嗅觉是具有挥发性气味的物质，进入鼻腔接触嗅区粘膜后，这些物质的微粒很快溶于嗅区分泌物中并发生化学变化，刺激了嗅神经末梢感受器，经过嗅神经传到大脑皮层所产生的感觉功能。

当你看到上面一段文字的时候，是不是有点不觉所以？是的，我也不知道刚刚在写什么！本人文水平太低，我自己也不知道自己刚刚抄的这段是在讲什么。反正，大概是想说一个东西的味道是怎么让我们感受到的吧，但每个人对各种味道的感受又真的会不同，而我！就是我家嗅觉最好的一个人！

讲真，作为一个身边有好多个发育期男生的女性来说，我的嗅觉其实应该不好才会活得快乐长久，特别是他们身上还有着老外的DNA，要知道，这种人体味就是要比亚洲人重很多。中国小孩子七八岁会有体味的应该不多吧，阿拉伯小孩会有！我睡觉的时候会有小孩子进我的房间，我不用睁眼睛就知道是谁进来了，他们每个人身上都有特别的味道。很久以前有一部连续剧，男主说：“在人群里，我闭着眼就能找到你！”可能别人觉得那是瞎扯，但我真的觉得“闻香识女人”完全是正确的打开方式！在大多数人的感情世界里，‘喜欢你的味道’应该是一句很常用的表达爱意的话语吧，这是实话，要信！

我的嗅觉很好，这给我家的小朋友们带来了很多很多困扰……

开车的时候，车里突然一阵屁臭！全车人一边开窗一边惊呼！互相指责对方放了个屁。

“老二，你干嘛放屁！”老大说。

“不是我！我放屁前会吼的！”老二的确有放屁前报备的习惯，“你自己放屁赖我！”

“我没有，我已经学会有屁忍着了不放了！”老大说得极认真！阿拉伯人的这一项特殊技能是我一直很佩服的，他们真的可以把屁给活生生憋回去！

“那老五放的！”老二指向老五。

“不是我！是老四！”老五生气的要打人！

“啊？什么？谁叫我？你们在说什么？我在哪里？”被点名的老四还在他自己的梦里呢。

然后车里就这样因为一个屁炸开了，你一句我一句吵得可热闹了，“别吵了！”我大手往空中一举，示意所有人闭嘴，然后关上窗，努力吸了一口气，试着再从车里的味道里找点线索，然后下了定论：“是老三放的！”

这个时候车子里后一排单独坐着的老三抬起了头，一脸坏笑地问：“为什么是我？”

“因为屁里有你昨天吃的泡面味！”我带着柯南的眼神说出了自己觉得可以惊天地泣鬼神的一句话，结果……

…………

……………………

“什么！老三昨天吃泡面没有叫我！”全车又炸了！

早上一进孩子的房间我就急了，把还裹着被子睡得舒服的老大从床上拉了起来！

“你怎么回事儿！上完厕所为什么不冲水！”

“不是我，他们都上厕所了！”老大狡辩。（他们一二三睡一个房间）

“怎么不是你，房间里一股你的尿骚味！”

“我冲了，真的冲了，我知道你会骂我的！”老大这个时候终于醒了一点点。

我一边生气一边进了厕所一看，咦！马桶的确冲过水了！那为什么味道还是那么大！于是我俯下身子在马桶边闻了一圈！原来是小子没有控制好射程惹得祸。小子听完用一种生无可恋的看着我，“难道我要坐着尿吗！”

“为什么不可以，完全可以有呀！”我一直很奇怪为什么男人不可以坐着尿？

然后完了！一个下午，先找马桶师傅把马桶边有一点点没有封好的缝隙全给重新填好，又自己认认真真的刷了一遍，直到，一进这个厕所就闻到水的干净的味道我才有一种世界清静了的快感！（嗯，这个味道不太好解释，你自己理解一下就行。）

有一次，处女男回家很晚，一进门就准备解释自己的去向。

我隔着他老远，直接打断他：“你别说了，我知道你去你姐家了。”

“你怎么知道！”他惊奇。

“你身上一股你姐家的味道！还有你爸妈身上的味道。”

他奇怪的对着自己各种闻，很是紧张。

“别闻了，你闻不到的。”我不再解释，表情淡定。

记起以前有人问过我，“处女男总是很晚回家或者不回家，你难道不担心他在外面有女人吗？”我当时心里想：‘真是个会挑事儿的主儿，这种人不能当朋友，再说他有点什么猫腻能逃过我的鼻子？’

那天，处女男的确带着和平时不一样的味道从我面前晃过。立马被我叫住：“换香水牌子了？”我问。

“没有没有！这是新买的止汗喷雾！”一边说他一边紧张的跑去厕所拿了刚打开的包装给我看。“你前几天买了一堆，我随便拿的！”

别说，看着他那委屈的小媳妇样子深得本宫满意。

处女男说他以前一直觉得鼻子是个很脏的器官，所以娶我的原因之一是我的鼻子相对小点！可惜呀，他如果之前就发现我的鼻子虽然小但是功能超常的话，应该就不会觉得娶我是件好事情了吧。小样儿，要在我这里全身而退，要么你真的专一，要么就只好异地恋了吧。

我的鼻子不旦对各种臭和香有反应，对铁制品也很反感，所以我是很不喜欢用铁锅、铁勺之类的东西的，我觉得这种东西的味道会让我觉得背后很冷（谁和我一样的？）。更甚至就是一堆茶里面，哪一杯有放糖哪一杯没有放，我用闻的就可以知道。谁昨天没有洗澡，谁刚刚出了汗，谁偷用了我的洗发水，谁把臭袜子扔沙发下面了，谁来过我的房间，谁偷吃了饼干，谁没有刷干净牙，谁肠胃有问题……这些事情都逃不过我的鼻子。

这些可能看上去除了可以捉奸，别的真没有什么大用！而且给我造成了很大的困扰，因为我时常会因为飞机上周围有人脱了鞋子而头晕；商场化妆品区我也是很少去的，太香也会晕！到餐厅吃饭，如果他们给我用的是铁勺，这一顿饭我是怎么吃都不会太舒服的（总觉得自己在(嚼铁！），甚至连有的男生会有的脸上的油腻味我都可以很反感，别人找男朋友找老公，看颜值、看背景、看学识……而我是——闻着舒服！（我当时选了处女男就因为：他虽然是个老外，但没有狐臭！）。真的，我也想自己是个不那么计较的人，可鼻子太敏感，让我淡定不起来！甚至有的时候我还觉得感冒了挺好的，至少我不会因为谁出汗了而不喜欢那天的他，可我又很受不了自己身上感冒病菌的味道，实在是太纠结了。

但今早我的鼻子真就救了全家的命呢……

早上，我是被煤气味熏醒的，跑到厨房一看，有一个煤气居然开着，上面没有火，保姆在边上不知道干什么。

“你开了煤气了！”我一说，她才去把那个煤气口关上。看她的样子她也是才起来，这个煤气味我昨晚睡觉着没有闻到的，那应该是她早上开的。

跑回楼上，味道还是很重，去所有的房间开窗通气，并叫醒孩子们，我怕他们已经晕了呀！

“快醒醒，家里漏煤气了，很大的煤气味。”

可是，他们没有一个人感觉到了，真的是怎么死的可能都不知道。而这一直被我自己嫌弃的嗅觉能力，终于向我证明了“存在即是合理”这一真理！

于是，为了感谢我的鼻子，孩子们上学前，我命令他们一人亲了一下我的鼻子，以报救命之恩。虽然他们都带着“你又发什么疯”的表情，但他们还是诚恳的一一亲了我的鼻子，毕竟他们也已经习惯了有一个时不时会发病的神精病妈妈了。