吃完饭很舒服的看着帅哥、追着剧，突然发现自己的宅家潜力，只要给我十部剧（要求每部剧里都有高颜值），我也可以宅家一个月不出门。而且看剧对物资需求也不高，有茶/咖啡，有饼干/蛋糕，再来点坚果/水果就更完美了（实在没有我也可以啃手指甲的）……

这时另外的房间传来老三的声音，宅男发声必定惊天动地！

“为什么！为什么，我付了800，现在我不能用！这个是你的啊，你的吗？”听上去老三在骂人。

“我不知道，我没动过！”那是老五的狡辩，那是一种带着高傲的声音，无论从口气和气势都和CCTV上的外交部发言人有一拼。

“就是你！就是你！为什么要放密码！你的东西吗你就发密码？”此时此刻，老三已马景涛附身了，停不下来了。

“我没有放，不关我事！你问老大！”甩包？老五和****一样是个老手。

我被他们吵死，再不介入不行了，我怕老三的嗓子明天起来就没声了。

“老大，你在IPAD上设密码了？还不快点去开！”要不是拖鞋刚刚不知道被谁踢到哪里去了，这时我一定会同时飞出一个夹角拖来拉高一下氛围感。

“是我设的，但我忘记了！”老大一脸憨憨样，他真的是脑子可能长在肚子里了，光惦记吃了。

“看，我说是他吧！他烦得要死，非要放密码，这种人在家里就是烦烦我的！”老五冲了过来，延续外交部指责口气，不知道的以为老大正在因为制造核武器被欧盟强烈谴责呢。

“还不是你天天看YouTube，这个IPAD本来就是我们三个买的，你用什么用！”老大也没说错，老五的确没有IPAD的产权。五分之一都没有！

“你就知道搞坏东西，现在IPAD不能用，你看！你看！”老三身上的马景涛还没有走，现在正走到我面前疯狂的按着IPAD，试图用强行开锁的肢体语言表达他的不满。

“别按了呀，按坏了，老大你快点把密码给他呀！”老娘看剧都没有心情了，等着男女主快点圆房的心情都被打乱了。

“我不知道！我忘记了！”

“他最烦了！没脑子的！你生他干嘛！”

“现在怎么办，我要怎么办！真主呀！我就用一下IPAD怎么这么难！”

…………

他们一人一句，吵得我小宇宙都要离身出走了。

“你个相扑手，胖子！”

“你就应该被我揍，我要申请个东西怎么这么难，这IPAD没法用了！”

“密码我记得是爸爸生日，但试了几次怎么都不对！”

“你们以后不许碰我东西！家里什么都搞坏了。”

“我搞坏？你问那个胖子！”

………………

三方继续相持不下，我在一片混乱中捕捉到了重要信息！

“别吵了！密码是他生日？爸爸的生日我知道！”

家里突然静了下来，只有鹦鹉一个鸟还沉浸在刚刚的大戏中，一时出不了戏，吵得依旧很欢。

一边拿来IPAD输入了处女男的生日，一边感慨：“下一次宝莱坞招人，我一定送你们去！戏那么多不去太浪费了。”生活在一群戏精中的我真的太难了，原来记住处女男的生日是我活下去的重要条件之一。

公公和婆婆结束了为期四个月的访问，回叙利亚去了。

前脚才走，姐夫就叫处女男快点把当时专门为公公买的自动升降病床搬走。这着急的样子，是怕公公再半路杀回来吗？一张那么大的病床，姐夫多一天也不想再看到它。可是处女男要往哪里搬？搬回来？我也不想看到它！

于是处女男灵机一动，立马联系了一家慈善机构，把床送了过去。正好是斋月，慈善机构都会回收很多二手的衣服、鞋子、玩具、书本等等的东西，要不说我们这里慈善机构就是实在，在收钱的同时，也收东西！（我家门口那么小个超市，总共两个门，就有三家慈善机构在那里收捐款）

处女男带着老大把床送了过了，交给了接手人，做了登记就要往外走。

此时慈善机构的经理从老远跑了过来拉着处女男的手就开始了半小时主题是“节哀顺变”的安慰，一气呵气像是背下的台词一样熟练，丝毫不理会处女男要打断他的手势，说得老大在边上狂笑不止。

可怜的经理也越说越迷茫：‘这大儿子，该不会是傻子吧！这有什么好笑的？’为什么不按戏本上演？这床你们是不是要再拿回去，这儿子看上去不久之后用得上呀。

无奈的处女男只好快点拉着老大往外走，同时大叫：“我父亲是回叙利亚了，我说的走了不是那个走了！”

无法想象当时慈善处经理的那起伏跌宕的心情。

这事儿告诉我们：

1、二手病床，除了慈善机构，可能没有人会愿意要！

2、处女男不但中文表达容易让人误会，阿拉伯文也一样！

3、我嫁了个什么人？

4、我命真苦！

5、生活如戏，乐在其中就好。要不老了可能没力气去撞树了。