唉，又是处女男……

金句一：

我要出门，穿了条牛仔裤。

处女男：“你这条裤子不行！”

我心想：‘麻烦！’好，我换了条七分裤；

处女男：“你这个是要种地去？”

我心想：‘老土，七分裤也不认识！’但还是压着脾气换了条阔腿裤；

处女男：“你穿条睡裤就要出门了？”

我开口骂人了：“你懂不懂时尚！这叫睡裤！”

处女男：“反正不好。”

我仔细想了一下，问题应该不是裤子的款式问题，应该是裤子本身。

“裤子怎么就不行了？！”

处女男：“因为能看到你有两条腿！”

这个……我有三条腿我还真穿不了裤子了，再说我这腿是包在布料里面的，我得穿热裤，你才可以说你看得到我的两条腿！

金句二：

带孩子去看牙医，本来没处女男什么事儿的，我根本不会和他说，但孩子的健康卡在他那里……

我：“处女男，孩子的健康卡给我一下。”

处女男超级警觉的看着我：“为什么？”嗯，那个眼神好像我要把他儿子拐跑了一样。

我：“我帮老四预约了牙医。”

处女男：“哦”他这才放下心来，接着又问，“医生男的女的？”

我去！我只是带孩子看牙医，听说过有人可能在乎给自己老婆接生的那个男妇科大夫，但有人会在意牙医的性别吗！

金句三：

看到孩子的书架有点乱，我就动手整理起来。被处女男看见！

处女男：“老妖，你在干什么！”

我：“整理~~~~”我心想，你这是瞎了？还是老年痴呆了？难道我这个动作不明显吗？

处女男：“你洗澡了么！就在这里整理！”

同志们！你们家整理书架前要先洗澡的？我当然像看外星人一样看着他，什么呀！外星人也不能先洗澡再打扫房间吧！

处女男：“不是，我问你为什么摸了《古兰经》！”

我：“因为它倒了，我要把它放放好！”

处女男：“你应该保持自己的干净才可以摸《古兰经》，那是尊重。”

我：“昨天晚上睡觉前洗了。”

处女男：“那没有用了。”

他可能还想哔哔的，但是我已经走掉了，老娘不整理了，这还整理毛线！

金句四：

住一起久了吵架在所难免，但我现在真的不和处女男吵架了。

前几年借了朋友一些钱，这几天要回了一部分，这要债总是要被骂的，这是现在社会的常态，大家懂吧！我自然也被骂了。要回了大部分后，我就想还有一部分算了吧。

结果被处女男知道了：“你去要！”

我：“麻烦，不想去，要去你去！”

处女男：“你去不去！你不去我告诉你妈了！”

大哥，你几岁了，这句话我好像小学的时候经常用的。

金句五：

朋友从加拿大和我聊天，家长里短的。

“你知道吗，我老公前几天打电话给处女男了！两人还聊得挺好的。”朋友说。

WHAT！这是多远的关系？这又是多近的关系？我和朋友也顶多语音一下，你们两个只见了几次面居然还国际长途打起来了！”

“他们两个有什么好说的？”我很奇怪。

“应该是他骂我，处女男骂你呗。”嗯，出乎意料，不奇怪。

朋友：“哦，不过处女男劝我老公，说让他父母离我们越远越好。”

嗯，看来他是活出生活新体验了，他其实早点放弃老婆和老妈愉快相处这个念头了就好了。

金句六：

我和处女男正在说话，老五走过来。

处女男：“你男朋友来了！”

老五也听到了，而且觉得他说得很有道理，然后就站在我们两个中间不打算走了。看来老五以后应该也是个护犊子。

金句七：
处女男一来就看到我在吃杨梅，直接就开始吃起来。

我：“你问过我没有，怎么吃人东西不问一下的。”

处女男：“我付的钱。”

我：“那又怎么样，我跑出去买的。”

然后他把几个杨梅核递给我说：“你拿到院子里种起来，下次就不用出去买了。”

我……