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孩子与父母的相处之道:孩子不要介入父母的争吵

(2021-08-31 23:10:32)
标签:

情感

家庭

分类: 实事观点

小时候父母工作很忙,其实与我沟通的机会是不多的,造成本人性格比较独立,有事情也不太愿意和父母说,之前总觉得他们是根本无法理解我的。本来嘛,我们出生在不同的年代接受不同的教育,怎么可能相同?现在我也是别人的母亲了,我和我的孩子同样有不一样的生长背景,他们早晚也会有自己的秘密,这个很正常。接受就好!

 

我妈是个特别爱干净的人,就喜欢收拾房间,然后看到我爸或者是我把东西放桌上就要收拾,一边收一边还要骂的:“我就是你们的保姆呀,整天就知道把东西堆得到处都是。”其实有一个爱干净的妈妈,对我的影响还是很大的,至少我养成了整洁干净的习惯,之后的生活中对整洁就有了潜移默化的要求。我和我的父亲必然是感谢我妈的这种勤劳的,但是因为她老唠叨当时的我们就会很烦躁,时不时会怼她:“谁要你收了,我的东西你别碰,收起来我用的时候找也找不到。”结果就是,我妈活儿干了,却没捞着啥好。

我家总是为了这些鸡毛蒜皮的小事总在吵,他们不知道为什么好像总有很多事情可以吵。其实父母会吵架的很多,有为了孩子的事情的,可更多的时候就是他们自己本身的相爱相杀,可父母吵架往往会给孩子带来焦虑和负能量。大多数孩子出于对父母的爱,往往会自责,觉得父母吵架是自己造成的,这个是大多数孩子共有的特点。

我清楚的记得有一次,我妈一边干家务一边又骂,大意就是这日子过得没有意思呀,天天像个保姆一样,如果不是为了我她早选择单身了。我那个时候还是个小学生,之前听到这样的抱怨我会变得紧张,唯唯诺诺,希望自己做点什么来讨好妈妈,以此来安抚她。但那一次我直接回了我妈一句:“妈妈,你可以离婚,我不会干预,省得你天天说为了我多大的牺牲。你们离婚后我一样会过得很好!”其实我说的是心里话,在‘妈妈为了我一直在受苦’和‘父母离婚后我可能会过得不好’这两者之间,我很大义凛然的选择放手让我妈过上‘好日子’,可见前者给了我多大的压力呀,我实在受不了这种压力宁可自己以后会没有一个完整的家庭也不愿意再背着这座大山。

之后,我妈就再也没有说过这样的话了。我想她应该是自己想明白了。我的存在并不是我的选择,其实是她自己的选择,她的婚姻也是她自己的选择,好与不好这个责任让非自愿来到这个世界的我承担,显然很不讲道理。还好,我妈是讲理的,她很快明白了我已不想背锅。没有了我这个挡箭牌,没办法了,她也不好再说离婚的事情,反正后来我听到的就都是:“全是你外婆,当初要不是她,我才不嫁你爸爸呢!”嗯,好吧,这证明什么,证明我妈总是需要找个扛雷的(这老同志不善于从自己身上找毛病呀)哈哈哈哈,反正我妈也不能拿我外婆怎么样,也就嘴上出出气罢了,并没有实际行动。

我爸其实是个闷葫芦,一般都是我妈骂半天,他被骂急了就回一句,我妈也挺有意思的,一旦我爸回嘴了,她就闭嘴了。就这样他们的婚姻吵吵闹闹了一辈子,我看他们感情还是很好的。一个吵一个闷着就是他们的相处模式,作为他们的孩子,我只好两手一摊的表示“不关我的事儿呀”!

我们的上一辈其实很多都是带着负能量在教孩子的,“你怎么不做作业!”“你进房间为什么不拖鞋!”“你读书的时候不可以谈恋爱!”……这是他们与我们聊天的方式,到了我们长大了,他们发现‘咦,其实这孩子发展得还不错。’可他们还是会习惯性的找别的事情来唠叨我们,比如我妈现在就老唠叨我总是找事情让她干,让她无法安度晚年。台词永远是:“我都70了,你怎么老给我找事儿?”你说她怕事儿吗?年轻的时候为了社会主义做贡献,她上起班来那叫一个干劲十足呀,现在亲身女儿请你帮忙,你说她会不愿意?她愿意的,甚至可以说她还蛮享受的,自己老有余力还可以帮到孩子在国内跑跑腿什么的,说出来多骄傲!这可不是所有老人家办得到的是不是?她内心其实是享受的,这些事情让她觉得自己很有价值,存在感那是刷刷刷的,也让我们有更多的一些事情可以聊可以联系。虽然办事的时候她会觉得麻烦,会抱怨,但拜托,工作有不麻烦的吗?捡钱还要弯腰呢。我要怎么办,我听着受着就是了,毕竟她抱怨了一辈子了,现在改是不可能的。

我是很难在我妈这里得到表扬的,一会儿说我丑,丑到她都不好意思带我去办公室见人(这个是我家永远的梗);一会儿又说我有很多男朋友,这不是打脸,你前脚说我丑后脚说还有男的喜欢我,这些男的都瞎!

但她真的这样认为吗?不是的!她其实就是用这种方法来警示我罢了。我哪有她说的那么丑,我又哪来那些个男朋友,明明是我追人家男孩子,人家还不理我的状态好不好(结果好不容易有个真不长眼的老外,快点着急就把自己嫁了)。不过呢话说回来,你说她哪天突然对我说:“你好美,你好能干!”我应该第一反应是“这怎么了,我妈不是不病了。”

总之一个原则,父母之间无对错,其实父母一辈子这样过来,你要拿你的三观去改变他是不可能的,我们还想着要改变自己的父母?不要吧,就是习惯接受他们就好。

 

现在我们长大了,父母会喜欢向我们抱怨对方,有的时候还会很激烈,这个时候,我们可以做的真的只是跳脱出来,父母的事情我们管它干什么呢?管了之后有可能我们和父母的角色就会互换了,我们变成了母亲,而妈妈们会开始与我们无理取闹,就像我们小时候对她们一样,她们从我们身上找到了恋母情节。

我长大后可能父母对我的现在的状态还是很满意的吧,因为被认可他们开始互相在我面前说对方的坏话……

一个说:“你妈,最近懒,都不做饭。”

我就回:“哦,那你正好练练手,咱又不是不会,潜水艇都能造的人,一顿饭还不简单?”要不回:“走,我们爷俩儿外面搓一顿好的?”

一个说:“你爸天天捣鼓他的破零件,当宝一样。”

我就回:“捣鼓零件又不是坏事,总比他出去喝酒打牌好呀,他捣鼓他的没人烦你不挺好。他天天外面跳广场舞不回家你不更烦。”

都是些谁不做饭,谁不给零花钱的小事儿,我夹中间,一般就是打个马虎眼过去的,他们的矛盾我是绝对不会参与的,清官还难断家务事儿呢,何况我本身就是家务中的一员,越搅合只会越搅合不清,原来双人对打的,我再加入变成混战了,到时候原来的矛盾没有解决吧,可能还会有新的矛盾出来。本来两头当当和事佬和纽带的孩子居然变成矛盾方了,当然了,如果你可以把父母双方都惹毛了,然后他们一起联合起来攻击你,那你也算成功,至少你达到了父母和谐的目的。

处女男也喜欢在我和他说要离婚的时候什么都不说,特生气的跑孩子房间,然后把孩子扯进来说:“你妈要走了,你妈不要你们了,她要放弃我们这个家庭了!”这给孩子多大的负担呀,你要孩子们说什么,这种情况下他们除了哭、除了绝望还能有什么?这明明就是把他自己无法面对的痛苦转嫁给孩子嘛。大哥,我如果要离婚只有一个理由:“我不爱你了!”和孩子有什么关系?我和你离婚了,孩子就不是我的了?我就不爱他们了?傻不傻?至于家?只要我在,家就在,我在哪里家在哪里!吵架时把孩子扯进来的父母真的是很不聪明的父母,当时孩子可能蒙圈,过几天他想明白了,你在他心中的形象就会变低了,不值当!而他这么说的本身目的也许是想伤害我,他以为我会因为对孩子的内疚而留下,可其实呢?我只会坚定的想:“这人不会带孩子,离婚了孩子必须得跟着我呀!”

 

孔子说:至于犬马,皆能有养,不敬,何以别乎?和父母讲道理是最没有用的,难的其实是一直对父母和颜悦色。家庭关系就是这样互相接受,夫妻之间互相接受彼此,家长接受孩子的不完美,孩子也同样接受家长的不完美,这就是平衡,这样的家庭关系才会完美。孩子不要介入到父母的争吵之中,父母也不应该把自己的问题强加到孩子身上,毕竟父母其实只能陪孩子走一段路,你们其实是不可能永远在一起的,残忍?心疼?那就好好珍惜并坦然接受。


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