的痛苦不是很不值得吗？还好你不是这种情况，但也需要给我来一封信，说明对我的分析是否理解，然后才能认真的去做去实践，才能帮助自己更快的蜕变自己的症状。
时刻记住，像你的此类的症状的治疗，只是一个诀窍，只是一个心理小技巧，并且你经历了这个奥秘和技巧[我让自己痉挛着去书写，痉挛就这样慢慢消失了]你还可以在以后的人生道路中应对自己可能出现的任何类似的问题，并给别人提供一些有效地帮助。
就写到这里，也许有打字错误，希望能根据上下文的意思正确理解。谅！
六
“自己的皮肤有一些白皙和细嫩，有一天，忽然我想到一个‘同性恋’的念头，从此我就被它纠缠住了，我知道自己不是，但是一想到就害怕恐怖的不得了，可是还总是控制不住的去想……”
小聪：
同性恋恐怖症这个症状是各种神经质症状中比较容易蜕变的一种。
首先我们要理解的是：真正的同性恋一般不会为自己的行为和感觉烦恼和恐惧。强迫症恐惧的症状是“花样繁多”的，同性恋恐惧也是一种，但不管你多么恐惧，你也不会变成同性恋。
经过一段时间的醒悟心理操作以后，你会发现给我们带来了很大的痛苦和麻烦，而且一般人都认为很难彻底解决的症状，其实解决的办法并不复杂，它更像一个诀窍。比如你的同性恋恐惧，它的心理过程是这样的：
1、 我们理智上知道我们并不是同性恋的，我们的担心想象和恐惧情绪是不必要的。
2、 可是有一种强迫的冲动会这样，不由自主的去想象，不由自主的紧张恐惧和担心。
再说你的同性恋恐惧，完全是一种强迫观念症状。真正的同性恋从来不会为自己一些同性恋的行为和欲望而烦恼，它只是由于社会的不宽容而痛苦。而我们认为就目前的研究来看，同性恋不需要心理治疗，而且也根本没有改变的可能，也没有去改变的必要，只需要社会的宽容。而同性恋恐惧症，不管你如何的恐惧你也不会变成真正的同性恋。
好好阅读关于同性恋恐惧的醒悟心理操作，在操作之处会有一些困难，当自己出现一些强迫的自己是否同性恋的观念时，由于心里的心理反应，我们会非常的痛苦和难受，有时伴着自己的想象，还会有感觉有一些躯体的反应，但是要习惯让这些念头和想象存在，而不去克制和驱除它们，自己该做什么就做什么，让这些念头什么愿意出现就让它出现，它愿意在自己的心里呆多长时间就呆多长时间。循序渐进，有些耐心，需要一些时间事情就会变得不一样。
我们以前错误的心理反应态度是：每当自己出现自己是否同性恋的念头，想象→我又不是同性恋，为什么要出现这样的念头和想象，这是不正常，不应该，不允许的。每当自己因想象出现紧张、担心和恐惧的情绪时→自己又不是同性恋，害怕什么、紧张什么、恐惧什么，这就更是万万不应该的。既然是不应该的，于是我们便用我们的内心努力去排斥去抗拒这些想法和想象的出现，去抗拒去和自己的紧张恐惧情绪作斗争，期望通过我们内心的努力让自己永不再出现自己是否同性恋的念头，不再为此出现任何的紧张恐惧情绪。
其实说到这你也应该明白了，正是由于我们的抗拒和斗争，才使问题复杂化、病态化、严重化。这种症状最初是这样的：每一个正常人在想象同性恋时总会有一种恐惧和担心，自己可别是那样。一般人认为这样的恐惧和担心是正常和自然的，并不刻意去抗拒和驱除它，那么就没有问题。
醒悟心理操作：当自己再出现自己是否是同性恋的恐惧和想象，不再用自己的意志和努力去试图抗拒和将其消除，让自己的内心的努力彻底休息，任这样的想法在自己的内心存在，任这样的想象和紧张恐惧在自己的内心横冲直撞，忍耐、接纳、吸收、感受，勇敢的感受它全部的强度，另一个要注意的要点是不要茫然无意识的去做，要学会“看着”“观察”着这些想法和能量在自己的内心的存在和变化，佛家叫“观照”。
每次出现都按照我说的去做，会有一个过程，加上耐心，等结果自己到来，一切等你自己去体验去知道，只有这样才能得到真正的蜕变。
七
醒悟的老师：
你们好！
我是**，女，军人，现在**工作。很抱歉，我几次给你们打电话，因为心中实在是无法忍受的焦急和失望。先将孩子的情况说明如下：
**，男，15岁。要求上进，学习一直很好，在校是班干部。自小性格有些胆小、多疑、要强。从去年12月20日左右开始，我发现他晚上家庭作业写不了，烦躁、焦急、敲桌子。经询问他说上课和学习时，心里老是“怕手破了，眼睛瞎了，头破了等等”，无法集中精力学习和看书。在北京去过一些心理咨询的地方，协和、首钢医院等，有的让他“顺其自然，为所当为”，没有作用。从2月3号开始服用药物至今。现在晚上写作业时，仍常常集中不了精力，效率很低，本能很快写完的作业要拖很长时间。有时一行字看半天也看不进去。他对我说“碰着手就开始想手，碰着头就开始想头，要么就是想着嘴”，然后就看手、挠头或舔嘴唇、摸头发，有时不碰也想，精力无法集中。他自己知道这是没道理的，但是控制不住，他是一个有理想、有志向的孩子，可现在这个毛病使他无法发挥自己的潜力。
今年六月份孩子就高考了，这种状态怎么能考好呢？我心中真是急死了！请你们一定尽力救救我的孩子吧！以后我会去当面致谢的！
下面是孩子昨天晚上的自述：“心里难受，总为一些事担心，有些事总是重复。怕身上破了，怕受到伤害，怕死，怕受到来自任何地方的伤害，想起什么怕什么，怕别人伤害自己，怕流血，多疑，没法正常思考问题和学习，潜力发挥不出来。”
小昊，你好：
听了你妈介绍你的情况，我想和你谈一谈，先说说我的心理经历吧。
我生长在一个小城市，记得上小学三年级以前我的成绩一般，并且生活的无忧无虑，从三年级下半年开始，我的学习成绩突然很出色，当年期末考试就考了第一名，这样的好成绩一直持续到我考上了当地最好的重点中学，到中学里我的成绩虽然不再是第一名，但依然在全年级的前几名之内，不知什么时候我变得自尊心极强，对自己的学习成绩非常的看中，每次考试都非常的紧张，我的心理症状也是在初三下学期开始的，才开始我的症状是当我学习语文时就控制不住自己的头脑总是想着数学的问题，当我学习数学时，又控制不住去想英语的问题。当时我非常的惶恐，以为自己的脑子出了什么问题。当时我们的班主任对我还是比较宠爱的，他带我去看一个在北京大医院回家探亲的医生，那个医生说我是神经衰弱，让我多休息，让我吃脑络通，但是后来我觉得自己根本不是那么回事，我的心理问题越来越多了：我担心自己会用钢笔刺伤自己的眼睛，一看见刀子之类的东西就担心会用刀子去伤害自己或别人。明知自己的想法是不对的是不必要的，可是总要偏偏去想。不管自己的内心如何的去努力驱除这些想法，却不能够实现。回想自己当年的情形，至今还能清晰地回忆起自己如何整天处于这样的心理斗争心理冲突中，内心的痛苦简直难以形容。当时在一般的地方根本还没有心理咨询一说，我隐约感到自己遇到了别人不能理解的“大麻烦”。我也曾背着父母到医院看过，不是让我吃药就是给我讲一些“大道理”，让你感觉他们根本不知道你的心理反应到底是什么样的，只是说一些例行公事的话，让你感到一次次的失望。听你妈妈说你到北京医院咨询的情形，我为直到现在依然没有足够重视心理咨询的问题，医院依然是“例行公事”的治疗状况感到震惊。最后我回到家开始找心理书籍看，在这期间心理的问题一天也没有间断过……我经历了长达几年的自我治疗才最终彻底明白了自己的心理问题是怎么回事，彻底解决了自己的心理痛苦。
你的心理状况我是完全可以理解的，你说的不是很详细，大概应该是这样：在一个偶然的机会，自己心里忽然想自己学习时可别老主意自己的手，但是心里可能一惊，然后再学习时就开始注意自己是不是去想手，或是不是再去想自己正在担心自己的手破了。这一注意不要紧，哎呀，怎么我的脑子再去想啊，怎么我又去想了，于是自己便努力集中精神学习，努力不让自己去想，但是一检查自己的头脑在，怎么又去想了，于是更加拼命的不让自己去想，我们内心激烈的冲突就从此开始了，而且我们发现不管自己如何拼命不让自己去想，不管自己如何加强自己的意志力，就是不能让自己不去想。而且情况会越来越严重，在自己学习时只要一担心这样的情况出现它就会立刻出现。
你担心自己的头破了，并不是真的怕头破了，而是自己知道自己总是担心和想这个问题是没有必要的，是没有道路的，但是自己就是控制不住自己去想去担心，越是不让自己去想去担心，就越是出现这样的念头，自己越是想将它驱走，它就越是死死地纠缠着自己。
还有你担心纸烧着了的心理，我们并不是低能儿，我们也不是傻子，我们知道自己去担心纸烧着的事是完全不必要的事情。自己其实没有一刻不再压抑自己去想这些不合理的不必要的事情。自己其实没有一刻不再压抑自己的这些想法，自己无时无刻不在和自己斗争，但是自己实在斗争不过这些念头的出现。
那么我们的问题究竟出在哪呢？我们究竟这样才能摆脱这样的心理情况呢？其实解决问题的办法是极其简单的，但也可以说是很复杂的，对有切身体验对经历过从症状到缓解症状的人是极其简洁的，对没有切身体验而只凭理所当然的去推测的医生来说可以说是难以想象的复杂，就像你到过的几所医院的医生一样。
别的症状你叙述的不是很详细，现在我们就你怕纸被烧着的这个问题具体的说说究竟如何去做：
我们所犯的唯一的错误——我们从小就被教导，要有坚强的意志就能克服一切困难，可是这次我们真的遇到了难题，我不认为你的意志是不坚强的，正好相反，正是由于你比较坚强的意志才导致了现在的困境。我并不是说坚强的意志是不好的，但是这次我们走错了方向，你的意志越是坚强，你就越是陷入泥潭。我想在告诉你妈妈你的情况以前，在服用药物以前，你已经用自己的意志做了殊死的搏斗，最后实在没有办法了才选择看医生的。自己总是对自己说要有坚强的意志就是不去想不去担心纸会被烧着的事情每当自己出现这样的念头，就努力的去用自己意志去压抑它驱除它，拼命不让自己去想，但是结果是如此的令人沮丧，自己在这种担心面前总是败下阵来。这不是你的错，我走过同样的路，但是我现在告诉你，在这个问题上即使你有钢铁般的意志也会被扭裂。因为这样的想法是不能被我们用意志去驱除的，而正好相反，你越是意志坚强它越是强烈的困扰着你。
现在我们有三条路走：
1、我们的意志抵抗，期望自己的意志的努力最终战胜自己的心理问题。你已意识到这条路不通，但是你现在依然在不能控制的习惯性的去做这种努力，因为你还别无选择。
2、无奈的选择了第二条路，就是用药物来帮助自己麻醉意志和自己的心理问题。但是我是坚决反对任何的药物治疗的，因为我也经历过药物治疗，刚开始我们也许会感觉问题减轻了一些，但是我们会感觉到药物是不能完全解决自己的问题，因为自己时刻处于担心之中，自己能感觉到药物只是暂时帮自己抑制和掩藏了问题，总感觉它藏在什么地方，并没有真正离自己而去。现在我要求你立刻停止服用任何的药物。
3、解决我们的问题的道路。先拿我的一个具体的经历来说这条道路，就拿我总是担心自己会拿钢笔去刺自己的眼睛这个心理问题来说。在长达几年的时间里，自己总是想尽各种办法去不让自己出现这样的念头，用意志去压抑，拼命去驱赶它，转移注意力，用药物抵抗麻醉，但是它从没有丝毫的改变，没有一天不困扰着自己，终于有一天我理解了问题的本质，我恍然大悟。现在先不说具体是如何改变的，我怎么做的呢？我知道自己所有意志努力都是徒劳的，于是我放弃任何的克服它的努力，就让这种担心自己会用钢笔刺自己眼睛的念头存在，这就是整个问题的核心，也是整个问题的难点。自从醒悟过来以后，每次出现这种念头，自己不再把它看成是异常的想法，也不去努力去驱除它在自己头脑中的存在，就带着这种担心和念头，继续去学习去看书，才开始是痛苦的，因为我们的抗拒已经成为理所当然，已经成为习惯：如此荒唐的念头，怎么能让它存在呢？怎么能不去想办法让自己不去想呢？这就是整个问题的核心，我说它极其简单在于此我说它及其复杂也在于此。其实森田先生的本意是正确的，只是由于那些医生根本没有这种经历，所以简单的告诉你“顺其自然，为所当为”，那只能让你理解成我什么也不能改变，就这样痛苦的烦恼下去。自从“醒悟”以后我的许多心理问题在几个星期就减弱了，后来就慢慢彻底的消失了。我发现现在如我过去的一样的情形的大学生和学生越来越多，大多跟你的问题相似。
4、具体应该怎么做呢？当自己又出现担心纸烧着的念头，虽然我们知道这样的担心和念头是不合理的荒唐的没有必要的，但我们不去抗拒和驱除它们，不和它们进行激烈的斗争，正是由于我们极力去抗拒它们才使它们变得频繁的出现。首先要改变的一个态度就是不要习惯性的去诅咒它去谴责它，去立刻做出压抑和驱除它的努力，相反要让它存在，让它尽情的存在，自己可以带着这样的担心去看电视去吃饭去学习，不要说我必须先驱除它的存在，我才能干任何事情。只要你能允许它尽情的存在，它就会慢慢自己消失，自己不再出现。当然才开始可能也很苦恼，我也有体会自己用钢笔刺眼睛的担心就是存在，让它存在真是件苦恼的事情。但是我们就是不去想办法压抑驱除它，让它就存在于自己内心。相信我，只要有耐心，每次出现都不去压抑驱除它，我们可以带着它做事情和学习，它最终就会慢慢不再到来。
5、一个心理学的规律和奥秘，现在就按照我说的去做，别的心理问题我没有具体的给你讲如何去做，你要反复阅读我的这封信学会举一反三，比如自己学习时想自己的手，允许自己去想手，带着自己想手的念头去学习，就像我带着自己想刺眼睛的念头去学习一样。
6、是比较幸运的，不会像我还有其他许多人一样去经历几年、甚至十几年、二十年的痛苦才认识到问题原来如此，真好像是“上帝”给自己开了一个残酷的玩笑，真像是一个忘了收尾的恶作剧。
7、我相信你的理解力，看完我给你写的这封信，自己动笔给我写一封信，将你的情况自己的苦恼详细的告诉我，不要像写作文那么严肃，想到什么就写什么，不要考虑章法，把自己要说的话写下来就行了，我可以再就你的来信具体来谈你的问题。有什么不明白的也可以提出来。如果不想写信，可以让你妈妈和我约个时间，给我打电话。我想你应该不会再像当初的我那样去经历那么多的弯路。
八
老师：
您好！很抱歉再次打扰您，前一段时间通过您的指导以及自我调节，我的精神状态逐渐好转，并且主动尝试参加一些自己不愿意参加的活动，表现还可以。但是我内心深处总是隐约感到我并没有真正摆脱精神的困扰，比如别人约我去打球，我会立即答应，约我去吃饭，我就要在思想上斗争一下，也许很勉强的答应，对其他人来说是享受的事情，对我来说却是痛苦的，而且总因为它的原因影响别的事。我又逐渐陷入苦恼当中：总觉得自己无法战胜自我……
银辉，你好：
形成恐惧的主因之一，就是我们不愿意面对自己的真相。因此除了认识这种恐惧的心理过程以外，我们还应该检视一下自己发展出来的逃避自我的网络。如果包括大脑的心智只是一味的企图克服恐惧，而用压抑、锻炼、控制、曲解种种方法，必将引发摩擦和挣扎，这种挣扎就耗散了我们的生命力。
我们的头脑总是不甘心，那个想要克制和压抑恐惧和焦虑的欲望一不小心就会又重新蠢蠢欲动，我们着迷于解释和对原因的探寻，任何的解释都是为了逃避和抗拒，所以任何的解释都不能帮助你从恐惧和焦虑中解脱出来。
我们必须直面我们的恐惧和焦虑。那是我们身心的一种状态，我们要诚心诚意的承认接纳，进入这种状态，并且也只有我们没有任何的抗拒和解释的时候，才会发现恐惧和焦虑并不存在或者说因为我们诚心诚意的承认和接纳任何的恐惧和焦虑，恐惧和焦虑奇妙的发生了蜕变。
诚心诚意、完完全全的接纳任何的焦虑和恐惧的现状，不去做任何改变的努力，或者说把我们的蜕变的渴望要掩埋在心底足够深。
不是恐惧难以驯服，而是我们那个总是想着要去改进、总忍不住和恐惧焦虑挥拳相向态度比较难以改变一点儿，只要警觉只要有意识，改变也并不是不可能。
“总觉得自己无法战胜自我？”——为什么对自己那么苛刻和暴力，为什么要和自己打仗，为什么要战胜自我，看你的心理的发展轨迹：如果约我吃饭，没有任何人强迫你，没有任何人为地努力，也没有什么“催恐惧”药品的作用下，它自己冒出来一种不好的感觉，叫做恐惧的感觉。你的自我跳出来开始指责自己：为什么要出现这种感觉？为什么别人不这样？原因是什么？怎么样才能镇定和毫无顾忌？不行！必须战胜自我，不能有这种感觉。于是你开始强迫自己不要这种恐惧的感觉，你开始努力保持镇定和内心平静，或者是吃点镇静类药物来让自己保持内心的镇静。但是你感觉你总是不能取胜，愈斗愈激烈，愈斗愈作茧自缚。你希望我能给你战胜恐惧的法宝，因为你的方法和努力已经用尽，而我们看到恐惧并不是“神”给我们的一个恶毒的礼物，但你森林里遇到老虎，恐惧可能使你拿出世界冠军的速度来逃走，或者赶快藏进丛林里恐惧着，大气都不敢出。
我要你做的非常简单，不管是什么场合什么时候，内心感觉到恐惧，语言是用来贴标签的，或者就是那么一种感觉，不要对这种感觉说不，对它说是，不要对自己说应该，提醒自己保持就是、如是，这跟任何的道理无关，这跟神无关，只是一个心理学的事实，这是纯粹的科学，就像巴甫洛夫的狗、食物与水一样的客观。只要你做这个实验、做这个心理小实验，并且要有一些耐心的去做，你就会发现一个神奇的规律。说它“神奇”，不是因为深奥复杂，只是人们视而不见，就像伽利略和两个铁球同时着地，只是这个简单的事实没有人能帮助你在比萨斜塔上去做，只有你自己的心是你的实验室。重复一遍非常简单：任何时候任何地点因为任何事情感觉到任何强度的恐惧的感觉：对自己说“是”。
先不要想当然的争论和推论，没有体验就没有发言权。
在几百人的大会上我恐惧到讲不出话来，要接纳这个反面，就等于对这几百人说我这方面确实无能。问题是，过去的我不是这样，在这几百人的心目中，过去的我也不是这样。当然我理智上清楚，我接纳不接纳这个反面，它都存在。因为存在这个反面是事实，是自然的东西，我必须接纳这个反面，但是完全接纳它又不是那么容易。
银辉，你好：
首先我们不能是试图先通过理论和头脑来解决了问题，再去在实践中解决问题，这个蜕变必须在我们的实际体验中发生。
实际的情况是那种尴尬的说不出话的情况一定是在我们的克制和抗拒恐惧的情况下发生的，是在我们的越是恐惧升级我们越是拿出十二分的意志去遏制着恐惧的情况下发生，就像一个骑自行车的新手，无比宽阔的路上有一个石头，要是放到平时碰到石头的机会很少，但是这个新手由于害怕碰上石头，眼睛及全部的注意力都集中在了石头上，那么宽阔的路面在他的眼中消失了，只剩下石头，他不可避免也有些不可思议的直撞上石头。
1000人的报告会，每个人在众人瞩目下都会恐惧，包括我在内，尤其是头几次。毛泽东的睡眠神经质症，毛泽东也恐惧，尤其是每年的五一及十一，心情都很紧张。想睡偏偏睡不着，往往彻夜未眠便上天安门；二来庆典后，主席受风寒，很容易感冒，一拖久就变成支气管炎。所以上天安门成为主席的精神负担……
关键是我们如何面对恐惧和不安：
1、 如果非要驱除我们内心任何的恐惧和不安，我才能去“上天安门”，才能去登台自然镇定的发言，那么我们势必将全部的心思和注意力集中在如何克制和压抑内心的恐惧上，那么结果势必同于那个骑自行车的新手。
2、 如果我们接纳我们的恐惧和不安，就让自己带着恐惧和不安去上台去社交，因为我们承认自己的恐惧，准备就让自己带着不安和恐惧发言，而且不把它们看成异端，这样我们把注意力集中在如何发言上，那么这个循环就不可能形成，我们就不会撞到石头上，而且我们的恐惧和不安就会停留在自然的程度，而且随着自己的反应态度的逐渐端正，事情会发生改变。我们并不是帮助你镇定自然的演讲，我们是蜕变你的恐惧和不安，恐惧与镇定是一枚硬币的两面，没有人能将它们分开你现在抗拒自己的恐惧不安，那么你对镇定自然非常渴望；即使你认为自己的表现已经是镇定自然的，那么你心中一定有对恐惧不安的概念和顾虑。
只有接纳和包容两者，这种分别才能最终消失，你不知道什么是恐惧，也不知什么是镇定。必须在实践中去体验和领悟。
九
问：老师好，收到信件深受启发！我也想过逃避不是办法，感觉越反抗反而越痛苦，相反如果置之死地，听之任之，反而有希望重生。
“置之死地，听之任之”这种心理态度还是有问题，这不是一种接纳和觉知，而是一种极端的抗拒。这是森田正马所说的，但是心理治疗的艺术是很微妙很具体的，你的情况和森田正马的情况是完全不同的。
森田正马：由于当时他找不到任何的治疗途径了，所有的努力都试过了，但还是失败，他可以说是绝望了，他放弃了任何的方法，他放弃了任何治疗的努力，他放弃了任何与症状的对抗。这就是他所谓的“置之死地，听之任之”。
你、我们、还有国内很多的心理治疗者：森田放弃了任何的努力，而我们认为这是我们最后的努力；森田放弃了任何的方法，而我们将“置之死地，听之任之”当做我们最后的方法；森田放弃了一切的对抗和斗争，而我们认为是破釜沉舟、毕其功于一役，这是我们和症状最后、最激烈、最努力地斗争；他当时并没有放弃一切治疗的努力；而我们说“置之死地，听之任之”的时候，我们这种欲望却比任何时候都要强烈。
这是森田疗法的最大误区，其实没有能“置之死地，听之任之”，如果这样去做了，只能是被症状摧垮，因为你的抗拒和努力太强烈了。
要了解，心理治疗永远需要我们的耐心和深入的了解，其实每一个神经质症患者都具备这种理解力，只是经常被焦躁蒙蔽了自己智慧的双眼，被过分的依赖外力而忘记自己心中本来就存在的巨大的能量，而要想彻底理解和蜕变任何的强迫症，必须是你自己心中的原子能量被激活（不是机械的某种能量，主要是我们理解的深入带来的对强迫症的基本态度的真正转变）才能彻底的真正的永久的蜕变，我只是激活你的能量，蜕变之路最终要靠你自己一步一步走出，事实上也没有任何人能够替代。
我们必须深入理解森田是怎么走出强迫症的，必须理解这个现象的全部，我们必须比森田正马还要站得高。我们要高屋建瓴的看清这里面的一切来龙去脉，这样再让我们走到错误的道路上，便变得不可能。
十
老师：我相信宗教的某些原理（如接纳）作为解决心理问题的手段是可取的。事实上我已体会到接纳带来的好处，当焦虑和恐惧袭来，我融入它们，而不是逃避，发现它们消失了，我都会感动自己又进步了，生命力又提升了，以至于我开始有点喜欢它们到来，因为每次它们来后，我就又进步些。但是尽管这样，以宗教的消极避世来树立自己的人生观，我还是不能接受的。请您评述。期盼回音！
你对宗教的理解是错误的，现在大多数的宗教人士和和尚尼姑，基本上都是心理症患者，或者是逃避生活的弱者。宗教它真正境界不是为这些愚蠢的、消极避世的人所准备的。
我们别去管什么宗教。就当这是纯粹的心理学：比如你感到自卑，自卑是什么？它无非是描述的我们内心的一种心理感觉。你说我让你接纳自己的自卑就无异于承认自己的软弱和怯懦消极，接纳你的自卑是一种伟大的积极心态。自卑就是自大，你可以仔细想一下你的情形，你永远在比你出色的人面前感到更加的自卑，而你只要立刻转过身去面对一个各方面都不如你的人，你立刻感到轻松和自信或者说自大。而你是同样的一个你，没有任何的治疗，你只是一个转身的问题。
我说让你试一试，你并没有去做，你的头脑推论，这样我不是完蛋了吗？我的人生还有什么指望？或者说我们并不讲道理，每当自己感到自卑，只当它是一种心里感觉，保持自卑不要想办法改变这种自卑，如果你去做你的自卑将消失，你将不再受其困扰，如果你想改变，只能是越来越感觉自卑。这跟宗教没有关系，这是纯粹的心理学。
十一
老师，您好：
我是一个21岁的青年。在14岁那年，夏天时因为性欲的产生使生殖器部位比较敏感，每天都有全身烦躁感而以为自己有了病，但因为是那个部位所以不愿去医院。从此一直带着疑病的困扰跟这种感觉做着斗争。每当读书做题目开动脑筋时，那种感觉就会出来，使我全身烦躁不安，注意力难以集中，我曾经用尽全身力气去消除这种感觉，但是毫无用处，你越是想要集中注意力到书上，这种感觉就越厉害。每当考试，我总害怕，害怕这种感觉一上来，我就看不进去书。有一次，实在忍耐不了手淫了一次，那感觉好像弱了一些，之后便陷入手淫恶习中难以自拔（每到晚上或是休息只要是一个人的时候就会出现想手淫的欲望，尽管身体已经很虚弱了）。后来出现了强迫症，症状是只要一听歌（本人的一个最大爱好），歌声就会一直回荡在脑中，挥之不去，每当想问题时，总是会出现，使我苦不堪言。
之后一年里，因为对下半身感觉的过于关注使我读不进去书，因此我曾用紧绷下半身肌肉的方法来消除感觉，一开始可能因为我以前抵抗的并不是很厉害，所以一紧绷肌肉，肌肉的酸疼感淹没了下身的敏感，那时我还以为有了消除症状的成功秘诀。因此，我就经常用这个方法，一旦哪儿敏感，我就紧绷那儿的肌肉。过了一年后，那感觉因为我的不断抵抗而盖过了肌肉的感觉，也由于去年一年对肌肉的练习使我的身体和神经思维常常处于超负荷紧张状态。很奇怪，一年前我对读书并不在意，症状倒是似有似无，对我构不成什么较大的影响，但一年后，当我想发愤图强的时候，反而使症状恶化。
17岁的暑假中，我在家一看见抽水马桶里或外面阴沟里的一些脏物，脑中就常常会浮现自己用手去碰这些东西，或这些东西粘在脸上等难以接受的景象。因此，总想驱除这些东西，。但越是想驱除反而出现的越强烈，每天都会受到它们的袭击。结果有一天莫名其妙的发生了惊恐性焦虑发作，一连一个星期都吸不上气，感觉就像在水里不能吸气即将面临死亡一样，以为自己得了大病。因为那时，对此并不怎么抵抗，因此一星期后症状就不知不觉的消失了。但从此我得了对这种症状的恐怖症。在那段吸不过气来的日子里，我暗自庆幸自己在家休息，如果是在学校该怎么办？因为那症状一来自己站都站不起来，只能弯着腰。我产生了“以后到学校去万一症状来了怎么办”的疑问，不用说，回到学校后因为自己预期已经产生对此症状的恐惧，结果那症状真的就来了。本身面临毕业考的学业已经够重了，再加上这个包袱，压得我快发疯了。接着由以上症状又演化出许多杂七杂八的症状，最厉害的就是那种使人感觉全身暴躁难忍的性欲感。因为那时正值青春期常常手淫（常附带一些道德观），因此常自己对自己说以后绝不能再做那种事了。但当性欲感来时，又受不了只能手淫，并常常去录像厅看一些带有性爱的录像，之后那些录像片段常常在我做作业时，或上课时在脑子里出现，因此不断想驱除它，随之发展到任何时候都会出现。此后因为我对这些症状一直报以抵抗、恐惧和疑病的态度，症状越来越强烈，身体部位也越来越敏感。如看见班里的女同学，脑中会产生跟她性交的景象；如果有人把手放在桌上，我就会将注意力放到他的手上，再也不能注意自己该注意的地方了。值得一提的是，一般男的都会受到带有异性裸体图像的视觉刺激才会使生殖器受到反应，而我看人们做出的任何动作都会使生殖器受到反应。因为刚开始时我因为那部位比较难受，常常人为的紧绷小腹肌肉来消除那部位的感觉，反而使生殖器变得越来越敏感。后来因为学业的加重，使我越来越像消除自己的症状，却导致症状越来越厉害。症状演变为以下：1、看见人的臀部坐在椅子上，我的臀部以至整个下半身会酸疼起来，酸疼的不能再坐在椅子上（这个症状直到现在还没减退）。那种强烈的酸疼感很难想象是由于心理因素引起的，当然只要症状一出现我根本没办法集中注意力到要做的事情上。2、只要看到别人将它的手放到桌上，自己的手肘就会酸疼，最主要的四全身会产生难以忍受的性欲感。3、有时看见别人坐在椅子上，就会幻想有一个人坐在自己的生殖器上，怎么都挥之不去，生殖器部位立刻就会酸疼敏感起来。说得简单些，就是在我的视觉上对身体与其他物体的接触点产生的恐惧感，并且会出现一系列幻觉看到别人的某个身体部位跟别的东西接触后，自己的这个部位就会变得十分敏感，感觉十分的强烈。因此我无法到人多的地方去，一到有人的地方等待我的就是身体的酸疼和自卑。但我在一个人的时候，因为疑病的关系，常常会出现惊恐性的焦虑，一发作整个人的肌肉就会因紧绷而酸疼，胸闷吸不过气来（我常常对此报以抵抗来消除症状，结果却使身体症状越来越厉害）。接下来的一年，年仅18岁的我因为实在无法承受这样大的病痛而大把大把的脱发。从此我开始避开有人的地方，甚至是自己的父母。在学校里，因为症状原因，我无法与人交谈。到单位后也没办法与别人进行正常的交际连生存都困难。曾去医院检查过身体的好几个部位，都很正常只是每当焦虑发作时，血压特别的高。也曾去过心理咨询处，心理医生却对我的症状显得不可思议，开个什么抗抑郁、抗焦虑等药给我，结果一点效果都没有。
可以说，大多数神经质症状我都得过。十个月前，我偶尔在网上结识了森田疗法，这时我才对自己的症状有了了解。知道了自己最主要的问题是思想矛盾和对症状的抗拒造成的。经过近半年对森田书籍的自治，一些纯粹的症状（例旁边一有人注意力集中不了）已不知觉的淡化或显得似有似无。目前对我来说最难驱除的就是强迫性的思想矛盾。如：我在一家酒店做计算机管理工作。一次在电脑房看着那些电脑零件，产生了万一以后家里电脑零件坏了就从这儿换一个的想法。心想又不会有人知道，别人只会以为坏的那个是单位的。但一会儿又想，这样做岂不是监守自盗，可不是一种高尚的行为，我怎么能做这样的事？接着又会想如果换一个就可以省去十几块钱，不要再抱着崇高思想了，那可不能当饭吃！……结果事没发生，人却给套进去了，而且这些想法并不是我主观要想而是自己冒出来的，硬是不让想就越要想，我真的是无能为力。整个人一下子陷入了双面思想中，伴随而来的身体症状是吸不过气来腹部充气胀大，感觉全身的血液都往头上冲（在产生症状时，血压出奇的高，简直跟老太太一样高，等症状消失后，血压降了将近一半，医生一下子呆住了，搞不清这是怎么回事，原因只有我自己知道）头部发胀，整个头就像要炸了似的，头皮的出油量增加，尤其在发作后洗发时头发掉的特别厉害，周围的东西都看不清楚、听不见，仿佛活在迷雾中，随着思想矛盾的加剧，小腹越胀越大，最后连站都站不起来，只能坐在椅子上，只有松开皮带才能透气。如果不是遇到森田，这很难让我相信自己得的是心理病。
另外还有疑病等，算了，还是先写这么多吧，我只是觉得有必要将自己的发病过程和目前的状况写的具体点，有助于您判断我是否属于治疗范围，谢谢！
您好，老师：
我是小张，在漫漫坎坷不安的等待中，终于收到了您的第一封诊治信，心中激动不已，因为看信的那天，因为心理冲突而引起的焦虑症状达到了极限，那天在单位几乎什么也没有做过，因为人已进入了心理矛盾和焦虑不安的虚拟世界中。那天我已经完全绝望了，连走路的力气都没有了，回到家连吃饭都觉得困难，一头栽倒在床上，受着吸不过气来、胃胀、全身酸疼的折磨。在床上躺了许久后，感觉有点力气了，就慢慢的爬起来，打开了电脑，抱着一丝希望，收到电子邮件。当看到信箱里躺着您的回信时，那时的心情简直无法用语言形容，感觉自己获救了，看完信后，症状也好了一大半，应该说已经忘了一大半。现在，就谈一下自己看到回信后并按照信上所说去做，三天来的体会和不解之处。
我的症状应该是比较杂，常常处于循环之中，但最厉害最难治的是由心理矛盾而产生的焦虑症状。以前17岁时曾在录像厅看过一步很变态的影片，里面的一个女人和男人做爱时，当达到高潮时就会拿出一把剪刀将男人的生殖器剪掉，看到她溅满鲜血的脸上发狂的恶笑和床上四处溅满的鲜血，我的身心受到极大的创伤。记得之后在做作业时，闹钟就经常出现那些片段。在洗澡时看到自己的生殖器或是看到剪刀、小刀之类的利器时，脑中就会呈现出自己的生殖器被这些东西给剪断，血溅四处的恐怖片段。在出现片段的同时，自己的生殖器部位也会产生强烈的疼痛感，就好像自己的生殖器被剪掉了一样，并会出现包茎的躯体反应，一旦那些片段过后，生殖器就恢复成了正常的样子。以前，天天受到症状的影响，以为自己得了包茎，差点做割包皮的手术，幸好那位医生比较负责，才使自己逃过一劫。后来，因为自己为了能顺利的工作总是千方百计不想让症状来，反而使那魔鬼思想更猖狂，产生了更多更离奇的幻觉。如一看到门和窗户关上，就会一直出现生殖器被门和窗夹断的景象，为之痛哭不已，不得不把门窗打开。我每天就是在这些症状中反复的调换着，例如在报纸上看到某个官因受贿而被判入狱或被判死刑时就会想起自己也曾拿过回扣，以后如果再拿也会像他们一样，但又想自己拿的是小回扣，会被判入狱吗？一会这样一会那样，陷入思想矛盾中，随后出项强烈的焦虑。焦虑了几天，偶尔看到一把剪刀，又想起那些可怕的片段，一下子那些思想矛盾、焦虑就消失了，随之而来的是那些片段和生殖器的疼痛。并且在感觉上完全不同，按现在的的承受度来看，应该说思想矛盾引发的焦虑状态最难忍受。不好意思，体会还没说又说了一大堆症状，我也不知道怎么又写道描述症状上去了。
但现在一切都好了，经过半年多对森田书籍的学习，根据自身实际情况的研究，再加上前几天您发了回信。经过两天的实践，我悟出了一个“顺”字。就是说症状来时，你不要忍也不要抵抗，而是要“顺”着它。打个比方，在写这封信时，我一描述到“割”字，就会出现那些片段，并出现以上所描述的症状。这时我脑中有两个“注意力”（一个是写信，一个是片段和疼痛感）和一个“我”。两个注意力一开始是后面一个占据上风，也就是说在不是人为的控制下，脑子对后一个注意的比较多一点。以前，按照森田的“忍受症状，为所当为”我是这样做的：“我”将注意力偏向写信上，不去管疼痛。但这时，疼痛反而更加剧烈。现在我这么做，如果说注意力偏向写信，也就是说写信的注意力大于疼痛，“我”就偏向写信。但如果注意力偏向疼痛，“我”就偏向疼痛，但信还是照写，虽然这时写信的效率大打折扣。在看书时脑中出现思想矛盾时必须产生难受的焦虑症。这是思想矛盾和身体症状占据上风，“我”就偏向症状，例如出现强烈的腹痛感，这时注意力的天平从看书偏向了腹痛，“我”就偏向腹胀，但不偏向思想矛盾，这样做，产生了一个奇妙的结果：“顺”。可能森田在书中常说的“该固着的，不妨固着一番”、“顺从症状不予抵抗”等就是让我们这样去做，但他的一些话实在写得太深奥了，不容易悟解而是让人误解。特别是在思想矛盾方面，我就根据以上的“该固着的，不妨固着一番”和“越疑惑越好，疑惑越大，领悟就越大”等去固着于思想矛盾，以为越是固着就越会使思想矛盾淡化，没想到反而越是给它们加了燃料，其实上面说的是“固着于单纯的症状”。以前，就是因为看了森田的书籍反而使强迫观念、心理矛盾加剧了，这时，我马上果断的停止了再看森田书籍，就像森田自己所说的不要“拘泥于理论”，我想自己是太拘泥于森田的理论中了，明知道这样下去没有好结果，却还要下去。就在收到您的回信的当天，我的潜意识中，还在用森田的格言指导自己，虽然反而使症状加剧，可能这又是演化出的强迫性拘泥于理论的另一种强迫症吧。但现在对这些都已经领悟了，森田疗法是一种针对单纯症状式疗法，主要是针对症状，就拿自己现在心理矛盾大了几倍，但单纯的身体症状如“割”的身体症状就小了几倍就可以看出。
但心中还有许多的不解，当“我”偏向症状时，正在做的事会大打折扣或是由于症状反应过大而无法继续下去是否就没有办法的事？（自己的想法：好像是无能为力的）。另外例如脑中在出现拿折扣的思想矛盾时，虽知道像以上所说的那样做会使症状消失，但总有点怕。因为那消失的毕竟是症状，矛盾还是存在的。例如在核账时发现下面的酒水员做错了酒水报表，按理应该按做错一个酒水罚三元钱的规定给予罚款，但一想关系不错，不想罚他，做错多的话就罚他。但一会儿又想到这样有点公私不分，还是罚吧。但又想好不容易搞起来的关系又会被破坏。接着当然就进入了思想矛盾中，焦虑也随之出现。这时我用“顺”的方法，焦虑症会随着时间的推移慢慢消失，具体要多长时间我也不知道。但思想矛盾在实际上还是存在的，我还是要面对罚了会破坏关系，甚至被人报复。如不罚又好像对别的罚过的人不公平会被人说公私不分。再说拿回扣吧，出现拿的话万一被单位人知道了，会被开除或处影响以后的前途或是拿到后来没害怕感觉了，会越拿越大，之后会犯罪等有些跟事实有可能相符的矛盾。为什么说思想矛盾最难解决，就是它们中的有些是跟一些实际情况相联系的。那几十元的小回扣，可能一辈子也不会被单位人发现，因为不是说每天都拿，只不过是四五个月拿一次。但一旦被发现，因为发票上有开发票单位的公章，去问一下，万一给说出来了，不就惨了。我觉得这种情况有点像以前考试时的作弊，我在大场合从不作弊，像会考、统考；但一些小场合的考试，期中、期末等，就常常偷偷将一些公式、单词写在桌上，但从不写小纸条，因为那样太引人耳目了，何况桌上的还可以说不是自己写的（当然老师不是傻瓜）。一般是不会被抓住的，一抓住就是零分和通报批评。这跟我现在实在是太像了，一般是不会被抓住，一抓住就是处分或开除，只不过现在多了个焦虑症状罢了。
在思想上不参入到思想矛盾是可以做到的，但在实际做的当中，你还是要参与进去，必须在思想矛盾中选出一种做法。就像上面所说，回扣拿还是不拿，你还是要做的，如果这样做可能会那样，那样做可能或那样。在症状上是可以解脱，但实际做法上该怎么做才好呢？我是不是对“做的结果是好是坏太在意了”，还请老师给予指点。
强生，你好：
我们的问题是我们的头脑好像不受自己理智的控制疯狂的想、想、想，想一些奇怪的、荒唐的、不可思议的、匪夷所思的，或者退一步讲，看起来有一些道理，但是我们不是理智的去想，而是被强迫的想……
我们一切的努力都是我们拼命、努力、下一万次的决心、拿出一百二十分的意志力来克制着自己不去想……但是换来的是一次次的挫折，一次次的失败，一次次更加剧烈的发作。令我们痛苦异常、惊恐万分、草木皆兵、焦头烂额……每次预感到它要到来，焦虑发作、全身紧张、血往上涌、心跳加速、血压升高、头脑模糊、意识丧失……
你是否意识到，你内心还有一个完全没有任何的强迫症，没有任何的焦虑和痛苦，完全健康的你存在？
黑板上的白粉笔字，之所以被看到被意识到，是因为有一个黑色的背景存在。你之所以感到痛苦，之所以要寻求咨询治疗，是因为在你里面还有一个绝对健康的你存在。正是因为这个绝对健康的你存在，你才能意识到你的一百二十种症状的存在，不管这些症状是多么复杂、多么难以令人理解。说是意识丧失，但是你的这个绝对健康的意识从来没有丧失，不管在如何严重和危急的状态下，你从来没有丧失过它。真正的疯子从来意识不到他的疯，不管你有多少症状，你不是疯的，因为你能意识到自己一切的疯。
谁意识到自己这一切的疯？它肯定有别于这一切的疯，因为如果白粉笔写在白板上，我们将看不到它，意识不到它。
谁在写这些求助信，谁在叙述这一切的疯狂？他肯定是一个有别于你叙述的一切疯狂的东西。我所有的努力只是让你发现这个完全健康的你的存在。我不会给你分析，你到底应不应该拿回扣，我不会分析你应不应该严格管理，没有任何人任何标准来说服你。你的问题不是道德的问题，而是不可控制的头脑的纠缠，不然每个律师都必然会自杀，你只是面对这样一个小小的问题，而他们需要每天都要面对各种各样的纠缠。如果我们想象他们像我们这样，他们除了自杀，没有其它的道路。但我们看到他们的唇枪舌战、镇定自若没有任何烦恼痛苦的样子，活得很滋润。
把这种写信的态度运用到症状发作时如何？我们像写这封信的时候一样，用我们那个完全没有被污染的、绝对健康的意思来观看着头脑中的这个游戏的发生。当这种左右为难、进退维谷、犹犹豫豫，所谓优柔寡断、无可奈何的时候，不要对自己说要刚强、要果断、要有大将风度，这还是同一个游戏，同一个陷阱。做个心理小游戏看着自己的头脑在那左右为难，进退维谷、犹犹豫豫，看着它玩，不要改变它，不做任何改变的努力，不要参与进去，接纳它的存在，后退一步，只是看。
我告诉你，停止一切的抗拒的努力，就让这种头脑的冲突在自己的头脑中存在，就像一片乌云来到我们头脑的天空，我们不去和乌云争斗，造成不必要的烦恼和痛苦，而你的争斗没有使乌云消散，反而搅得自己头脑的天空更加乌云翻滚、电闪雷鸣。不管这场头脑的游戏什么时候开场，我们只是看着它玩。两种态度，两种结果，这种结果可以说是神奇的，但需要一些耐心。
我们一直苦恼的就是我们不能控制头脑的疯狂：越控制越疯狂，越控制越痛苦。为什么不来一个180°的大转弯：放弃一切的控制，敞开胸襟完全允许自己的头脑的疯狂，我们只是看着自己的头脑在那疯狂。
头脑又开始疯狂的斗争！为什么不看着自己的头脑在那自己想着玩，为什么要干预它，为什么要烦恼它，让它在那儿想着玩好了。头脑之所以疯狂正是我们的认同参与。如果我们不再和它认同，最终它自己也会感到没有意思而平息这一切，正是你参与才使它有兴趣的纠缠下去。
首先，理解我说的主要的意思，并且一定要在实践中体验，它并不复杂。然后给我写一封信，谈谈对这个核心操作的理解，我看你是否抓到了根本。
最重要的一点就是耐心：我们已经忘记了等待，那几乎是一个被放弃的空间。能够等待正确的时刻是我们最伟大的宝藏。整个存在等待正确的时刻。树木知道这一点，何时是花开的时刻，何时让所有的叶子离开并且赤裸裸的站在天空下的时刻。在那个赤裸当中它们仍然是美丽的，并且以很大的信任等着新的树叶，那个信任就是旧的已经去了，而新的将很快的来临，并且新的树叶将会在等待中开花结果。
我们必须把我们的渴望埋得足够深，我们只是无怨无悔的看着这些念头在自己的头脑中玩，好像我们忘记了我们的目的，这就是微妙之处，我们越是不渴望结果，结果会更快的到来。如果我们时刻注意看着接纳是否已经起到了作用，时刻检查自己是否已经摆脱了它的纠缠——这样的情形就像我们要睡觉，如果我们时刻检查我们是否已经睡着了，这个检查本身就阻碍了睡觉的发生，这种检查本身就是一种急躁的抗拒，就是一种障碍。
十二
您好，老师：
通过近两个月的实践我现在越来越确信接纳觉知是治愈神经症的唯一途径，如果不是唯一，我想也一定是一条十分正确的途径。我的症状已经有了明显的减轻，但在一些敏感的地方还是有非常痛苦的感觉，比如不久前找了个女朋友，我真怕她发现我这个毛病，有时倒觉得还是一个人安静点，没有顾虑。我现在最大的感觉还是承受不了压力，我就是不敢独自一人去远方。那种恐惧感袭来一浪高过一浪，我真怕会出什么意外。说实话两个月来我已经没有再经历典型的惊恐发作，只是焦虑感有时还挺强烈，也许正如您说的惊恐其实是条绳子罢了，而我却一直认为它是条蛇，但因为现在也没有经历过，也不想经历，所以在我影像中它还是条蛇，您认为我有没有必要诱发它一下，从而看清那条绳子。也许对我来说是危险的，万一我会一直焦虑下去，万一控制不了，您说怎么办？
我们谈谈焦虑发作症的情况。对于任何的神经质症状，我们既不能压抑它，也不能放纵它，我们要接纳并觉知它。不管你压抑还是放纵，你都是在黑暗中挣扎，你都是在梦中和梦搏斗，是完全的徒劳的。我们有第三种选择，接纳并觉知它。接纳和觉知，就是把阳光带进黑暗的屋子，黑暗自己会消失；接纳和觉知就是把我们从昏睡中唤醒，一切的神经质症噩梦都将消失。
这里面有一点需要澄清，放纵不就是接纳吗？语言是用来表达人的感觉的，但是语言的功能是有限的，放纵并不是接纳，你要体会那种感觉，放纵虽然有一些接纳的感觉，但是症状是主动的，你是被动的，你还是在被症状牵着鼻子走，接纳就不一样，你已经是主动的，你是一种主动的容纳，虽然也是允许症状，但是你比症状站的高，而不是被症状淹没，这一点非常重要，所以我们不能太拘泥于文字，最重要的是体验那种真实的感觉。
典型的焦虑发作症，呼吸困难发作、心悸加剧发作、高血压不可控制的恐怖发作等等。比如一名害怕心脏病发作的患者，他十几年不敢出门，他怕自己在路上发作没人照顾而死在路上，即使一个人呆在家里，没有人照顾他的时候，她也会发作，发作以后就手忙脚乱的赶紧上医院。开始的时候，还用一些镇静剂的注射，折腾半天再回到家，进行生理检查吧，心脏又根本查不出什么明显的生理病态，然后再发作，再送医院，最后医生干脆不再做任何的处理，在医院里呆一会就过去了，就这样患者十年呆在家里，造成一种如此悲惨的人生，而且给家人带来无尽的麻烦和烦恼。
当然这是一个极端、症状比较特殊的例子。但那些五花八门的各种各样的焦虑症的例子都是类似的一种状况，当患者感到焦虑袭来，就开始拼命地克制和压抑，但是他发现症状根本压抑不住，而且越来越严重，于是就服用一些镇静剂的药物，折腾半天，症状过去了，但是下次症状发作，又是这样一个循环，无休无止。那么用醒悟心理操作疗法，怎么来解决这个事情呢？当那种恐怖和焦虑到来的时候，我们不要变成一种机械的无意识的状态，要接纳和觉知。你在焦虑，只要接纳那种焦虑并保持知道自己正在焦虑的状态，问题就开始真正的发生改变。
你的恐怖和焦虑就是一种情感的能量，而任何能量都不能够被摧毁，能量是不灭的，它只能够改变为其他形式，绝对不能够变成空无，所以当你试着去压抑任何能量，你只是在对你自己做完全无意义的事。能量是不能够被压抑的，它只能够被转变。一股被压抑的能量将会变成一个癌，如果你觉得焦虑和恐怖，通常可以采取两个路线：放纵它或是压抑它。如果你放纵它，你一直是被焦虑和恐怖淹没的心态，那么这些症状只能这样无休止的延续下去。另外一个一般的选择就是去压抑它，当你压抑它，即使你用一些强的镇静剂把它压制下去，但是它并没有消失，甚至更加的危险，你变成了一个随时发作的活火山。这两种选择，都是平面移动的能量，一旦你将你的觉知带进来，你就带进来一个新的层面，只要借着接纳和觉知，你就能够向上移动。为什么呢？观察那个事实：当你是觉知的，你总是超然的站在事实的上方，变成对每一样东西的觉知。你超然的站在事实的上方，事实处于下方，而你从上面看，从高峰看，每当你观照到什么东西，你就向上移动，而事实还是维持在下方，如果这个注意的确很真实，而你能够不受打扰的觉知，那么那些水平移动的焦虑和恐怖的能量就进入新的层面，它将会靠近你、靠近那个观照，那么那些水平移动的能量就会自己发生改变，只有接纳和觉知的阳光才能驱散这一切的疯狂和黑暗。
再有就是有些这类患者经过几次实验，就容易反复的问“再给一些具体的方法吧”，其实我看到有很多的情况下并不是不知道怎么做的问题。如因为高血压恐怖不敢出门的问题，我说你必须带着这恐怖出门，当那种恐怖来临的时候学会接纳和觉知那种恐怖感。你不必非得驱除自己的恐怖感再出门，你必须跳进恐怖里面，和恐怖直接面对面，你可以控制自己的双腿迈出家门。但是如果他说我就是不敢出门，我就怕半路上发作因没有别人帮助而死亡，你说再给我一些具体的方法和技巧吧。这就是一个困难，如果患者自己没有一个理解和实践的努力，而总是归结于具体方法不够，那么就会永远陷入用头脑思考方法的陷阱，总是想通过头脑先把这个方法想清楚了，那么我就没有任何恐怖的走出门了，因为有了这个具体的确定的操作方法，就等于有一辆救护车时刻跟着我，那么我心里就踏实了，没什么好怕的了！因为我知道要怎么做的任何一个细节，我对这个方法非常确信，非常信任！这就陷入了一个语言和感觉的陷阱。你说我必须有一个非常明确的方法，才敢出门，其实你的意思在说，我必须得在家里解决了恐怖，没有了恐怖我才能出门，而接纳和觉知只能是我们面前对恐怖和焦虑中才可以体会和练习的技巧。
你必须去领悟和实践，才可以知道并得到它，语言和思想只是完成了治疗的一半，我们光凭语言和理论是不能根本解决问题的，你做一道数学题，你可以只是坐在房间里，可以只是思考各种公式，你可以只凭你的头脑就能解出正确的答案，不管这道数学题有多么的复杂。但在这里不行，你不能完全的依赖理论和思想，想一想我们当初谈恋爱，我们不可能做到要完全确信怎么去谈恋爱，不可能先认真学习谈恋爱的技巧，出现任何一种情况，我们该怎么办？我们不可能把任何一件事都在头脑中确定了再去爱。我们必须鼓起勇气去实际的爱，在爱的过程中知道爱，我们不可能先在头脑里思考好了爱，再去进行爱的行动。
比如下面这个患者的提问：当焦虑来的时候，我对自己说，好，机会又来了！试着接纳症状，不再苦恼、心烦和抵抗是很难的。几乎没有心思、心情和时间去练习心理操作，只是紧张和难受的不得了。有时，不得不中途退出会场，平静一会再进去。
接纳和觉知的驱动力不是勇气，而是理解。
这里需要理解，我们如果拼命的去“接纳”，我们内心到底是怎么想的，“我们拼命接纳，症状就能蜕变消失。”如果我们这样“咬牙切齿的去接纳”，并不是接纳，而还是在极端的抗拒着什么。
所以这里不能机械不能教条，我们应该慢慢地去体会什么是放开来。我记得自己当初焦虑发作最严重的时候，我能体会到那种越是压制就越是心跳加速，血压升高，就像一部失去控制的不断加速的机器一样，害怕那样加速下去就会崩溃掉。但是你好好想一想，每一次惊恐发作，我们都度过去了，但有一点，我们当时感觉自己真的一点儿办法也没有，我们任何的办法都没有战胜它，当然有时候我们会采取逃离那个地方，换一个场景，或者赶紧去干点儿什么其它的事情转移注意力的办法来暂时缓解焦虑的情况，但是我们能感觉到这样的做法永远会是一种治标不治本的暂时的逃避的方法。在我们印象中，我们一次也没有用了什么真正的办法解决了它。但是直到现在为止，它每一次都过去了，这样的惊恐发作并不是一种一天二十四小时持续发作症状，而是一种周期性或者说是间歇性的发作症状，既然是周期性的或间接性或说是偶尔性不可预见性的发作，那么有一个开始就必定有一个结束。如果我们曾经发作了1000次，那么我们也肯定结束了1000次。它们到底是怎样被结束的或者说是怎样被解决的？我们既然已经再没有任何有效地办法的时候1000次的结束了症状，那么我们为什么还在寻找办法呢？每次都非常苦恼、非常沮丧，每次都感到走投无路，但实际上每一次它都结束了，每一次它是在我们“不知不觉”中结束了，都是在我们的无奈中放弃抵抗中结束的。那么我们为什么不试着学会“放开来”学会“接纳”学会“忍耐”学会“等待”，学会相信，相信“时间”相信那个“不知不觉”，我的体验就是“放开来”然后就是就是信任和等待，开始的时候会有不成熟，我们承认处于那样的状态中，我们也不能做到完全的“放纵”而没有任何的抗拒。但是我们必须由紧紧地压抑和抗拒变成放开来，其实也没有什么奥秘，就是在这个放开来的过程中，那些惊恐发作就不知不觉的很少来到访了，发作次数也越来越少了，最终彻底走上生活的正轨。
我们应该理解这个过程，应该去体会和摸索，不要把我说的句句话都当成是真理，每个人的真理每个人的蜕变的过程都不可能是完全的一样，如果非要用语言来客观的说就是从基本的心理态度上，可能说有一个转折点，有一个所谓顿悟，就是从压抑抗拒到接纳放开来的180°的转向，可以说做到了对接纳原则的信任。但是从实际操作上，我们不可能一下子做的完美，我们也需要一个循序渐进的过程。任何事情都有一个过程，我们不能过于急躁。
关于具体的神经质症的治疗问题，我们就谈到这里。拿神经质的治疗来说，如果你不经历不考察，你不知道现在绝大多数的医院或心理治疗机构在进行着怎样残酷的治疗，多数医院都是在使用各种镇静剂麻醉患者，这样的一种治疗只能使患者变得迟钝和麻木。甚至有的医院已经考虑给强迫症患者做开颅手术治疗，这些事情想起来就让我不寒而栗，因为我知道，觉知可以很好的从根本上解决我们的任何的强迫症问题，患者的脑组织结构根本没有任何病变，但是人家如果说我们通过什么先进仪器的扫描，确实发现了强迫症患者脑组织有什么变异的东西，你觉知的科学原理是什么？我就只能说，这是我们体验到的一个心理学的事实。
再有一个点，就是患者本身，总是期望一些复杂的东西，总觉得这样的一种理论是不是太简单了，接纳和觉知，就这么简单吗？其实有些看似非常复杂的问题，往往解决的办法就是一个简单的领悟，比如失眠这件事情，崔永元主持《实话实说》的时候，曾经做过一期关于治疗失眠的节目，因为崔永元本人也长期被失眠折磨，我想他也想通过这样一个节目，找到一个好的治疗失眠的方法，但是我能看出他非常失望，现场的观众也非常失望，请了专家，动员了全国的民众力量，还是没有说出一个很好的很有说服力的治疗失眠的方法，也可以说有人已经不经意运用和说出了根本的方法，但是那些失眠患者根本就觉得是对自己的不理解或无稽之谈，甚至一个女大学生还对那个说出治疗失眠的真正办法的搞保健的女同志非常实话实说的不留面子的攻击了一番，因为那个女同志说“你不去治疗失眠，失眠就会好”，每一个失眠者都是这样的态度“你知道我们的痛苦吗？你尝试半夜睡不着觉的滋味吗？真是站着说话不腰疼！”其实真理就是这样简单的一句话。听音乐、洗冷水澡、热水澡、和热牛奶、运动、数羊……人们去做1000种努力，而问题的关键恰恰在于：你总认为做这些努力是难的，其实做1000种努力很容易，难的是放弃努力，而放弃努力正是唯一的途径。放弃努力是难的，放弃自己对自然的暴力的控制欲是难的。就拿人和睡眠的关系来说，失眠症患者对睡眠一定一直都是轻视和贬低的态度，他们是暴利和自大的，他们暴力的想控制和支配睡眠为我们服务，其实这种关系这种态度错了，睡眠是自然的或者说是“神”，不是去控制它，你应该放开来，你应该放弃你的暴力，让水面来支配和占有你，你偶尔睡不着，你的身体自有它说不着的道理，你应该信任和臣服，我知道睡眠之神没有遗弃过任何一个对它真正臣服之民，这是你和睡眠之间应该具有的关系。
解决睡眠的唯一的诀窍就是：永远不要强迫自己入睡。我能体会到那种焦虑的心情，我也偶尔有很晚都睡不着的情况，那种恐惧很强烈，这可怎么办？明天将没有精神，我的身体、我的学习和工作，这可怎么办？我也能体会到那种立刻要想什么办法让自己赶快入睡的的冲动很强烈。但是因为我体会到了人的心理反应的奥秘和规律，我就有意识的告诫自己“注意，永远不要强迫自己入睡。”睡不着就睡不着，我知道我进行各种努力的结果只能是问题的反面，我就像信任我每天早上不用任何努力都能醒来一样，信任自己不需要任何努力也能入睡，睡不着就是自己身体就是自然让自己睡不着。有人说，睡不着的时候不要胡思乱想，但这也是一种努力，我则说，反正是睡不着，反正我不想任何办法强迫自己入睡，胡思乱想就让自己胡思乱想吧，这样反而轻松一些。以这样的态度去对待你的失眠，你可能有偶尔睡不着的时候，任何人都有偶尔睡不着的时候，但是你永远不会患上什么失眠症。
我说只要一个人会醒来，一个人就会睡着，好好领悟人醒来的现象，你就能体会到入睡的诀窍。除了一些强制性的叫醒，人从来都会自己醒来。即使我们不采取任何的强迫措施，一个人从来不会担心他是否今天睡下，明天是否能够自己醒来，“如果我不想一些办法让自己到时候醒过来，那么我这样一直睡下去，我不饿死了吗？”从来没有人担心这个。但是你对醒来做了一些什么吗？你做了任何的努力让自己醒来吗？你说我不用做任何事情，我的身体一定会醒过来！那么你为什么能那样信任你的身体醒过来，而不用吃任何药物，不采取任何的办法来保证自己能够醒来，你为什么不能像相信你的身体一定会让你由睡眠状态转入清醒状态一样相信你的身体也一样不需要你的任何的努力也能使你由清醒状态转入睡眠状态。
所以我们要想真正解决我们的心理问题，就必须改变以前的学习习惯，一定要有一个公式，一定要有一个体系，在古代有一个日本人到中国学禅，当他学了好几年回到日本，他的弟子们问他，你学了好几年你都学到了什么？禅究竟是什么？他说：“眼睛是横着长的，鼻子是竖着长的。这就是我学到的全部。”有一个弟子不停地问师傅，我到底应该怎样驱除心中的烦恼，我到底应该怎样醒悟，连吃饭的时候都在不停的问，师傅说“你的早餐凉了！”这里面并没有什么奥秘，只是让你完完全全的接纳现在的你，完全接纳现在这一刻的存在，这一刻的世界就像是一朵正在开放的花，不要对它做什么，它是什么样子就是什么样子，佛学经常讲“如是”，如是就是它是什么样子就让它是什么样子。神经质症的根源是什么？是自我。一个婴儿从来都不会是神经症的，因为他没有自我，他焦虑就是焦虑，他和那个焦虑是一体的，他没有一个自我说“焦虑是不好的，我应该想办法克制焦虑”，当他恐惧，它就是恐惧的，他和恐惧是一体的，他没有一个自我在那里说，我应该坚强，我不应该恐惧。当他睡不着，他就让自己是睡不着的，没有一个自我说，我得想一个办法让自己睡着。当他见到生人感到恐惧，他就让自己是恐惧的，没有一个自我说，我应该潇洒自如。当他是快乐的，他就让自己是快乐的，当快乐走掉就让它走掉，没有一个自我说，我应该想一个办法留住快乐。在一个婴儿的世界里没有“应该”，只有“如是”，而在一个神经质症的文明人的世界里没有“如是”，每时每刻都是“应该”。
我并不是说，那些已经形成神经质症的症状是正常的自然的，但是我们要明白我们的焦虑症、强迫症、抑郁症、社交恐怖、失眠症到底是怎么来的，正是因为你的“应该”。开始的时候它是非常自然的，你偶尔的一次脸红是自然的，但是如果你没有一个非常强硬的自我在那里说“我应该不脸红”，如果没有这个自我的参与和斗争，那么这个脸红绝对不能持续几年几十年，让你痛苦不堪。你偶尔的一次睡不着，如果没有一个自我说“我应该睡着，我必须控制我的身体睡着”，你不可能成为什么失眠症的。英国著名的心理治疗家莱莹现在提出：我们在精神病的治疗上之所以几百年来都是如此的失败，最根本的原因就是我们所谓的治疗。如果我们能够让一个疯子独处，只给予他爱的关怀，满足他的需要而不要去干涉他，他将会在三个星期至四个星期之间恢复正常。他的意见是：如果一个人的疯狂没有被干涉，那么那个疯狂无法维持超过十天，如果你干涉，那么你就延长了那个过程。
神经质症患者最主要症结就是自己在不停的干涉自己，你恐怖，你说我不恐怖，我要镇静；你焦虑，你说你不焦虑；你抑郁，你说我必须得让自己快乐。我不要我的性格，我不要我的自卑、我不要我的沮丧，你时刻在反对你自己，正是你的反对把你逐渐的拖入深渊。
这并不是一番说教，我们可以立刻去做它感受它，就在你听到我说这番话的这一刻，停下来做一下：让自己坐在椅子里，做完完全全的接纳自己的心理操作，稍微放松一下全身紧绷的肌肉，做两下深呼吸，让自己放松一下，然后告诉自己“我完全接纳当下这一刻的我，他是什么就让他是什么，有意识的停止那些无休止的改变什么而达到一个理想状态的努力”自己是忧郁的就让自己是忧郁的，自己是沮丧的就让自己是沮丧的，自己是恐怖的就保持是恐怖的，自己是紧张的就让自己保持是紧张的，自己是50公斤，有意识的接纳这个事实，自己身上穿的衣服并不是自己满意的衣服就让它是这样，自己是敏感的就让自己是敏感的……感觉一下自己当下这一刻所是的，然后对自己说“是”而不是说“不”和“应该怎样怎样”，每个人都可以做它，你立刻就会有一种巨大的放松感，你的体重，你的长相，你明明知道这是不可改变的，但你依然在做着习惯性的自我斗争——那已经是一种习惯，使你自己处于这无休止的争斗中处于无休止的焦虑中，你必须有意识的从这种根本没有作用的徒劳的斗争中退出来。“眼睛是横着长的，鼻子是竖着长的”是什么意思？“你的早餐凉了！”是什么意思？就是让你接纳当下这个自己，不要创造任何问题，你的问题，你就处于一种“应该”的状态之中就处于一种不接纳的状态之中，我的体验是只要我们能接纳现在这个自己而不是创造任何问题，百分之九十九的所谓神经症都可以消失，那剩下的百分之一也会随着那百分之九十九的消失而消失。
十三
尊敬的老师，你们好：
我21岁，已毕业在家，因病觉得无法参加工作而在家修养。
我是去年患上这个病的。自幼性格敏感多疑，身体比较虚弱，体形消瘦，抵抗力差易患病。由于家庭过分的溺爱，身体稍有不适过分关注，用药治疗。童年及少年时期的这些经历对我后来的成长历程有着一定的影响。跟其他人相比，在潜意识里觉得自身体质较差，因此对自己身体任何稍小的不适都感到十分敏感，属于神经敏感，尤其对身体部位的感觉显得格外敏感。
进入大学后的第一年身体素质稍好，但仍体形消瘦。不过能够全身心的投入学习，并积极参加活动，对生活的热情及自信较高。但是长期以来处在较无规律的集体生活中，在大学的第二年体制又开始下降，开始出现头痛头晕，身疲力乏，腰膝酸软，咳嗽等症，我自己总认为是感冒，于是私自服用了较多的感冒药，抗生素，中成药。我长期的感到精神紧张，每次发病总害怕最严重，我也从不看医生，因为根据童年的经历我总是自己凭感觉判断病的轻重来用药，其实我也不知道到底有没有感染一类的就私自用抗生素，因为在外面都可以买到。因此自己买了很多感冒药，抗生素等随时放在口袋里作为备用，感到不舒服时就服用。我几乎天天吃药，随便到哪里都要提一个药口袋。没有药我也去借，借不到翻校门也要出去买药吃了才放心。我还经常担心自己的身体会不会好转，常常关注自己身体上的症状。几乎每天都要在镜子里照照自己，看看自己的舌质是否正常，或者自己摸脉数心跳是否正常，自己感觉呼吸是否自如等等。可是症状一直都没消除，好几天坏几天。后来放假回家后做过一些检查也并未发现有任何器质性病变。这样的生活可能持续了一年左右吧，我一直与感冒药、抗生素、消化药等一起度过，天天如此。虽然当时身体上有不适，但对生活的热情和积极性都比较高。后来时间长了感觉头脑不清晰，担心学习和工作会使头脑不清晰，担心症状越来越严重。几乎天天吃药，西药、中药、中成药同时吃，我觉得几乎都离不开药了。
2001年8月，头晕乏力，腰膝酸软越来越严重，无缘无故的就觉得潮热汗出，心悸，心前区疼痛，后来在一次重感冒之后这些症状越来越严重，并有感觉憋气，气短有窒息感，干咳无痰或痰少质粘，恶心肠胃不适，失眠早醒，关节冷痛，身体感觉异常发麻，蚁爬感，针刺感等，寒战潮热等症状。服用了较多的西药及中药，可这些症状总不能消失。而且我感觉自己身体上各个部位有着难以用语言表达的痛楚，我成天都处于关注这些症状中不可自拔，我具体又说不清是什么样的不舒服感，但在各个内科经多次检查均无明显阳性体征，这让我大失所望，本觉得可以检出什么病好来治疗，但却什么也没有，反而被内科医生认为是个健康人。我感到很苦恼，觉得在也好不了了，于是更加焦虑和恐惧，开始出现了注意力不集中、总想不高兴的事、失去兴趣和快乐感，自责等，一直不能解除，直到11月中旬开始对生活失去意义，有了自杀倾向。
2001年11月中旬在母亲的陪护下到**心理卫生中心就诊，被诊断为抑郁症（双向情感障碍）住院治疗。我也不知道他们的诊断是否正确，在使用“百忧解”、“阿普唑仑”及心理治疗两周，抑郁状态消除，疑病思想解除，躯体症状得到较大的缓解，此时突然有种解脱感，心情格外舒畅，易兴奋，爱好参加活动，难以入睡，易激惹，但心悸，肌肉紧张，乏力，腰膝酸软等症状仍未完全解除。后予以碳酸锂，丙戊酸纳，氯丙嗪，阿普唑仑及心理治疗一月多，情绪基本正常，躯体症状得到很大的解除，但心悸、肌肉紧张、乏力、腰膝酸软等症状仍然存在。这一点是我一直没弄清楚的，到底我的轻躁狂是抑郁药造成的还是本来病的反应，所以后来我不敢再使用抗抑郁药（一直没弄清楚到底是抑郁症还是神经症）。
2002年2月后开始重新回到学校上学，在上学期间继续服用西药（他说要服用一年，不然会复发）。在此期间常感到气短乏力，腰膝酸软。我仍觉得常感冒，仍然不顾一切服用抗生素，我也不知道有没有感染，总之我认为感觉上能够用抗生素就开始用，这让我感觉好些。心悸和失眠仍呈间歇性存在。情绪时好时坏，偶尔发生波动但能自我控制。在此期间我一直都都担心着躯体症状困扰着我以后很难去胜任工作。我在想如果我躯体上的症状得不到缓解，继续离不开药物，以后工作起来是很困难的。我想不吃药但又怕躯体症状得不到缓解，因为吃了药好像症状又要轻一点，不吃药呢要难受一点，但最主要是不吃药心理上过不去，我觉得离不开药物了。
2002年7月大学毕业，本已托熟人找到一份工作，但因自身处于对躯体症状的担忧和对身体的担忧，决定休息一假期后继续读书，参加“IT认证培训”学习。
于次月再一次重感冒之后又出现心悸，心前区疼痛，憋气，气短有窒息感、失眠等症并持续了很长时间，再加之在此期间父亲突然患大病住院而情绪大为低落，躯体症状更加严重，觉得自己无法去读书，只好在家自学本专业修养。在此期间找到本地一个据说较好的中医看病，吃药治疗一月余，此期间父亲病情有所好转，我的精神也有所好转，睡眠质量有所改善，但焦虑情绪一直存在。我一直担心自己的身体何时才能去适应工作。
10月，在一次感冒中又无缘无故的感到干咳无痰或痰少质粘，潮热，自汗盗汗，关节冷痛。再加之此时父亲病情复发，心情不佳，躯体症状又开始严重。我毕业后就一直在家自学本专业，打算修养好一点再去工作，可是事与愿违，躯体症状不仅没有缓解而且一天比一天严重，由于自己没有工作，自卑感也越来越强。后来我去找了个当歌手的工作，在学校时本认为这是自己的强项。但不知是不是郁闷太久的原因，给人的印象是精神不振，中气不足，觉得干不好我又放弃了。这之后躯体症状更加严重，心情更加坏。此时已无法集中精力自学本专业，感觉头脑不清晰，担心学习和工作会使头脑更不清晰，担心体重下降，担心症状越开越严重，吃了许多中药躯体症状仍然不能消失。
11月中旬后不思饮食，体形消瘦，气短懒言，自汗盗汗，失眠，心烦易怒，思想混乱，觉得脑海空虚，对大多数事情失去兴趣，难以集中精力做事，对生活的乐趣感也越来越少。虽父亲病情有所好转，但我的情绪仍然好不起来，躯体症状仍然存在。而且我老是关注自己的躯体症状，在做其他事情时也要关注，思维总被打断。我成天都处于关注自己的症状中，感觉到自己的身体上的各个部位有着难以用语言表达的痛楚。我现在担心再也无法去搞自己的计算机专业了，就连自己最喜欢从事的音乐工作也许都不行了。以后无法工作，以后的路不知道该如何走。
长期以来，服用了无数的中西药但效果甚微。我一直期待着能够有一种药物能够解决我神经过敏和心理作用强的问题，但是后来我才发现这是不可能的。有些观念在我的心里已经根深蒂固了，要通过心理治疗才能改变，所以后来我一直期待着一种较佳的“药物+心理”治疗的模式，但是始终还是没有找到，但是我还是期待着某一天我的这些症状能够突然消失。毕竟人都渴望生存，期待着更美好的生活，但是如果感觉那些美好的东西都离你远去，不属于自己了而一直处于痛苦之中又有什么意思呢？长期以来抵抗力差及上述搜有的奇奇怪怪的又不构成器质性病变的症状一直困扰着我，不仅给我生理上带来极大的痛苦，也给心灵上留下了不少创伤。得了这种病又得不到许多人的理解，亲戚朋友的不理解，他们总觉得是我自己想的太多，根本没病，是在夸大病的事实，这样一来使得自己越来越自卑。目前已在家闭门不出，基本上已经很少与外界接触了。我开始逃避这个社会，害怕与外界接触。以至于现在我一想到要见什么熟人时就发生幽门痉挛性疼痛，心悸等，就这样一直痛苦的挣扎着。我也曾多次想到过自杀，但是我知道要真正实行起来是很困难的，因为我以前试过，其实在那一刻自己是非常畏惧的，其实自己也想生存，一直都处于这种矛盾体中不可自拔。现在我最想的倒不是自杀，而是希望某天能够不知不觉中无痛苦的死去。我好像生存的都勉强了，对好多东西失去眷恋感，对大多数事情失去兴趣，终日自卑、自责、苦恼。我现在希望的是要么某一天我的症状能够突然消失，要么某一天突然无痛苦的死去。
此时我万般无奈之际，在生死线上徘徊之际希望您能帮我指明一条路，为我带来一线光明。我知道仅靠药物是不行的，我一定会与你们好好配合。如果您能帮助我走出困境，重拾自信，重见光明，我一定会亲自来感谢你们，永远不会忘记你们的！
上面这位患者的情况，可以说“**功”就能很好的治好他的病。**功对这类病有奇效，为什么呢？就一个字“忍”。这类病你可以给他一个任何荒唐的虚无的理由，只要忍住不吃药，那个恶性循环就能被打破，只要是他还无休止的到医院，而医院的医生还冷漠的在那儿给他开药，而他一直这样没有一个自我的认识和醒悟，一直和自己斗下去。那么他的病将会永久的持续下去，而且过量服药、长期服药的副作用会把这个人给毁了。
**功有什么？所有其他的奇谈怪论都是虚假的、杜撰的、发疯的、邪教的。就这个无意中所契合心理学的“忍”是真的，对一些心理原因或者说是疾病反应过激所致的疾病的无意间的契合治疗是真的。就这一点，就能让**功弄出这么大的国际影响，凭什么？就一个字“忍”。肯定有很多这类情况的病人通过忍而治好了医院里怎么也治不好的病，所以他们才那样死心塌地的膜拜他们的大师。我要求每个学员不会盲目的迷迷糊糊的好，要知道这里面的大道理，要成为自己的智慧，而不是造就一种廉价可悲的信仰和依赖，你可以自己做自己的大师。
人们往往有这样的疑问，难道醒悟疗法就这么简洁吗？人家心理咨询都要面对面治疗好长时间。可以说如果我和上面的这个患者的通过一次的交流和谈话就能让患者领悟到自己的错误，这个方法就值万金，可以说挽救了一个生命，如果我和患者交流三年，患者还是不能明白过来，那么我三年的心血就一文不值。
十四
几个月没有给您写信了，我并不是忘记你。记得开始接受治疗的时候，我经常频繁的打电话“骚扰”您，提出各种各样刁钻的问题和你理论，而你总是怀着极大地耐心给我做反复的解释，我当时的态度很不好，将近半年过去了，我并没有忘记您，我开始发现我真的向您所说的所谓的无路可逃，我开始相信您所说的，开始想您给我说的那些话，你给我的那些回复不知道看了多少遍，虽然我不知道我的操作对不对，但是现在回头看，我才发现自己的变化是巨大的神奇的。我当时真的很苦恼很着急，但是我现在真的感觉到了我的改变，我开始越来越相信您了，我感觉到这种改变不是像以前那样是一时的，偶尔的，我好像体会到你说的蜕变的意思，我现在确信我真的可以走出来，而且我觉得我以前总想要一下子彻底治好是不对的，虽然我现在还有时候非常害怕，不知怎么做，我现在相信自己就是时间的问题了，我相信我感觉到有一天也能像您一样的，哎，对了，等我好了，我是不是也能给别人做心理咨询啊，我想我也可以，当然我的知识面和读的宗教的书不如老师的您的多，但是我以后会多读书的，希望您能帮帮我，，我应该看什么书，在这里我真心的感谢您。
小钟你好：
我不是“神”，我当时也有累的时候甚至烦的时候，这个你从电话里可以听出来，不过想到自己的过去，我可以理解你当时的心情，再者我们收了你的咨询费用，这是我们的责任和义务，但是我对你当时反应的理解是主要的，我同样也在生活中注意运用接纳的艺术，我不是把自己当神，当我有时感到不由自主的生气的时候，我不会谴责自己，我只是看着那个愤怒在我的内心存在着我允许它的存在，而同时“不动声色”的和你交流。
欢迎你以后也有机会从事这个事业，抱着这个态度是好的，不要强迫自己读一些宗教的书，除非你心中有那个动力和渴望，除非你能感觉到它说的东西和你的生活息息相关。我当初读这些书，并没有刻意和努力，我读的宗教的书也不是很多，那些书籍可用汗牛充栋来形容，光读完它也许一辈子也不够，别说你再去理解它们说的究竟是什么。真理不是文字，真理是体验，你自己的体验是最重要的，然后再去结合和参考前人的智慧，这才是正确的道路。
十五
老师们：
你们好！这段时间真的是太忙了，白天在忙，晚上还要加班，还要应酬，看书的时间太少！醒悟这本书对我来说吸引力太强了，我觉得它简直是说到我的心坎里了。
我以前是个书呆子，也是个特极端的人，。是老师们救了我，我自认为我现在已经好了，现在的变化是：感觉增强了，很喜欢艺术类的东西，做起事来稳重了，不像以前那样机械，那样急躁！发现放开后我的那些能力才真正发挥出来了，牛角尖也很少钻了，生活起来也特别轻松。《醒悟》里的绝大部分就是我的心声，就是我的灵魂！其中一些观点我也曾有过，但书呆子的我就是不敢去决定，宁愿去信一些著作，并把著作的观点发挥到极端！如“人要有自信”等等，我越是要每时每刻都自信，就反而越不自信，而现在看了老师的书后有一惊喜发现：原来自信就在身边，有时也很迷茫。我觉得以前真是太年少轻狂，自以为通过思考能懂一切。
另要说的是我常觉知，遇到痛苦更是如此。
在这里我要说太感谢你们了，等我有条件我会支持你们的！
用我的一首诗结尾吧（我以前从未像现在这样爱诗，音乐，画）：
人生如梦方觉醒，
一场游戏来细品。
看破红尘当自乐，
人生无处不风景。
小忠，你好：
虽然如此，我还是要说，永远不要强迫自己去遵循任何所谓权威的原则和规范，包括我们的教材所说的一切在内。除非经过你的体验和尝试，知道它确实存在，确实是真的，确实是可行的。
“一场游戏来细品。”——真的很好！
《蜕变》
五
其它指导解答十四篇
其它指导解答十四篇
一
老师：
您好！感谢您耐心的治疗，又有些时候没来打扰您了，目前感觉自己和半年前相比，在神经症方面已经有了很大的变化。我虽然不敢说已经痊愈了，但我已经知道对待焦虑和不安的一般方法，不就是“顺其自然”、“感受痛苦”吗？可刚开始接触森田疗法时，那种低级的理解却又是如此的片面，自己真正迈出第一步，却又是那么的艰难。现在回想起来，这种转变又是如此的惊人和神奇，可以说，自己已经走在一条通往光明的隧道中了。我深深地知道，这和您的关心和引导是密不可分的，您对森田疗法创造性的发展，令我钦佩。对此，再一次表示我最诚挚的感谢。同时，我也没有理由不感谢长眠于地下的森田正马先生，是他老人家发现了这个蕴藏着自然界中的最普遍的规律。
尽管我已经知道了关于治疗强迫症的一般原理，但在今后实际的操作中存在的问题，我依然不得不求助于贵中心，但是我也不会让这种治疗成为一种无偿的服务，毕竟网站要生存和发展，还有很多像我这样被无形的枷锁束缚的患者还等待您的救助。
前些日子，我得到了几本关于森田疗法的书籍，因为在您的帮助下，对其基本的治疗原则还是了解，因此对我来说这算是一种有意义的梳理吧。由于近来时间比较紧张，只是选择性的读了几章。现有几个问题要请教您：
1、 根据森田疗法适应症的分类，像我这种伴随着冲动的强迫症，如：站在高处，担心自己会跳下去，越是抑制，感觉越强烈，以至于有主动性往下跳的冲动了，算不算是一种强迫观念。森田的书籍中好像并没有提及这种冲动。
2、 书中提到了“预期性焦虑”，就拿自己来说，有些是一瞬间的，一闪而过，而有些却似乎固定在脑海里了，比如，还没起床，就担心会失眠；还没结婚，就担心自己新婚之夜会“阳痿”。可森田学派对这种“预期性焦虑”并没花多少笔墨，仅仅是一笔带过，要忍受这种痛苦和焦虑，做该做的事。可我认为，正是这种“预期性焦虑”，是产生“精神交互作用”的主要原因。希望您能具体谈谈如何对待“预期性焦虑”的看法。
谢谢！
陈明雨，你好：
森田先生是我所知的第一个用人们听得懂的和容易理解的语言揭示东方心理学奥秘的近代第一人，也是揭示越是真理越简洁的这个规律的近代历史第一人，也是将东方心理学思想用于心理治疗实践让这种“知识”不只是停留于“知识”，而能切实给人类的生活带来改变和变革，甚至上升为一种人生哲学的第一人。
现在看来，从治疗具体的神经质症的角度看，森田是有局限的。这也是许多人虽然学习了森田疗法，但依然困惑、依然陷于神经质症泥潭不能走出来的原因。这如你所言，森田对现在一些典型的强迫观念、强迫行为到底治疗如何，特别是一些细节的问题，并没有很清晰的指导和解释，而且我认为他的住院治疗也不是必须的。住院治疗的根本还是要让患者从心理上彻底认识感受“接纳就能蜕变”的真理，如果只是封闭独处，而没有理解和领悟，也不会起任何的作用。为什么会这样？我认为原因很简单：就是森田本人并没有患过典型的强迫症，特别是强迫行为的困扰，所以他也说过，一些强迫行为看起来真的很难治愈。举个简单的例子，如果你想他一样，为自己站在高处就有向下跳下去的强迫冲动而无比苦恼过，如果他自己解决了这个问题，在他的著作里，就不可能没有详细的令人信服的指导和解释。
所以我说一个没有得过神经质症的心理治疗师，不会成为一个出色的能给人以切实帮助的治疗师，甚至根本就不会是一个真正的心理治疗师。相反，任何一个从神经质症泥潭彻底走出来的心理症患者，按现在的心理治疗界的普遍状况而言，都会是一个出色的心理治疗师。
“有主动往下跳的冲动了，算不算是一种强迫观念”这是毫无疑问的，按我说的去做，这里提醒一点，不要要求自己每次都做得很“绝对”，关键是接纳它释放它不是把它压抑到自己的内心深处，时刻不能忘记。将来的某个时候，当自己暮然回首时，你会发现不同的一番天地。
关于预期恐怖的问题，怎么打破这个“精神交互作用”的怪圈，依然是接纳，不管是预期恐怖，还是当时情境下的恐怖，都把它们看成同一种能量，都承认它→接纳它→感受它→吸收它。比如我想你也许会有一种担心自己会不能勃起的预期恐怖，这也是神经质症最常见的一种心理，但是我相信会有很多人会因为心理应对不得法，招致很痛苦的结果。比如担心自己到正常性交时会不能正常勃起的担心，这时最重要的是“接纳”这种担心，而不是在恐惧的驱使下，去排斥它的存在，去抗拒它，克制它，还有就是在没有那种性冲动的情境下立刻去感觉去努力自己到底能不能自如的勃起，这样当然会令自己恐惧和不怎么满意的结果。在接纳这种担心的不安的同时，在这个性的问题上，就是要相信自然的力量，时刻记住自己不能认为的完全用意志去控制自己的勃起，接纳担心，但是要把注意力放在那些引起性冲动的事物上，“上帝”造人，已经完美，女人的乳房、身体、接吻、抚摸，去感受这些，让它自己勃起，时刻记住这句话——让它自己勃起。
时刻记住我所说的，不要走到错误的路上，就不会有问题。
醒悟中心的老师：
你们好，辛苦了。又是新的一年开始了，我真挚的祝福老师们身体健康，中心越办越兴旺。
说实话，起初我是在各种治疗毫无起色的情况下，抱着试一试的心里接受老师的咨询的。在随后的一年多的时间里，我慢慢的开始“醒悟”，久治不愈的强迫症也逐渐“蜕化”。这是多么的让我欣喜，让我如此感激啊。毕竟十多年来，我从未像今天这般轻松，像今天这样坦然。
我要感谢老师们，是你们为我指引了一条光明大道。心存感激的同时，我也祝愿中心越办越好，毕竟还有很多很多患者需要你们的救治，在此，我想为中心的发展提几条肤浅的建议：
1、 希望贵中心不要局限于省内、国内，应该大胆的走出国门。我深信中心提出的、已经被许多实例验证了的治疗理念必然有它顽强的生命力和存在的价值。中心是否可以尝试着办个英语网站，让外国人也了解醒悟，接受醒悟。
2、 中心应该积极而勇敢的参与学术讨论与研究，同时也可以不定期的办些学术方面的刊物，从而扩大自己的影响，除此之外，中心也可以考虑坚持自己原则的前提下，选择时机的搞些带商业性质的宣传活动。毕竟在这种大环境下，你不去炒作它，是很难提高知名度的。
上述是我的两点看法，或许有些说三道四之嫌，没有别的，仅仅是想看到醒悟中心不断走向成功，走向辉煌。
最后，我永远支持醒悟事业！中心对我的帮助不是金钱能够衡量的，但出自真心，我再次感谢老师们！谢谢！
二
老师：
我认为一个正常人受到挫折的时候看你的这些话，可能很有效，可是对于我这个已经这样七年的我来说，好像没有用，它已经在我的心里扎了根，已经根深蒂固，我觉得我是真的病了，曾经有一个医生对我说“你的脑神经可能有地方快出现问题了！”是，我现在真的是不堪一击。有些事情我们必须要去面对去做，当我们必须要做事情的时候，这跟你说的什么都不互相矛盾吗？
小卓你好：
我并不是说什么，我们只是要学会敞开胸襟接纳我们的那些负面的情绪。我上一封信给你转帖了那个西安的咨询者的例子，她经历了整整十年的痛苦，用她的话来说是地狱般的痛苦，她开始是寻求普通医院的治疗，后来对医生失去信心，开始自己学习中医、气功、心理咨询等等。她一切的努力挣扎无非就是想对抗和消灭内心的焦虑、不安，生活中的沮丧还有一些看似是生理上的不适，她也有头脑有情感。她用十年的时间，她几乎拿出自己全部的是生命能量来对抗自己的焦虑、沮丧和内心的不安，但是你可以清楚地看到，这样做的结果是一步步滑向更深的深渊。她一直以为是自己努力不够，一直的抗争、抗争又抗争，直到最后陷入更加焦灼的境地，直到最后偶遇了我们。也许是她抗争的实在厉害，她想的办法实在够多，而因此受到的挫折实在太多，就在几乎绝望的情况下，她接受了我们的治疗，她哭了，她一下子醒悟了。只是两个星期以后，她就完全抛弃了十年间一直被视为生命的每天都要服用的各种药物。在治疗以前，我们说她必须先停药，她说不行，那样我会被我的焦虑、沮丧、忧愁、抑郁击垮。你必须让我服药，不然我不去你们那里治疗，因为停药我会受不了的……但是接到我们的信后，不让她停药也不行了，因为她看到了这个恶性循环，她一下子醒悟了，这一切的来龙去脉她一下子清楚了，不是自己的努力不够，不是自己的抗争不坚强，而是正是自己的这种无休止的斗争，导致了越来越坏的局面。
我知道你的心理，你是在寻求改变的方法，我沮丧、我忧郁，给我方法消灭我的沮丧和忧郁，给我安宁、快乐和自信。而如果像你说的你这样已经七年了，虽然你信中对自己的情况说的不是很清楚，但是你的情况和那个咨询者的情况，和其他许许多多的强迫恐怖患者情况是一样的。你一直在抗争、抗争，这几乎成了你生活的中心，你说我不去驱除这一切，我就不能很好的生活。如果没有无休止的抗争，你的症状不会持续七年，那是不可能的。
如果你一开始就敞开胸襟接纳、容纳、承认、感受自己的一点或抑郁、或焦虑、或不安、或忧伤，带着很大的对自己的同情心爱自己，允许自己的一点失落，而不是暴力的对待自己你不能给我出任何的差错，你必须永远正常的运转，给我永远生产出快乐、安宁、自信、勇敢、头脑敏捷、反应清楚。不是立刻的冲上去和自己的那点焦虑和不安还有一些的所谓的头脑不清展开殊死的搏斗，就绝对不会导致更激烈的冲突发生，绝对不会有长达七年的痛苦。你的身体在你的允许下和同情下会自然度过这自然的一些不平衡、小毛病，继续平稳的沿生活的轨道前行。你现在依然看不到这一切的因果——“给我更好的办法，消灭我心中的不安和焦虑”我已经展示了最终的办法，并不是什么都不做，是让你做当初没有做的正确的功课，敞开胸襟接纳你的任何的不好的感受，心安理得的和它们在一起，它们就会慢慢退出那个长达七年的已经老掉牙的恶性循环，越是压抑越是抗拒越是深陷其中的游戏。已经恶化的情绪，一直处于被激化的状态矛盾才有可能有机会缓解下来，最终让这个一直死死地结松开，最终让自己所谓的症状真正的彻底的蜕变消失。
抗拒是容易的，抗拒也是软弱的。只有具备了巨大的意志才可以臣服，才“什么事不做，只是和自己的不安在一起，和自己的焦虑在一起。”只有具备了很大的意志力和理解力，才可以“心安理得的和自己的沮丧在一起，自卑在一起，柔弱在一起。”你一直一直的斗争啊斗争，不让自己有一丝的喘息的机会，难道就不能停下来看一看吗？
如果你能心安理得的和你的焦虑在一起，如果你只是看着你内心的焦虑在那翻滚，而不是挥拳向前与之搏斗；如果你能习惯和自己的沮丧在一起，你说当你沮丧时，你做的事也是沮丧的，这样会更沮丧的——这是对的，不光你的工作是沮丧的，连你试图驱除、抗争自己的沮丧的所有的努力也是沮丧的，你难道还不能体会到自己所有对抗沮丧的努力带来的是更多的沮丧吗？为什么不停一下，就让自己沮丧，看有什么事情发生。
核心就是对抗和斗争使沮丧固着和不断加强和恶性循环，接纳沮丧，接纳自己的这种感觉，不去试图改变自己的感觉，没有了斗争，没有了恶性循环，一切将慢慢解冻，需要一些时间、需要一点耐心，但是方向不能错。我们已经忘记了等待，那几乎是一个被放弃的空间。能够等待正确的时刻是我们最伟大的宝藏，整个存在等待正确的时刻。树木知道这一点——何时是开花时刻以及何时是让所有的叶子离开并且赤裸裸的站在天空下的时刻。在那个赤裸当中它们仍然是美丽的，并且以很大的信任等着新的树叶，那个信任就是旧的已经去了，而新的将很快的来临并且新的树叶将会在等待中开始生长。
三
尊敬的老师：
您好！
近十年来，我一直生活在一种病态心理中，虽然程度有重有轻。近来心情又变得很糟，因在查询健康的网站时，看到了你们的介绍，我想自己很可能得的是一种强迫症，便求助于你们，希望找回曾经拥有过的健康欢乐地日子。
在我很小的时候（大约五、六岁），便觉得有一种东西让自己忘不掉，但这只是偶尔闪过的的念头，并未影响我正常的生活，更没有预料到这种心理隐患会在将来吞噬我的感情和智慧。那时的日子，现已成为我回忆中的天堂，心灵充溢着纯真而美好的感情，怀着好好学习，回报父母、祖国的理想。初二的暑假，看一本关于未来预言的书，书中讲到1999年地球会爆炸，放下书之后，地球会爆炸这个说法便缠绕在我的脑海。所谓的缠绕就是不停地在脑海里浮现，但我以为这只是自己一种杞人忧天的表现，并未感到痛苦。等到开学时，这个念头自然就消失了。初中毕业，升学读高中，因为到了一个新环境，没有熟悉的同学，心里一直觉得空空的。一天下午，我去看一个扫黄的展览，其中有关于“卖淫”的文字和图片，结果，“卖淫”两个字从此纠缠上了我，我的天堂从此被打碎。当我试图挣脱时，他却将我包裹得更紧，我头疼、失眠，不能专心致志的学习，甚至在面对父亲时，这种恶毒的念头都会涌上来，我的感情与智慧都受到了极大的摧残。我有过死的念头，但想到父母的深爱与曾有过的关于地震爆炸的经历，我苟且的活了下来。临近高考时，我的恐惧到了极点，周末回家，晚上与妈妈睡在一起，我口中低低的发出“不、不”的声音，妈妈关切的问我原因，我支吾着搪塞过去。幸好我通过了高考，进入了大学。在一个新的生活环境里，我的生活变得基本正常，但总觉得有一种东西在时刻伴随着我。且一到考试时，这种感觉就会加重。大学毕业，我又读了研究生，除第一学期因适应新环境而心情糟糕外，我基本上能保持一种较好的心境，而且我谈了恋爱，并在去年年底与他完婚。现在我又在攻读更高的学位，繁重的学业要求我全力以赴，我也渴望给自己一种新生活，使自己能做的更好，对得起爱自己的人和自己所爱的人。但万万想不到的是，“卖淫”两个字纠缠上了我。我真的不知自己怎么了，一边想着发奋读书，一边又用卑鄙的念头打击自己。我怀疑自己是一个自虐狂，自己给自己造了一个心狱，让自己生活在痛苦和悔恨之中。为了那份亲情与爱情，我有责任活下去，但现在这种心境，使我充满恐惧。我需要生活的信心和勇气，请帮帮我，让我的心中再次洒满阳光。
祝：快乐，平安！
张敏，你好：
看了你的信，从字里行间流露出那种深深的痛苦和无奈，我是可以体会和理解。现在谈你的症状：
事情的真相：其实每个女孩子或男孩子都会偶尔出现与自己的父亲或母亲性接触的念头，是非常自然的一个念头，这从弗洛依德的研究可以得到佐证。几乎每个人在某些偶然的时间都会出现类似的念头，但大多数人都会让它只是偶然的一个念头而已。
你只犯了一个简单的错误：那么为什么是我们偏偏被它死死纠缠，所有神经质症患者都是道德观念和自尊心极强的人。如果当时出现这样的念头，一般人处理就是认为只是一个偶尔的念头而已，不会强烈的谴责自己，也就不去拼命的去用自己意志努力去驱除它，只是一个念头而已，让它这样想好了，这样这些念头就会停留在只是一个偶然的程度。随着时间的推移和情境的转变，就会自然的过去，可是由于我们过于强烈的有些偏狭的道德观念，当出现了这个念头，你感到非常的惊恐，你立刻强烈的谴责自己，接着你便拼命用自己的意志力去驱除这种偶尔的自然的念头的存在。记住正是由于你的意志的驱除和抗拒的努力才使你死死缠住这些念头不放，并非是这些念头纠缠着你，而是你自己在纠缠着这些念头。
我们的困境：经过这么长时间的和症状的斗争，我们也许模糊的意识到我们意志的努力是不起任何作用的。但是我们除了用自己的意志的努力去做一些习惯性的反抗和克制，我们还能做些什么呢？也许你接触过森田疗法，“顺其自然”究竟怎样才能算顺其自然呢？我关心的是怎样能让自己的症状消失，接纳！接纳算什么，难道我找你治疗，你就让我接纳我的症状，那我找你干什么？
问题的核心：接纳症状症状就能蜕变消失，但要知道一些接纳的经验和技巧。
我们的疑惑：接纳怎么就能改变，接纳怎么就能消失？如果我们不去对A做点什么，只是接纳它是A保持它是A，那么A怎么可能变成B。也就是说如果我们接纳了我们的神经质症状，允许它与我们同在，它为什么会消失？它怎么可以变成非神经质症的？
问题的答案：这就是事实的真相，而且是走出神经质症的唯一出路。怎样知道这个心理的奥秘，只有去实际体验，体验过了你就能知道。
具体到你的症状：如果再出现“卖淫”的念头或想象，还有和你父亲或亲人有性接触的念头或想象情况，以前你的习惯性的反应是立刻积极的用自己的意志去试图驱除它的存在和诅咒自己，谴责自己。从今天起当它出现，就让它出现不去阻止它的存在，让它尽情的想，让它尽情强烈的存在，我知道，这才开始很难、很痛苦。但是要去实践和努力，慢慢的循序渐进的有意识的试着不再谴责自己，只是一个想法而已，人人都会有的自然想法而已[我不是说你现在的情况还是自然的，现在绝对称得上是一种令人无比痛苦的反常的症状，但那正是我们以前错误的心理反应的结果，我们没有其它的道路，就让它无论怎样频繁的出现或存在。]。
根据我的体会这样刚开始操作时，很难很痛苦，让自己接纳自己和自己亲人性接触的念头，让自己接纳自己就是卖淫的念头而不谴责自己，非常痛苦并不轻松，注意循序渐进，好好理解我所说的，将我的这封邮件好好读几遍，接纳这种接纳的痛苦，唯一不要做的就是再拼命试图压抑驱除它的存在。
不要管其它事情，根据你的情况我给你一个特殊的训练：每次出现这些念头，忍受着痛苦，让它尽情的存在，甚至帮助它去想象，让它以它最大的能量存在，而慢慢试着不再谴责自己，只是一个念头和想象而已，我知道自己是一个好人，当作一个头脑游戏一个心理游戏去做——当自己有条件一个人时，故意去想象自己以前怕了多年的想象和念头，看着自己做这个心理的游戏。让它们在自己头脑里尽情的存在，尽情的折腾。
我感觉你能理解我所说的，只要你认真按照我说的做上两个月，你就会蜕变，变得如何？只有你自己知道。
我尽量一次就将最主要的问题给你讲清楚，我给你指出道路，现在就要靠自己走出，记住大的方针，有些细节的东西要靠自己摸索体会，每个人的走出的道路肯定不是完全相同的，也许你能实践中体会到更好的细节操作方法。
醒悟心理操作要注意的两个要点就是：
1、 要循序渐进，要有一点耐心。神经质症的蜕变消失总会有一个过程，要在实践中不断修正前进。
让症状自己消失，让症状自己蜕变，不去总是注意自己的症状怎么还老是到来，只要它来我们就和它“玩”，这也是神经质症状消失的唯一方式。醒悟心理操作就像播种，施肥，浇灌，我们只需做这些事情，然后耐心的等待种子自己发芽，开花。
老师：
您好！我对您所说的接纳疗法，我的理解是“以毒攻毒”，通过淡化自己的恐惧来战胜它。您在信中说“并非这些念头在纠缠你，而是你在纠缠着这些念头”，我觉得真是一语说中。这么多年来，我一直在一种不健康的状态下生存着，除了强迫症外，我是不是还有“自虐”的倾向？因为我越来越觉得自己所遭受的这些痛苦，正是自己一手造成的。“人是天使与魔鬼的混合物”，这句话在我身上得到了最好的验证。但魔鬼是快乐的，我却失去了健康和快乐。请您告诉我，是否有一种自虐的心理疾病？这种自残和自责的日子，我真的受不了了。人的天性是趋乐避苦，我为什么这么反常？
张敏，你好：
你根本不是什么自虐，你的情况并不是一个特殊的个体现象，通过我们咨询治疗的患者，有很多类似的症状，只是一种强迫观念症状。
不要只是理论推测，不要给自己贴标签，认真理解我所说的，认真去实际操作，实际经历，也并不是一种以毒攻毒的含义，理解接纳的艺术，实际去实践接纳的艺术，你的这些症状就会完全的蜕变消失，再也没有什么所谓“自虐”的困扰。
关键是不要总是在头脑里去推想怎么做，什么原因，只有经历过了，你才会对自己的症状有彻底正确的认识，并会知道自己以前究竟是怎么回事儿。
只是一个心理小规律，小诀窍，小训练，在实践中去体会去经历，去不断明了它的本质。最好能将我的回复打印出来，常常多体会理解几遍。
四
芊芊，你好：
“我的注意力不能集中，影响我的可能是视线中的某一物，甚至是视线瞥见自己的鼻子，头发；可能是同学翻书的声音，可能是一个杂念，可能是滴滴答答的钟声。我一想到你们说应该接纳它，就觉得这样想好麻烦！”
如果现在感觉“接纳”会好麻烦，如果接纳使你更增加了一层麻烦和痛苦，就暂时不去管什么鬼“接纳”。症状又出现了，我不再那么麻烦的记着什么接纳。自己正在看书，可是自己眼睛的余光会突然又在注意自己的鼻尖。如果这时候你并不去管什么接纳反而能心情很好的读书，那么就把接纳抛到九霄云外去。如果你还是因为自己的眼睛总是不由自主的注意着自己的鼻尖而不能集中注意力读书并感到烦恼和痛苦，虽然你感到烦恼和痛苦但是你并不想改变什么，我就这样烦恼和痛苦的读书也不去管什么鬼接纳，那么还是把鬼接纳抛到九霄云外去。如果你不堪忍受这样的总是注意自己的鼻子的情况，不堪忍受这样的注意力不集中，不堪忍受自己的烦恼和痛苦，你想改变这种状况，那么你可以努力想除了接纳以外的1001种办法。回忆自己已经想过了多少种办法，再去想那些没有想到的办法，让自己不再注意自己的鼻子而专心读书。如果有一种办法并没有这么麻烦就使自己改变了，完全的好了，那么我们会为你祝福。如果发现根本就没有一种办法让自己改变，反而使自己越来越陷入更大的麻烦和痛苦，如果你实在走投无路，那么就再将老师我给你的第一封邮件细心的读5遍，理解里面的真实的意思，理解醒悟心理操作疗法的本质，再决定自己究竟怎样做。
其实接纳的意思就是让你不强求自己完全注意力集中的去学习，就让自己在这种注意力不集中的情况下[瞥见自己的鼻子，头发……可能是滴滴答答的钟声]去学习，那么你就能慢慢打破恶性循环，反而不会经常注意自己的鼻子，注意自己的头发和同学翻书声等等，但要注意这一切只是你采取正确的心理反应方法后，症状自己自动的解除的。希望能在领会什么是真正的接纳，如果体会不好，就按照我们所描述的暂时不管接纳，当你觉得需要它时再找它。
五
醒悟中心各位老师你们好：
这么快收到你们的回信，我非常高兴。刚开学的时候，要交社会实践报告和邓小平理论作业，邓小平理论的作业是开学后写的，当时感到手写字很不舒服。但是当我写完了以后，一切都恢复正常。我想一个寒假不写字，字都不会写了。后来四月份，期中考试前，我比较忙：一方面课程比较紧，另一方面，还有一些社会活动在筹划中，以及学校电台的服务工作。
我的手却越发的不灵活，写字很困难。因为我的字写的不是很好，心理压力一下子就大了起来。当时有一个很天真的想法，可能我的字是写不好了，不过电脑可以打字。可是情况一天比一天恶化，我不想让其他人知道，于是我买了字帖开始练字。但是依旧没有好转，写字的时候，感觉脚都很紧张，我靠着毅力坚持了下去。有一次我告诉了一个朋友，他说他以前的一个同学也是这样，后来不得不休学，我感到压力更大了。国家英语六级考试到了，以我的英语水平通过它是没问题的，可是我的手……于是我坚持，在考场中特别紧张，到了最后的作文，我的右手实在不能写了。完了之后，我很沮丧，下面的期末考试该怎样通过？到了期末考试，我还是坚持，到了最后第二门，看到其他人做动作传递答案，而我，虽然会做题目，却苦于不能流利的写字，心中的感觉不是很好。最后一门，我向院里申请缓考，并被批准。事后，期末考试（除缓考的一门外）都通过了，暑假中得知六级也过了。
最严重的时候是暑假期间，拿筷子、勺子、鼠标、打字都不行，有过反复。接着9月份我去医院看了，在脑科医院打了肉毒毒素后，可以打字，日常生活无碍，但是不能写字和握鼠标，没有办法只能改为左手，直到现在。
看病过程：在南京脑科医院，右手握笔抖动不能写字，平时学习压力大，月前出现抖拿其它东西时无异常头脑清晰四肢无异常，与运动无关及头颅CT正常，服药数日后不见好转。后转到常州第一人民医院、南京鼓楼医院、江苏省人民医院病史同上，不能写字，书写痉挛。
小张你好：
看了你的情况，我越来越感觉到对人的心理反应规律的研究和认识是多么的重要，有时一个小小的心理反应应对不当竟给患者带来如此巨大的痛苦和烦恼，甚至有可能影响一个人的一生。可是这一切痛苦和不幸的根源也许并不是一个什么复杂的令人非常难以应对和解决的因素。看了你漫长的治疗经历这样的感觉尤其的强烈。
其实你的情况是简单的，解决的办法也是极其简单的，简单的会让你怀疑它的可信性。但是虽说简单却是彻底解决你的此类问题的唯一途径，不可能有其它的任何途径。
现在就来看我们的症状是怎么发生的：在日常生活中，我们经常可以看到和经历这样的情况，当我们非常激动或压力非常大时，会发生一些自然的躯体反应动作，其中手痉挛就是较常见的一个躯体症状。在影视作品里，我们也经常看到这样的镜头：当某个人要签订什么对自己关系重大的合同或契约时，由于过度恐惧、紧张或过于兴奋会发生手的颤抖和痉挛现象，演员必须有意识的表演出来，不然就让人看着不真实。你的情况我推测了一下：由于某种学习的压力或习惯的心理反应不正确，当自己偶尔出现了一两次书写时的痉挛现象时，自己一下子注意上了自己的这种躯体反应，心想自己怎么会这样，万一自己经常这样，那可怎么得了？天哪，如果自己今后经常这样，万一自己考试时出现这样的情况，那可怎么得了……我必须努力避免这样的状况发生，必须时刻注意防止这样的痉挛现象的发生！——这就是你造成自己现在的情况的原因。因为我说过，偶尔的书写痉挛是自然正常的现象，跟你当时的心理情况有关系。如果你的自我与这种自然的躯体反应去斗争，那么痛苦的结果就是必然的，你现在的情形就是必然的。你的反应是从那偶尔的一两次的书写痉挛后，你开始时刻注意自己是否又发生类似的情况，正是你的这种注意力，正是你的时刻提防痉挛发生的心理态度，使你的注意力不自然的集中于你的自然书写的协调动作，使你的这个平时根本没有任何干扰也没有任何问题的自然地躯体反应由于你的注意而产生紧张，而失去它的自然协调性，从而使你陷入现在的不能书写的境地。你提到的现在正担心自己的左手也不能书写的心理，更能说明你的情况完全是这种错误的心理反应模式的结果。完全是一种心理问题，那么多的医院没有人敢给你说你完全是心理问题让我感到吃惊和悲哀。现在我对你说你的担心是有道理的，因为你对你右手是如何不能书写的心理过程有着深刻的记忆，而且我对你说你的担心如果不是能和我取得联系，很有可能在很短的时间内变成现实，不要感到内心惊恐，相信我你的问题并不是一个很大的问题，是“上帝”给你开了一个有点残酷的玩笑，是一个忘了收尾的恶作剧。现在玩笑该结束了，恶作剧该收场了。
现在从收到我的这封邮件起，立刻用右手去写字，与以前不同的是：
以前：我们害怕我们会痉挛，你从开始就拼命地去克制着自己不去让自己的双手痉挛，拼命的克制，但是你错了，你发现不管自己如何克制，自己的手根本不听使唤。不是不听使唤，正是你的克制使你的肌肉紧张，是因为你的拼命克制痉挛使你产生痉挛并使你保持痉挛。
现在：完全不去克制着自己会发生书写的痉挛，让自己的手就那样痉挛着去书写，尽情的痉挛着去书写或做其他的任何事情。不管自己写出的字有多难看，不管自己的心理这时候是多么难受，多么难堪，就让自己痉挛着书写。如果你真能接受让自己痉挛着书写，你的痉挛反而会慢慢消失。这就是整个的奥秘，这就是整个真实的悖论，这就是整个的难点。
为什么难？因为它和我们的习惯的心理反应方式有着根本的区别，要想使A变成B，我们必须做点什么，就如你必须请骨科、肌肉科的医生去看，必须吃点药，做个手术，必须经过自己的努力，才能使痉挛的现象消失。现在看来我上面的分析叙述，你还认为你的骨头出了什么毛病吗？在这儿要想使A蜕变成B，你保持A就是A，A自己就会蜕变成B。如果你不对抗自己的书写痉挛，如果你让自己保持是书写痉挛，如果你就是这样痉挛着去书写，你的痉挛就会失去它存在的能量就会慢慢消失，明白了吗？是你的抗拒，是你的努力克服，在给它提供生存的能量。说它有点难的另一方面——它的消失蜕变是一个渐变的过程而不是一个突变的过程，不像发烧打一针就退烧，它需要你一定的耐心，需要你在认真理解自己的症状的本质的基础上，对自己保持一定的信任。所以我不可能给你详细的治愈时间表，我只能说只要你做得好，并不需要很长的时间。时刻要注意的是不要总是问我已经按着做了好几天了，怎么还没有消失？不管任何时候还是书写痉挛的就“诚心诚意”的让它书写痉挛，明白我的意思吗？
最后要说的，看我的这封邮件给我写一封邮件，因为有时会有这样的情况，难道我跑了那么多大医院都没有效果的症状，难道我已经持续了十几年的症状，难道我曾经想尽各种各样的办法都不能解脱的症状，就这样容易就能解决吗？那我十几年的如此深重的痛苦不是很不值得吗？还好你不是这种情况，但也需要给我来一封信，说明对我的分析是否理解，然后才能认真的去做去实践，才能帮助自己更快的蜕变自己的症状。
时刻记住，像你的此类的症状的治疗，只是一个诀窍，只是一个心理小技巧，并且你经历了这个奥秘和技巧[我让自己痉挛着去书写，痉挛就这样慢慢消失了]你还可以在以后的人生道路中应对自己可能出现的任何类似的问题，并给别人提供一些有效地帮助。
就写到这里，也许有打字错误，希望能根据上下文的意思正确理解。谅！
六
“自己的皮肤有一些白皙和细嫩，有一天，忽然我想到一个‘同性恋’的念头，从此我就被它纠缠住了，我知道自己不是，但是一想到就害怕恐怖的不得了，可是还总是控制不住的去想……”
小聪：
同性恋恐怖症这个症状是各种神经质症状中比较容易蜕变的一种。
首先我们要理解的是：真正的同性恋一般不会为自己的行为和感觉烦恼和恐惧。强迫症恐惧的症状是“花样繁多”的，同性恋恐惧也是一种，但不管你多么恐惧，你也不会变成同性恋。
经过一段时间的醒悟心理操作以后，你会发现给我们带来了很大的痛苦和麻烦，而且一般人都认为很难彻底解决的症状，其实解决的办法并不复杂，它更像一个诀窍。比如你的同性恋恐惧，它的心理过程是这样的：
1、 我们理智上知道我们并不是同性恋的，我们的担心想象和恐惧情绪是不必要的。
2、 可是有一种强迫的冲动会这样，不由自主的去想象，不由自主的紧张恐惧和担心。
再说你的同性恋恐惧，完全是一种强迫观念症状。真正的同性恋从来不会为自己一些同性恋的行为和欲望而烦恼，它只是由于社会的不宽容而痛苦。而我们认为就目前的研究来看，同性恋不需要心理治疗，而且也根本没有改变的可能，也没有去改变的必要，只需要社会的宽容。而同性恋恐惧症，不管你如何的恐惧你也不会变成真正的同性恋。
好好阅读关于同性恋恐惧的醒悟心理操作，在操作之处会有一些困难，当自己出现一些强迫的自己是否同性恋的观念时，由于心里的心理反应，我们会非常的痛苦和难受，有时伴着自己的想象，还会有感觉有一些躯体的反应，但是要习惯让这些念头和想象存在，而不去克制和驱除它们，自己该做什么就做什么，让这些念头什么愿意出现就让它出现，它愿意在自己的心里呆多长时间就呆多长时间。循序渐进，有些耐心，需要一些时间事情就会变得不一样。
我们以前错误的心理反应态度是：每当自己出现自己是否同性恋的念头，想象→我又不是同性恋，为什么要出现这样的念头和想象，这是不正常，不应该，不允许的。每当自己因想象出现紧张、担心和恐惧的情绪时→自己又不是同性恋，害怕什么、紧张什么、恐惧什么，这就更是万万不应该的。既然是不应该的，于是我们便用我们的内心努力去排斥去抗拒这些想法和想象的出现，去抗拒去和自己的紧张恐惧情绪作斗争，期望通过我们内心的努力让自己永不再出现自己是否同性恋的念头，不再为此出现任何的紧张恐惧情绪。
其实说到这你也应该明白了，正是由于我们的抗拒和斗争，才使问题复杂化、病态化、严重化。这种症状最初是这样的：每一个正常人在想象同性恋时总会有一种恐惧和担心，自己可别是那样。一般人认为这样的恐惧和担心是正常和自然的，并不刻意去抗拒和驱除它，那么就没有问题。
醒悟心理操作：当自己再出现自己是否是同性恋的恐惧和想象，不再用自己的意志和努力去试图抗拒和将其消除，让自己的内心的努力彻底休息，任这样的想法在自己的内心存在，任这样的想象和紧张恐惧在自己的内心横冲直撞，忍耐、接纳、吸收、感受，勇敢的感受它全部的强度，另一个要注意的要点是不要茫然无意识的去做，要学会“看着”“观察”着这些想法和能量在自己的内心的存在和变化，佛家叫“观照”。
每次出现都按照我说的去做，会有一个过程，加上耐心，等结果自己到来，一切等你自己去体验去知道，只有这样才能得到真正的蜕变。
七
醒悟的老师：
你们好！
我是**，女，军人，现在**工作。很抱歉，我几次给你们打电话，因为心中实在是无法忍受的焦急和失望。先将孩子的情况说明如下：
**，男，15岁。要求上进，学习一直很好，在校是班干部。自小性格有些胆小、多疑、要强。从去年12月20日左右开始，我发现他晚上家庭作业写不了，烦躁、焦急、敲桌子。经询问他说上课和学习时，心里老是“怕手破了，眼睛瞎了，头破了等等”，无法集中精力学习和看书。在北京去过一些心理咨询的地方，协和、首钢医院等，有的让他“顺其自然，为所当为”，没有作用。从2月3号开始服用药物至今。现在晚上写作业时，仍常常集中不了精力，效率很低，本能很快写完的作业要拖很长时间。有时一行字看半天也看不进去。他对我说“碰着手就开始想手，碰着头就开始想头，要么就是想着嘴”，然后就看手、挠头或舔嘴唇、摸头发，有时不碰也想，精力无法集中。他自己知道这是没道理的，但是控制不住，他是一个有理想、有志向的孩子，可现在这个毛病使他无法发挥自己的潜力。
今年六月份孩子就高考了，这种状态怎么能考好呢？我心中真是急死了！请你们一定尽力救救我的孩子吧！以后我会去当面致谢的！
下面是孩子昨天晚上的自述：“心里难受，总为一些事担心，有些事总是重复。怕身上破了，怕受到伤害，怕死，怕受到来自任何地方的伤害，想起什么怕什么，怕别人伤害自己，怕流血，多疑，没法正常思考问题和学习，潜力发挥不出来。”
小昊，你好：
听了你妈介绍你的情况，我想和你谈一谈，先说说我的心理经历吧。
我生长在一个小城市，记得上小学三年级以前我的成绩一般，并且生活的无忧无虑，从三年级下半年开始，我的学习成绩突然很出色，当年期末考试就考了第一名，这样的好成绩一直持续到我考上了当地最好的重点中学，到中学里我的成绩虽然不再是第一名，但依然在全年级的前几名之内，不知什么时候我变得自尊心极强，对自己的学习成绩非常的看中，每次考试都非常的紧张，我的心理症状也是在初三下学期开始的，才开始我的症状是当我学习语文时就控制不住自己的头脑总是想着数学的问题，当我学习数学时，又控制不住去想英语的问题。当时我非常的惶恐，以为自己的脑子出了什么问题。当时我们的班主任对我还是比较宠爱的，他带我去看一个在北京大医院回家探亲的医生，那个医生说我是神经衰弱，让我多休息，让我吃脑络通，但是后来我觉得自己根本不是那么回事，我的心理问题越来越多了：我担心自己会用钢笔刺伤自己的眼睛，一看见刀子之类的东西就担心会用刀子去伤害自己或别人。明知自己的想法是不对的是不必要的，可是总要偏偏去想。不管自己的内心如何的去努力驱除这些想法，却不能够实现。回想自己当年的情形，至今还能清晰地回忆起自己如何整天处于这样的心理斗争心理冲突中，内心的痛苦简直难以形容。当时在一般的地方根本还没有心理咨询一说，我隐约感到自己遇到了别人不能理解的“大麻烦”。我也曾背着父母到医院看过，不是让我吃药就是给我讲一些“大道理”，让你感觉他们根本不知道你的心理反应到底是什么样的，只是说一些例行公事的话，让你感到一次次的失望。听你妈妈说你到北京医院咨询的情形，我为直到现在依然没有足够重视心理咨询的问题，医院依然是“例行公事”的治疗状况感到震惊。最后我回到家开始找心理书籍看，在这期间心理的问题一天也没有间断过……我经历了长达几年的自我治疗才最终彻底明白了自己的心理问题是怎么回事，彻底解决了自己的心理痛苦。
你的心理状况我是完全可以理解的，你说的不是很详细，大概应该是这样：在一个偶然的机会，自己心里忽然想自己学习时可别老主意自己的手，但是心里可能一惊，然后再学习时就开始注意自己是不是去想手，或是不是再去想自己正在担心自己的手破了。这一注意不要紧，哎呀，怎么我的脑子再去想啊，怎么我又去想了，于是自己便努力集中精神学习，努力不让自己去想，但是一检查自己的头脑在，怎么又去想了，于是更加拼命的不让自己去想，我们内心激烈的冲突就从此开始了，而且我们发现不管自己如何拼命不让自己去想，不管自己如何加强自己的意志力，就是不能让自己不去想。而且情况会越来越严重，在自己学习时只要一担心这样的情况出现它就会立刻出现。
你担心自己的头破了，并不是真的怕头破了，而是自己知道自己总是担心和想这个问题是没有必要的，是没有道路的，但是自己就是控制不住自己去想去担心，越是不让自己去想去担心，就越是出现这样的念头，自己越是想将它驱走，它就越是死死地纠缠着自己。
还有你担心纸烧着了的心理，我们并不是低能儿，我们也不是傻子，我们知道自己去担心纸烧着的事是完全不必要的事情。自己其实没有一刻不再压抑自己去想这些不合理的不必要的事情。自己其实没有一刻不再压抑自己的这些想法，自己无时无刻不在和自己斗争，但是自己实在斗争不过这些念头的出现。
那么我们的问题究竟出在哪呢？我们究竟这样才能摆脱这样的心理情况呢？其实解决问题的办法是极其简单的，但也可以说是很复杂的，对有切身体验对经历过从症状到缓解症状的人是极其简洁的，对没有切身体验而只凭理所当然的去推测的医生来说可以说是难以想象的复杂，就像你到过的几所医院的医生一样。
别的症状你叙述的不是很详细，现在我们就你怕纸被烧着的这个问题具体的说说究竟如何去做：
我们所犯的唯一的错误——我们从小就被教导，要有坚强的意志就能克服一切困难，可是这次我们真的遇到了难题，我不认为你的意志是不坚强的，正好相反，正是由于你比较坚强的意志才导致了现在的困境。我并不是说坚强的意志是不好的，但是这次我们走错了方向，你的意志越是坚强，你就越是陷入泥潭。我想在告诉你妈妈你的情况以前，在服用药物以前，你已经用自己的意志做了殊死的搏斗，最后实在没有办法了才选择看医生的。自己总是对自己说要有坚强的意志就是不去想不去担心纸会被烧着的事情每当自己出现这样的念头，就努力的去用自己意志去压抑它驱除它，拼命不让自己去想，但是结果是如此的令人沮丧，自己在这种担心面前总是败下阵来。这不是你的错，我走过同样的路，但是我现在告诉你，在这个问题上即使你有钢铁般的意志也会被扭裂。因为这样的想法是不能被我们用意志去驱除的，而正好相反，你越是意志坚强它越是强烈的困扰着你。
现在我们有三条路走：
1、我们的意志抵抗，期望自己的意志的努力最终战胜自己的心理问题。你已意识到这条路不通，但是你现在依然在不能控制的习惯性的去做这种努力，因为你还别无选择。
2、无奈的选择了第二条路，就是用药物来帮助自己麻醉意志和自己的心理问题。但是我是坚决反对任何的药物治疗的，因为我也经历过药物治疗，刚开始我们也许会感觉问题减轻了一些，但是我们会感觉到药物是不能完全解决自己的问题，因为自己时刻处于担心之中，自己能感觉到药物只是暂时帮自己抑制和掩藏了问题，总感觉它藏在什么地方，并没有真正离自己而去。现在我要求你立刻停止服用任何的药物。
3、解决我们的问题的道路。先拿我的一个具体的经历来说这条道路，就拿我总是担心自己会拿钢笔去刺自己的眼睛这个心理问题来说。在长达几年的时间里，自己总是想尽各种办法去不让自己出现这样的念头，用意志去压抑，拼命去驱赶它，转移注意力，用药物抵抗麻醉，但是它从没有丝毫的改变，没有一天不困扰着自己，终于有一天我理解了问题的本质，我恍然大悟。现在先不说具体是如何改变的，我怎么做的呢？我知道自己所有意志努力都是徒劳的，于是我放弃任何的克服它的努力，就让这种担心自己会用钢笔刺自己眼睛的念头存在，这就是整个问题的核心，也是整个问题的难点。自从醒悟过来以后，每次出现这种念头，自己不再把它看成是异常的想法，也不去努力去驱除它在自己头脑中的存在，就带着这种担心和念头，继续去学习去看书，才开始是痛苦的，因为我们的抗拒已经成为理所当然，已经成为习惯：如此荒唐的念头，怎么能让它存在呢？怎么能不去想办法让自己不去想呢？这就是整个问题的核心，我说它极其简单在于此我说它及其复杂也在于此。其实森田先生的本意是正确的，只是由于那些医生根本没有这种经历，所以简单的告诉你“顺其自然，为所当为”，那只能让你理解成我什么也不能改变，就这样痛苦的烦恼下去。自从“醒悟”以后我的许多心理问题在几个星期就减弱了，后来就慢慢彻底的消失了。我发现现在如我过去的一样的情形的大学生和学生越来越多，大多跟你的问题相似。
4、具体应该怎么做呢？当自己又出现担心纸烧着的念头，虽然我们知道这样的担心和念头是不合理的荒唐的没有必要的，但我们不去抗拒和驱除它们，不和它们进行激烈的斗争，正是由于我们极力去抗拒它们才使它们变得频繁的出现。首先要改变的一个态度就是不要习惯性的去诅咒它去谴责它，去立刻做出压抑和驱除它的努力，相反要让它存在，让它尽情的存在，自己可以带着这样的担心去看电视去吃饭去学习，不要说我必须先驱除它的存在，我才能干任何事情。只要你能允许它尽情的存在，它就会慢慢自己消失，自己不再出现。当然才开始可能也很苦恼，我也有体会自己用钢笔刺眼睛的担心就是存在，让它存在真是件苦恼的事情。但是我们就是不去想办法压抑驱除它，让它就存在于自己内心。相信我，只要有耐心，每次出现都不去压抑驱除它，我们可以带着它做事情和学习，它最终就会慢慢不再到来。
5、一个心理学的规律和奥秘，现在就按照我说的去做，别的心理问题我没有具体的给你讲如何去做，你要反复阅读我的这封信学会举一反三，比如自己学习时想自己的手，允许自己去想手，带着自己想手的念头去学习，就像我带着自己想刺眼睛的念头去学习一样。
6、是比较幸运的，不会像我还有其他许多人一样去经历几年、甚至十几年、二十年的痛苦才认识到问题原来如此，真好像是“上帝”给自己开了一个残酷的玩笑，真像是一个忘了收尾的恶作剧。
7、我相信你的理解力，看完我给你写的这封信，自己动笔给我写一封信，将你的情况自己的苦恼详细的告诉我，不要像写作文那么严肃，想到什么就写什么，不要考虑章法，把自己要说的话写下来就行了，我可以再就你的来信具体来谈你的问题。有什么不明白的也可以提出来。如果不想写信，可以让你妈妈和我约个时间，给我打电话。我想你应该不会再像当初的我那样去经历那么多的弯路。
八
老师：
您好！很抱歉再次打扰您，前一段时间通过您的指导以及自我调节，我的精神状态逐渐好转，并且主动尝试参加一些自己不愿意参加的活动，表现还可以。但是我内心深处总是隐约感到我并没有真正摆脱精神的困扰，比如别人约我去打球，我会立即答应，约我去吃饭，我就要在思想上斗争一下，也许很勉强的答应，对其他人来说是享受的事情，对我来说却是痛苦的，而且总因为它的原因影响别的事。我又逐渐陷入苦恼当中：总觉得自己无法战胜自我……
银辉，你好：
形成恐惧的主因之一，就是我们不愿意面对自己的真相。因此除了认识这种恐惧的心理过程以外，我们还应该检视一下自己发展出来的逃避自我的网络。如果包括大脑的心智只是一味的企图克服恐惧，而用压抑、锻炼、控制、曲解种种方法，必将引发摩擦和挣扎，这种挣扎就耗散了我们的生命力。
我们的头脑总是不甘心，那个想要克制和压抑恐惧和焦虑的欲望一不小心就会又重新蠢蠢欲动，我们着迷于解释和对原因的探寻，任何的解释都是为了逃避和抗拒，所以任何的解释都不能帮助你从恐惧和焦虑中解脱出来。
我们必须直面我们的恐惧和焦虑。那是我们身心的一种状态，我们要诚心诚意的承认接纳，进入这种状态，并且也只有我们没有任何的抗拒和解释的时候，才会发现恐惧和焦虑并不存在或者说因为我们诚心诚意的承认和接纳任何的恐惧和焦虑，恐惧和焦虑奇妙的发生了蜕变。
诚心诚意、完完全全的接纳任何的焦虑和恐惧的现状，不去做任何改变的努力，或者说把我们的蜕变的渴望要掩埋在心底足够深。
不是恐惧难以驯服，而是我们那个总是想着要去改进、总忍不住和恐惧焦虑挥拳相向态度比较难以改变一点儿，只要警觉只要有意识，改变也并不是不可能。
“总觉得自己无法战胜自我？”——为什么对自己那么苛刻和暴力，为什么要和自己打仗，为什么要战胜自我，看你的心理的发展轨迹：如果约我吃饭，没有任何人强迫你，没有任何人为地努力，也没有什么“催恐惧”药品的作用下，它自己冒出来一种不好的感觉，叫做恐惧的感觉。你的自我跳出来开始指责自己：为什么要出现这种感觉？为什么别人不这样？原因是什么？怎么样才能镇定和毫无顾忌？不行！必须战胜自我，不能有这种感觉。于是你开始强迫自己不要这种恐惧的感觉，你开始努力保持镇定和内心平静，或者是吃点镇静类药物来让自己保持内心的镇静。但是你感觉你总是不能取胜，愈斗愈激烈，愈斗愈作茧自缚。你希望我能给你战胜恐惧的法宝，因为你的方法和努力已经用尽，而我们看到恐惧并不是“神”给我们的一个恶毒的礼物，但你森林里遇到老虎，恐惧可能使你拿出世界冠军的速度来逃走，或者赶快藏进丛林里恐惧着，大气都不敢出。
我要你做的非常简单，不管是什么场合什么时候，内心感觉到恐惧，语言是用来贴标签的，或者就是那么一种感觉，不要对这种感觉说不，对它说是，不要对自己说应该，提醒自己保持就是、如是，这跟任何的道理无关，这跟神无关，只是一个心理学的事实，这是纯粹的科学，就像巴甫洛夫的狗、食物与水一样的客观。只要你做这个实验、做这个心理小实验，并且要有一些耐心的去做，你就会发现一个神奇的规律。说它“神奇”，不是因为深奥复杂，只是人们视而不见，就像伽利略和两个铁球同时着地，只是这个简单的事实没有人能帮助你在比萨斜塔上去做，只有你自己的心是你的实验室。重复一遍非常简单：任何时候任何地点因为任何事情感觉到任何强度的恐惧的感觉：对自己说“是”。
先不要想当然的争论和推论，没有体验就没有发言权。
在几百人的大会上我恐惧到讲不出话来，要接纳这个反面，就等于对这几百人说我这方面确实无能。问题是，过去的我不是这样，在这几百人的心目中，过去的我也不是这样。当然我理智上清楚，我接纳不接纳这个反面，它都存在。因为存在这个反面是事实，是自然的东西，我必须接纳这个反面，但是完全接纳它又不是那么容易。
银辉，你好：
首先我们不能是试图先通过理论和头脑来解决了问题，再去在实践中解决问题，这个蜕变必须在我们的实际体验中发生。
实际的情况是那种尴尬的说不出话的情况一定是在我们的克制和抗拒恐惧的情况下发生的，是在我们的越是恐惧升级我们越是拿出十二分的意志去遏制着恐惧的情况下发生，就像一个骑自行车的新手，无比宽阔的路上有一个石头，要是放到平时碰到石头的机会很少，但是这个新手由于害怕碰上石头，眼睛及全部的注意力都集中在了石头上，那么宽阔的路面在他的眼中消失了，只剩下石头，他不可避免也有些不可思议的直撞上石头。
1000人的报告会，每个人在众人瞩目下都会恐惧，包括我在内，尤其是头几次。毛泽东的睡眠神经质症，毛泽东也恐惧，尤其是每年的五一及十一，心情都很紧张。想睡偏偏睡不着，往往彻夜未眠便上天安门；二来庆典后，主席受风寒，很容易感冒，一拖久就变成支气管炎。所以上天安门成为主席的精神负担……
关键是我们如何面对恐惧和不安：
1、 如果非要驱除我们内心任何的恐惧和不安，我才能去“上天安门”，才能去登台自然镇定的发言，那么我们势必将全部的心思和注意力集中在如何克制和压抑内心的恐惧上，那么结果势必同于那个骑自行车的新手。
2、 如果我们接纳我们的恐惧和不安，就让自己带着恐惧和不安去上台去社交，因为我们承认自己的恐惧，准备就让自己带着不安和恐惧发言，而且不把它们看成异端，这样我们把注意力集中在如何发言上，那么这个循环就不可能形成，我们就不会撞到石头上，而且我们的恐惧和不安就会停留在自然的程度，而且随着自己的反应态度的逐渐端正，事情会发生改变。我们并不是帮助你镇定自然的演讲，我们是蜕变你的恐惧和不安，恐惧与镇定是一枚硬币的两面，没有人能将它们分开你现在抗拒自己的恐惧不安，那么你对镇定自然非常渴望；即使你认为自己的表现已经是镇定自然的，那么你心中一定有对恐惧不安的概念和顾虑。
只有接纳和包容两者，这种分别才能最终消失，你不知道什么是恐惧，也不知什么是镇定。必须在实践中去体验和领悟。
九
问：老师好，收到信件深受启发！我也想过逃避不是办法，感觉越反抗反而越痛苦，相反如果置之死地，听之任之，反而有希望重生。
“置之死地，听之任之”这种心理态度还是有问题，这不是一种接纳和觉知，而是一种极端的抗拒。这是森田正马所说的，但是心理治疗的艺术是很微妙很具体的，你的情况和森田正马的情况是完全不同的。
森田正马：由于当时他找不到任何的治疗途径了，所有的努力都试过了，但还是失败，他可以说是绝望了，他放弃了任何的方法，他放弃了任何治疗的努力，他放弃了任何与症状的对抗。这就是他所谓的“置之死地，听之任之”。
你、我们、还有国内很多的心理治疗者：森田放弃了任何的努力，而我们认为这是我们最后的努力；森田放弃了任何的方法，而我们将“置之死地，听之任之”当做我们最后的方法；森田放弃了一切的对抗和斗争，而我们认为是破釜沉舟、毕其功于一役，这是我们和症状最后、最激烈、最努力地斗争；他当时并没有放弃一切治疗的努力；而我们说“置之死地，听之任之”的时候，我们这种欲望却比任何时候都要强烈。
这是森田疗法的最大误区，其实没有能“置之死地，听之任之”，如果这样去做了，只能是被症状摧垮，因为你的抗拒和努力太强烈了。
要了解，心理治疗永远需要我们的耐心和深入的了解，其实每一个神经质症患者都具备这种理解力，只是经常被焦躁蒙蔽了自己智慧的双眼，被过分的依赖外力而忘记自己心中本来就存在的巨大的能量，而要想彻底理解和蜕变任何的强迫症，必须是你自己心中的原子能量被激活（不是机械的某种能量，主要是我们理解的深入带来的对强迫症的基本态度的真正转变）才能彻底的真正的永久的蜕变，我只是激活你的能量，蜕变之路最终要靠你自己一步一步走出，事实上也没有任何人能够替代。
我们必须深入理解森田是怎么走出强迫症的，必须理解这个现象的全部，我们必须比森田正马还要站得高。我们要高屋建瓴的看清这里面的一切来龙去脉，这样再让我们走到错误的道路上，便变得不可能。
十
老师：我相信宗教的某些原理（如接纳）作为解决心理问题的手段是可取的。事实上我已体会到接纳带来的好处，当焦虑和恐惧袭来，我融入它们，而不是逃避，发现它们消失了，我都会感动自己又进步了，生命力又提升了，以至于我开始有点喜欢它们到来，因为每次它们来后，我就又进步些。但是尽管这样，以宗教的消极避世来树立自己的人生观，我还是不能接受的。请您评述。期盼回音！
你对宗教的理解是错误的，现在大多数的宗教人士和和尚尼姑，基本上都是心理症患者，或者是逃避生活的弱者。宗教它真正境界不是为这些愚蠢的、消极避世的人所准备的。
我们别去管什么宗教。就当这是纯粹的心理学：比如你感到自卑，自卑是什么？它无非是描述的我们内心的一种心理感觉。你说我让你接纳自己的自卑就无异于承认自己的软弱和怯懦消极，接纳你的自卑是一种伟大的积极心态。自卑就是自大，你可以仔细想一下你的情形，你永远在比你出色的人面前感到更加的自卑，而你只要立刻转过身去面对一个各方面都不如你的人，你立刻感到轻松和自信或者说自大。而你是同样的一个你，没有任何的治疗，你只是一个转身的问题。
我说让你试一试，你并没有去做，你的头脑推论，这样我不是完蛋了吗？我的人生还有什么指望？或者说我们并不讲道理，每当自己感到自卑，只当它是一种心里感觉，保持自卑不要想办法改变这种自卑，如果你去做你的自卑将消失，你将不再受其困扰，如果你想改变，只能是越来越感觉自卑。这跟宗教没有关系，这是纯粹的心理学。
十一
老师，您好：
我是一个21岁的青年。在14岁那年，夏天时因为性欲的产生使生殖器部位比较敏感，每天都有全身烦躁感而以为自己有了病，但因为是那个部位所以不愿去医院。从此一直带着疑病的困扰跟这种感觉做着斗争。每当读书做题目开动脑筋时，那种感觉就会出来，使我全身烦躁不安，注意力难以集中，我曾经用尽全身力气去消除这种感觉，但是毫无用处，你越是想要集中注意力到书上，这种感觉就越厉害。每当考试，我总害怕，害怕这种感觉一上来，我就看不进去书。有一次，实在忍耐不了手淫了一次，那感觉好像弱了一些，之后便陷入手淫恶习中难以自拔（每到晚上或是休息只要是一个人的时候就会出现想手淫的欲望，尽管身体已经很虚弱了）。后来出现了强迫症，症状是只要一听歌（本人的一个最大爱好），歌声就会一直回荡在脑中，挥之不去，每当想问题时，总是会出现，使我苦不堪言。
之后一年里，因为对下半身感觉的过于关注使我读不进去书，因此我曾用紧绷下半身肌肉的方法来消除感觉，一开始可能因为我以前抵抗的并不是很厉害，所以一紧绷肌肉，肌肉的酸疼感淹没了下身的敏感，那时我还以为有了消除症状的成功秘诀。因此，我就经常用这个方法，一旦哪儿敏感，我就紧绷那儿的肌肉。过了一年后，那感觉因为我的不断抵抗而盖过了肌肉的感觉，也由于去年一年对肌肉的练习使我的身体和神经思维常常处于超负荷紧张状态。很奇怪，一年前我对读书并不在意，症状倒是似有似无，对我构不成什么较大的影响，但一年后，当我想发愤图强的时候，反而使症状恶化。
17岁的暑假中，我在家一看见抽水马桶里或外面阴沟里的一些脏物，脑中就常常会浮现自己用手去碰这些东西，或这些东西粘在脸上等难以接受的景象。因此，总想驱除这些东西，。但越是想驱除反而出现的越强烈，每天都会受到它们的袭击。结果有一天莫名其妙的发生了惊恐性焦虑发作，一连一个星期都吸不上气，感觉就像在水里不能吸气即将面临死亡一样，以为自己得了大病。因为那时，对此并不怎么抵抗，因此一星期后症状就不知不觉的消失了。但从此我得了对这种症状的恐怖症。在那段吸不过气来的日子里，我暗自庆幸自己在家休息，如果是在学校该怎么办？因为那症状一来自己站都站不起来，只能弯着腰。我产生了“以后到学校去万一症状来了怎么办”的疑问，不用说，回到学校后因为自己预期已经产生对此症状的恐惧，结果那症状真的就来了。本身面临毕业考的学业已经够重了，再加上这个包袱，压得我快发疯了。接着由以上症状又演化出许多杂七杂八的症状，最厉害的就是那种使人感觉全身暴躁难忍的性欲感。因为那时正值青春期常常手淫（常附带一些道德观），因此常自己对自己说以后绝不能再做那种事了。但当性欲感来时，又受不了只能手淫，并常常去录像厅看一些带有性爱的录像，之后那些录像片段常常在我做作业时，或上课时在脑子里出现，因此不断想驱除它，随之发展到任何时候都会出现。此后因为我对这些症状一直报以抵抗、恐惧和疑病的态度，症状越来越强烈，身体部位也越来越敏感。如看见班里的女同学，脑中会产生跟她性交的景象；如果有人把手放在桌上，我就会将注意力放到他的手上，再也不能注意自己该注意的地方了。值得一提的是，一般男的都会受到带有异性裸体图像的视觉刺激才会使生殖器受到反应，而我看人们做出的任何动作都会使生殖器受到反应。因为刚开始时我因为那部位比较难受，常常人为的紧绷小腹肌肉来消除那部位的感觉，反而使生殖器变得越来越敏感。后来因为学业的加重，使我越来越像消除自己的症状，却导致症状越来越厉害。症状演变为以下：1、看见人的臀部坐在椅子上，我的臀部以至整个下半身会酸疼起来，酸疼的不能再坐在椅子上（这个症状直到现在还没减退）。那种强烈的酸疼感很难想象是由于心理因素引起的，当然只要症状一出现我根本没办法集中注意力到要做的事情上。2、只要看到别人将它的手放到桌上，自己的手肘就会酸疼，最主要的四全身会产生难以忍受的性欲感。3、有时看见别人坐在椅子上，就会幻想有一个人坐在自己的生殖器上，怎么都挥之不去，生殖器部位立刻就会酸疼敏感起来。说得简单些，就是在我的视觉上对身体与其他物体的接触点产生的恐惧感，并且会出现一系列幻觉看到别人的某个身体部位跟别的东西接触后，自己的这个部位就会变得十分敏感，感觉十分的强烈。因此我无法到人多的地方去，一到有人的地方等待我的就是身体的酸疼和自卑。但我在一个人的时候，因为疑病的关系，常常会出现惊恐性的焦虑，一发作整个人的肌肉就会因紧绷而酸疼，胸闷吸不过气来（我常常对此报以抵抗来消除症状，结果却使身体症状越来越厉害）。接下来的一年，年仅18岁的我因为实在无法承受这样大的病痛而大把大把的脱发。从此我开始避开有人的地方，甚至是自己的父母。在学校里，因为症状原因，我无法与人交谈。到单位后也没办法与别人进行正常的交际连生存都困难。曾去医院检查过身体的好几个部位，都很正常只是每当焦虑发作时，血压特别的高。也曾去过心理咨询处，心理医生却对我的症状显得不可思议，开个什么抗抑郁、抗焦虑等药给我，结果一点效果都没有。
可以说，大多数神经质症状我都得过。十个月前，我偶尔在网上结识了森田疗法，这时我才对自己的症状有了了解。知道了自己最主要的问题是思想矛盾和对症状的抗拒造成的。经过近半年对森田书籍的自治，一些纯粹的症状（例旁边一有人注意力集中不了）已不知觉的淡化或显得似有似无。目前对我来说最难驱除的就是强迫性的思想矛盾。如：我在一家酒店做计算机管理工作。一次在电脑房看着那些电脑零件，产生了万一以后家里电脑零件坏了就从这儿换一个的想法。心想又不会有人知道，别人只会以为坏的那个是单位的。但一会儿又想，这样做岂不是监守自盗，可不是一种高尚的行为，我怎么能做这样的事？接着又会想如果换一个就可以省去十几块钱，不要再抱着崇高思想了，那可不能当饭吃！……结果事没发生，人却给套进去了，而且这些想法并不是我主观要想而是自己冒出来的，硬是不让想就越要想，我真的是无能为力。整个人一下子陷入了双面思想中，伴随而来的身体症状是吸不过气来腹部充气胀大，感觉全身的血液都往头上冲（在产生症状时，血压出奇的高，简直跟老太太一样高，等症状消失后，血压降了将近一半，医生一下子呆住了，搞不清这是怎么回事，原因只有我自己知道）头部发胀，整个头就像要炸了似的，头皮的出油量增加，尤其在发作后洗发时头发掉的特别厉害，周围的东西都看不清楚、听不见，仿佛活在迷雾中，随着思想矛盾的加剧，小腹越胀越大，最后连站都站不起来，只能坐在椅子上，只有松开皮带才能透气。如果不是遇到森田，这很难让我相信自己得的是心理病。
另外还有疑病等，算了，还是先写这么多吧，我只是觉得有必要将自己的发病过程和目前的状况写的具体点，有助于您判断我是否属于治疗范围，谢谢！
您好，老师：
我是小张，在漫漫坎坷不安的等待中，终于收到了您的第一封诊治信，心中激动不已，因为看信的那天，因为心理冲突而引起的焦虑症状达到了极限，那天在单位几乎什么也没有做过，因为人已进入了心理矛盾和焦虑不安的虚拟世界中。那天我已经完全绝望了，连走路的力气都没有了，回到家连吃饭都觉得困难，一头栽倒在床上，受着吸不过气来、胃胀、全身酸疼的折磨。在床上躺了许久后，感觉有点力气了，就慢慢的爬起来，打开了电脑，抱着一丝希望，收到电子邮件。当看到信箱里躺着您的回信时，那时的心情简直无法用语言形容，感觉自己获救了，看完信后，症状也好了一大半，应该说已经忘了一大半。现在，就谈一下自己看到回信后并按照信上所说去做，三天来的体会和不解之处。
我的症状应该是比较杂，常常处于循环之中，但最厉害最难治的是由心理矛盾而产生的焦虑症状。以前17岁时曾在录像厅看过一步很变态的影片，里面的一个女人和男人做爱时，当达到高潮时就会拿出一把剪刀将男人的生殖器剪掉，看到她溅满鲜血的脸上发狂的恶笑和床上四处溅满的鲜血，我的身心受到极大的创伤。记得之后在做作业时，闹钟就经常出现那些片段。在洗澡时看到自己的生殖器或是看到剪刀、小刀之类的利器时，脑中就会呈现出自己的生殖器被这些东西给剪断，血溅四处的恐怖片段。在出现片段的同时，自己的生殖器部位也会产生强烈的疼痛感，就好像自己的生殖器被剪掉了一样，并会出现包茎的躯体反应，一旦那些片段过后，生殖器就恢复成了正常的样子。以前，天天受到症状的影响，以为自己得了包茎，差点做割包皮的手术，幸好那位医生比较负责，才使自己逃过一劫。后来，因为自己为了能顺利的工作总是千方百计不想让症状来，反而使那魔鬼思想更猖狂，产生了更多更离奇的幻觉。如一看到门和窗户关上，就会一直出现生殖器被门和窗夹断的景象，为之痛哭不已，不得不把门窗打开。我每天就是在这些症状中反复的调换着，例如在报纸上看到某个官因受贿而被判入狱或被判死刑时就会想起自己也曾拿过回扣，以后如果再拿也会像他们一样，但又想自己拿的是小回扣，会被判入狱吗？一会这样一会那样，陷入思想矛盾中，随后出项强烈的焦虑。焦虑了几天，偶尔看到一把剪刀，又想起那些可怕的片段，一下子那些思想矛盾、焦虑就消失了，随之而来的是那些片段和生殖器的疼痛。并且在感觉上完全不同，按现在的的承受度来看，应该说思想矛盾引发的焦虑状态最难忍受。不好意思，体会还没说又说了一大堆症状，我也不知道怎么又写道描述症状上去了。
但现在一切都好了，经过半年多对森田书籍的学习，根据自身实际情况的研究，再加上前几天您发了回信。经过两天的实践，我悟出了一个“顺”字。就是说症状来时，你不要忍也不要抵抗，而是要“顺”着它。打个比方，在写这封信时，我一描述到“割”字，就会出现那些片段，并出现以上所描述的症状。这时我脑中有两个“注意力”（一个是写信，一个是片段和疼痛感）和一个“我”。两个注意力一开始是后面一个占据上风，也就是说在不是人为的控制下，脑子对后一个注意的比较多一点。以前，按照森田的“忍受症状，为所当为”我是这样做的：“我”将注意力偏向写信上，不去管疼痛。但这时，疼痛反而更加剧烈。现在我这么做，如果说注意力偏向写信，也就是说写信的注意力大于疼痛，“我”就偏向写信。但如果注意力偏向疼痛，“我”就偏向疼痛，但信还是照写，虽然这时写信的效率大打折扣。在看书时脑中出现思想矛盾时必须产生难受的焦虑症。这是思想矛盾和身体症状占据上风，“我”就偏向症状，例如出现强烈的腹痛感，这时注意力的天平从看书偏向了腹痛，“我”就偏向腹胀，但不偏向思想矛盾，这样做，产生了一个奇妙的结果：“顺”。可能森田在书中常说的“该固着的，不妨固着一番”、“顺从症状不予抵抗”等就是让我们这样去做，但他的一些话实在写得太深奥了，不容易悟解而是让人误解。特别是在思想矛盾方面，我就根据以上的“该固着的，不妨固着一番”和“越疑惑越好，疑惑越大，领悟就越大”等去固着于思想矛盾，以为越是固着就越会使思想矛盾淡化，没想到反而越是给它们加了燃料，其实上面说的是“固着于单纯的症状”。以前，就是因为看了森田的书籍反而使强迫观念、心理矛盾加剧了，这时，我马上果断的停止了再看森田书籍，就像森田自己所说的不要“拘泥于理论”，我想自己是太拘泥于森田的理论中了，明知道这样下去没有好结果，却还要下去。就在收到您的回信的当天，我的潜意识中，还在用森田的格言指导自己，虽然反而使症状加剧，可能这又是演化出的强迫性拘泥于理论的另一种强迫症吧。但现在对这些都已经领悟了，森田疗法是一种针对单纯症状式疗法，主要是针对症状，就拿自己现在心理矛盾大了几倍，但单纯的身体症状如“割”的身体症状就小了几倍就可以看出。
但心中还有许多的不解，当“我”偏向症状时，正在做的事会大打折扣或是由于症状反应过大而无法继续下去是否就没有办法的事？（自己的想法：好像是无能为力的）。另外例如脑中在出现拿折扣的思想矛盾时，虽知道像以上所说的那样做会使症状消失，但总有点怕。因为那消失的毕竟是症状，矛盾还是存在的。例如在核账时发现下面的酒水员做错了酒水报表，按理应该按做错一个酒水罚三元钱的规定给予罚款，但一想关系不错，不想罚他，做错多的话就罚他。但一会儿又想到这样有点公私不分，还是罚吧。但又想好不容易搞起来的关系又会被破坏。接着当然就进入了思想矛盾中，焦虑也随之出现。这时我用“顺”的方法，焦虑症会随着时间的推移慢慢消失，具体要多长时间我也不知道。但思想矛盾在实际上还是存在的，我还是要面对罚了会破坏关系，甚至被人报复。如不罚又好像对别的罚过的人不公平会被人说公私不分。再说拿回扣吧，出现拿的话万一被单位人知道了，会被开除或处影响以后的前途或是拿到后来没害怕感觉了，会越拿越大，之后会犯罪等有些跟事实有可能相符的矛盾。为什么说思想矛盾最难解决，就是它们中的有些是跟一些实际情况相联系的。那几十元的小回扣，可能一辈子也不会被单位人发现，因为不是说每天都拿，只不过是四五个月拿一次。但一旦被发现，因为发票上有开发票单位的公章，去问一下，万一给说出来了，不就惨了。我觉得这种情况有点像以前考试时的作弊，我在大场合从不作弊，像会考、统考；但一些小场合的考试，期中、期末等，就常常偷偷将一些公式、单词写在桌上，但从不写小纸条，因为那样太引人耳目了，何况桌上的还可以说不是自己写的（当然老师不是傻瓜）。一般是不会被抓住的，一抓住就是零分和通报批评。这跟我现在实在是太像了，一般是不会被抓住，一抓住就是处分或开除，只不过现在多了个焦虑症状罢了。
在思想上不参入到思想矛盾是可以做到的，但在实际做的当中，你还是要参与进去，必须在思想矛盾中选出一种做法。就像上面所说，回扣拿还是不拿，你还是要做的，如果这样做可能会那样，那样做可能或那样。在症状上是可以解脱，但实际做法上该怎么做才好呢？我是不是对“做的结果是好是坏太在意了”，还请老师给予指点。
强生，你好：
我们的问题是我们的头脑好像不受自己理智的控制疯狂的想、想、想，想一些奇怪的、荒唐的、不可思议的、匪夷所思的，或者退一步讲，看起来有一些道理，但是我们不是理智的去想，而是被强迫的想……
我们一切的努力都是我们拼命、努力、下一万次的决心、拿出一百二十分的意志力来克制着自己不去想……但是换来的是一次次的挫折，一次次的失败，一次次更加剧烈的发作。令我们痛苦异常、惊恐万分、草木皆兵、焦头烂额……每次预感到它要到来，焦虑发作、全身紧张、血往上涌、心跳加速、血压升高、头脑模糊、意识丧失……
你是否意识到，你内心还有一个完全没有任何的强迫症，没有任何的焦虑和痛苦，完全健康的你存在？
黑板上的白粉笔字，之所以被看到被意识到，是因为有一个黑色的背景存在。你之所以感到痛苦，之所以要寻求咨询治疗，是因为在你里面还有一个绝对健康的你存在。正是因为这个绝对健康的你存在，你才能意识到你的一百二十种症状的存在，不管这些症状是多么复杂、多么难以令人理解。说是意识丧失，但是你的这个绝对健康的意识从来没有丧失，不管在如何严重和危急的状态下，你从来没有丧失过它。真正的疯子从来意识不到他的疯，不管你有多少症状，你不是疯的，因为你能意识到自己一切的疯。
谁意识到自己这一切的疯？它肯定有别于这一切的疯，因为如果白粉笔写在白板上，我们将看不到它，意识不到它。
谁在写这些求助信，谁在叙述这一切的疯狂？他肯定是一个有别于你叙述的一切疯狂的东西。我所有的努力只是让你发现这个完全健康的你的存在。我不会给你分析，你到底应不应该拿回扣，我不会分析你应不应该严格管理，没有任何人任何标准来说服你。你的问题不是道德的问题，而是不可控制的头脑的纠缠，不然每个律师都必然会自杀，你只是面对这样一个小小的问题，而他们需要每天都要面对各种各样的纠缠。如果我们想象他们像我们这样，他们除了自杀，没有其它的道路。但我们看到他们的唇枪舌战、镇定自若没有任何烦恼痛苦的样子，活得很滋润。
把这种写信的态度运用到症状发作时如何？我们像写这封信的时候一样，用我们那个完全没有被污染的、绝对健康的意思来观看着头脑中的这个游戏的发生。当这种左右为难、进退维谷、犹犹豫豫，所谓优柔寡断、无可奈何的时候，不要对自己说要刚强、要果断、要有大将风度，这还是同一个游戏，同一个陷阱。做个心理小游戏看着自己的头脑在那左右为难，进退维谷、犹犹豫豫，看着它玩，不要改变它，不做任何改变的努力，不要参与进去，接纳它的存在，后退一步，只是看。
我告诉你，停止一切的抗拒的努力，就让这种头脑的冲突在自己的头脑中存在，就像一片乌云来到我们头脑的天空，我们不去和乌云争斗，造成不必要的烦恼和痛苦，而你的争斗没有使乌云消散，反而搅得自己头脑的天空更加乌云翻滚、电闪雷鸣。不管这场头脑的游戏什么时候开场，我们只是看着它玩。两种态度，两种结果，这种结果可以说是神奇的，但需要一些耐心。
我们一直苦恼的就是我们不能控制头脑的疯狂：越控制越疯狂，越控制越痛苦。为什么不来一个180°的大转弯：放弃一切的控制，敞开胸襟完全允许自己的头脑的疯狂，我们只是看着自己的头脑在那疯狂。
头脑又开始疯狂的斗争！为什么不看着自己的头脑在那自己想着玩，为什么要干预它，为什么要烦恼它，让它在那儿想着玩好了。头脑之所以疯狂正是我们的认同参与。如果我们不再和它认同，最终它自己也会感到没有意思而平息这一切，正是你参与才使它有兴趣的纠缠下去。
首先，理解我说的主要的意思，并且一定要在实践中体验，它并不复杂。然后给我写一封信，谈谈对这个核心操作的理解，我看你是否抓到了根本。
最重要的一点就是耐心：我们已经忘记了等待，那几乎是一个被放弃的空间。能够等待正确的时刻是我们最伟大的宝藏。整个存在等待正确的时刻。树木知道这一点，何时是花开的时刻，何时让所有的叶子离开并且赤裸裸的站在天空下的时刻。在那个赤裸当中它们仍然是美丽的，并且以很大的信任等着新的树叶，那个信任就是旧的已经去了，而新的将很快的来临，并且新的树叶将会在等待中开花结果。
我们必须把我们的渴望埋得足够深，我们只是无怨无悔的看着这些念头在自己的头脑中玩，好像我们忘记了我们的目的，这就是微妙之处，我们越是不渴望结果，结果会更快的到来。如果我们时刻注意看着接纳是否已经起到了作用，时刻检查自己是否已经摆脱了它的纠缠——这样的情形就像我们要睡觉，如果我们时刻检查我们是否已经睡着了，这个检查本身就阻碍了睡觉的发生，这种检查本身就是一种急躁的抗拒，就是一种障碍。
十二
您好，老师：
通过近两个月的实践我现在越来越确信接纳觉知是治愈神经症的唯一途径，如果不是唯一，我想也一定是一条十分正确的途径。我的症状已经有了明显的减轻，但在一些敏感的地方还是有非常痛苦的感觉，比如不久前找了个女朋友，我真怕她发现我这个毛病，有时倒觉得还是一个人安静点，没有顾虑。我现在最大的感觉还是承受不了压力，我就是不敢独自一人去远方。那种恐惧感袭来一浪高过一浪，我真怕会出什么意外。说实话两个月来我已经没有再经历典型的惊恐发作，只是焦虑感有时还挺强烈，也许正如您说的惊恐其实是条绳子罢了，而我却一直认为它是条蛇，但因为现在也没有经历过，也不想经历，所以在我影像中它还是条蛇，您认为我有没有必要诱发它一下，从而看清那条绳子。也许对我来说是危险的，万一我会一直焦虑下去，万一控制不了，您说怎么办？
我们谈谈焦虑发作症的情况。对于任何的神经质症状，我们既不能压抑它，也不能放纵它，我们要接纳并觉知它。不管你压抑还是放纵，你都是在黑暗中挣扎，你都是在梦中和梦搏斗，是完全的徒劳的。我们有第三种选择，接纳并觉知它。接纳和觉知，就是把阳光带进黑暗的屋子，黑暗自己会消失；接纳和觉知就是把我们从昏睡中唤醒，一切的神经质症噩梦都将消失。
这里面有一点需要澄清，放纵不就是接纳吗？语言是用来表达人的感觉的，但是语言的功能是有限的，放纵并不是接纳，你要体会那种感觉，放纵虽然有一些接纳的感觉，但是症状是主动的，你是被动的，你还是在被症状牵着鼻子走，接纳就不一样，你已经是主动的，你是一种主动的容纳，虽然也是允许症状，但是你比症状站的高，而不是被症状淹没，这一点非常重要，所以我们不能太拘泥于文字，最重要的是体验那种真实的感觉。
典型的焦虑发作症，呼吸困难发作、心悸加剧发作、高血压不可控制的恐怖发作等等。比如一名害怕心脏病发作的患者，他十几年不敢出门，他怕自己在路上发作没人照顾而死在路上，即使一个人呆在家里，没有人照顾他的时候，她也会发作，发作以后就手忙脚乱的赶紧上医院。开始的时候，还用一些镇静剂的注射，折腾半天再回到家，进行生理检查吧，心脏又根本查不出什么明显的生理病态，然后再发作，再送医院，最后医生干脆不再做任何的处理，在医院里呆一会就过去了，就这样患者十年呆在家里，造成一种如此悲惨的人生，而且给家人带来无尽的麻烦和烦恼。
当然这是一个极端、症状比较特殊的例子。但那些五花八门的各种各样的焦虑症的例子都是类似的一种状况，当患者感到焦虑袭来，就开始拼命地克制和压抑，但是他发现症状根本压抑不住，而且越来越严重，于是就服用一些镇静剂的药物，折腾半天，症状过去了，但是下次症状发作，又是这样一个循环，无休无止。那么用醒悟心理操作疗法，怎么来解决这个事情呢？当那种恐怖和焦虑到来的时候，我们不要变成一种机械的无意识的状态，要接纳和觉知。你在焦虑，只要接纳那种焦虑并保持知道自己正在焦虑的状态，问题就开始真正的发生改变。
你的恐怖和焦虑就是一种情感的能量，而任何能量都不能够被摧毁，能量是不灭的，它只能够改变为其他形式，绝对不能够变成空无，所以当你试着去压抑任何能量，你只是在对你自己做完全无意义的事。能量是不能够被压抑的，它只能够被转变。一股被压抑的能量将会变成一个癌，如果你觉得焦虑和恐怖，通常可以采取两个路线：放纵它或是压抑它。如果你放纵它，你一直是被焦虑和恐怖淹没的心态，那么这些症状只能这样无休止的延续下去。另外一个一般的选择就是去压抑它，当你压抑它，即使你用一些强的镇静剂把它压制下去，但是它并没有消失，甚至更加的危险，你变成了一个随时发作的活火山。这两种选择，都是平面移动的能量，一旦你将你的觉知带进来，你就带进来一个新的层面，只要借着接纳和觉知，你就能够向上移动。为什么呢？观察那个事实：当你是觉知的，你总是超然的站在事实的上方，变成对每一样东西的觉知。你超然的站在事实的上方，事实处于下方，而你从上面看，从高峰看，每当你观照到什么东西，你就向上移动，而事实还是维持在下方，如果这个注意的确很真实，而你能够不受打扰的觉知，那么那些水平移动的焦虑和恐怖的能量就进入新的层面，它将会靠近你、靠近那个观照，那么那些水平移动的能量就会自己发生改变，只有接纳和觉知的阳光才能驱散这一切的疯狂和黑暗。
再有就是有些这类患者经过几次实验，就容易反复的问“再给一些具体的方法吧”，其实我看到有很多的情况下并不是不知道怎么做的问题。如因为高血压恐怖不敢出门的问题，我说你必须带着这恐怖出门，当那种恐怖来临的时候学会接纳和觉知那种恐怖感。你不必非得驱除自己的恐怖感再出门，你必须跳进恐怖里面，和恐怖直接面对面，你可以控制自己的双腿迈出家门。但是如果他说我就是不敢出门，我就怕半路上发作因没有别人帮助而死亡，你说再给我一些具体的方法和技巧吧。这就是一个困难，如果患者自己没有一个理解和实践的努力，而总是归结于具体方法不够，那么就会永远陷入用头脑思考方法的陷阱，总是想通过头脑先把这个方法想清楚了，那么我就没有任何恐怖的走出门了，因为有了这个具体的确定的操作方法，就等于有一辆救护车时刻跟着我，那么我心里就踏实了，没什么好怕的了！因为我知道要怎么做的任何一个细节，我对这个方法非常确信，非常信任！这就陷入了一个语言和感觉的陷阱。你说我必须有一个非常明确的方法，才敢出门，其实你的意思在说，我必须得在家里解决了恐怖，没有了恐怖我才能出门，而接纳和觉知只能是我们面前对恐怖和焦虑中才可以体会和练习的技巧。
你必须去领悟和实践，才可以知道并得到它，语言和思想只是完成了治疗的一半，我们光凭语言和理论是不能根本解决问题的，你做一道数学题，你可以只是坐在房间里，可以只是思考各种公式，你可以只凭你的头脑就能解出正确的答案，不管这道数学题有多么的复杂。但在这里不行，你不能完全的依赖理论和思想，想一想我们当初谈恋爱，我们不可能做到要完全确信怎么去谈恋爱，不可能先认真学习谈恋爱的技巧，出现任何一种情况，我们该怎么办？我们不可能把任何一件事都在头脑中确定了再去爱。我们必须鼓起勇气去实际的爱，在爱的过程中知道爱，我们不可能先在头脑里思考好了爱，再去进行爱的行动。
比如下面这个患者的提问：当焦虑来的时候，我对自己说，好，机会又来了！试着接纳症状，不再苦恼、心烦和抵抗是很难的。几乎没有心思、心情和时间去练习心理操作，只是紧张和难受的不得了。有时，不得不中途退出会场，平静一会再进去。
接纳和觉知的驱动力不是勇气，而是理解。
这里需要理解，我们如果拼命的去“接纳”，我们内心到底是怎么想的，“我们拼命接纳，症状就能蜕变消失。”如果我们这样“咬牙切齿的去接纳”，并不是接纳，而还是在极端的抗拒着什么。
所以这里不能机械不能教条，我们应该慢慢地去体会什么是放开来。我记得自己当初焦虑发作最严重的时候，我能体会到那种越是压制就越是心跳加速，血压升高，就像一部失去控制的不断加速的机器一样，害怕那样加速下去就会崩溃掉。但是你好好想一想，每一次惊恐发作，我们都度过去了，但有一点，我们当时感觉自己真的一点儿办法也没有，我们任何的办法都没有战胜它，当然有时候我们会采取逃离那个地方，换一个场景，或者赶紧去干点儿什么其它的事情转移注意力的办法来暂时缓解焦虑的情况，但是我们能感觉到这样的做法永远会是一种治标不治本的暂时的逃避的方法。在我们印象中，我们一次也没有用了什么真正的办法解决了它。但是直到现在为止，它每一次都过去了，这样的惊恐发作并不是一种一天二十四小时持续发作症状，而是一种周期性或者说是间歇性的发作症状，既然是周期性的或间接性或说是偶尔性不可预见性的发作，那么有一个开始就必定有一个结束。如果我们曾经发作了1000次，那么我们也肯定结束了1000次。它们到底是怎样被结束的或者说是怎样被解决的？我们既然已经再没有任何有效地办法的时候1000次的结束了症状，那么我们为什么还在寻找办法呢？每次都非常苦恼、非常沮丧，每次都感到走投无路，但实际上每一次它都结束了，每一次它是在我们“不知不觉”中结束了，都是在我们的无奈中放弃抵抗中结束的。那么我们为什么不试着学会“放开来”学会“接纳”学会“忍耐”学会“等待”，学会相信，相信“时间”相信那个“不知不觉”，我的体验就是“放开来”然后就是就是信任和等待，开始的时候会有不成熟，我们承认处于那样的状态中，我们也不能做到完全的“放纵”而没有任何的抗拒。但是我们必须由紧紧地压抑和抗拒变成放开来，其实也没有什么奥秘，就是在这个放开来的过程中，那些惊恐发作就不知不觉的很少来到访了，发作次数也越来越少了，最终彻底走上生活的正轨。
我们应该理解这个过程，应该去体会和摸索，不要把我说的句句话都当成是真理，每个人的真理每个人的蜕变的过程都不可能是完全的一样，如果非要用语言来客观的说就是从基本的心理态度上，可能说有一个转折点，有一个所谓顿悟，就是从压抑抗拒到接纳放开来的180°的转向，可以说做到了对接纳原则的信任。但是从实际操作上，我们不可能一下子做的完美，我们也需要一个循序渐进的过程。任何事情都有一个过程，我们不能过于急躁。
关于具体的神经质症的治疗问题，我们就谈到这里。拿神经质的治疗来说，如果你不经历不考察，你不知道现在绝大多数的医院或心理治疗机构在进行着怎样残酷的治疗，多数医院都是在使用各种镇静剂麻醉患者，这样的一种治疗只能使患者变得迟钝和麻木。甚至有的医院已经考虑给强迫症患者做开颅手术治疗，这些事情想起来就让我不寒而栗，因为我知道，觉知可以很好的从根本上解决我们的任何的强迫症问题，患者的脑组织结构根本没有任何病变，但是人家如果说我们通过什么先进仪器的扫描，确实发现了强迫症患者脑组织有什么变异的东西，你觉知的科学原理是什么？我就只能说，这是我们体验到的一个心理学的事实。
再有一个点，就是患者本身，总是期望一些复杂的东西，总觉得这样的一种理论是不是太简单了，接纳和觉知，就这么简单吗？其实有些看似非常复杂的问题，往往解决的办法就是一个简单的领悟，比如失眠这件事情，崔永元主持《实话实说》的时候，曾经做过一期关于治疗失眠的节目，因为崔永元本人也长期被失眠折磨，我想他也想通过这样一个节目，找到一个好的治疗失眠的方法，但是我能看出他非常失望，现场的观众也非常失望，请了专家，动员了全国的民众力量，还是没有说出一个很好的很有说服力的治疗失眠的方法，也可以说有人已经不经意运用和说出了根本的方法，但是那些失眠患者根本就觉得是对自己的不理解或无稽之谈，甚至一个女大学生还对那个说出治疗失眠的真正办法的搞保健的女同志非常实话实说的不留面子的攻击了一番，因为那个女同志说“你不去治疗失眠，失眠就会好”，每一个失眠者都是这样的态度“你知道我们的痛苦吗？你尝试半夜睡不着觉的滋味吗？真是站着说话不腰疼！”其实真理就是这样简单的一句话。听音乐、洗冷水澡、热水澡、和热牛奶、运动、数羊……人们去做1000种努力，而问题的关键恰恰在于：你总认为做这些努力是难的，其实做1000种努力很容易，难的是放弃努力，而放弃努力正是唯一的途径。放弃努力是难的，放弃自己对自然的暴力的控制欲是难的。就拿人和睡眠的关系来说，失眠症患者对睡眠一定一直都是轻视和贬低的态度，他们是暴利和自大的，他们暴力的想控制和支配睡眠为我们服务，其实这种关系这种态度错了，睡眠是自然的或者说是“神”，不是去控制它，你应该放开来，你应该放弃你的暴力，让水面来支配和占有你，你偶尔睡不着，你的身体自有它说不着的道理，你应该信任和臣服，我知道睡眠之神没有遗弃过任何一个对它真正臣服之民，这是你和睡眠之间应该具有的关系。
解决睡眠的唯一的诀窍就是：永远不要强迫自己入睡。我能体会到那种焦虑的心情，我也偶尔有很晚都睡不着的情况，那种恐惧很强烈，这可怎么办？明天将没有精神，我的身体、我的学习和工作，这可怎么办？我也能体会到那种立刻要想什么办法让自己赶快入睡的的冲动很强烈。但是因为我体会到了人的心理反应的奥秘和规律，我就有意识的告诫自己“注意，永远不要强迫自己入睡。”睡不着就睡不着，我知道我进行各种努力的结果只能是问题的反面，我就像信任我每天早上不用任何努力都能醒来一样，信任自己不需要任何努力也能入睡，睡不着就是自己身体就是自然让自己睡不着。有人说，睡不着的时候不要胡思乱想，但这也是一种努力，我则说，反正是睡不着，反正我不想任何办法强迫自己入睡，胡思乱想就让自己胡思乱想吧，这样反而轻松一些。以这样的态度去对待你的失眠，你可能有偶尔睡不着的时候，任何人都有偶尔睡不着的时候，但是你永远不会患上什么失眠症。
我说只要一个人会醒来，一个人就会睡着，好好领悟人醒来的现象，你就能体会到入睡的诀窍。除了一些强制性的叫醒，人从来都会自己醒来。即使我们不采取任何的强迫措施，一个人从来不会担心他是否今天睡下，明天是否能够自己醒来，“如果我不想一些办法让自己到时候醒过来，那么我这样一直睡下去，我不饿死了吗？”从来没有人担心这个。但是你对醒来做了一些什么吗？你做了任何的努力让自己醒来吗？你说我不用做任何事情，我的身体一定会醒过来！那么你为什么能那样信任你的身体醒过来，而不用吃任何药物，不采取任何的办法来保证自己能够醒来，你为什么不能像相信你的身体一定会让你由睡眠状态转入清醒状态一样相信你的身体也一样不需要你的任何的努力也能使你由清醒状态转入睡眠状态。
所以我们要想真正解决我们的心理问题，就必须改变以前的学习习惯，一定要有一个公式，一定要有一个体系，在古代有一个日本人到中国学禅，当他学了好几年回到日本，他的弟子们问他，你学了好几年你都学到了什么？禅究竟是什么？他说：“眼睛是横着长的，鼻子是竖着长的。这就是我学到的全部。”有一个弟子不停地问师傅，我到底应该怎样驱除心中的烦恼，我到底应该怎样醒悟，连吃饭的时候都在不停的问，师傅说“你的早餐凉了！”这里面并没有什么奥秘，只是让你完完全全的接纳现在的你，完全接纳现在这一刻的存在，这一刻的世界就像是一朵正在开放的花，不要对它做什么，它是什么样子就是什么样子，佛学经常讲“如是”，如是就是它是什么样子就让它是什么样子。神经质症的根源是什么？是自我。一个婴儿从来都不会是神经症的，因为他没有自我，他焦虑就是焦虑，他和那个焦虑是一体的，他没有一个自我说“焦虑是不好的，我应该想办法克制焦虑”，当他恐惧，它就是恐惧的，他和恐惧是一体的，他没有一个自我在那里说，我应该坚强，我不应该恐惧。当他睡不着，他就让自己是睡不着的，没有一个自我说，我得想一个办法让自己睡着。当他见到生人感到恐惧，他就让自己是恐惧的，没有一个自我说，我应该潇洒自如。当他是快乐的，他就让自己是快乐的，当快乐走掉就让它走掉，没有一个自我说，我应该想一个办法留住快乐。在一个婴儿的世界里没有“应该”，只有“如是”，而在一个神经质症的文明人的世界里没有“如是”，每时每刻都是“应该”。
我并不是说，那些已经形成神经质症的症状是正常的自然的，但是我们要明白我们的焦虑症、强迫症、抑郁症、社交恐怖、失眠症到底是怎么来的，正是因为你的“应该”。开始的时候它是非常自然的，你偶尔的一次脸红是自然的，但是如果你没有一个非常强硬的自我在那里说“我应该不脸红”，如果没有这个自我的参与和斗争，那么这个脸红绝对不能持续几年几十年，让你痛苦不堪。你偶尔的一次睡不着，如果没有一个自我说“我应该睡着，我必须控制我的身体睡着”，你不可能成为什么失眠症的。英国著名的心理治疗家莱莹现在提出：我们在精神病的治疗上之所以几百年来都是如此的失败，最根本的原因就是我们所谓的治疗。如果我们能够让一个疯子独处，只给予他爱的关怀，满足他的需要而不要去干涉他，他将会在三个星期至四个星期之间恢复正常。他的意见是：如果一个人的疯狂没有被干涉，那么那个疯狂无法维持超过十天，如果你干涉，那么你就延长了那个过程。
神经质症患者最主要症结就是自己在不停的干涉自己，你恐怖，你说我不恐怖，我要镇静；你焦虑，你说你不焦虑；你抑郁，你说我必须得让自己快乐。我不要我的性格，我不要我的自卑、我不要我的沮丧，你时刻在反对你自己，正是你的反对把你逐渐的拖入深渊。
这并不是一番说教，我们可以立刻去做它感受它，就在你听到我说这番话的这一刻，停下来做一下：让自己坐在椅子里，做完完全全的接纳自己的心理操作，稍微放松一下全身紧绷的肌肉，做两下深呼吸，让自己放松一下，然后告诉自己“我完全接纳当下这一刻的我，他是什么就让他是什么，有意识的停止那些无休止的改变什么而达到一个理想状态的努力”自己是忧郁的就让自己是忧郁的，自己是沮丧的就让自己是沮丧的，自己是恐怖的就保持是恐怖的，自己是紧张的就让自己保持是紧张的，自己是50公斤，有意识的接纳这个事实，自己身上穿的衣服并不是自己满意的衣服就让它是这样，自己是敏感的就让自己是敏感的……感觉一下自己当下这一刻所是的，然后对自己说“是”而不是说“不”和“应该怎样怎样”，每个人都可以做它，你立刻就会有一种巨大的放松感，你的体重，你的长相，你明明知道这是不可改变的，但你依然在做着习惯性的自我斗争——那已经是一种习惯，使你自己处于这无休止的争斗中处于无休止的焦虑中，你必须有意识的从这种根本没有作用的徒劳的斗争中退出来。“眼睛是横着长的，鼻子是竖着长的”是什么意思？“你的早餐凉了！”是什么意思？就是让你接纳当下这个自己，不要创造任何问题，你的问题，你就处于一种“应该”的状态之中就处于一种不接纳的状态之中，我的体验是只要我们能接纳现在这个自己而不是创造任何问题，百分之九十九的所谓神经症都可以消失，那剩下的百分之一也会随着那百分之九十九的消失而消失。
十三
尊敬的老师，你们好：
我21岁，已毕业在家，因病觉得无法参加工作而在家修养。
我是去年患上这个病的。自幼性格敏感多疑，身体比较虚弱，体形消瘦，抵抗力差易患病。由于家庭过分的溺爱，身体稍有不适过分关注，用药治疗。童年及少年时期的这些经历对我后来的成长历程有着一定的影响。跟其他人相比，在潜意识里觉得自身体质较差，因此对自己身体任何稍小的不适都感到十分敏感，属于神经敏感，尤其对身体部位的感觉显得格外敏感。
进入大学后的第一年身体素质稍好，但仍体形消瘦。不过能够全身心的投入学习，并积极参加活动，对生活的热情及自信较高。但是长期以来处在较无规律的集体生活中，在大学的第二年体制又开始下降，开始出现头痛头晕，身疲力乏，腰膝酸软，咳嗽等症，我自己总认为是感冒，于是私自服用了较多的感冒药，抗生素，中成药。我长期的感到精神紧张，每次发病总害怕最严重，我也从不看医生，因为根据童年的经历我总是自己凭感觉判断病的轻重来用药，其实我也不知道到底有没有感染一类的就私自用抗生素，因为在外面都可以买到。因此自己买了很多感冒药，抗生素等随时放在口袋里作为备用，感到不舒服时就服用。我几乎天天吃药，随便到哪里都要提一个药口袋。没有药我也去借，借不到翻校门也要出去买药吃了才放心。我还经常担心自己的身体会不会好转，常常关注自己身体上的症状。几乎每天都要在镜子里照照自己，看看自己的舌质是否正常，或者自己摸脉数心跳是否正常，自己感觉呼吸是否自如等等。可是症状一直都没消除，好几天坏几天。后来放假回家后做过一些检查也并未发现有任何器质性病变。这样的生活可能持续了一年左右吧，我一直与感冒药、抗生素、消化药等一起度过，天天如此。虽然当时身体上有不适，但对生活的热情和积极性都比较高。后来时间长了感觉头脑不清晰，担心学习和工作会使头脑不清晰，担心症状越来越严重。几乎天天吃药，西药、中药、中成药同时吃，我觉得几乎都离不开药了。
2001年8月，头晕乏力，腰膝酸软越来越严重，无缘无故的就觉得潮热汗出，心悸，心前区疼痛，后来在一次重感冒之后这些症状越来越严重，并有感觉憋气，气短有窒息感，干咳无痰或痰少质粘，恶心肠胃不适，失眠早醒，关节冷痛，身体感觉异常发麻，蚁爬感，针刺感等，寒战潮热等症状。服用了较多的西药及中药，可这些症状总不能消失。而且我感觉自己身体上各个部位有着难以用语言表达的痛楚，我成天都处于关注这些症状中不可自拔，我具体又说不清是什么样的不舒服感，但在各个内科经多次检查均无明显阳性体征，这让我大失所望，本觉得可以检出什么病好来治疗，但却什么也没有，反而被内科医生认为是个健康人。我感到很苦恼，觉得在也好不了了，于是更加焦虑和恐惧，开始出现了注意力不集中、总想不高兴的事、失去兴趣和快乐感，自责等，一直不能解除，直到11月中旬开始对生活失去意义，有了自杀倾向。
2001年11月中旬在母亲的陪护下到**心理卫生中心就诊，被诊断为抑郁症（双向情感障碍）住院治疗。我也不知道他们的诊断是否正确，在使用“百忧解”、“阿普唑仑”及心理治疗两周，抑郁状态消除，疑病思想解除，躯体症状得到较大的缓解，此时突然有种解脱感，心情格外舒畅，易兴奋，爱好参加活动，难以入睡，易激惹，但心悸，肌肉紧张，乏力，腰膝酸软等症状仍未完全解除。后予以碳酸锂，丙戊酸纳，氯丙嗪，阿普唑仑及心理治疗一月多，情绪基本正常，躯体症状得到很大的解除，但心悸、肌肉紧张、乏力、腰膝酸软等症状仍然存在。这一点是我一直没弄清楚的，到底我的轻躁狂是抑郁药造成的还是本来病的反应，所以后来我不敢再使用抗抑郁药（一直没弄清楚到底是抑郁症还是神经症）。
2002年2月后开始重新回到学校上学，在上学期间继续服用西药（他说要服用一年，不然会复发）。在此期间常感到气短乏力，腰膝酸软。我仍觉得常感冒，仍然不顾一切服用抗生素，我也不知道有没有感染，总之我认为感觉上能够用抗生素就开始用，这让我感觉好些。心悸和失眠仍呈间歇性存在。情绪时好时坏，偶尔发生波动但能自我控制。在此期间我一直都都担心着躯体症状困扰着我以后很难去胜任工作。我在想如果我躯体上的症状得不到缓解，继续离不开药物，以后工作起来是很困难的。我想不吃药但又怕躯体症状得不到缓解，因为吃了药好像症状又要轻一点，不吃药呢要难受一点，但最主要是不吃药心理上过不去，我觉得离不开药物了。
2002年7月大学毕业，本已托熟人找到一份工作，但因自身处于对躯体症状的担忧和对身体的担忧，决定休息一假期后继续读书，参加“IT认证培训”学习。
于次月再一次重感冒之后又出现心悸，心前区疼痛，憋气，气短有窒息感、失眠等症并持续了很长时间，再加之在此期间父亲突然患大病住院而情绪大为低落，躯体症状更加严重，觉得自己无法去读书，只好在家自学本专业修养。在此期间找到本地一个据说较好的中医看病，吃药治疗一月余，此期间父亲病情有所好转，我的精神也有所好转，睡眠质量有所改善，但焦虑情绪一直存在。我一直担心自己的身体何时才能去适应工作。
10月，在一次感冒中又无缘无故的感到干咳无痰或痰少质粘，潮热，自汗盗汗，关节冷痛。再加之此时父亲病情复发，心情不佳，躯体症状又开始严重。我毕业后就一直在家自学本专业，打算修养好一点再去工作，可是事与愿违，躯体症状不仅没有缓解而且一天比一天严重，由于自己没有工作，自卑感也越来越强。后来我去找了个当歌手的工作，在学校时本认为这是自己的强项。但不知是不是郁闷太久的原因，给人的印象是精神不振，中气不足，觉得干不好我又放弃了。这之后躯体症状更加严重，心情更加坏。此时已无法集中精力自学本专业，感觉头脑不清晰，担心学习和工作会使头脑更不清晰，担心体重下降，担心症状越开越严重，吃了许多中药躯体症状仍然不能消失。
11月中旬后不思饮食，体形消瘦，气短懒言，自汗盗汗，失眠，心烦易怒，思想混乱，觉得脑海空虚，对大多数事情失去兴趣，难以集中精力做事，对生活的乐趣感也越来越少。虽父亲病情有所好转，但我的情绪仍然好不起来，躯体症状仍然存在。而且我老是关注自己的躯体症状，在做其他事情时也要关注，思维总被打断。我成天都处于关注自己的症状中，感觉到自己的身体上的各个部位有着难以用语言表达的痛楚。我现在担心再也无法去搞自己的计算机专业了，就连自己最喜欢从事的音乐工作也许都不行了。以后无法工作，以后的路不知道该如何走。
长期以来，服用了无数的中西药但效果甚微。我一直期待着能够有一种药物能够解决我神经过敏和心理作用强的问题，但是后来我才发现这是不可能的。有些观念在我的心里已经根深蒂固了，要通过心理治疗才能改变，所以后来我一直期待着一种较佳的“药物+心理”治疗的模式，但是始终还是没有找到，但是我还是期待着某一天我的这些症状能够突然消失。毕竟人都渴望生存，期待着更美好的生活，但是如果感觉那些美好的东西都离你远去，不属于自己了而一直处于痛苦之中又有什么意思呢？长期以来抵抗力差及上述搜有的奇奇怪怪的又不构成器质性病变的症状一直困扰着我，不仅给我生理上带来极大的痛苦，也给心灵上留下了不少创伤。得了这种病又得不到许多人的理解，亲戚朋友的不理解，他们总觉得是我自己想的太多，根本没病，是在夸大病的事实，这样一来使得自己越来越自卑。目前已在家闭门不出，基本上已经很少与外界接触了。我开始逃避这个社会，害怕与外界接触。以至于现在我一想到要见什么熟人时就发生幽门痉挛性疼痛，心悸等，就这样一直痛苦的挣扎着。我也曾多次想到过自杀，但是我知道要真正实行起来是很困难的，因为我以前试过，其实在那一刻自己是非常畏惧的，其实自己也想生存，一直都处于这种矛盾体中不可自拔。现在我最想的倒不是自杀，而是希望某天能够不知不觉中无痛苦的死去。我好像生存的都勉强了，对好多东西失去眷恋感，对大多数事情失去兴趣，终日自卑、自责、苦恼。我现在希望的是要么某一天我的症状能够突然消失，要么某一天突然无痛苦的死去。
此时我万般无奈之际，在生死线上徘徊之际希望您能帮我指明一条路，为我带来一线光明。我知道仅靠药物是不行的，我一定会与你们好好配合。如果您能帮助我走出困境，重拾自信，重见光明，我一定会亲自来感谢你们，永远不会忘记你们的！
上面这位患者的情况，可以说“**功”就能很好的治好他的病。**功对这类病有奇效，为什么呢？就一个字“忍”。这类病你可以给他一个任何荒唐的虚无的理由，只要忍住不吃药，那个恶性循环就能被打破，只要是他还无休止的到医院，而医院的医生还冷漠的在那儿给他开药，而他一直这样没有一个自我的认识和醒悟，一直和自己斗下去。那么他的病将会永久的持续下去，而且过量服药、长期服药的副作用会把这个人给毁了。
**功有什么？所有其他的奇谈怪论都是虚假的、杜撰的、发疯的、邪教的。就这个无意中所契合心理学的“忍”是真的，对一些心理原因或者说是疾病反应过激所致的疾病的无意间的契合治疗是真的。就这一点，就能让**功弄出这么大的国际影响，凭什么？就一个字“忍”。肯定有很多这类情况的病人通过忍而治好了医院里怎么也治不好的病，所以他们才那样死心塌地的膜拜他们的大师。我要求每个学员不会盲目的迷迷糊糊的好，要知道这里面的大道理，要成为自己的智慧，而不是造就一种廉价可悲的信仰和依赖，你可以自己做自己的大师。
人们往往有这样的疑问，难道醒悟疗法就这么简洁吗？人家心理咨询都要面对面治疗好长时间。可以说如果我和上面的这个患者的通过一次的交流和谈话就能让患者领悟到自己的错误，这个方法就值万金，可以说挽救了一个生命，如果我和患者交流三年，患者还是不能明白过来，那么我三年的心血就一文不值。
十四
几个月没有给您写信了，我并不是忘记你。记得开始接受治疗的时候，我经常频繁的打电话“骚扰”您，提出各种各样刁钻的问题和你理论，而你总是怀着极大地耐心给我做反复的解释，我当时的态度很不好，将近半年过去了，我并没有忘记您，我开始发现我真的向您所说的所谓的无路可逃，我开始相信您所说的，开始想您给我说的那些话，你给我的那些回复不知道看了多少遍，虽然我不知道我的操作对不对，但是现在回头看，我才发现自己的变化是巨大的神奇的。我当时真的很苦恼很着急，但是我现在真的感觉到了我的改变，我开始越来越相信您了，我感觉到这种改变不是像以前那样是一时的，偶尔的，我好像体会到你说的蜕变的意思，我现在确信我真的可以走出来，而且我觉得我以前总想要一下子彻底治好是不对的，虽然我现在还有时候非常害怕，不知怎么做，我现在相信自己就是时间的问题了，我相信我感觉到有一天也能像您一样的，哎，对了，等我好了，我是不是也能给别人做心理咨询啊，我想我也可以，当然我的知识面和读的宗教的书不如老师的您的多，但是我以后会多读书的，希望您能帮帮我，，我应该看什么书，在这里我真心的感谢您。
小钟你好：
我不是“神”，我当时也有累的时候甚至烦的时候，这个你从电话里可以听出来，不过想到自己的过去，我可以理解你当时的心情，再者我们收了你的咨询费用，这是我们的责任和义务，但是我对你当时反应的理解是主要的，我同样也在生活中注意运用接纳的艺术，我不是把自己当神，当我有时感到不由自主的生气的时候，我不会谴责自己，我只是看着那个愤怒在我的内心存在着我允许它的存在，而同时“不动声色”的和你交流。
欢迎你以后也有机会从事这个事业，抱着这个态度是好的，不要强迫自己读一些宗教的书，除非你心中有那个动力和渴望，除非你能感觉到它说的东西和你的生活息息相关。我当初读这些书，并没有刻意和努力，我读的宗教的书也不是很多，那些书籍可用汗牛充栋来形容，光读完它也许一辈子也不够，别说你再去理解它们说的究竟是什么。真理不是文字，真理是体验，你自己的体验是最重要的，然后再去结合和参考前人的智慧，这才是正确的道路。
十五
老师们：
你们好！这段时间真的是太忙了，白天在忙，晚上还要加班，还要应酬，看书的时间太少！醒悟这本书对我来说吸引力太强了，我觉得它简直是说到我的心坎里了。
我以前是个书呆子，也是个特极端的人，。是老师们救了我，我自认为我现在已经好了，现在的变化是：感觉增强了，很喜欢艺术类的东西，做起事来稳重了，不像以前那样机械，那样急躁！发现放开后我的那些能力才真正发挥出来了，牛角尖也很少钻了，生活起来也特别轻松。《醒悟》里的绝大部分就是我的心声，就是我的灵魂！其中一些观点我也曾有过，但书呆子的我就是不敢去决定，宁愿去信一些著作，并把著作的观点发挥到极端！如“人要有自信”等等，我越是要每时每刻都自信，就反而越不自信，而现在看了老师的书后有一惊喜发现：原来自信就在身边，有时也很迷茫。我觉得以前真是太年少轻狂，自以为通过思考能懂一切。
另要说的是我常觉知，遇到痛苦更是如此。
在这里我要说太感谢你们了，等我有条件我会支持你们的！
用我的一首诗结尾吧（我以前从未像现在这样爱诗，音乐，画）：
人生如梦方觉醒，
一场游戏来细品。
看破红尘当自乐，
人生无处不风景。
小忠，你好：
虽然如此，我还是要说，永远不要强迫自己去遵循任何所谓权威的原则和规范，包括我们的教材所说的一切在内。除非经过你的体验和尝试，知道它确实存在，确实是真的，确实是可行的。
“一场游戏来细品。”——真的很好！