处女男大概是知道自己最近的脾气不怎么好，于是他也在尽力调节他和我的关系（毕竟他天天还要求着本宫帮忙绑鞋带），认识二十几年了，他当然知道对中国人来说没有什么事情是一顿饭解决不了的，一顿不行的时候就来两顿！

于是，处女男说要请我吃饭，车直接开到中国城随便我选哪家！中国城能贵到哪里去，真的是大方呀……但中国城是这里中餐厅最多的一个地方，他停车的地点也挺巧妙，就在两家中餐厅的中间，他很阔气的让老娘随便挑！其实我也是都无所谓，只要是中餐，东北菜还是江浙菜我都没问题。两边各看了一眼，左边那个餐厅的大招牌上写着：“价廉物美，实惠大众！”于是我果断走向了右边。

他抱着他的断臂，我一通点餐，很快就来了一盘冷菜：葱油鸡！

这个中国人都知道吧，就是鸡腿拉丝然后和香油什么的一起拌一下，我觉得是一个很正常的前菜。

“这个是什么？”处女男睁大好奇的眼睛，头伸了过来，相比之下，孩子们就淡定多了，想吃的动一下筷子，没兴趣的继续玩他自己的。

大哥！你认识我二十几年，我也认识了你二十几年好吗，就你这个表情、这个开场白、这个语音语调，我还能不知道这葫芦里卖的什么药！

“没什么！你不吃的，这个冷菜我自己要吃的，你们别管了，我后面还点了给你们吃的。”我直接把盘子拉到自己面前，理也不理他的目光开始吃了起来。相信我，在老外堆里生活，无视他们是活下去的基本法则。

“没有，我就是想知道是什么。”大哥还是那一脸的求知欲，但今天这个餐厅的鸡是带骨头的，我也不知道这家餐厅怎么就这么忙，怎么就不能手撕一下鸡肉呢？生意不好帮厨的都回老家去了？现在你们看，这个老外一定是想说我吃的东西很恶心！好像KFC的鸡没有骨头一样。

不出所料，接下来他表示出了通常这种情况下的正常发挥，皱起眉头，像看外星人一样的看着我吃葱油鸡，如果可以他一定想把鼻子也关起来。大家可以想像一下当你在电视上看到那种僵尸吃死人的画面，你脸上会有的那种表情，和他现在差不多。（当然我知道有的人可能看这种画面还有点小兴奋，这种不在我们此次讨论的范围内）

“这个是鸡腿！CHICKEN LEGS！（英文）DEJIAJE！（阿拉伯语）你们阿拉伯人不也吃各种蹄子、各种肠子、各种心呀、肝呀、脑子呀，我吃个鸡怎么了！怎么了！”我淡定地继续吃着我的前菜！对，之前我吃燕窝被嫌弃过、吃生鱼片被嫌弃过、吃鸡爪子被嫌弃过、吃薏米还被问到了灵魂出鞘……可我现在只是在吃鸡肉而已，怎么就能得到你这种同样嫌弃的眼神！这不合理呀，你出去千万不要说你在中国生活过，也千万不要说你和一个中国人生过孩子，更千万不要说你认识我！你这种行为已经把自己和那些说中国人吃蝙蝠的家伙归到了一类。

“你们中国人为什么把鸡肉做得这么丑？如果这道菜在法国一定好看多了！可能味道一样，但绝对会精致很多。”处女男又开始了他的演讲，这人是不是领导当习惯了，几天没有在大会堂讲话就皮痒？（当然他皮痒的另一个原因可能是他最近洗澡的次数明显减少了）他说他的，我吃我的，不影响。老娘这千锤百炼的身子，抗得住！

再说了，同志们，葱油鸡丑吗？！我反正非常不理解处女男的审美，包括当初他觉得我美得像仙女一样（我妈和我同事都觉得他瞎了）。这时边上的老大说：“这有什么，妈妈之前还吃乌龟呢！”

他指的是我妈给我炖的甲鱼吧！

“对，外婆是想买来给你们玩的！”我再次试着粉饰一下！

“死的！早上我起来，上厕所看到外婆放在浴缸里的乌龟，肚子都开了。”老大做了个王八死掉的样子，可不是肚子都开了，菜市场帮你清理干净的呀，傻老外！没见过世面。

“你不懂，很补的！”处女男这下找到了盟军，开心的不要不要的，用那条还没有断掉（不过可能也快断掉了）的左手和老大击掌HIGH FIVE，然后笑得全身都在抖动。

两个人那叫一个开心呀，绘声绘色地形容起什么中国人吃蝙蝠呀，中国人吃蛇呀，中国人吃知了呀……（网络其实不太好，信息传达的不全面）

此时，因为笑得太开心，处女男挂断臂的那个绑带绳子居然突然滑出了扣子，断臂挂不住了！而就在他想试着用一只手把绳子扣再整好的时候我给他们点的熬油牛肉上来了，那香味一阵阵的，滋滋冒着热气，他这一着急，扣子是更扣不上了。我就认真地看着他那额头的细汗都出来了，那个老大看到牛肉还能记起来帮爸爸把扣子扣上？处女男当然不好意思叫儿子或者叫我帮忙，只好轻轻骂了一句：“妈的！运气那么差！”

此时此刻，我必须双手向上做出礼拜的动作，虔诚地对着头顶上的真主真心的说一句：“安拉乎埃克白了（真主至大），您真的是无处不在呀！”

“处女男呀，处女男！叫你笑！叫你笑！真主惩罚你了！我就不帮你，看你怎么吃饭！你再不快点，估计只能吃到青椒炒洋葱了。”我耳边想起了那首《我得意的笑》。