上半集我们已经上了山，你们也看到了就是这样光秃秃的一排山，其实是有洼地还有一个湖的，但现在是冬季所以是没有湖水的，UAE本来就是热带，绿化覆盖率是很低的，这里不是沙子就是石头，风景的确无法和大中国比，但是就是因为这样的地貌才会产石油呀！不然呢？你们以为石油是从橡胶树上流出来的？还是从大海上飘过来的？讲不讲理？什么样的爹妈教出什么样的娃，什么样的地方产什么样的东西。

先曝一张我走了前半段路程后的照片，心情还是很好的，明明是山我也不知道哪里来的四面通风，吹得我直接骄傲放纵，分不清东南西北。看看这状态：颜值在，江山也在，就连拍张照都不容易，把边上123456全部骂了一顿才算清场成功，拍了一张单人照！

虽然都是上山的路，但蹦蹦跳跳、吃着零食也不觉得累。但老大和老四那两个胖子已已经粗气喘了起来，两人见缝插针式休息，老大他累但是怒不敢言，老四他也累，但是累得话也说不出来了，只好仰天喝水一泄怨气。

到了一个三叉路口，老大的意思当然是走回头路下山！另外两条我也不知道都通往哪里，我心想着说好了走五公里的路，那处女男自己心里有底的呀，我就不废话了。结果没想到处女男走了“颜值不够体力凑”路线！（我是全程走完才知道在这里被他坑了！）他居然非常有勇气的选了较长的路线。我说大哥，你是妒忌我们全都长得比你好看吗？

我们一点多上山的，越走到后面人烟越是稀少，路上别说狗屎了连垃圾都看不到了！我一路安慰自己，来这里徒步的人都素质很高的，垃圾都是自带下山的，刚开始的时候还是有一些休息棚的，那里都有垃圾桶，但后来我书包里可以吃的零食比垃圾还少的时候，我才发现我已经很久没有遇到过垃圾桶了。同志们，垃圾桶的数量绝对是对一个城市文明指数的直观体现，文明程度越高的地方对垃圾桶的要求越高！可现在，我在一个连垃圾桶都没有的地方！

又一阵山风吹来，声后老二鬼叫了一声，我去！我听到了回声！！！！很是吓人！因为他叫的是——老鼠！很大！

我严重怀疑他看到的不是什么老鼠，因为远处的山体里分明有很多很多的洞穴，那洞有大有小，给兔子给狐狸都是不错的选择。如果他看到的真的是老鼠，那有老鼠就会有蛇……不敢继续再想，老娘要下山！

有一句老话是“上山容易下山难”此话真的不假，我快快乐乐地上山了，现在我想下去，回到我可爱地、温暖地车子里，那里还有一大块出门前刚刚现烤的PIZZA。可我的车在哪儿？我完全分不清方向，前后左右都是石头，我脑子里只有：“我是谁？我在哪儿？我要回家！”的灵魂拷问。

“处女男！还有多久?”当我们找不到答案的时候就问问身边的人，这个是小学老师教我们的，我一路贯彻到现在。

“哦，还有三分之二。”处女男很淡定的回答。

“WHAT！”

“WHAT！”

“WHAT！”

“WHAT！”

“WHAT！”

“WHAT！”

“WHAT！”

（是不是多了一声惊呼？！）不是我们遇到鬼了，是连山都忍不住爆粗口了。

“不是说好5公里？到底还要走多久，冷得要死。”我代表孩子和自己向导游发出质疑。

“对呀，我们才走了2公里不到呀。”处女男边说边从他的包包里拿了一件外套给我。虽然上山时他提醒大家带外套，但当时那么热，谁会觉得用得到这玩意儿。

看看远处太阳开始往下，山里的温度也越来越低，从上山到此时已经三个小时过去了，你告诉我我才走了2公里不到，你当我傻？

“你个骗子！”我一屁股往一块石头上一坐，老娘不走了。孩子们立马如获大赦，全部一人找了一块石头能坐的坐、能半躺地躺了下来。

“那你们在山上呆着吧，马上就天黑了。”处女男居然扔下这一句自己就往前走了。

这是什么骚操作？老五那个叛徒居然还很臭不要脸的跟着他就走了。我们看着他俩走了很远很远，人影都不见了，只好站起来继续往前走。老二开始用三种语言唱歌，内容大约就是不成调的：“今天老子来爬山，爬了半天全是山，回家我就打游戏，不到天亮不睡觉……妈妈的鸡汤真好喝，配个青椒炒土豆，饭后来杯CHAI KARAKA（一种阿拉伯奶茶），我在床上最开心……”嗯，这个孩子一定是被吹出失心疯了。

我想像了一下万一今天下不了山我们要怎么办，首先我得把刚刚老二见到的那个‘疑是老鼠’类的东西给抓一个来当晚饭，然后按电视上的操作拭石点火（电视上看着还是很容易的），我还有个手机，可以直接打个电话给警察局什么的，告诉他们我们在山上迷路了，让他们派个随便什么交通工具（估计直升机可以）来找我们。这样的话我们应该可以比处女男早一点下山。完美！

追处女男他们一会儿就看到了他们，在一个洼地，边上有一个妈妈带着两个孩子，不像是来爬山的人，说着我们听不懂的语言。这个时候我是套着处女男刚刚给我的黑色夹克的，只是风太大，我直接是用夹克包住了头，脸从那个原来安排脖子的小口露了点出来，两个啥也没有的空袖子在脑袋边上晃着，而我自己的原生手从夹克下面的边缘露了点出来，背后的书包也被隐藏在夹克里。远处看过来应该是一个没有头的驼背外星怪物吧。果然，那个年纪比较小的小朋友看到我就哭了！

吓哭小朋友的我一点罪恶感也没有，遇到危险的时候我们一定要先发制人！现在我觉得哪怕我遇到了山里的孤魂野鬼，那也是胆子小的那种。而我，连鬼都能吓哭了，我怕什么，女金钢无疑了!

看到我们追赶上来，处女男继续在前面带路，但是我越走越觉得不成路，而且明明是下山，可怎么还一会儿又往上爬了。之前路虽然窄但还是有很明显是有人走过的，可现在脚下可以说就是乱石了。我严重怀疑处女男其实迷路了，因为他一直拿了手机的GPS在看，分别就是不知道路在何方的样子嘛。这时候就特别羡慕电视上那些修仙派弟子，因为他们找不到路的话可以用飞的，再不行还有什么瞬移的法术。果然人有点本事儿，就可以闯荡江湖了，而我这种弱鸡实力，真的在家看电视才是最适合我的。

不知又走了多久，我看到了山下的平地，其实那里应该是湖，只是现在这个季节湖水干了，我看着边上的乱石打算从这里直直的爬下去，再也不要跟着处女男走了。虽然看上去很危险，但这直线下山应该是最快的方式了。

处女男却不同意我的想法，说就算我按直线爬下了山，到了湖这里，然后呢？万一这条河与山底的停车场中间有什么大坝挡着呢？再说直线爬下去看上去很危险，万一出意外呢。

可是这个时候我的膝盖正在告诉我：“老妖呀，你个半个身子在黄土里的人了，这么消耗自己合适吗？”我就说运动不合适老年人，你看我膝盖是真的痛了。可痛有什么用，我还得继续走，此时此刻我连吟诗的心情都没有了，那叫一个沮丧与绝望。

“哎呀，你回去涂点鸵鸟油得了。”处女男居然无视我的痛苦。

“妈妈，我也痛，我脚底板痛。”老大说。

“妈妈，我也痛，整个脚都痛。”老二说。

一听大家都痛，我好像也平衡了些，完全没有什么“苦难全让我一个人承受”的大爱心情。要我说我儿子是暖男吧，他们甚至会给女生一种感同身受的体验，那个直男癌晚期患者处女男同志，真的，他能在前半生骗了我一定是上辈子救过我全家的命！

又走了很久很久，我终于看到了之前我上此山时走过的水泥台阶，而我走的地方正与台阶成十字交叉状，而且最后的路上有很多电线，应该是节日的时候，政府为了在山上做出灯光图案而布置的这种电线。可想而知这里原来一定不是什么让人们走的路了！

我已经没有力气骂处女男了，你说你迷路了就老实说，我们一起看看地图是不是，下了山还死鸭子嘴硬说就是走的五公里的徒步正规路线。从下午一点多到天黑，你告诉我我只走了五公里，我承认我是没什么文化，但是我有感觉呀？我还告诉你，我不旦有感觉，我还有智能手机，打开手机自带的‘运动健康’APP，首页上出现了如下画面：

此时此刻，耳边响起那句“本想你为我挡风遮雨，没成想风雨全是你带来的”！