我家孩子不吃海鲜！

咋地吧！老娘不会做，就这么理直气壮，就这么不要脸，一点没觉得有啥丢人的。因为本宫的厨艺技能包里没下载海鲜菜系，所以我家从来不买海鲜。之前去外面吃饭的时候我还会主动订海鲜吃，可时间一久，孩子们就不习惯了，觉得海鲜很腥。其实也不是完全不吃海鲜，比较简单的煎三文鱼就是我家四爷的心头好。但总体上来说，我家吃的海鲜品种就局限于餐厅里的鱼排呀、虾仁呀、鱿鱼卷、龙虾这类吃起来比较方便的菜品了。（鱼刺是个什么鬼，那么麻烦的东西我们的笨嘴是处理不来的。）

我知道你们心里的疑惑是什么！老妖的确是上海人，而我是上海人里面对大闸蟹没有太多向往的奇葩人群，就是觉得很麻烦嘛，嚼吧半天肉没吃上多少，嘴里的皮还给整破了！之前过中秋，总有什么大闸蟹宴，每人分到几个的这种，我向来都是抱着‘这玩意儿吃起来好费颈’的心情，把属于我的那一份分给了边上的人的，因此，那个时候的我，是大闸蟹宴上的宠儿，大家都抢着坐我边上（这种被众星捧月的感觉实在难得，此宴是唯一可以享受同时被很多人追求的盛宴，所以即使我不吃我也一定要参加的）。

拜托！本人当时还想往小仙女路线发展一下的好不好（现在知道那是妄想，但小女生要捍卫做梦的权利），而仙女怎么可以吃大闸蟹呢？！小龙女都不吃大闸蟹吧（小龙女应该信佛的，吃素！），不但是大闸蟹，小龙虾、鸡翅膀、炒螺蛳……一切要吐进吐出的食物，我都很少吃，更别说公共场合了。

而这个周末！处女男居然说要请全家吃海鲜！！！！

‘得了吧！不就是你妈想吃！直说就是了！’老娘心里想着，脸上不动声色的说，“我周末不想出门了，你可以带几个愿意吃海鲜的孩子去。”我就不懂了，为什么你请你父母两人吃饭，要我们另外十几个人做陪呢？这再叫上二姐一家子全都去了餐厅，人均100的话，一顿饭吃个一千多，我们家孩子估计从海鲜餐厅出来还得再去一下KFC。

可处女男用了一周各种极力邀请，就差做个带音乐的ppt邀请函给我了，就是非常非常希望我到场的样子，不知道的以为他刚刚从哪儿放出来，十年没吃过鱼的那种。嗯，其实据我所知处女男自己也不吃鱼，我家孩子不喜欢吃鱼的基因是从他身上来的。又一亲生的铁证！如果你挑食或孩子他爸也挑食的话，你们真的不要抱怨自己孩子挑食了。在长大的过程中，总有那么一两次，你会为重视的人奔跑，因为是对的人，走路真的来不及。但请记得，追上他后一定别忘记问：“你不挑食吧？”

带孩子到了处女男订的餐厅，一进门，我就因为那浓郁的特有的海鲜腥味皱了一下眉头，我觉得自己没有长川字纹的一大理由是：我不在家自己处理鱼。餐厅生意不错，一水的阿拉伯人，几乎全坐满了。看来阿拉伯人普遍还是喜欢吃鱼的，阿拉伯烤鱼也是一道阿拉伯名菜。来旅行的人们总要去吃一次，好像总应该去一下迪拜塔一样。

没一会儿，处女男也带着父母他们一波人来了。老太太很高兴，一个劲儿的说海鲜最好了，吃不胖还特干净！我笑而不语，看着菜单上各种油炸鱼……这个吃不胖？确定？

因为平时很少吃，所以我直接点了给7个人的套餐，又加了四KG称重的那种烤鱼和一些配菜。平时去餐厅吃饭我们会遇到单人套餐，2人套餐，4人套餐，6人家庭套餐，可这家店的7人是怎么算出来的我也没想明白，难道是相亲套餐？双方父母，一对新人外加一个媒婆？还是阿拉伯学校也流行“某中七匹狼”这样的固定形态的小团队？

孩子们很是失望，因为这家海鲜餐厅真的很正宗，除了鱼就是虾，就连沙拉都带着虾仁，老二已经在地图上找到了最近的KFC了。上菜的时候我们更是傻眼了……

一盘螃蟹围着十几人的长桌转了一圈，最后服务员又端回来放在了我的面前。我扫了眼一桌子人，他们全向我投来：“老妖，请开始你的表演！”的眼神！而且看样子，这盘没人要的螃蟹就是我这一顿的主食了。泥马，他们每个人似乎都选了自己喜欢吃或者说可以吃的东西放在面前。我边上的二爷，面前放了一盘薯条的二爷，拍了一下我的肩不知道是安慰还是鼓励。那感觉就是：“别哔哔了，吃吧！”

我拿起一只海蟹仔细端详，心中的无奈有谁能懂？此时此刻，莫泊桑的那句“生活不可能像你想像的那么好，但也不会像你想象得那么糟，我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。”是对我说的。吃螃蟹而已，我又不是没有牙，想想别人那么多苦难都能“嚼嚼咽了”，我居然还有脸面对着螃蟹矫情！“嚼嚼咽了”！

服务员笑着说：“怎么，你们不吃这个为什么要点呢？”

嗯，你们套餐自带的，你心里没点数儿吗？原来所谓的海鲜套餐其实就是盲盒——总能开出点你不想要的东西来。记住，所有好卖的东西，都是不打折放在货架的最显眼处的。盲盒估计是唯一一个比彩票更骗人的东西了，因为彩票至少还有个中奖率！而盲盒只能带来抓瞎。

“其实我们家都不喜欢吃海鲜的，就是陪老太太来的。”我拿着个螃蟹问她，“你们这里不给点什么工具吗？”

很快她拿来了几个螃蟹钳，我很费劲的用手直接各角度钳着，此时此刻我倒和自己的网名有点像，我边上的二爷一边擦脸一边带着嫌弃的口吻对我说：“妈妈，这个玩意儿的汁都蹦我脸上了！”这能赖我吗？我不能每夹一个螃蟹脚之前还算一下抛物线吧。再说了，你以为我能算清楚？别那么抬举我。

服务员站我对面笑得不行：“这是你儿子吧，他看上去很害怕的样子呀！”

“天呀，我受不了了，看那个眼睛那么大！”老二边说边指着边上一条整鱼，他全身写着的‘没见过世面’给那个正在笑话我们的泰国服务员带去了无限欢乐。是的，就是那个夜市上有卖各种昆虫的泰国，请问，你不好好的在按摩院里做SPA，跑来海鲜餐厅笑话我们合适吗。还是另外一个阿拉伯服务员比较有同情心，一边拿了一个更细的工具给我，一边给我示范要怎么把螃蟹腿肉全整出来……有了这个细细的工具加持，我果然犹如神助，终于吃到蟹肉了。

干了两个螃蟹后，我放弃了，洗手！老娘还没吃饱，但老娘吃烦了！老娘只能沮丧地承认自己不是一个合格的吃货！看了长桌另一头的老太太，她挑战的项目叫“开背龙虾”，明显比我这容易得多，她脸上正露着满足的笑容。

而她对面的处女男看我正在注意他们那边，给我一个灿烂的微笑（别说，处女男笑起来真的很像憨豆先生）。

“你吃了吗？”我问他。

“吃了，我发誓，我至少吞了三根鱼刺！”处女男也是一脸无奈，“这玩意儿太麻烦了。”

这下换我乐了，一个连樱桃核都不吐的家伙，怎么可以要求他吐鱼刺？真不是我败家非买贵的车厘子，实在是车厘子的核一般大一点，处女男吞不下去。

正在减肥中的老大这时很高兴的和老二换了个座位到了我的身边，他和二姐的儿子带着好奇准备来挑战一下吃螃蟹。

要我亲授实在不行（这比教他们说中文难多了），于是在youtube上找到“how to eat crab”（如何吃螃蟹）的视频。在一家海鲜餐厅的正中间，一群孩子一边看着视频一边开始利用各种工具吃（挖）螃蟹，画面无法直视，就连餐厅的大厨都特意出来和我们打招呼，我想他一定被我这种全力培养餐厅下一代食客的热情给感动了。

视频长达9分钟，而他们只到了前面蟹腿部分就放弃了。我指着盘子里那“吃”得不像样子的螃蟹问老大还继续吃吗的时候，他脱口而出：“今天GINGER可以加餐！”（GINGER是我家猫的名字，而它都不吃螃蟹）。